Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней #бет!

А вот вам фотки пьяненькой Тары Рейд. Известна по фильмам «Большой Лебовски», «Американский пирог», «Доктор Т и его женщины», «Дочь моего босса».

Учим украинский мат. Пригодится :-)

Блядь – хвойда, шльондра, курва
Блядский – курвенний, шльодравий, хвойдяний
Блядун – курвар, шльондер, хвойдник
Блядство – курварство

Пизда – піхва, потка (гуц.)
Пиздец – піхвець, піхварик, піхвун, піховшик
Пиздеть – піхвити
Пиздоватый – піхв’яний, піхвистий
Спиздить - спіхварити

Ебломан, ебанат – вигранець
Ебанина – грайня
Ебаться – гратися
Ёбнуть – вграти
Переебать – переграти
Ёбнуться – загратися
Ёбнутый – граний, підорко
Невьебённый – невгранний
Долбоёб – довбограник
Выёбываться – виграватись
Наёбка – награйка
Наебать – награти
Ебальник – гральник

Хуй – прутень, бобик (гуц.), гральник
Хуйнуть – спрутнити
Перехуярить – переграти, опрутнити
Хуярить - гамселити
Хуйня – прутня
Хуесос – прутнелиз
Охуенный, охуительный – прутнявий

Нихуя себе – ой гралися гуси
Пошёл на хуй! – йди к бісу, котися під три чорти
Ёб твою мать! – трасця твоєї матері
Ебал я тебя в рот – грав я тебе в писок
Хуй тебе - поцілуй мене в сраку

(c)Спіхварене

1 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса спросите самого себя

2 Если вас кто-то пpосят что-то сделать, спросите - "Вам с кетчyпом?"

3 Изображайте бешенный стpах пеpед степлеpами

4 Отправляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"

5 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется"

6 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"

7 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы

8 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся

9 Подпевайте певцам в опеpе

10 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"

Что интересного? Пока немного:

Пойду еще поищу интересного :)

zodchiy gigas отвечает на этот пост - Рейтинг Самых Асексуальных Образов мущин

Рейтинг Самых Асексуальных Образов Женщин:

Да, кстати, уже добавили наш rss-канал в Яндекс.Ленту? Читайте наш блог вместе с другими интересными сайтами :) Жми для добавления нашего rss-канала в твою Яндекс.Ленту.

Картиночку у __a__c__e__ нашел.

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К «кое-чего» отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

- Дарт Вейдер убит?
- Да, с ним уже покончено.
Принцесса выхватила из-за корсажа лазерный меч и приняла боевую стойку.
- Люк Скайуокер! Ты убил моего отца!

Говорят, именно с этого начнется седьмая часть «Звездных Войн» :)

У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…

* * *

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

* * *

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

* * *

Все-таки старые проверенные анекдоты лучше всех:

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

Скандально известная участница реалити-шоу «Дом-2» Лена Беркова готовится к выходу дебютного альбома группы «Милые ванили».

Раскруткой Елены теперь занимается генеральный директор ZTV- international Александр Валов, которому не давала покоя ее слава порнозвезды. Он разработал целую программу порнореволюции в Росиии, главным действующим лицом которой предстоит стать Елене Берковой.

Для подкрепления успеха поп-группы «Милые ванили», солисткой которой стала Беркова, было решено выпустить новый эротический фильм, рабочее название которого «Юлия». Видимо, революционный образ, в котором Беркова должна возглавить порнореволюцию, продюсер Елены решил списать с действующей премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.

«Мы с Алексеем Митрофановым (депутат Госдумы от ЛДПР) сейчас обсуждаем фильм, хочу сразу подчеркнуть, что он эротический, съемки которого начнутся в ближайшее время, и будут проходить как в Москве, так и в Закавказье, - рассказал Валов. – Ни для кого не секрет, что Елена сейчас гражданка Украины, но не без наших усилий скоро она станет гражданкой РФ. Это ей даст полное право сыграть в фильме Юлию Тимошенко. Сюжет будет развиваться вокруг истории, поведанной недавно Алексеем, о ее тайном визите в Москву. Также в этом фильме будет персонаж, напоминающий грузинского лидера «Революции роз» Михаила Саакашвили. В основе сюжета будет их совместный полет на вертолете над горами Абхазии. Что происходило во время полета, пока держим в секрете. Также переговоры Юлии с Генштабом РФ пока находятся на стадии обсуждения, и мы пока не будем заранее открывать все карты, чтобы не снижать интерес публики к будущей премьере. Может, Леша сыграет роль сотрудника ФСБ, собирающего информацию о тайных похождениях Юлии», - раскрывает секреты Александр Валов.

Остальные ссылки лучше искать на webobzor.info :)

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Фотки далее...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

Картинка под названием Хот-Дог. Только для взрослых :)

-?
- Нет!
- ??
- Я сказала "нет"!
- ???
- Господи, какой нудный! Где?
- !
- Прямо здесь, что ли?
- !!
- Да вы что? Ну ладно.
- !
- О!
- !!
- О-о !
- !!!
- О-О-О!
- ...
- ?
- ...
- Как, и это все? ... ! Тоже мне мужчина!

(С) Марьян Беленький.

По неподтверждённой официально информации, 19 июля один из участников реалити-шоу ДОМ-2 (Телеканал ТНТ) был задержан прямо на "территории", где снимается шоу, отрядом милиции, и увезен со съемочной площадки в наручниках. Алексей Авдеев прожил в ДОМЕ-2 более двух недель, и успел обратить на себя внимание фанатов неудачным романом с одной из девушек. Уроженец Нижегородской области, последние несколько лет он проживал в Москве. И, как теперь подозревают наблюдатели, промышлял "гоп-стопом" на улицах.

