сайт жесткого юмора

Представляем Вам сайт жесткого юмора - ПЕЖНЯ.РУ

ЭРОТИКА

ФОТОПРИКОЛЫ

ШАРЖИ

Также на сайте ПЕЖНЯ.РУ Вы найдёте коллекцию отборных анекдотов, сборник лучших видеоприколов, программ шуток, фотоприколов, эксклюзивных шаржей и конечно эротики. Вообщем о сайте ПЕЖНЯ.РУ должен знать каждый!

Краткий курс истории Украины

1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами.А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли…

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!

Засмущался )))

Линкдамп

Ссылки:

+

Участница шоу "Офис" Алена Скребнева "опознана" как эротическая модель )

Очередной "порно-скандал" от канала ТНТ. Участница нового реалити-шоу "Офис" идущего на канале ТНТ Алена Скребнева позировала для откровенных эротических фото.

Вот что пишет "Комсомольская правда": участница нового телешоу "Офис" Алена Скребнева - из Красноярска. Она всего за неделю прорвалась на должность "босса" и теперь строит весь коллектив. Напомним, это реалити-шоу про трудовой коллектив, буквально за пару дней здесь можно быть избранным на должность начальника. Но и вылететь в чернорабочие можно тоже за час.

Телевизионный карьерный взлет Скребневой омрачился скандальчиком. В Интернете появились откровенные снимки девушки, похожей на Алену.

Мы дозвонились до мамы Алены - Ирины Скребневой:

- С Аленой мы общаемся каждый вечер, но вот вчера, после этого скандала с фотографиями, она не позвонила. - Ирина Александровна тяжело вздыхает. - Быть может, испугалась разговора. Она мне говорила, что снималась обнаженной... Поступив в вуз, перестала брать у нас с отцом деньги. Подрабатывала в магазине дизайнером мебели, фотомоделью... А вот вчера призналась, что снималась ради денег. Я в шоке... Алена сказала, что, если ее переместят в "чернорабочие", она уйдет из шоу.

- Про эти снимки Алена мне не говорила, - рассказывает красноярская подруга Скребневой Екатерина Беседина. - Но я знаю, что ей заказывали фотографии для журнала, рассказывающего о пластической хирургии. Она это сделала за совсем небольшую плату. Скорее ради интереса и раскрепощения... Зато Алена учится хорошо!

И действительно, в Красноярском аэрокосмическом университете, на финансово-экономическом факультете, где училась Скребнева, подтвердили: средний балл по учебе у нее 4,93.

А теперь фотки ))

Увлечение SMS-ками опасно для здоровья

В результате опроса, организованного в Великобритании компанией Virgin Mobile, выяснилось, что ежедневно британцы отсылают около 93,5 миллионов текстовых сообщений.

12% жителей Великобритании ежедневно отправляют 20 SMS-сообщений, а 10% отсылают более 100 SMS-сообщений в день.

Вследствие монотонных движений - нажатий на кнопки телефона, у поклонников SMS возникают так называемые травмы от повторяющихся нагрузок мышц.

Травмы от повторяющихся нагрузок мышц распространены не только среди людей, увлекающихся отправкой SMS-сообщений, но также среди пользователей компьютеров.

Замечательное фото ))

Пачка анекдотов

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...

* * *

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

* * *

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

* * *

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!

Зимние виды спорта ))

Девушки изображают Лару Крофт (часть 2)

Первую часть фоток можно глянуть здесь.

Настоящая любовь ))

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Вылепил :)

Сюрприз )

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается!

Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"

Для девушек – правила минета

Оральный секс это одно из наивысших удовольствий, которое девочка может доставить своему интимному партнеру. Даже если партнер открыто не просил тебя, будь уверена, что он мечтает об этом.

Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом.

Ты легко можешь довести партнера до оргазма, всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз.

Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом не достаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называй, как тебе удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Ты можешь добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратишь больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т.д.

