Твои самые ужасные повадки в постели

Получи свою оценку за секс!

Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.

1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно - и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…

Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?

Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут, хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

2. Не делает секс с вами незабываемым и повадка № 2. Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы и она провели этот процесс самостоятельно. Ну прямо как в советской столовой с самообслуживанием и котлетами по 22 копейки.

Про мигалки

"Меня вот тут иногда спрашивают: “Clause a ты с какова горада?”. Скажу вам по чесноку, я с города Москва, и это город-геморой Москва меня нереально достал, хотя, наверное, правильно говорить извлёк. Одна из проблем заключается в том, что я, как и большинство из нас, простой советский автолюбитель и ежедневно имею желание непреодолимой силы перемещаться по улицам вышеуказанного города, что самое поразительное - на машине. И так как я, ну очень простой автолюбитель, мне дали недокомплект, т.е. с правами мне не дали нифига: ни мигалку ни спецсигнал (какая жаль!). Этот прискорбный недочёт не дает мне права фигарить, почем зря, по встречке, объезжать пробки по тротуарам, разгонять мощным кряканьям, как косяки рыб, других простых автолюбителей и вообще глумиться над разного рода “лошьем”. Выражаясь современным языком иметь мигалку в Москве это “кашерно”, “гламурно” и “готично” одновременно. А вот если бы была мигалка (мечтательно так), то повествование наверно было бы совсем другим. Ну так вот, чёй-то я отвлекся. Давайте рассмотрим категории мегалконосцев, их ИМХО всего-то 6:

1. Менты простые;
2. Аптечки;
3. Огнетушители;
4. Менты сложные(руководство, ГБ и т.д.);
5. Власть;
6. Ложные.

Первые три используют мигалку чаще всего по делу, когда за кем-нить(чем-нить) гОняться, летят к какому-нить полу-жмурку, или спешат к остывающим головешкам и пепелищу. Они не вызывают, по крайней мере у меня, ни каких неприятных ассоциаций, только респект и уважуху, работа у них такая (кто бы и что бы не говорил). Наоборот, я всегда стараюсь пропускать их, и перестраиваюсь заранее. Возможно срабатывает шкурный интерес: а вдруг вот так ко мне скорая будет опаздывать или пожарные, упаси господи . Кроме того, первые три мигалки дают возможность другим, лишенным подобной радости, автомобилистам-прилипалам двигаться в глушняковой пробке, коих в Москве “с горкой”, более “энергично”, пристроившись в хвост, ну например “скорой”.

Жалобы и заявления

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

Ужас, нах!

Звездные войны (сексуальный вариант)

За двадцать лет непрерывных звездных войн Альфонс впервые попал в такую переделку. Бляберы плотной сферой окружили его верный зазвездон. Пук в пердере хватит максимум на сто бляберов, не больше. Это конец. Но не смразь страшила Альфонса. Больше всего он боялся, что бляберы изнасатят его.

Альфонс приставил пердер к виску и нажал на хукель. Пердер дал непер: пук застрял в стволе. "Папа!" - впервые выругался Альфонс и полез в запасной дамотсек за новым пердером.

В это время бляберы сжимали сферу. Некоторые уже совали свои мерзкие пидли в иллюминаторы и, щуря эроты, всматривались в темноту зазвездона.

Пердера в дамотсеке не оказалось. Зато Альфонс нашел новенький какуцуки. Видно, бренагадил при зарядке зазвездона сунул его вместо запасного пердера. Это спасло Альфонса. Какуцуки - верное средство от бляберов.

Как пук, выскочил Альфонс из дамотсека, размахивая какуцуки. Ничего не подозревающие бляберы ворвались в зазвездон, предвкушая изнасачивание Альфонса. А тот сам уже бросился в самую гущу бляберов, круша направо и налево. Во все стороны полетели отсекаемые ляхи и попели. А бляберы всё лезли и лезли в зазвездон, напирая на перепуганных сородичей. Альфонс, не покладая как, размахивал какуцуки. Скоро весь зазвездон был набит челерами бляберов. Альфонс в бессилии повалился на пол и закрыл залети. Фу-у-у...

