Можно позволить себе немного пошлости…

…С этой южной провинцией Франции связано, пожалуй, все лучшее, что можно найти в этой стране даже избалованному туристу. Заливные луга — пастбища, заснеженные вершины горы, спокойный океан, подсолнухи и лаванда Ван Гога и Сезанна.
В состав Прованса входит весь Лазурный берег Франции, в том числе и Ницца, и Канны и легендарный курорт Французской Ривьеры Сен-Тропе, поэтому провинцию можно назвать одной из самых респектабельных в стране.
Самый крупный город Прованса — это шумный портовый Марсель.
Но вот самым живописным городом Прованса, безусловно, считается Авиньон. Папский дворец с массивными стенами, сады Роше-де-Дом с видом на Рону, авиньонский мост Сен-Брезене — все эти места располагают к романтичным прогулкам с бокалом вина в одной руке и станом вашей спутницы — в другой.
Кроме того, Прованс, несомненно, является гастрономической провинцией Франции. Местные специи — розмарин, фенхель, тмин, дикие травы, базилик, а также трюфели — это то, чем по-настоящему богат Прованс. Баклажаны и томаты — составляющие компоненты теперь знаменитого уже и в России салата рататуй.
А еще Прованс — родина широко распространенного у нас майонеза Провансаль, только здесь его готовят исключительно из натурального сырья…

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.

Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи.

На форуме кто-то высказал предложение – организовать тротуарник, вынести телескопы и показывать людям, что никакая Нибиру к нам не летит.

За год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек

Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.

Смертельный коитус - знаменитые случаи

Чингисхан умер во время секса.

Император Карл Великий умер в процессе совокупления.

Авиценна скончался в ходе полового акта.

Римский папа Лев VII приказал долго жить, занимаясь сексом.

В 1865 году во время любовных утех со служанкой на бильярдном столе умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон.

-Привет! Как дела?
-Зачем спрашивать, в одной стране живём...

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Девушки не ищут легких путей к оргазму…

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

ЖЕНЩИНЫ которые ХОТЯТ стать твоими ЛЮБОВНИЦАМИ !