В частности, еще 17 июля на форуме проекта ДОМ-2 появилось сообщение от одного из посетителей, в котором тот утверждал, что едва не стал жертвой Авдеева и его друзей несколько месяцев назад. Посетитель, в частности, писал (авторская орфография и пунктуация сохранены):

Была история со мною пару месяцев назад. г.Москва, иду недалеко от своего района, иду по тротуару, часов девять вечера, жутко уставший после работы, слушаю музыку, весь в себе, и по редкому стечению обстоятельств - с зарплатой, кпк, мини-ноутбуком в рюзкачке, вообщем полный джентельменский набор хотя с виду довольно скромно выгляжу.

Начинается стандартная разъ*бка в стиле "ху*и мелкого бил" (рядом стоит мелкий, лет 15) взяв он плотно за куртку. Драться с аммуницией в виде зарплаты, новым асусовским мини-ноутом итп совсем не хотелось, съ*баться не удалось.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.

* * *

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

* * *

- Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”.
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - “Ара рад”.

* * *

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- Ё@ вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

* * *

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

* * *

Первая брачная ночь.
- "Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

* * *

Девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Старый фотосет известной Елены Берковой, которая прославилась участием в шоу ДОМ 2 и съемками в порно. Остальные фотки далее.

Комрад zombak «порадовал»:

Жила-была пара, у жены был любовник. После недолгих уговоров решила она муженька замочить, подговорила бойфренда, в общем убили, хуй отрезали, голову отпилили, короче, весело время провели.

При этом каждое своё действие они фотографировали на фотокамеру типа "мыльница". Зачем? А хуй их знает, имбецилов - может похвастаться, а может вспомнить безусловно приятный момент отрезания головы ножовкой.

Фотки нужно было где-то распечатать, и что вы думаете они сделали? Пошли в обыкновенное фотоателье и попросили распечатать кассету "знакомого". Знакомый передал фотки своего напарнику по смене - тот фотки глянул и ужаснулся.

Результат: парочке дали по тридцатничку. Особого режима.

Мораль: пользуйтесь цифровыми фотоаппаратами.

Эти фотографии. НЕ СМОТРЕТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАС СТОШНИЛО! (Серьезно предупреждаю)

Начал работу новый сервис Рунета webobzor.info.

Не забудьте добавить сайт в избранное.

Мир скоро изменится. Я бы даже уточнил, что очень скоро, практически мир уже меняется в эти минуты. А дело всё буквально в следующем. Вы ещё ведь помните те романтические времена, когда "мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил"? Вы помните, как развивалась теория и практика "куканизма" и "пикапа"? Какого виртуозного мастерства методом долгих и упорных тренировок приходилось достигать, чтобы с высоко поднятой головой носить гордое звание почётного пикапера? Девушки были скромны и целомудрены, а те, которые приобщали целые дворы к таинству плотских утех были наперечёт и исчислялись в городах поменьше - единицами, в городах побольше - скромными десятками. Обратите внимание, я говорю не о крайностях в виде "до свадьбы нельзя", а о рядовых отношениях между полами. Помните, сколько выдумки и фантазии необходимо было применить, чтобы выебать-таки в конце концов понравившуюся девицу? У некоторых индивидов это дело затягивалось на долгие месяцы. Кант вон вообще, по-моему, до 70 лет девственником оставался. Это, надо сказать, было, разумеется, достаточно давно, с тех далёких времён женщины, конечно, стали значительно доступнее, но кто бы мог подумать, что настолько!
Телефонный звонок от субдиллера, разумеется девочки, причём, стоит заметить, замужней, просящим тоном:
-Приветик, мне нужно чтобы ты мне сделал один договорчик
-Приветик, я те договорчик, а ты мне минетик,-типа пошутил в рифму, гы-гы - смешно ниибацо.
Ни малейшёго замешательства:
-Хорошо, приезжай, я жду.
Десять минут провёл в ступоре, потом сделал договор, заехал домой, на всякий случай вымыл хуй, к концу рабочего дня подъезжаю с договором. Сижу в машине и думаю, выйдет мужик, значит, точнополучу по вымытому хую коленом. В лучшем случае. Вышла она, села в машину, забрала договор, собираюсь прощаться, она - "Куда поедем?". И так лего-о-охонько меня за мытый-то хуй ладошкой сквозь штаны хватает. Ёптваю, думаю, некуда ведь. Выехали за город и на обочине тему раскрыли. От неожиданности бесконечно долго не мог кончить. Но она ничего, молодец, старалась. Макияж, причёску поправила и задала сакраментальный вопрос:"Надеюсь, никакой любви? Мы ведь так, только для секса? Ну, там, в смысле, встретиться иной раз?"...
В общем, мир уже изменился.

(с) brockhurst

Провокационный текстик вот выловил :)

Вчера было рандеву с одним человеком. Договорились встретиться у “Макдональдса” на метро “Третьяковская”. Человек ехал на машине, а сейчас в центре кучу улиц перекрывают, так что он стоял в диких пробках и объезжал перекрытые участки в течение часа. Все это время я стоял у “Макдональдса”, читая книжку на КПК и поглядывая на окружающую тусовку.

За этот час... Ко мне подходили, чтобы попрошайничать, примерно пять бомжей-алкашей, причем четверо из них были тетки (по крайней мере, на это указывали какие-то внешние признаки). Бомжей иногда сменяли закаленные бабульки весьма боевого вида, в устах которых: “Сынок, не поможешь денежкой”, звучало как: “Ты, пузырь, гони монету!”

Раза три подходили какие-то люди, выспрашивая дорогу. Двое из них совершенно точно были подсадками, потому что одновременно с ними справа или слева ко мне приближались неприметные личности, разглядывающие облака, которые должны были или залезть в карман, ну или вырвать сумку или КПК, - я эти вещи хорошо знаю, знакомые накалывались, поэтому КПК сразу совал в карман куртки, застегивая его на молнию, а неприметным личностям подойти к себе не давал.

С КПК в этом месте стоять вообще было не особо приятно - машинка стоит жутких денег (MDA-III), а вырвать ее из рук - пара пустяков. Ну а держать ее двумя руками - и неудобно, и слегка глупо, хотя меры безопасности в славном городе Москве глупыми не могут быть по определению - они всегда полезны.

