Зеркало




29 марта, 2024

Роскошные женщины в 40

Сразу предупреждаю: сисек/фоток не будет, будут лишь размышления на тему, как многим мужчинам нравятся женщины, которым уже исполнилось 40. На то есть много причин. И да, речь не о малолетних дрочерах, терзаемых Эдиповым комплексом и мечтающих выебать мамку старше себя в два раза. Нет, тут другое. Мужики от тридцати и до ста меня, надеюсь, поймут. Итак:

Она как созревшее вино.

Она не будет заставлять мужчину заниматься чем-то вместе с ней – у неё есть свои дела, и она спокойно может оставить партнёра в покое.

Она отлично знает, чего она хочет, и от кого она это хочет.

Она очень мало интересуется мнением посторонних о ней, и о том, что она делает.

Продолжение поста "Роскошные женщины в 40" здесь...

Мои любимые типы клиентов

НадоСРОЧНО!!!

Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".

ЯжплачУ

Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.

Давайтезавтра

Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.

Продолжение поста "Мои любимые типы клиентов" здесь...

Природа помогла

Вспомнилась мне забавно-поучительная история прошлого лета. Были с семьей на море, а там на пляже с самого утра верещал пацан лет шести. Все ему было не так, все не то, истерика на истерике. Голосил пару часов противным писклявым голосом так, что слышал весь пляж. Первый раз в жизни меня раздражал ребенок.

И вот, пацан бежит вдоль моря, орет, его какимто макаром прямо под ноги подрезает чайка, он падает в прибой, и волной прямо в открытый рот ему заплывает медуза. Сама природа решила заткнуть пацана. Он потерял дар речи, родители отмыли его от медузы и песка и утащили на радость окружающим с пляжа.

ЖМЖ поневоле

История нифига не выдуманная.

Было это лет пятнадцать назад. Пригласила меня тогдашняя моя знакомая,Танька, на посиделки у нее на работе по поводу ДР одной сотрудницы. Я как всегда опоздал, дела и все такое.

Они уже набрались так неплохо, сидят, смотрят глазками масляными на меня да хихикают. Посидели мы немного, я тоже жахнул водочки, с собой принесенной, и предложил Таньке продолжить у меня.

Она была не против, только, говорит, подружка пускай с нами поедет, мол некуда ее девать. Ладно, думаю, потом разрулю как нибудь, чтобы вдвоем остаться.

Продолжение поста "ЖМЖ поневоле" здесь...

"Таня-пылесос" - девушка со сверхспособностями

Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.

Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.

Продолжение поста ""Таня-пылесос" - девушка со сверхспособностями" здесь...


28 марта, 2024

Однажды я убедился, что счастье не в деньгах

У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один — со снеками.

Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.

Пока готовился кофе — стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое–что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое–как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.

— Ты чего такой задумчивый? — поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.
— Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? — Ответил я вопросом на вопрос.
— В смысле? Как?

Я кратко обрисовал ситуацию.

Продолжение поста "Однажды я убедился, что счастье не в деньгах" здесь...

Правила после 30

В своём возрасте я осознала и всячески стараюсь следовать следующим правилам:

1. Не рассказывай никому о своём заработке. Если прижмут, назови максимально низкую цифру, но похожую на правду.

Однажды я вежливо отказалась огласить сколько я зарабатываю подруге своей мамы. Она обиделась на меня и не преминула сообщить об этом через мою мать.

2. Не рассказывай маме то, что не должны знать другие члены семьи. Мама передаст другой дочери, дочь - своему мужу, муж - своей родне. Просто не рассказывай, Бога ради.

Продолжение поста "Правила после 30" здесь...

Хари Гриша, хари Рама

Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.

Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.

Продолжение поста "Хари Гриша, хари Рама" здесь...