Ну и уроды!

Дальше еще фотки ))

Михаилу Ходорковскому - смертную казнь!

С такой неожиданной инициативой обратился к президенту РФ международный союз сисадминов и вебмастеров. В частности, в заявлении говорится: "Недавно стало известно об убийстве главного спамера России, рассылавшего рекламу "Центра разговорного английского". Мы, вебмастеры, сисадмины и простые пользователи всемирной паутины требуем от правительства РФ защитить нас от спамера Ходорковского. Все мы надеялись, что после его осуждения закончится и спам-компания. Но теперь мы видим, что он намерен еще девять лет жаловаться, как его обижают.

Требуем от Правительства России и лично от Президента пересмотреть приговор в пользу смертной казни. Это оградило бы простых интернет подписчиков от нежелательного спама, уменьшило бы нагрузку на сеть и носители информации."

"Это возмумтительно, - говорит владелец одного из самых влиятельных частных интернет-агентств России, - лишь только на сайте появляется информация о Ходорковском, приток посетителей уменьшается процентов на двадцать и не всегда восстанавливается. Люди начинают искать другие источники информации. К сожалению, мы связаны договорами и должны эти материалы размещать. Я думаю, смертная казнь Ходорковского пойдет на пользу как бизнесу так и читателям интрнет-новостей. Он просто уже всех задолбал".

Санкт-Петербургское совместное предприятие ZеroSoft выпустило программный фильтр, работающий совместно с Microsoft Explorer. Фильтр позволяет не пропускать на экран пользователя тексты, содержашие слово "Ходорковский" и "ЮКОС". Вместо них в окне появляются красочные фото природы и комоса. Ожидается, что программа будет распространяться бесплатно.

Как стало известно, власти пошли на уступки интернет-журналистам и ужесточили режим содержания преступника. Остается надеяться, что это понизит количество спама в сети».

Здесь нашел.

DOOM :)))

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!

Котовасия

1С и бухгалтерша. Мне вот это знакомо :)

Есть у меня одна очень "любимая" бухгалтерша. Я думаю когда-нибудь я ее убью и суд меня оправдает. Каждый день она выдает новые фокусы и не знаешь, чем все это закончиться. Ее вообще до компа допускать строго запрещается.

Вот самое безобидное из ее выходок, а ведь ей всего 35 лет:

1. Просит меня выгрузить файл из 1С в Exel. Я битый час ей все рассказываю, показываю, как работать в Exele (т.к. она видит его первый раз) разжeвываю все до мелочей, она все записывает, что надо - редактирую, показывая ей, как это делать. К концу дня она меня зовет к себе и показывая на свой стул, заявляет, что ей еще один файл надо сделать, садись и делай, а она пошла пить чай. Меня аж затрясло. Я ей в ответ, что в мои обязанности не входит набор текстов работникам, я могу ее научить, а она сама должна набирать. Сколько было крику, что, оказывается, набор текстов и есть мои обязанности и т.д. К слову сказать, работаю сисадмином. Она ведь еще и руководству пожаловалась и сказалаб что я не хочу ее учить. Хорошо начальница не стала обращать особого внимания на ее жалобы: выслушала меня и сказала: сами разбирайтесь.

2. Как-то говорит мне: сделай вчерашнюю архивную базу 1С. А у меня прога на серваке каждое утро в 7.00 делает архив всех баз 1С. Я ей говорю, что уже есть база. Она мне говорит, чтобы я не врала и типа она не видела, когда я ее делала. Говорю ей, что архив автоматически сохраняется в 7 утра. Она мне с истерикой: Что тебе сторож ее по утрам сохраняет что-ли? Ну ка с ней можно разговаривать...

