Анатомия :) Лол!

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Девушка в бассейне

Из присланного.

Свежие ссылки

Это не НАША логика :)))

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.

Эх, пацаны, куда вы смотрите :)

Фотошоп :)

...Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор "Каскад" да холодильник "Бирюса".
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем "Фотошоп!", периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка:
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.

Пить надо меньше ...

А ведь способ! :-)

Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла,в городе скорость в два раза меньше и т.д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
Ответ - Да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами – «Только пин я сама введу» :-))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её:-))))

Хм.. фантанчик :)

Прикольная история :)

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 — 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на «Ура»! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить.
Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу.

На воде держат :)

Медку захотелось :)

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Рисунок симпатичный

Приколы недели

Самые популярные материале на блоге за неделю:

Эко скрутило

Молодожены?

Олег, будучи в Евпатории на свадьбе, запечатлел вот такой момент на свадьбе.

Анекдоты

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

* * *

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

* * *

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

* * *

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Утренняя девушка

Четверг – интересные ссылки

Калейдоскоп :)

Сентябрьские фотки Памелы Андерсен

Сентябрьские фотки Памелы Андерсен - 19 фотографий.

Инженерная история :-)

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

По девушкам

Девушки:

План эвакуации :)

Это любовь!

Анекдоты

Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган.

* * *

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

* * *

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

* * *

Ученые установили: Длина логической цепочки мужчины прямо пропорционально зависит от его уровня IQ и полученного образования, но в конце неизменно: СИСЬКИ.

* * *

Летний пятницкий вечер, двор небольшого городка. Отличная погода. На лавочке сидит мужик с бутылочкой пива - расслабляется после работы. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, возьми у меня в рот!
- Что?? Иди отсюда, малявка!
Мальчик убегает, через некоторое время опять подбегает:
- Дяденька, возьми у меня в рот!
- Мальчик, я тебя щас поймаю и уши надеру.
Мальчик убегает, минут через пять прибегает снова:
- Дяденька, ну возьми у меня в рот!
- Мальчик, събал на хуй отсюда, пока я тебе пиздюлей не выписал!!!
Мальчик убегает. Мужик в полголоса, прихлёбывая из бутылки:
- Вот сорванец, чуть ведь не уговорил.

Гордись службой в инженерных войсках!

А машинку-то облевал...

Заебака :-)

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Очень странный вид спорта

Как быть хорошей женой

Как быть хорошей женой?

Все очень просто, нужно «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

Черепашка-мутантик

Ссылки

Две подушки безопасности :)

Go, Go, Go...

Случилось с моим другом.
Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у
него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в
изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны.
Диалог:
- Вы что не видели знаков? Их же там три!
- Где?
- Вон висят. Читайте:90,9 0, 90...
- Блин, а я то думал Go, Go, Go...

Микки :)

Сегодня – работать!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Кто дольше – порно-креатифф

Моралистам – не читать!

На телевидении открылась новая телеигра - "Кто дольше". Шла она в ночное время, но стала чрезвычайно попу- лярной среди населения страны. Одна часть населения являлась телезрителями. Они ломились к экранам каждую ночь, чтобы не пропустить очередной выпуск. Другая часть - очень хотела стать участниками и всячески пытались пробиться в Москву на съемки.
На первый выпуск игры пришли Владимир, Руслан, Сергей и Василий, даже не зная, что она собой представляет. В студии сидело несколько десятков зрителей. На сцене девушка- ведущая с улыбкой на лице пригласила войти в зал игроков. Наши четверо участников заняли четыре квадрата посреди небольшого зала-студии.
- Я напоминаю вам правила игры! - продолжала объявлять девушка с микрофоном, - тот, кто дольше продержится, выигрывает сто тысяч рублей! Сумма немаленькая, но и испытания непростое!
Участники стояли и ждали, когда же наконец начнется состязание. Каково же было их удивление, когда в студию вошли четыре девушки, в коротких шортиках, с полностью обнаженными грудями и босиком. Зашли, улыбнувшись залу и встали каждая напротив участника. Владимир сглотнул слюну, Сергей постарался отвести взгляд куда-нибудь в сторону.
- Отворачиваться нельзя! Закрывать глаза тоже нельзя! - давала указания ведущая, - первый тур - вы должны продержаться, глядя на этих очаровательных девушек. У кого первым поднимется член, тот выбывает из игры. Итак, я попрошу участников снять брюки вместе с трусами! Да осторожней снимайте, чтобы член ненароком не поднялся. А я буду за этим внимательно следить...
Наши четверо участников, куда деваться, сняли брюки и трусы. Стояли теперь вот так, голыми, перед аудиторией.
Девушки в шортах начали медленные эротичные движения. Они приседали, крутили животом, гладили себя рука- ми. Садились на колени, выставляя высоко вверх свои попки. Участникам приходилось прилагать все усилия, чтобы член не встал от такого зрелища. Когда девушка напротив Руслана развернулась к нему и раздвинула ноги, он не вы- держал, член его дернулся и начал медленно подниматься.

Интересные линки

Позитивное фото :)

Из писем в юридическую консультацию

«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом?». В. Мерло, с. Плодово-Ягодное

Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что! Гениталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил? И. Тещерезов, д. Закалка

«Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался – везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной». К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу

«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?» Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск

Что бы это все значило?

Так и есть!

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

Волшебное зеркальце – все видит :)))

Твоя девушка в IT классификации...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга- модератор. Hе фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial- up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».

Как мужик поступил :)))))

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Просто морковка. Никаких ассоциаций :)

А, кстати, логика в этом есть :- )

На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение:
Внимание! рассылка вируса
В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать...... и т. д.
Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж:
- У меня комп не загружается....
Оказывается, она запустила exe'шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в её отдел, через 5 минут вернулся:
- Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? "Там же написано - рассылка вируса!"