В какой-то момент наблюдал, как на улочке прямо перед “Макдональдсом”, которая со всех сторон огорожена “кирпичами”, бодалась “Скорая” и Audi Allroad. “Скорая” ехала с мигалками и сиреной, а владельцу Allroad на такой крутой тачке было в падлу уступить дорогу какой-то вшивой скорой. Поэтому он сначала минут пять стоял на месте, ожидая, что “Скорая” сама даст назад, но той деваться было некуда, поэтому Allroad наконец дал задом в сторону. Сантиметров на пять. И опять встал, в полной уверенности, что уж теперь скорая проедет. Той, разумеется, нужно было еще минимум полметра. Allroad постоял еще минут пять, а потом все-таки еще дал назад - прямо в припаркованный старенький “Фольксваген”. Мужик, стоящий на тротуаре, увидел, как Audi едет прямо в машину (явно не его), бросился к Audi, стал орать, пытаться ее остановить, но в Audi стекла были плотно закрыты, так что водитель ничего не услышал. Когда “Скорая” наконец проехала, Audi просто спокойно поехала по своим делам - водитель даже не вышел посмотреть, что он наворочал с “Фольксвагеном”, а у самой Audi, скорее всего, не появилось и царапины: у Allroad сзади очень мощный бампер, фактически фаркоп.

Короче дальше не читайте – вам не понравиться. Чиста пАдонковский юмор :) Специфично, так сказать.

Интеллигентные люди (Пьеса в одном акте)

Действующие лица:

1-ый интеллигент, в очках, костюме и при галстуке.
2-ой интеллигент, тоже в очках, костюме, но без галстука.
Роза, восемнадцатилетняя студентка одного закрытого, частного, элитного колледжа.

Действие первое.

Поздний вечер. Одна из московских улиц в районе метро «Октябрьское поле» (Украдено с antisocial.ru). Все действующие лица в довольно сильном подпитии. Пьют «Шампанское» из пластиковых стаканчиков (Украдено с барбос.ру).

1-ый интеллигент: …в период раннего Ренессанса величайшие умы, когда-либо творившие на Земле, превозносили Женщину, преклонялись перед её красотой и непорочностью!

2-ой интеллигент (С лёгким пафосом) :
О, Женщина, источник вдохновенья!
Прекрасно всё в тебе, Богиня!
Душе ты даришь наслажденье
И оду я пою тебе во имя!

За тебя, Роза!

(Поднимает пластиковый стаканчик с «Шампанским» для тоста)

Роза: Ой, а почему Вы меня на «ты» называете? Мы же знакомы всего 10 минут…
1-ый интеллигент: ??? (С недоумением смотрит на коллегу) (Источник: www.antisocial.ru).
2-ой интеллигент: ??? ( Не меньшее удивление во взгляде).
1-ый интеллигент (Обращаясь к Розе) : Слышь, не выёбывайся.
2-ой интеллигент: И не пиздИ!
Роза: Зачем вы матом ругаетесь в присутствии девушки?!
1-ый интеллигент: Пошла на хуй!
2-ой интеллигент: Не нравится – не слушай. Мы же интеллигентные люди!

gena0987 прислал вот такую картиночку:

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

* * *

Приглашаем на модераторскую работу садистов с комплексом неполноценности.
Руководство сайта.

* * *

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

* * *

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

* * *

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.

Такую вот историю пошленькую прислали.

Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обострённое чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что. Зато враги не подкрадутся! Так вот - лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то. Лежу, глаз не открываю (а всё равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а, расслабься, баю, понимаешь - бай). Но нет! Третий виток, шум не стихает, а что и где неясно. Толкаю жену.
- Где шуршит?
- Где, где.. в п@@де!
Шуршала прокладка у жены.

И еще ссылки, так или иначе связанные с сексом:

Наша радость была бы не полной, если бы на сайте не было этого фотосета. 25 (!) фоток девушки Кати. Вид из-под воды и сверху. Весьма аппетитно :-)

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!!

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.

- Нет предела совершенству
- Есть. Я!

* * *

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Японские школьницы развлекаются. Набор разных фоток.

Вот, поймали дочурку Джлрджа Буша без трусов:

Автомобильные

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Офисные

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов
Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу

Любительские фотографии (10 штук) одной девушки на море. По моему очень и очень хорошо.

Удовлетворение:

Главное, на арке не вешаться:

Интересная реклама:

Действительно, романтично:

Остальные далее.

Собачки в общественном транспорте:

Похоже для них целый специальный автобус отвели. Экскурсия что ли?

Мария Шарапова на пляже – две фотки, сделанные папарацци.

Опросный листок школьника.

Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».

Три фотки, так или иначе связанные со «Звездными Войнами» из Японии.

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

* * *

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

* * *

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

* * *

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
“Тоже мне, лорд Байрон”, - подумала она и ушла.

* * *

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
“Пьяная леди!” - изумился джентльмен.
“Вежливый джентльмен!” - удивилась леди.

Думаете вечером субботы я решусь обновить сайт?

Это уж вряд ли. И все же. Могу порекомендовать для тех, кто бродит сейчас по Рунету сайт ежедневных фотоприколов puzoff.com. Там много чего есть посмотреть.

Ну а также вывешиваю на всеобщее обозрение список самых популярных материалов блога. Может быть, кое-кто не все читал/смотрел. Конечно лучших материалов на мой взгляд еще больше. Но на сегодня и этого достаточно. Все остальное можно найти в архивах.

Самое интересно из приколов, историй, картинок и эротики:

История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

"Из рук в руки" против мирового разума (программерам - читать!)

По роду своей деятельности я часто встречаюсь с заказчиками, представляющими фирмы совершенно разных направлений деятельности. И иногда я являюсь свидетелем проблем, с которыми они сталкиваются. И один раз я столкнулся со столь комичной проблемой, что просто не могу не рассказать о ней:

После завершения деловой встречи я вышел из кабинета директора и увидел следующую картину: бедная девушка-секретарь склонилась над какими-то распечатками, усиленно вчитываясь в них и, судая по всему, ничего не понимая.