3. В 1С такое вытворяет, аж волосы дыбом встают. А потом в конце месяца суммы не идут по ее материалам (она материалист). Разницы на миллионы, и главное орет, что она все верно делает, это моя прога козлит. Бывает неделю ищешь все ее косяки, а там их немеримо, носом тыкаешь ее, а она мне, что я хреновый программист, должна сразу догадаться по результату, где она напорола.

Ссылки (много :-)

Знакомства на berega.net:

Интересные ссылки:

Софт на antiwarez.ru:

Не забываем про новый варезный проект antiwarez.ru. Из свежего:

Девушки:

Девушка в бассейне

Девочки Хеллоуина

Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)

Короче, женщины тоже хотят трахаться со всеми подряд :)

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".

Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.

Случайный секс - явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи - проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не научатся жеманно потягивать один бокал мартини за весь вечер.

Причем здесь это? Да при том, что большинство случайных связей "приключается", когда душа, что называется, развернулась. Например, на разгульной вече-ринке в честь дня рождения. Ой, ну какой там самоконтроль, что вы? Да и чего ради? Я вошла в раж, у меня хорошее настроение, вон тот блондин в черной футболке в темноте вполне сойдет за Киану Ривза - и что же мне теперь, терзать себя моралями? Сомневаться и взвешивать по граммам все "за" и "против"? Ну уж нет! Это, может быть, когда-нибудь позже - лет так через пятьдесят, когда я буду бодрой, энергичной, сексуально озабоченной старушкой. А сейчас - вечеринка без последующего бурного секса с тем, кого, скорее всего, больше не увидишь никогда - преснятина.

Бывают и другие случайности. Например, с друзьями или точнее - с хорошими знакомыми. Потому что мужчин-друзей у нормальной женщины быть не может. Я либо не прочь трахнуть своего знакомого, либо занимаюсь с ним сексом в данный момент, либо секс у нас был когда-то. В любом случае на наших отношениях присутствует налет секса. В данном варианте случайная связь возникает спонтанно, как вспышка страсти, а потом он возвращается к своей постоянной пассии (или жене), я - к своим.

Осознанный секс без обязательств, прежде всего, может возникнуть потому, что "просто захотелось". Вот только не надо сразу вспоминать поговорку о том, кто все женщины. Уверяю вас, далеко не все. Ну, вот, например, нет у меня мужа, в ближайшее время заводить я его не собираюсь (дела, работа, карьера - сами понимаете - не до него сейчас), и периодически захаживающие "ухажеры", как назло, все женатые, а потому не готовы к оперативному реагированию. И что же мне теперь прикаже-те - в магазин за вибратором? Увольте. Его я воспринимаю только как дополнительную игрушку, но не как полноценную замену живому контакту. За этим, пожалуйста, к девушкам, которые слаще редьки в жизни ничего не ели и ночь проводят с мокрой от слез подушкой.

Анекдоты

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

* * *

- Чем вы гладите тонкое женское белье?
- Руками.

* * *

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

* * *

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

* * *

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

* * *

Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...

Реклама Braun

Забавная реклама Braun. Остальные дальше.

Голая Алена Водонаева из «Дом-2»

Ну вот, она голая. Сбылась мечта многих :-))))

Если бы она еще и передом сфоткалась :)))

P.S. Голая Алена Водонаева попала в Интернет (ФОТО) - укаденные фотки

Verolex 250 – прикольная машина :)

Verolex 250. Что-то вроде нашей инвалидки. Практически игрушечная машинка.

Еще одна фотка под катом...

Да уж – жестокое обращение с животными :)

Квартира-вписка, т.е. можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел — только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается — неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера — хозяина квартиры, в святая святых — комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого — и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
«Ептить, ну кто кота покормил — он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?»

А у Шараповой-то целлюлит :)

Мечта идиотки

В один прекрасный день не менее прекрасный олигарх (в крайнем случае, рядовой мультимиллионер) на совершенно замечательном БМВ (Феррари, Мерседесе, Порше - нужное подчеркнуть), случайно увидев ее всю такую многогранную и неординарную (мало того, что красавицу и умницу), немедленно увозит с собой из недостойной ее провинции в свой уютный замок на юге Италии или на худой конец в столице (если уж совсем не повезло, можно и в замок в 20 км от Челябинска - тоже хлеб).