Блин, а я их ел!

Новости науки )

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Интересные ссылки

Бабульки отжигают )))

Камень с луны оказался калом космонавта-шутника

Новые заголовки для желтой прессы от падонков:

путин посоветовал грефу избавиться от усов, намекнув на реставрацию гулага
квартирных неплательщиков будут выселять в интернет
нелепое убийство в дестком саду на почве красного кубика и синей машины
воспитательница во время тихого часа мастурбировала головой Кена
продавец мумиё убил покупателя за выкрик "дерьмо продаёшь"
задержана старушка с тележкой "бигфут"
базедова болезнь передается через поручни автобуса №268
зритель чемпионата подал в суд на штангиста за публичную демонстрацию геморроя
партия пенсионеров не дотянет до выборов в думу
совет федерации отклонил фонарные столбы
путин требует перестать называеть его гомункулусом в СМИ
фэн шуй не имеет отношение к слову на заборе
люстра чижевского нарушает перистальтику
спустя 40 лет НИИ имени Рольставни завершило то, что начало
казанский энурезный скороход собственным опытом подтвердил теорию релятивисткой массы
98% програмистов Москвы называют путина
метро бутово переименовано в "пердь"
в заголовках махонина и еремина зашифрована цитата из библии
государственная дума переименована в "тупу".
порнофильм про юлю тимошенко получил коричневого оскара
дмитрий нагиев публично назвал ющенко мерзкой хернёй

Что бы это фото значило?

Девушкам на заметку – определяем характер парня по сексуальным предпочтениям

Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс.

«Бутербродник»

Любимая поза: классическая, «миссионерская»: он — сверху, ты — снизу.

Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный «бутерброд», где между его телом и кроватью ты — «начинка». Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.

Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается — это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры — тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.

Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, — это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: «мне хорошо с тобой, мышка» или крутое: «детка, а ты клевая». Он не способен на подвиги и эксперименты.

«Кобель»

Любимая поза: «догги-стайл» или «римская лошадка». «Собачка» или «лошадка» — это ты, конечно. А он — «кобель» или «укротитель».

Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.

Порнокапкан для ребенка

Гарная статья от братьев-украинцев :-)

Вчера киев назвали центром украинской порносети для педофилов.а всю страну - основным поставщиком светлокожих детей в мировой порноиндустрии

Такие неутешительные данные сообщила журналистам Ольга Швед, консультант по странам СНГ международной организации ECPAT, которая борется с распространением детского порно и с детской проституцией. По ее словам, основные порноимпортеры нашей «продукции» – Америка, Канада и Израиль. Вторая проблема мирового масштаба – дети становятся завсегдатаями порносайтов.

Как детские фото попадают на порносайты?

У украинских извращенцев существует особый способ заманивать детей в свои грязные сети: создается якобы приличное модельное агентство. Детей не заставляют делать что-то непристойное, фотосессия – просто пример целомудрия. Но! По всей студии установлены скрытые вебкамеры: в раздевалке, в туалете, в душевой. Каждый раз перед тем, как дать новое платьице, девочку просят принять душ... О том, что их снимали для порно, дети могут и не знать.
Рискуют стать добычей извращенцев и так называемые «интеллектуальные бомжи» – дети, часами просиживающие в интернете. Как это происходит? Знакомится мальчик или девочка в чате якобы со своим (своей) одногодкой, начинают переписываться, а потом решают встретиться. И на свидание приходит не 13-летний Коля или Маша, а взрослый нелюдь. В Западной Европе нескольких пропавших детей нашли только после того, как в интернете появилась видеосъемка с жестким порно, в котором детей убивают. Есть ли такие случаи у нас – узнать невозможно. Ольга Швед рассказала «Газете...», что этим летом ездила в несколько детских лагерей и общалась с детьми. Украинские мальчишки и девчонки рассказывали ей, как вместо одногодки на «стрелку» пришел взрослый дядя, некоторые рассказывали, что собеседник в чате предлагал им прислать свои фото в обнаженном виде или же сам присылал порнографические картинки.

Силовики в борьбе против порнодельцов бессильны

– Вы понимаете, не то чтобы у нас сотрудники МВД не хотят этим заниматься. Не могут, – объясняла мне консультант ECPAT Ольга Швед. – Как вычисляют создателей этих интернет-страниц за границей? Ездит по городу патрульная машина, оснащенная аппаратурой, благодаря которой, подъехав к любому дому, можно узнать, кто из тамошних обитателей какую интернет-страницу смотрит. Там в полиции работают опытные программисты, которые с помощью специальных программ вычислят, откуда пришла та или иная картинка в интернете. А у нас зайди почти в любой милицейский кабинет – старые компьютеры, с которыми далеко не каждый милиционер может работать.
Видимо, поэтому первыми обнаружили, что на порносайты массово поступают фотографии украинских детей, не украинские следователи, а их коллеги – немцы. Только год назад при МВД создан специальный отдел, занимающийся подобного рода расследованиями.

Картинка понравилась

Красная Шапка :)))

Идёт, значит, Красная Шапка по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский. Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
- Ты куда, идёшь??
- Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу
- И что же ты хотела бы для неё сделать??
- Я бы хотела её поздравить по "Европе Плюс"
- Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает
- Конечно, но что я должна??
НР снимает штаны, вытаскивает хуй, и говорит Шапке:
- Hу, давай.
- Что "давай"??
- Hу, начинай.
-Ээээ я вообще-то стесняюсь, я первый раз..
- Это ничего, у тебя всё получится
КШ встаёт перед хуем на колени, берет его в руки ......... и говорит:
- Дорогая бабушка...

Если Вы решили завести ребенка

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что