Увидев меня, она умоляюще попросила меня помочь разобраться, кто такая Дося и как ей управлять. Ничего не понимая, я начал читать распечатку и увидел фразу, которая прояснила ситуацию: «Наберите в DOSе следующую команду:». Мне, как компьютерщику со стажем, эта фраза показалась нормальной, но девушку она, верояно, абсолютно шокировала.

Заинтересованный, я начал разбираться дальше, и вот что выяснил.

Я заметил, стоит человеку достичь ежемесячного дохода в две с половиной тысячи долларов, как его отношение к СССР резко ухудшается. Но после десяти тысячи долларов в месяц оно столь же резко улучшается!

Люди же с доходом от миллиона долларов в месяц вообще непредсказуемы.

Отсюда.

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

Ну, наконец-то. Девушки из ДОМа-2 разделись. Смотрим: фото из журнала Maxim (Максим) Алёны Водонаевой, Ольги Бузовой и Камилы Галеевой.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б поебстись бы...

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Гы!
У меня тож так было :-))))

Потрогать. Тут:

Там:

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Прислал девид.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

* * *

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
-БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

* * *

- Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

* * *

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня СПИД.
Девушка: - у меня тоже,
Парень: - га-га, я пошутил,
Девушка: - больше так шутить не будешь!

* * *

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

* * *

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Уважаемый министр обороны РФ. Пишет вам простой русский парень Иванов Иван. Пишу, потому, что мы с моим другом Петей хотим посвятить свою жизнь службе в армии, и начать ее хотим с простой срочной службы в сухопутных войсках.

С детства мы вместе играли в войну на широких просторах московских дворов и всегда были за «красных». В детском саду воспитательница называла нас солдатиками (Спизжено с www.antisocial.ru). В школе на уроках химии и математики мы в запой читали книги о славе и подвигах русского солдата. Нашими любимыми играми были «зарница» и «орленок» (барбос.ру). На выпускном экзамене по литературе я получил «5» за сочинение «Подвиг русского солдата». Закончив школу, я отучился в институте, который закончил с отличием. Выбор мой не случаен, я особо четко осознаю свою необходимость в армии, и хочу посвятить этому всю жизнь.

С просьбой призвать меня в вооруженные силы я неоднократно обращался в военкомат по месту жительства, по ночам я приходил к военкомату в надежде услышать свою фамилию в списках призывников, но мне все время отказывали и фамилию не называли.

Уважаемый министр обороны! Примите меры к произволу работников военкомата и призовите меня наконец–то на службу! Мне надоело пиво, бабы и офисная обстановка на работе, и бестолковое сидение на работе за 1500 долларов в месяц.

С уважением, Иванов Иван.

Отсюда.

Смехошоп.Ру - магазин ПРИКОЛОВ и розыгрышей

Давно ищем подарок друзьям? Или хочется побаловать себя? Посмеяться и приколоться над кем-нибудь?
Вам сюда!
Интернет-магазин Смехошоп.Ру - лидер интернет-рынка сувениров и розыгрышей предлагает более 850 наименований товаров.
Удобная почтовая доставка с оплатой при получении на почте!

- хендс-фри для сотового с голосами Масяни и Терминатора
- ферромоны - духи любви - Вы сможете покорить любого человека без усилий!
- челюсти, пасти, бомбы, фокусы, змеи и гады, мыши, экипировки вампиров, мычащее молоко
- и многое другое!

SMEHOSHOP.RU - интернет-магазин приколов, сувениров и розыгрышей перейти >>> перейти >>> перейти >>> перейти >>> перейти >>> Доставка почтой. Лучший выбор подарка!

Познакомился парень с девушкой в баре.
Решил с ней переспать и не знает как ее к этому делу подвести.
П. - Девушка, а можно я Вас домой провожу?
Д. - Можно.
П. - Девушка, а можно я Вас в лифт посажу?
Д. - Можно.
П. - А можно я к Вам на чаек зайду?
Д. - Можно.
Она открывает дверь, пропускает его в перед, он заходит и получает со всей дури молотком по башке.
Очухивается, смотрит, он связанный, в позе рака, а его здоровый бугай пытается тр*хнуть, сует, сует, у него не чего не получается, не лезет.
Бугай спрашивает Девушку: "Слушай, что делать-то, чл*н-то не лезет?".
Девушка: "А ты как в прошлый раз, возьми ножичек и надрежь."
Тут тот парень оборачивается: "Слушай, мужик, как брат брата прошу, попробуй еще раз!"

Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику. Что-рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... у нее громко звонит ее сотик?
Вот так поговорила круто.

Гыы.. Порадовали историей.

Я кстати, реально наблюдал людей, которые вот так любят «понты» кидать с сотовым в маршрутках :)

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Феминистки делятся на две категории. Одни мечтают научиться ссать стоя, другие - заставить мужчин научиться ссать сидя.

Порадовали вот по асе этим приколом:

Только что. Понедельник, утро. Захожу на Рамблер кое-что найти по работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов "эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...

Картинка в эту тему:

Очередной историей про наших за границей порадовали :)

Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
- Ну и?
- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
- Сколько стоит у вас замена масла?
- 20 долларов.
- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
- 5 долларов.
- Ну?..
Объяснялись они долго.

Наверное у каждого на рабочем столе побывала хотя бы одна из фоток Caprice Bourret. Мне она тоже очень нравиться, поэтому предлагаю небольшую коллекцию её фотографий (14 штучек).

Фига себе! За ночь у девушки вырос член! Если бы такое случилось у моей девушки... Даже представить боюсь :))

Мужики сплетники, жуткие сплетники, мы бабы даже в подметки им не годимся. Обсуждается все. И если мы женщины иногда предпочитаем тактично промолчать о некоторых недостатках наших сексуальных партнеров в постели то тут.... мама не горюй чего я только не наслышалась! Любимая тема для обсуждений это минет. Господи как же поливают девочку грязью которая по неопытности не делает это самым шикарным способом. При этом наши господа офицеры абсолютно уверены в своей неповторимости и гениальности в постели. Поэтому я решила немного посплетничать в любимом мужском стиле.