Такая мечта ежедневно терзает голову не одной притязательной малышки, со временем обрастая все большим количеством заманчивых деталей. Хотя почему мечта? Это цель, успех реализации которой прямо пропорционален тому, насколько сногсшибательно она выглядит сегодня.

А так как шанс быть замеченной мужчиной с деньгами своей мечты может подвернуться в любую минуту, то и выглядеть потенциальной владелицей все того же замка на юге Италии ей нужно каждый день в любое время суток. А как же, ведь вдруг стоит она себе такая на обочине (не подумайте чего плохого - просто машину тормозит), и тут откуда ни возьмись - он. Опускает стекло, делает комплимент, интересуется, куда она так спешит, ну и слово за слово приближает ее все ближе и ближе к заветной цели.

Почему это - так не бывает? Очень даже бывает. Главное - быть в этот момент во всеоружии. Да она и в "Красотке" видела такое. И уж если "свезло" этой большеротой Джулии Робертс, то ей-то и подавно.

Ну а то, что "Красотка" - сказочка как раз для таких, как она, да к тому же еще весьма циничная, об этом ей, конечно, задуматься некогда.

Нет, на первый взгляд это смотрится именно так: уставший от своей жизни и окружения вершитель судеб находит в замечательной девушке отдушину, и случается у них Большая Любовь со всеми вытекающими отсюда для нее материальными благами. Ну и потом титры.

Так вот, теперь снимаем розовые очки - смотрим заново. Всякого рода чувств и героев из папье-маше там больше, чем в кукольном театре.

Во-первых, где вы видели мегабогатого супермена, который бы шлепал губами, как младенец, в то время как некая фря гундела бы ему о том, что хуже его только мокрицы? Чтобы было нагляднее, давайте попробуем представить в этот момент на его месте человека вполне конкретного, например, Романа Абрамовича.

Фотоприколы

Подборка фотоприколов - 22 фотографии - дальше.

Прикурила :)

Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним остановлаяь легковая машина. В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях. Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево. Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий вихлоп многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"

В Хеллоуин главное не переусердствовать :)

Ссылки уик-энда

Женщина, готовая на все

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением. Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык «феминистка» от вас и «лентяйка неблагодарная» от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Порно rss-каналы - в хозяйстве пригодится :)

Сайтик с говорящим названием rssporno.com - ссылки на rss различных порно-сайтов и блогов. Для тех, кто любит забирать обновления через rss. Пока каналов не так и много.

P.S. кстати, обновления на русском порноблоге тоже доступны через rss. Вот здесь.

Люблю, когда девушки целуются :)

Люблю, когда девушки целуются :) Дюжина фоток дальше :))

GOBLIN_GAGA отжег не подецки :))))

Все знают, что "разминка" в КВН конкурс самый сложный, в котором проявляются истинный юмор и скорость реакции на, порой, идиотские вопросы. Сам Масляков не перестаёт намекать командам, что именно в этом конкурсе надо проявить себя, в нём и наивысший балл самый высокий. Конечно, проще всего отыграть приготовленные дома номера и стэмы, написанные Жванецким, Петрояном и Шендеровичем, а не придумывать юмор на ходу за тридцать секунд во время разминки. Многие команды обходят эту сложность, готовя дома смешные ответы, которые подходят к любому вопросу, но это уже прошлый век. В современных играх используются специально подготовленные шутники-разминочники, шутящие шутки на любую чушь за тридцать секунд.