Горько наблюдать, как много девочек не знают, как правильно возбудить пенис, привести его в должную боеготовность. Типичнейшим заблуждением является уверенность, будто бы жесткий захват полового члена и энергичное его массирование ввверх-вниз делают вас специалистом в области орального секса. Это не так. Необходимо предварительно осторожными, нежными прикосновениями губ и языка исследовать поверхность пениса вашего партнера и по его реакции определить наиболее чувствительные точки.

Девушка фабричная: голая и перемазанная )

Рационализатор )

Обращение Владимира Владимировича

Президент появился на экранах подозрительно веселым. Моргал обоими глазами, хихикал, корчил рожи, показывал фак охране, потом откашлялся и произнес:

- А вот фиг я вам буду краток. Я буду долог. Я, дорогие россияне, сейчас плюну на весь имидж и буду не краток, а велеречав, славословен, многословен тоже буду, забавен и возможно даже упаду с моста как это водится у нас президентов. Я буду вам тут петь, щебетать, песни плясать, в ладошки хлопать, ножками топать, пальцами и лицом щелкать.

Улыбка на лице Президента вдруг сменилась печалью:
- Плохо! Плохо и все тут. Плохо что забываем мы традиции. Плохо и все тут! Все напрочь забываем. Я (всхлипнул) я пытаюсь вспомнить, что мы не забыли и не могу. Мы забыли. Ушла в прошлое замечательная традиция кулачных боев. Ушла!! Тихо по-английски...Нет-нет. Громко по-русски, с мордобоем ушла в никуда старая традиция кулачных боев. Где она? Где, я вас спрашиваю? Давай! Кто из вас на меня? Кто?
Президент запрыгал в стойке, но охранники сыграли в соляные столбы.

А спиртовоз – пожалуйста!

Анекдоты

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я ебаться иду!!!

* * *

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

* * *

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

* * *

Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Де-е-евчо-о-онки!

Ворона

Решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидели сидящую на пне ворону. Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидев нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похоже на слово «м-мальч-ч-чик-к-ки» и каркала азбукой Морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.
Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Это дело нам, конечно, нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали — и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки…

Как отметили?

Стоять обязан

Кирилл был чрезвычайно наглым, самовлюблённым и эгоистичным человеком. Он любил пить и ничего не делать. Он был абсолютно уверен в собственной гениальности, красоте и удачливости, считал, что напрягаться такому уникальному человеку не стоит, всё придёт само. Родители Кирилла были людьми обеспеченными, со связями во многих кругах, поэтому сынок совершенно спокойно доучился до четвёртого курса, появляясь в своём ВУЗе раза два в месяц. На совершеннолетие ему подарили автомобиль, предел мечтаний его сверстников, и квартиру. Ездить самому Кирюше было как-то влом, поэтому машину он вскоре пропил. Так он и жил, пребывая в вечной алкогольной нирване, редко выходя из дома, сидя у телека. Бывало иногда, что к нему приезжали немногочисленные “друзья” с целью выпить на Кирюшино бабло. Девушки у Кирилла никогда не было- он совершенно не хотел напрягаться по этому поводу, думая, что “пёзды, если они понимают что-то в настоящих мужиках, сами должны за ним бегать.” Дрочить ему тоже было лень, поэтому периодически Кириллу снились “мокрые” сны.

С Полиной он встретился в магазине, куда он пошёл за очередной порцией пива. Девушке Кирилл приглянулся внешне, она стала строить глазки, всячески заигрывать. То что Кирилл реагировал на эти знаки совершенно индифферентно, Полину не смутило.
“Такой уверенный в себе. К нему наверное часто девушки липнут. Надо что-то делать,” – решила Полина, даже не подозревая, что объекту её внимания просто похуй. Лучшее, что пришло ей в голову, было подойти к этому загадочному парню, представиться и позвать его в гости. Кириллу переть куда-то там было неохота, приезда собутыльников сегодня не ожидалась, и он вяло предложил идти к нему. Немного помявшись для приличия, Полина согласилась. Этот странный парень всё больше интересовал её.

