Проверка на трезвость

Запалили!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Котенок против щенка

Котенок против щенка – забавный фотосет :) Остальные фотографии дальше.

Мужская логика против женской :)

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Отказала :)

Хы.. Не повезло :) Дальше фотки смотрим.

Отговорки для тех, кто не хочет жениться или выходить замуж

Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желающих оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

Красивое фото Моники Беллучи :)

Тонкий английский юмор

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Фраза дня :)

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

А мне нравится...

Понедельник - ссылки

Самое трудно собирать интересные ссылки с утра в понедельник. Чаще всего приходиться ссылаться на что-то интересное с прошлой недели :(

Так что я выложу пока что нашел, а сам пойду похожу-поищу еще чего-нибудь интересного. И чуть позже обновлю этот пост :)

Что пока есть:

Апдейт. Еще 30 ссылок:

Всех с началом новой рабочей недели. Поработаем? :)))

И, кстати - дружественный нам проект WarNet.ws обновлял движок, на котором работал, и некоторое время в связи с этим функционировал не в полную илу. Теперь "ремонтные работы" завершены, так что приглашаем всех на WarNet.ws, работающем в прежнем ежедневном режиме :) Можем заверить - сайт стал еще лучше :)

Тест на трезвость – а вы как провели выходные? :)))

Фото на память

Три фотографии из серии "Фото на память" :)))

А у вас как дела на работе?

Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 1900 руб./мес.). Папа отвечает:
«Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает… Я устал ужасно….» и все в таком духе.

Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.).
Она: «Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, приходится порой до ночи сидеть маяться!!….»

Я спрашиваю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: «Клиенты обнаглели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера, пока все вопросы решили…» и т. д.

Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 15000/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): «Я сегодня побил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую и этот рекорд побить!!!»

Красивые девушки

Настоящий мачо – автограф поклоннице :)

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

Понедельничная фотоподборка (30 интересных фоток)

Хорошо!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Марина Хлебникова разделась для Penthouse

Что только поп-исполнители не делают для поднятия популярности. Но лично у меня Хлебникова поднять ничего не смогла :)

Анекдоты

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

* * *

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???

* * *

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

* * *

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

* * *

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы@бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, именно шампанское...

Я люблю ее, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс» И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

Милая киска :)

Национальные особенности (как познакомиться с парнем)

Американцы

Как правило, мечтают о голливудских дивах или женщинах, выглядящих как супер-модели. Однако, когда вопрос заходит об описании самой сцены знакомства, обычно не привередничают. Им достаточно, чтобы женщина заговорила о погоде или пожаловалась, что у нее не работает зажигалка. Правда, был один экзотический вариант: "Она должна заказать коктейль, о котором я никогда не слышал, и предложить мне его попробовать". Привет мировому феминизму!

Марлен Дитрих в 1971 году поведала, что у нее случилось в 1962 году короткое свидание в Белом доме с тогдашним президентом США. Дитрих была почти на 20 лет старше Кеннеди, и их встреча длилась всего лишь 20 минут, поскольку актриса спешила на некую церемонию. Тем не менее, у звезды и президента "все прошло очень мило, хотя и очень быстро". Напоследок Джон Кеннеди поинтересовался у Марлен Дитрих лишь одним: "Вы никогда не делали этого с моим отцом?" Дело в том, что Дитрих в 30-е годы была дружна с Джозефом П.Кеннеди. Актриса ответила: "Нет, Джек, никогда". На что президент заметил: "Что ж, хотя бы в этом я был первым".

Англичане

Жители туманного Альбиона, пардон за банальность, мечтают о вежливых, хорошо воспитанных, самодостаточных возлюбленных. Поэтому "дама их мечты" должна хорошо одеваться, уметь превосходно танцевать, а главное, понимать, что подобные встречи ни к чему никого не обязывают. И поскольку большинство европейских мужчин до смерти боятся быть обвиненными в сексуальных домогательствах, то идеальная возлюбленная должна первой начать разговор. Например, можно с банального вопроса "который час" или "как пройти к вокзалу".

Реклама НА девушке

Реклама на девушке - смотрим продолжение :)

Хуясе, сиськи!

К счастью!

Эти забавные животные

Остальное дальше.

Начальники – это зло...

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.

Президент авиакомпании:
“Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер:
“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор:
“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

SpyNet.ru

Ссылки пятницы

Грызите ссылки ))

Девушки и алкоголь

Раскрываем пятничную тему с пьяными девушками :)

Не уступали другу другу :)

Советы автолюбителям :)

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне,повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

Разные фотки

Анеки

Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

* * *

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

* * *

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

* * *

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Да.. Новый год уже скоро...

Уж вставляет?

Понадобилось сейчас вставить в письмо одно длинное название. Сажусь за соседний компьютер, где оно есть в текстовом виде, выделяю, жму CTRL+C, сажусь обратно за свой компьютер, жму CTRL+V, торможу.
Не вставило :(

Гы... А он хоть видит кого имеет? :)))

zabavno.ru

zabavno.ru - новый интересный развлекательный проект, который хочет занять отведенное ему место в ваших закладках :) В наличие всегда свежий юмор смешные и (внимание!) пикантные картинки, истории и анекдоты, забавности из жизни шоу-бизнеса.

Не пропустите этот сайт. Заносите в избранное.

Ссылки

Ссылки:

Девушки:

Он там!

Все про минет

Очень большой манул :)

МИНЕТ (МИНЬЕТ) (франц. minette - кошечка, синонимы - иррумация, пенилинкция, фелляция, феллаторизм), ласки полового члена ртом.

Некоторые женщины действительно получают удовольствие от оральной стимуляции гениталий своего мужчины. Это дает им чувство близости и создает атмосферу интимности, которая несет успокоение и погружает их обоих в эротические ощущения. Это также дает женщине возможность чувствовать свою силу и способность контролировать мужчину. Есть женщины, которые не видят ничего особенного в занятиях оральным сексом с мужчиной, но тем не менее делают это, чтобы доставить мужчине удовольствие. Но есть и такие женщины, которые скорее предпочтут сосать старую ржавую трубу, чем позволят своим губам повернуть прямо на юг от той линии на теле мужчины, где обычно находится пряжка ремня на их брюках.

К какой бы категории женщин вы ни относили себя, эта глава предлагает вам советы и некоторые приемы, касающиеся оральной стимуляции особей мужского пола.

Глотать или не глотать - вот в чем вопрос.

Принимая во внимание то, чем обычно заканчивается тот процесс, когда кто-то довольно долго сосет пенис, женщина, которая это делает, должна решить для себя вопрос - глотать ей семенную жидкость, которой эякулирует мужчина, или нет. И если одни женщины ничего не имеют против этого, то другие находят это аморальным. Для одних женщин решающим фактором становится их отношение к партнеру и сам характер отношений между ними. А для других это остается делом вкуса и конс