Обычно их в каждой команде по два-три человека. Готовить их начинают за несколько недель до игры. Вся подготовка заключается в том, что они смотрят передачи "Как стать миллионером", "Умники и умницы", "Самое слабое звено" и прочие, пытаясь как можно смешнее ответить на заданный вопрос. Им показывают в записи одну и ту же передачу, пока все их ответы не станут идеально смешными. Когда во время разминке команде задают вопрос, они встают в центре кучи и начинают шутить, пытаясь перешутить друг друга. Вся команда в это время стоит вокруг них и молчит, внимательно слушая ещё одного специально подготовленного человека, которого очень трудно рассмешить. Не тупого, как многим подумалось, а усталого, невыспавшегося, трое суток подряд смотревшего все самые смешные игры КВН за последние десять лет. Как только он засмеётся, команда понимает, что шутниками-разминочниками придуман очень смешной ответ на вопрос.

Выглядит это всё примерно так. От команды соперника подходит человек к микрофону и говорит вопрос:

- Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня.

Отвечающая команда ставит в центр толпы шутников-разминочников, рядом с ними человека, которого достали шутки, а сами становятся вокруг и с замиранием сердца слушают.

Первый шутники-разминочник: Хуйня какая-то.
Человек, которого достали шутки: Гы-гы.
Вся команда: Стоп! Готово! Белобрысый, иди отвечать!
Капитан команды (очень разумный человек): Стойте, время ещё есть, давайте попробуем ещё! Белобрысый, запомни ответ. Погнали по новой!
Первый шутники-разминочник второму: Нет, серьёзно, какая-то хуйня.
Второй шутник-разминочник: Во! Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня. А мы им: Да, серьёзная такая хуитень!
Первый шутники-разминочник: Реальная такая.
Второй шутник-разминочник: Непредсказуемая хуетень, которую предсказали по слухам!
Первый шутники-разминочник: Или так, они: "Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня", а мы им: "Хуйак! Слухи подтвердились!".
Второй шутник-разминочник: Или просто "Хуйак!"
Первый шутники-разминочник: Тогда уж просто "Хуй".
Человек, которого достали шутки: Гы-ы-ы-ы.
Вся команда: Стоп! Хуй! Белобрысый, отвечай "Хуй!"
Капитан команды (очень разумный человек): Так, Белобрысый, отвечаешь "Хуй", смотришь реакию зала, если тишина, то даёшь и второй ответ!

Белобрысый бежит к микрофону. От команды соперника снова подходит человек к микрофону и говорит вопрос:

- Ходят слухи, что скоро произойдёт такая-то хуйня.

Белобрысый, радостно: ХУЙ!
Вопрошающий: Что хуй?
Белобрысый, ещё радостнее, почти торжественно: Хуйня какая-то!

Копирайт.

Помощница :)))

День рождение Билла Гейтса

28 октября у Билла Гейтса день рождение – ему стукнет полтинник. Думаю, стоит поздравить :)

Вот некоторые малоизвестные факты про него:

1. О Гейтсе - с его разрешения или без такового - написана масса книг. Поиск книг в Amazon.com с ключевым словом Gates дает 137.632 результата (на ключевое слово Gates сегодня отзываются 200.390 книг - прим. "Курсор").
2. Первая основанная им компания называлась Traf-O-Data.
3. Первоначально он писал название своей нынешней компании как Micro Soft.
4. Его прадед был законодателем и мэром, дед - вице-президентом Государственного банка штата, а отец - благополучным адвокатом.
5. Когда в 1968 году в престижном колледже Лэйксайд были установлены первые компьютеры, Гейтс начал дневать и ночевать там, и его успеваемость резко снизилась.
6. Гейтс, Пол Аллен и их приятели в Лэйксайд писали недозволенные программы и как-то раз нарушили работу компьютера.
7. В детстве Билл очень любил качаться на качелях. Если сейчас ему приходится задумываться, он опять начинает раскачиваться.
8. Занятия в Гарварде быстро ему наскучили, и он занимался программированием или играл в покер.
9. Гейтс заявил своим профессорам в университете, что станет миллионером еще до того, как ему исполнится 30 лет.
10. Гейтс стал миллиардером в 31 год.
11. Один из этих профессоров сказал о нем: "Билл был замечательным программистом, но отвратительной личностью".
12. Беспорядочная жизнь в Гарварде привела его летом 1974 года на больничную койку, и он бросил учебу.
13. Свою первую программу он написал, еще учась в школе, она помогала эффективному планированию учебных часов. Гейтс использовал программу для того, чтобы записаться в тот класс, где были смазливые девочки.
14. Гейтс женился на Мелинде Френч в январе 1994 года на одном из Гавайских островов, который он арендовал для этой цели