Рассмотрим некоторые наиболее популярные ласки в которых мужчины мнят себя чемпионами:

1 Поцелуи в губы. Конечно у всех вкусы разные, все целуются по своему и всегда можно сказать что это не я хреново целуюсь это у нас просто стили не совпадают. Но! есть такое хорошее слово компромисс и если вы видите что девушка уже не знает как увернуться чтобы вы перестали щекотать ей языком гланды, то может не стоит так настаивать? может быть стоит попридержать коней и попытаться найти некоторую золотую середину между этими так несовпавшими стилями. Кстати замечено что очень многие мужчины ( наверно это что-то что внушили им в пионер лагере “опытные” друзья) почему -то считают что если у них есть что-то что можно куда-нибудь засунуть то именно так и надо поступать причем уж засунуть так засунуть по те самые присловутые гланды. Лично у меня пропадает всякое желание целоваться с мужчиной если при первом же прикосновении губ мое нёбо подвергается нападению. И наоборот оцень ценю когда человек способен сначала целовать только губами. Для наглядности сравнение: Если девушку сначала поласкать чтобы она намокла то наверно и войдет легче да вообще секс будет приятней, а если сразу по сухому засовывать? то же самое и с поцелуями. успеете еще извозюкать нас слюнями дайте же и нам получить от поцелуев удовольствие.

Вот она какая – беременная Бритни. (На футболке написано «У меня VIP-место»)

А как она выглядит без футболочки – в продолжении.

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

* * *

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

* * *

Муж интересуется у жены:
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов?
- Что я тебе проститутка, что ли?
- И за тысячу бы не отдалась?
- Что я тебе дура, что ли?

* * *

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

* * *

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

И я бы без подсказки не угадал, что это за зверь такой :) Так выглядят новорожденные панды (пандята -?).

В данных высказываниях у некоторых слов приведена только первая буква. Вам надо догадаться, как данное слово звучит полностью.

1. Б... - зрелище, рассчитанное более на любострастное, чем на эстетическое наслаждение.
(Шопенгауэр)
2. У каждого человека три X… : тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который и есть в действительности. (Р. Пого)
3. Ни один человек, любящий свое горло и Ж…, не произвел ничего истинно прекрасного. (П. Скаррон)
4. Самая выразительная П... - П... влюбленной женщины. (А. Моруа)
5. Нельзя быть настоящим М..., не будучи немного поэтом. (К. Вейештрасс)
6. Обязательным правилом в жизни мы должны были бы поставить применение наших Ж... к нашим условиям. (Дж. Аддиссон)
7. В том-то и несчастье Б.., что все ее деяния, как бы они ни были бескорыстны, приписывают низким интересам. (Фр. Роббештбдт)
8. Сколько добрых поступков, сколько прекрасных слов испорчено благодаря недостатку Е... (Р. Стиль)
9. Как определить, где кончается полезное и начинается приятное? Быть может, П... ни к чему? (Байрон)

Ответы спрятаны далее:)

Анджелина Джоли хороша в любом виде :)

Итак, подборочка фотоприколов.

Говорят, в Турции действительно есть такой магазин, где предлагают скидку членам семьи Путина. А они там отдыхают, да?

Девочка краской измазалась :-)

Фото на память. На бомбе.

Трусы свежие. Не дорого, кстати.

Остальные фотоприколы в продолжении.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Вот такую фотку прислала Марина:

Очередная история:

Только что позвонила одна девушка (она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!!
Осторожно интересуюсь:
- А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

Неслабо так ураган в Америке «подкосил» нефтяную платформу British Petroleum. Инженеры говорят, что дело может быть «подправлено» - достаточно лишь подсыпать под опоры щебня. Кстати стоит эта платформа аккурат 1 миллиард долларов.

Здесь можно посмотреть большеразмерные фотки от американской береговой охраны, а здесь скачать видео (2 с половиной мега).

Оказывается многие афоризмы, что гуляют по нету имеют автора – Михаила Мамчича. Вот 889 штук его афоризмов. Все они тут и представлены.

1. Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.
2. До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
3. До вмешательства Морзе было принято посылать только открытым текстом.
4. Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
5. Берегите дураков. От любых поручений.
6. Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.
7. И маятник живет, пока колеблется.
8. Как сходил в полицию? По большому...
9. Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.
10. В судебной машине кто не успел сесть за руль, сядет за что угодно.
11. Он навсегда останется в нашей памяти, на то он и склероз.
12. После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список.
13. Счастье не в зубах, а в их количестве.
14. Когда у политика перенимают опыт, не хватает слов, когда у банкира - не хватает денег.
15. Кто с умом к нам подойдет, без ума от нас останется.
16. До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
17. Хлеб - имя существительное, памперс - собирательное.
18. Встреча в верхах еще не повод к столкновению лбами.
19. Пока справедливость требует торжества, надо попасть в списки приглашенных.
20. Из всех функций правоохранительных органов только детородная дает неоспоримые результаты.
21. Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
22. Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.
23. Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.
24. Ничто так не влияет на внутренние дела в стране, как своевременная пересадка органов.
25. Просьбу удовлетворили символически - в обьеме трех пальцев.

Новый альбом группы "Каста" – «Что нам делать в Греции». Закачать одним файлом в архиве.

Треклист:

1. Что нам делать в Греции
2. Пляски
3. Ты должна остаться
4. Ревность
5. Чисто в стиле нашей...
6. Юго-Восточная Европа
7. Дубликатор
8. В.К. Пыжикова
9. Искусственный человек
10. Горячее время
11. Как создавался стиль
12. Наши люди 2
13. 25 июля
14. Слово за слово (вступление)
15. Слово за слово
16. Интересное место
17. Дух продюсера
18. Благодарности

Не забываем проверять все закаченное антивирусом :)

Итак вышла шестая, вроде как предпоследняя книга о Гарри Поттере - "Hаrrу Роttеr аnd thе Hаlf-Вlооd Рrincе", то есть "Гарри Поттер и Принц-полукровка".