Про голосовухи и творческий подход

Очень, ну о-о-очень провинциальный дом культуры в посёлке с 1200 чел. населения. Есть два зала — один большой (сцена+200 попо-мест), другой — маленький (т. н. «камерный») для маленьких уютных представлений. И если большой зал ещё более-менее в нормальном состоянии, то маленький уже вовсю требует косметического ремонта — краска выцвела и облупилась, батареи требуют покраски и т. д. Но провинциальный ДК- это вам не Мариинка, финансирование, прямо скажем, не впечатляет; в данном случае руководителю изостудии просто выдали денежку и сказали: «Купи, Толяныч, краски и покрась маленький зал. Если что, старших учеников можешь привлечь». А у Толяныча был сложный период в жизни — развод, раздел имущества, алименты и депра или ещё что, и ещё неизвестно, что толкнуло его на креатив и нетривиальщину. Короче пошёл он в хозмаг, накупил аэрозольной краски разных цветов — золотой, бурячковый, ядовито-голубой, розовый, чёрный и салатовый. Раздал старшим ученикам и сказал «Творите!!!» и ушёл домой, где его продолжила пи*дить депрессия.

Продолжение поста "Про голосовухи и творческий подход" здесь...

Современные проблемы

Курьеры жалуются на одну из главных проблем своей профессии — полуголые и голые клиенты.

голый клиент

Продолжение поста "Современные проблемы" здесь...

25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре

1. Петрикор — запах земли после дождя.

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.

Продолжение поста "25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре" здесь...

Накипело

Сейчас в моде концепция попробовать себя в чем-то новом, искать свои таланты.

Вот моя одноклассница — косметолог, мобильный фотограф, распаковщик личности, таролог. Пишет, что ненавидит сидеть на месте, хочет двигаться дальше и презирает тех, кто сидит в болоте и не учится новому. Учиться новому для неё — купить курсы у такого же «профессионала», пройти их и толкать свою услугу.

Вот серьёзно, вы пойдёте к косметологу, который окончил недельные курсы? Сейчас она предлагает составить «психологический портрет», потому что учится на какого-то психолога. У меня нет слов...

Продолжение поста "Накипело" здесь...

Все хотят только за деньги работать!

Одна компания ищет человека на должность вроде линейного менеджера. Третий месяц ищут. Разговорилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:

— Ой, да такого кадрового голода я уже года 3 не видела. Представляешь, все хотят только за деньги работать!!!
— А за что они должны работать по-твоему? — Уточняю я.
— Ну в смысле? А как же ДМС, грамоты, дипломы, выездные корпоративы, статуэтки именные, признание и самореализация в конце концов?
— А ну, да, это очень важно. А деньги так — приходящее. Сегодня есть, а завтра нету.

Продолжение поста "Все хотят только за деньги работать!" здесь...


27 марта, 2024

Приз

Давно это было. Купил Ниссан с рук, пробег 66 000, один хозяин. Выбирал вместе с друзьями, знающими и опытными. И всё равно первое время, как это водится, недоверчиво прислушивался к машине, ожидая какого-то сбоя. И вот оно произошло, дождался.

Выехал как-то после самомойки, жму на газ, не тянет... Что только не делал, весь интернет прошерстил, причину не нашел и поехал на станцию. Объяснил мастеру причину, он открыл капот, сел за руль, покрутился вокруг и ушел.

Возвращается с бутылкой вина, не один, с коллегами, все трое смотрят на меня и ржут. Они между собой конкурс организовали, на самого дебильного клиента. Мой мастер, благодаря мне, победил и так был вдохновлен уровнем моего дебилизма, что за доставленное удовольствие свой честный приз мне преподнес.

Продолжение поста "Приз" здесь...

Библиотека

Едва научившись читать, я сразу пошел записываться в библиотеку.
Потому что дома книг было хоть и много, но из детских только сказки, которые бабка уже успела мне все прочесть, причём не по разу.
Библиотека была в клубе, в соседней деревне, маршрут мне хорошо известный. Клуб стоял почти напротив магазина, куда мужики с лесопилки частенько отправляли меня то за водкой, то за куревом, то за тем и другим сразу.
Так что каждый раз выходя из магазина с водкой и папиросами, я натыкался глазами на крупную вывеску "Библиотека". Она меня манила. Но пока я не умел читать, делать мне там было нечего. Поэтому я очень хотел скорее научиться.
И вот наконец этот день настал.
Узнав что я иду в библиотеку отец обрадовался. Читать он любил, а в библиотеку ходить ему было некогда.
- Вот молодец! - сказал он. - Книжки мои сдашь, и спросишь там у библиотекарши чего почитать, она знает.
И спохватившись добавил.

Продолжение поста "Библиотека" здесь...