Анекдоты

Ебуцца парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

* * *

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

* * *

Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!

Простираться :)

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Девочка – падонок :)))

Ссылки

Знакомства на berega.net:

Ссылки:

Секс-ссылки:

Девочки зажигают

Собрал вот фотоподборочку. Девушки отчаянно жгут :-)

Анимэ

Петру Андреевичу не нравился окружающий его мир - он был обманчив и некрасив. Много вещей казались красивыми на расстоянии - но при тщательном рассмотрении в глаза лезли омерзительные мелочи. Парк, прекрасно смотревшийся с высоты - оказывался загаженным, в сверкающем издалека озере плавали вонючие ошмётки водорослей и обломки гниющего камыша, у любой новой, только что купленной вещи тут же обнаруживались царапины, вмятины, пятна или что-либо еще в таком же духе. Люди были еще хуже вещей - обгрызенные ногти у протягивающего руку сослуживца, перхоть на плечах соседа в лифте, у подмигивающей фигуристой кассирши - темный пушок над губой. Собственное отражение в зеркале так же не радовало глаз. Вокруг не было настоящей красоты, которая не разочаровала бы Петра Андреевича при близком знакомстве.

Единственной отдушиной для Петра Андреевича оставался волшебный мир, в котором всё выглядело одинаково как вдалеке, так и на расстоянии вытянутой руки. Мультипликация. Отечественная и американская, современная и классическая - полки в его доме ломились от кассет и дисков. Продавцы во многих магазинах видео знали Петра Андреевича в лицо и всегда находили, что ему предложить.

Спасительный рисованный мир давал возможность отдохнуть от реальности, но однажды всё переменилось. Один из хорошо знакомых Петру Андреевичу продавцов пристрастил его к японским мультфильмам, в том числе (и даже большей частью) - эротического содержания. С этой поры любимое увлечение перестало дарить радость и умиротворение - теперь оно звало и дразнило своей недостижимостью. Петр Андреевич стал крайне плохо спать, отношения с коллегами, и так не радужные, обострились до предела. Через некоторое время директор предложил уйти Петру Андреевичу в отпуск - "отдохнуть и придти в себя". Предоставленный сам себе, Петр Андреевич, все более и более усугублял своё состояние бесконечными просмотрами лент японских аниматоров.

Шел шестой вечер отпуска. Петр Андреевич сидел в полутемной комнате, выключив телевизор. Петр Андреевич только что решил, что надо что-то менять. Он резко встал с дивана и пошел в сторону туалета, комкая в руке испачканную бумажную салфетку. Бросив скользкий комок бумаги в унитаз, и слив воду, Петр Андреевич почувствовал, что мрачной его решимости нет предела, что он готов на всё, чтобы попасть ТУДА. Может даже...

Азиаточка – 15 фоток...

Наш человек!

Фонд любви, добра и милосердия :)))

Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, м*дила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

Зоофилия? :))))))

Первое слово

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма….
А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.
И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, — это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, — папа пошел на кухню пить водку, а мама — корвалол…
Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока «молодые» работали, отец — программистом, а мама — в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире «филиал психушки».
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать…
Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба «Единой России» нежно долдонила малышу имя любимого президента…
…Вот вам и агу-агу.

Анекдоты

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

* * *

Объявление:
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место сизумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

* * *

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

* * *

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

* * *

Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы еб#мся или паpкуем авто?