Сердечко )))

Не пидарас ли вы?

1. Если на улице к вам подошёл пидарас, нагнулся и предложил заправить ему между ляжек, вы:
а) Заправите ему между ляжек
б) Охуячите его вантузом по ебалу

2. Когда на экране телевизора появляется лощёное ебало Бэкхема, вы:
а) Начинаете судорожно мучать потными руками одноглазую змею
б) Методично сбрасываете коржи на паркет

3. Услышав о том, что коллега перенёс операцию по отбеливанию ануса, вы:
а) Справляетесь о ценах и адресе клиники
б) Торжественно ссыте на его бесчувственное тело

Mu International // Последняя версия GameServera

Линкдамп

Интересное:

Дополнительно:

Блондинка. Продолжение

Продолжение фоток блондинки, которая уже была на сайте. Первая часть.

Пацаны машинку моют

Испугался )

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

Бумер и дефки )

Весело и вкусно! Газетные сенсации!

Фрадков угощал Путина СОБСТВЕННОЙ икрой!

В глухих лесах Индонезии обнаружено поселение живых йогуртов!

Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш вынутый из пельменей "Морозко"!

Первый блин - комом: история рождения Колобка!

Фруктовый сок "Я" обрёл разум и лечится от мании величия!

Пазлы

Такие вот пазлы продают:

IDDQD

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели «беспокоящий» огонь. Надо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом «ИДэДэКуДэ!!!!!» парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли.
Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех.
Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: «А ты что, про Dооm вообще ничего не слышал?».
Будете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD — код бессмертия к DООМ 1/2.)

Жестоко: раздетая девушка в снегу

Жесткий фотосет - можно посмотреть, как эти фотографии делались.

Размерчик

23 вредных совета, как встретить 23 февраля

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

Добрый студент

На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали студенческие годы, одна девушки припомнила историю.
Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой косточке.
Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у вас минут десять поварится", уходит. :-)

Такая вот скукота зимой

Прислал bunker: такая вот скукота зимой на работе.

Обзор

+

РАЗГОВОРЫ О ЖЕНСКОЙ МАСТУРБАЦИИ

Маша
Девушки. Расскажите пожалуйста о своих способах мастурбации.Мне 17лет, девственница, обычно просто массирую клитор, может кто-нибудь подкинет какие-нибудь новые идеи.Заранее спасибо всем.

ВоЛьТоНуТаЯ
Ага ! Вот как кто-то уже писал , я тоже лежу в ванной , ноги раздвинув , напор от крана ... да еще и водичка такая полухолодная , да еще и движения взад - вперед ... : ))) блин... балдежь!!!

Колибри
А я катаю малые губки под пальцами долго-долго, до тех пор, пока не набухнут хорошенько. А потом тереблю всей ладошкой или массирую "киску", чтобы губки постоянно подёргивались, натягивались. Могу от этого кончить, а могу - наоборот, не кончать и продлевать удовольствие. Особенно долго, если на клитор напрямую не воздействовать... Один раз дома сидела с ОРЗ -мастурбировала часами!

Anonymous
2 Колибри: Боже, какой кошмар! Девчонки, лично я этого вообще не понимаю!! Как ТАК можно? Вам что, секса не хватает???

Сексопатолог
А они до секса не доросли, маленькие еще. Вот и суют себе чего попало, а потом с мужиками кончить не могут.

Блондинка

Блондинка. Отличные фотографии.

Разнообразие законов о сексе

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти до такого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.

А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

Фкусно )))

Зима 2006

- Милок, а есть у вас в магазине что-нибудь этакое?
- Какое этакое, бабушка?
- Из старых времён что-нибудь. Вспомнить хочется, сыночек.
- Из старых? Хм... Вот соли нет, например.
- Вау!!!

Ума Турман на пляже