С утра 16 числа она поступила в продажу. В России же перевод должен выйти по некоторым данным, только в декабре этого года. Но, собственно, зачем ждать? Я лично думаю, что в течение ближайшей недели уже можно будет ознакомиться и с "народным переводом" новоявленного бестселлера.

Собственно уже вчера можно было прочитать англоязычную версию книги, старательно отсканированную и переведенную в формат HTML. Собственно все тут. Качаете, пока сайтик не прикрыли алчные проповедника копирайта. А ежели прикрыли - то добро пожаловать в мир KaZaa, eDonkey и т.д.

А обсуждение самой книги уже активно ведется, к примеру, на этом форуме.

Ну а далее, так сказать спойлеры. Так как автор книги, Дж.К.Роулинг, неоднократно заявляла, что в данной части один из героев погибнет, смотреть продолжение записи (со ссылкой на уже переведенную первую главу :-)) рекомендуется только особо любопытным и нетерпеливым - остальным все же советую дождаться полного перевода (ну или самой книги) - и узнать все, непосредственно из первых рук.

1. Вес. Всегда есть два крайних варианта:

1) Ты толстая.

2) Ты дистрофик.

При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.

2. Одежда.

1) Ты одета не модно — моя бабушка и то была круче.

2) Ты одета вульгарно.

3) Ты работаешь на Чака?

4) Дорогая, почему ты не предупредила, что мы сегодня идем в церковь?

5) Сегодня ты совершенно случайно хорошо оделась.

3. Ум. Используется очень часто, и почти всеми парнями.

1) У тебя мало серого вещества.

2) Разве ты не знаешь, что мозг женщины меньше весит, чем мозг мужчины?

3) Ты что, закончила только первый класс школы для умственно отсталых?

4) Моя кошка умнее, чем ты.

5) Все женщины — тупые. Ты что, не знала?

6) Ты что, умная?! Говориться в качестве оскорбления, с соответствующей презрительной интонацией.

7) Не делай умное лицо — тебе это не идет.

Джессика Альба на церемонии кинонаград MTV VMAs. Симпатичное платьице. Остальные фотографии в продолжении.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

* * *

Украина. Hадпись на бензо-заправке:
98 - Hет
95 - Hет
92 - Hет
76 - Hет
ДП - Hет
Ющенко - Так!

* * *

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML.

* * *

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

Различия тонки.

Остальные – далее.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело?
- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Hу, моя фамилия - Моржовый...

Если вас достал этот навязчивый персонаж и эта музычка – то вам сюда – игруха «Убьём Crazy Frog!» :) Мочи его битой, йоу!

История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Опаньки! Вы только гляньте - любовь к суши довела японца до червей в мозгу. Впечатлительным смотреть не рекомендую – совсем не аппетитные фото трепанации черепа. Я лично суши есть теперь не буду!

У меня сегодня братцы похмелье, поэтому обновлений у сайта не будет. А еще меня в отпуск не отпускают :(

В качестве компенсации старый стишок:

Лето

Очень классно, когда лето
Самым первым теплым днем
Начинается с минета,
От двух девушек причем.

Так же классно, когда лето,
Продолжается потом
С Катей, Машей, Дашей, Светой,
То отдельно, то гуртом.

И приятно когда лето
Завершается уже -
Твои яйца от минетов -
Как творенья Фаберже.

Но противно, аж до рвоты
Каждым утром, чуть рассвет.
Ездить летом на работу
И дрочить на Интернет.

(С) _susel_

Изучаем, так сказать, «что куда и для чего». Детская сексология по-японски :)

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...

Очень замечательная и красивая, на мой взгляд, фотография :)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...

Далее еще.

Сижу сегодня на Финале КВH Пpикамья (Школьная лига)... Команды отвыступались - подведение итогов. А у счетной комиссии стоит нотебук с виндами. И вот... решительный момент! С нотебуки чеpез пpоектоp на экpан пpоециpуется таблица с результатами последнего конкуpса (домашнее задание). Появились оценки за конкуpс. Зpители pадуются/печалятся. Ведущий (а ля Масляков):
"А сейчас окончательные pезультаты игpы". По экрану бежит мышка к кнопке "Общий счет". Пpоисходит click... и.... и... ПРАВИЛЬHО! "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта"... ... ... Это еще не всё! После того, как была нажата кнопочка "Закpыть" появился следующий MessageBox от AVP "Обнаpужен виpус Sayha DieHard". )) Рядом со счетной теткой сидел паpень лет 20, видно технаpем там pобит. И вот, этот паpень, не догадываясь о включенном микpофоне, пpоизнес СВЯЩЕHHУЮ ФРАЗУ: "Маздай е@#чий"...
Зал упал!

Историю прислал gustov.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

В продолжение поста два анимированных гифа. Один про любимого нами президента страны США. И второй... про нас с вами, интернетщиков :))) Кстати гифики полноразмерные, то есть тяжелые.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

Это была присказка, сказка впереди. Собрался анекдотов прособирать свежих и смешных – да не вышло ничего из этого. То ли у меня с чувством юмора туговато, то ли еще какие причины. Короче, не рассмешило меня ничего. «Улыбнуло» пару раз – не больше. Поэтому сегодня в разделе анекдотов исключительно баяны. Старые добрые анекдоты, которые в свое время меня позабавили.

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......

* * *

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

* * *

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

* * *

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

* * *

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Да ты чё, мудак? Чё за хуйню ты несёшь?