Девочкам нравятся плохие мальчики

Было это очень давно, но события очень ярко отпечатались в моей памяти... Довелось мне оказаться на дне рождения товарища, отмечал он его у себя на даче. И как обычно это бывает: костер, алкоголь, музыка, большая компания... Т.к. товарищ был на пару лет старше меня я практически никого не знал из его компании, поэтому сначала немного сторонился, общался со всеми поверхностно. И мне очень сильно приглянулась одна девушка, просто ангельской внешности, а какой у неё был голосок, не описать словами.. Я как человек воспитанный и культурный начал оказывать знаки внимания, заходил издалека... Комплименты, помощь по мелочам, даже плед ей притащил т.к. видно было что подзамерзла + прочее в духе джентльмена... Но встречной симпатии я не наблюдал, разве что пару улыбок в ответ на мои действия... Спустя некоторое время (сам не заметил как) вклинился в беседу, сначала разговор был обо всем подряд, а потом начались истории о бывших, какие они крутые и отмороженные одновременно... Как один её парень сломал нос охраннику в баре, за то что тот сделал замечание за громкий смех, как другой прокатил её на мотоцикле под 200км/ч без шлема и прочая прочая ересь...

Продолжение поста "Девочкам нравятся плохие мальчики" здесь...

Признания мужчин, простивших жёнам измену (случаи из практики)

Несмотря на то, что мужчины в один голос твердят, что нельзя ни при каких обстоятельствах прощать женскую неверность, все же не редко в моей жизни встречаются представители сильного пола, которые простили своей второй половинки некоторые промахи.

Что же их толкает на подобные шаги? Это же нужно настолько не уважать себя, чтобы решиться на такое? Неужели после женской измены отношения стали, как прежде, слабо в это верится. Вот с такими вопросами сталкиваются мужчины, которые решили простить женщину, пойманную на неверности.

А что же думают сами мужчины по этому поводу? Хочу поделиться отрывками бесед с мужчинами, которые все-таи сохранили отношения, узнав о женском предательстве :

" Честно говоря, я сам себя считаю заядлым изменщиком. Хотя жена у меня красавица, каких свет не видывал. И чего мне только не хватает... Когда узнал, что супруга нашла себя другого, то жутко взбесился, начал рвать и метать все вокруг! Потом стала легче. Гнев - нормальная эмоция. Успокоился. И понял, что и сам виноват. Я совсем перестал стараться для неё. Да, если женушка про меня узнает всю правду, то мне точно несдобровать! "

Продолжение поста "Признания мужчин, простивших жёнам измену (случаи из практики)" здесь...

История одной кражи

– Алло, полиция? – звонившая женщина едва сдерживала слезы. – Меня ограбили. Кузнецовский переулок, дом семь, квартира пятнадцать.
Капитан Кравцов тяжело вздохнул. Ну, почему именно сейчас, когда до конца смены оставалось два часа, а до Нового года пять, на его участке кто-то решил нарушить закон? Через два часа за ним должен заехать Витёк, их ждала отличная вечеринка за городом, баня, шашлыки... А еще его обещали познакомить с классной девушкой…

– Выезжаем, ждите!
Дверь пятнадцатой квартиры открыла невысокая молодая женщина в голубом свитере и джинсах. Светлые волосы убраны в длинный «хвост», в ушах простенькие серебряные сережки. На щеках тушь размазалась от слез.
– Вы из полиции? Здравствуйте, проходите!

Продолжение поста "История одной кражи" здесь...

Ибо некуй!

Купил машину чернозема, выгрузил перед забором снаружи, накрыл пленкой, ушел за мотоблоком, развозить по саду удобрение.

Через пару часов сосед зовет- иди, мол, посмотри. Пошел к забору, стоит машина, недешевая (Кайрон), и две тетушки пленку откинули, и чернозем и лежащий рядом песок ведрами в мешки грузят.

Я говорю:
- Бог в помощь, у вас наличные или переводом?

Продолжение поста "Ибо некуй!" здесь...

Жена рыболова

- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?

Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.

Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.

Двое детей у нас с ним. До сих пор удивляюсь, откуда они взялись, если этот чёрт всё время на реке ошивается. Я уж намекала ему, что на жену рыбака всегда свои охотники найдутся – а ему по фиг. Одни мормышки и опарыши на уме.

Продолжение поста "Жена рыболова" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29