Картинку прислал sleptor.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Звонит новый русский в фирму:
Р: Я у вас комп взял - а он не работает!
Фирма: А он вам что-нибудь пишет?
Р: Ну типа вставьте в дисковод дискету #1
Ф: Ну и что дальше?
Р: Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2!
Ф: Ну, дальше что?
Р: Ну вставляю вторую!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3!
Ф: Ну и в чем проблема?
Р: Третья туда уже никак не лезет...

Лет шесть назад маленький сын спросил своего отца, работающего в Яндексе: "Папа, а правда, у вас самая крутая поисковая машина?". "Конечно, правда", - скромно ответил папа. "А почему ты тогда без мигалки ездишь?"

Форум Аль-Джазиры
[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.

Уж не знаю, блондинка ли сидела за рулем или нет (хотя, видно, что впереди ребенок – так что весьма вероятно, что за рулем женщина) – но забыть вынуть шланг – это очень так, по-женски.

Остальные фотки далее.

Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним — соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице.
Браток:
— Ты… этта… слушай… где у вас костюмы для хYовина?
Продавщица в ужасе:
— Для чего?!
Браток:
— Для хYовина! Праздник такой!
Герла:
— Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!

В тренажерном зале. Еще фотки далее...

1. Первая девушка.
2. Gisele Bundchen. Большая подборка фото.
3. Ничего так блондиночка.
4. Тоже блондинка. И тоже нормальные фотки.
5. Вилита. Понравилась.
6. Rachel Rousseau.
7. Девушка, кухня, банан, раковина. Изобретательная :)
8. На лестнице. Понравилось :)
9. Nicole Bayard.
10. Хорошая подборка замечательных девушек. Все на одно странице грузиться - траффик.
11. Christa Nicole. Гламурно.
12. Двенадцатая девушка.
13. Горячая блондиночка.
14. Симпатично.
15. Демонстрация попки :)
16. Josie Zilli. Хороша :)
17. Goldfinger :)) Понравилось.
18. Пышка.
19. Эротика в стиле Sci-fi.
20. Николь.
21. В спальне. Глаза понравились (серьезно :)
22. Aria Giovanni. Красивые черно-белые фотки.
23. Лето, пляж, море.
24. Красиво.
25. Симпатишная девчонка. Все фотки на одной странице.
26. Таня. Тоже все фотки сразу.
27. Гибкая и голая :)
28. Плюс велосипед :)
29. Jenna Jameson.
30. Готичная на мой взгляд девушка.
31. На вечеринке.
32. Тиффани.
33. Ссылка номер 33 :)

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

* * *

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

* * *

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жареного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.

* * *

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.

Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."

"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."

Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

* * *

-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ&Й! — фу
2) НАХ&Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ^Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ^Я!!! — ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П*ЗДЮК»!!!

Остальные, как и положено, спрятаны в продолжении :)

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.
— Мама, можно я поиграю в песке?
— Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.
— Мама, можно я побегаю по воде?
— Нет. Ты намокнешь и простудишься.
— Мама, можно мне поиграть с другими детьми?
— Нет. Ты затеряешься в толпе.
— Мама, купи мне мороженое.
— Нет. Ты простудишь горло.
Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалёку женщине и сказала:
— Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребёнка?

Из старых запасов приколов. Отсюда уволок. Реальный разговор по телефону в рекламном отделе Рамблера.

- але здрасте мне паповаду баннеров.
- день добрый. что вы имеете ввиду?
- ну мне надо чтоб меня баннеры на рамблере.
- где, говорю, на рамблере?
- ну там где у вас висит вечно, машины там.
- на головной странице?
- ну включаю интернет, тут у меня рамблер и баннер, да вот слева про почту. вот я там на месяц- два хочу повесить баннер. мы кошек продаем.
- на головной странице баннер 728х90 стоит у нас 43875 долларов в неделю.

молчание....

- да вы охуели чтоли там все!!!

короткие гудки

Начинающая русская порно-звездочка - Люба Лав (творческий псевдоним - Trixi). Засветилась на НТВ в передаче «Профессия репортер». Интервью с ней можно прочитать здесь. Её домашний хомяк туточки.

А также - ролик с её участием и фотогаллерея (adult-контент, конечно).

А ссылочку на вроде бы её ЖЖ я кидал еще в обзоре за прошлую среду, если помните.

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Девушку зовут Светлана. По гороскопу она Дева, ей 18 лет. Её анкета здесь. Ну что москвичи, позвоните ей? Симпатичная, согласитесь :)

Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта.

Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

Сейчас активно эту песенку везде ротируют – «Crazy Frog».
Можете скачать: Axel F "Crazy Frog"

Это Наоми Кемпбелл :) Остальные фотки далее.

Прислали фотку с «пенной вечеринки» :))

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
(c) Фаина Раневская.

Братья и сестры!
Доколе нам уже враждовать промеж друг другом?
Ибо сказано в Писании : возлюби ближнего своего, как самого себя!
Давайте забудем все склоки и дрязги, обнимемся, возьмем друг друга за руки и вместе пойдем пиздить компанию микрософт!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

На попсу потянуло. Альбом Ангины "Болела" - качайте в mp3 :)
Кстати песенка "Интернетный" это явно про меня :)))

Болела Кому какое дело Синие глаза Танцпол Для тебя Твоя девочка ушла Когда уйду Апрель Интернетный Твоя девочка ушла (Remix)

Фигасе, что по телеку показывают. Эта трубка, которая во рту у школьницы – прибор, который позволяет определяет количество углекислого газа в выдыхаемом воздухе, что позволяет судить, обходится ли школьник без сигарет. По итогам этой проверки выбирался самый некурящий класс. Больше правда напоминает, что девочек учат делать правильный минет :)

Отсюда.

Эротический интернет журнал

Хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Правильные пятничные фотки – это не бутылка водки, а девушки на море :)

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

Ну собственно «сабж», что тут особо говорить – фотки в продолжении.

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

Как всегда «веселые картинки» :) Остальные далее...

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от ас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.

Перстень-открывашка. Полезная вещь :)

Баян, да? А я что-то не слышал :)

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх".
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

* * *

- Тебе, какой нравится тип лица у женщин?
- Мне…??.. Тип лица…ну…..ну что бы грудь была третьего размера!!

* * *

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

* * *

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл...!!!

* * *

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

* * *

Правило счастливого бл@дcтва: убегая утром опохмеляться, никогда не разглядывай девушку, которую трахал ночью.

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров -— не пердел».

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

Так сказать набросок рекламы – типа предложение. Отсканированный документ (135 кило). Я в шоке, откуда... ну вообще, все нормально у этого чувака с головой? (По другому говоря – «што курил афтор?»)

Нашел небольшой рекламный фотосет с Милой Йовович. Понравилось. Выкладываю.

По асе кинули. Истории от имени девушки.

После похода по дорогим магазинам - на экскурсию, разумеется - рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо - стоит он половину моей годовой зарплаты.

Далее - следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками
и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?
М: - Ну, это-то более реально…..

Убила б гада…

В продолжении поста (под катом :-)) японский комикс. Как всегда малость извращенный :)

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

(с) zhgun

Вот, только, что прислали домашние фотки :) Остальные далее. Вы шлите-шлите фотки – обязательно опубликую :)

Однажды я был маленьким.
У меня даже была девушка - моя ровесница, 10-летняя Ирочка.
Но сыбалась как-то эта курва в самую шонинаесть Африку.
"Ну и катись, сукабля плоскогрудая", - пригрозив кулаком, крикнул я ей в дорогу.
Чериз месяц стук в дверь. Ой! Хтоето! Загорело так, шо от самого загорелого негроса ниотличить.
- Ну прахади, - придлажил я Ирочке, - Какими судьбами в заснеженной России?
- Нимагу я без тибя, Василий, места себе не находила в этой штоп её африке.
- Ну так иди же ко мне, Ирина, всуну тибе для начала.
Прастил йа блядь эдакую. Ибо добрый я, и не злопамятный вовсе.
Но как-то раз зашёл в сортир. Дуюсь-дуюсь, и чуфствую шо какаха-то уж как пару метро вылазит и не думает походу отваливаца. Глядь между ног...
"Это ещё шо за хуйня блять?" - тока и смог выцедить йа из сибя.
Из шопы торчал двух-метровый червяк. Диаметром не меньше пяти сантиметров. И извиваеца весь прям так, якобы неуютно.
Ну лан, с глистом я быстро расправился - втянул обратно в жопу. Но вот шо патом стало происходить. Глядь как-то в зеркало - а в глазу по сетчатке ищо чирвяк палзёт - малюсенький такой паразит. Из носа за обедом постоянно муравьи какие-то выпадали, из пупка тараканище здоровый выполз.
Карочи, чуфствовал шо со мной шота нитак. Ух как я был зол. Ясен хуй шо Иринка-дурёха из загренладнии попривозила фсячески экзотических зверьков. Решено было отыграца.
Срыгнул однажды в очередном припадке пару червячков да и засунул прям в уретру. И бигом к Иришке - мол сексом давай занимаца. Засунул ей ствол во влагалище, и дал команду чирвякам, Те быстро поползли к матке и через 9 месяцев родился нитосын-нитодочь. Я бы даже сказал чилавеко-червь. Эту хуйню ясное дело сразу заспиртовали.
А мамашку-то при родах на сто шисят частей разорвало, и посыпалося оттуда немеряное каличество фсивазможных кольчатых чирвей, полосатых стрикоз, навозных жуков и кислых муравьёв. Вся братия мгновенно расползлась по стенам палаты, а затем и по всему роддому. Чериз час уже в каждом новорожденном дите было шо-нить такое прям движущееся - толи чирвячок по мозгу шляеца, то ли глист в ещё не сформировавшемся кишечнике заблудился...

(с) black_ninjaka

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

Вчера еще хотел ссылки кинуть - да не получилось :((

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в
шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.

Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.

Хочу порекомендовать хороший сайт - 100по100.ру. Подзаголовок сайта - "В пьяном угаре мы доставляем вам новости со всего света!". Честно говорю - новости там, конечно отобраны явно не по пьяни. Скорее наоборот :))

Всегда есть что почитать интересного. Тематика разнообразна: новости железа, игр, фильмов, интернета, программ и т.д. Настоятельно рекомендую занести 100по100 в закладки.

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

* * *

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

* * *

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

* * *

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Hет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Работаю я в турфирме. Занимаемся автобусными турами. Автобусы у нас свои, но, иногда в высокий сезон (летом) приходится брать автобусы в аренду ибо своих не хватает. Ну дык вот — звонит мой шеф в одну контору, которая по рекламе вроде как предлагает автобусы в аренду. Далее происходит приблизительно такой разговор:
— Здравствуйте, Вы автобусы в аренду сдаете?
— Да.
— А сколько будет стоить? (тут надо добавить, что ценник аренды туристического автобуса в сутки составляет 220-260 евро)
— А куда хотите ехать?
— В Испанию.
— 50 рублей километр.
— Не понял — вы за километр пробега считаете???
— Да. По Москве у нас стоит 30 рублей. А ИСПАНИЯ НАХОДИТСЯ ЗА МКАДом!
На этом разговор пришлось прекратить. Как говориться и не поспоришь и на hуй послать хочется…

Историю прислал Nadin.

Или вот к примеру недавно был случай, на ленте.ру писали - один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной хуйней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать.
И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: “ЗАЧОТ!”. И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю.

?: Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?

> :Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки.
> Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим
> ошибку, и удалим оставшиеся 500.

?: Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

> :Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом
> ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты
> мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон!
> Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А
> удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки
> во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?: Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

> :Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала
> "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в
> ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое
> дурацкое письмо месяца".

?: Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт:

> :Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто -
> автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику
> достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем
> выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не
> разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

> :Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу
> безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора
> сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Первая порция ссылок среды

Сегодня еще будут ссылочки. Позже.

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

* * *

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!

* * *

Парень пристает к девушке:
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

* * *

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте".

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

Мило и забавно, на мой взгляд :)