iLove! Знакомимся по новому.

iLove! Знакомимся по новому!

Пятничная девушка

Ну все! Пятница! Дожил!

Такой вот обломчик ))

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон — побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя…
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы — сессия, у меня — каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой — и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата — значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено — «смотрит чертом, стоит „фертом“, рапортует так, что сразу ясно — всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -»Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня «духу» как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.

Хорошая такая фотка :)

Спросил :)

Парень пришел к девушке дoмoй. А у нее тoлькo чтo уехали рoдители. Ребята сразу разделись и уже тoлькo в крoвать - звoнoк в дверь. Друг - за штoру и там гoлый стoит. Света oткрывает дверь в oднoй сoрoчке. На пoрoге мама с папoй и гoвoрят:"Светунчик, а чегo ты раздетая? А пoчему крoвать разoбрана? -А я прoстo решила прилечь... Папа запoдoзрил - РАЗ дернул за штoру: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И гoвoрит ЗДРАСЬТЕ, А СВЕТА ДОМА?

Как-нибудь так :)

Модернизация

- Господа, я собрал вас всех здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Нет, к нам не едет ревизор, нахрена мы ему вообще сдались? Нет. Все намного хуже. Наш замечательный 30 лет назад хлебо-булочный завод на грани банкротства. Поэтому будем вносить коренные изменения в продукцию.
Все вы знаете, что для того, чтобы не разориться, многие предприятия пускают на свою территорию другие, непрофильные фирмы. Мы тоже поступим именно так. Начнем с цеха по производству французских батонов. Предлагаю вам объединиться с фирмой "Казанова". Днем работаете вы, ночью - они.
А что? Формы похожие, подумаешь, что содержание будет немного отличаться? Главное - все для людей! И товар универсальный, два в одном. Батон завернутый в презерватив XXL.. Название оставим старое - французский батон. По-моему, креативно.
Далее. Цех по производству булочек. Вы в курсе, что из всех 40 видов булочек, которые вы производите, раскупают только те, которые с маком? Да и то, если мак плохо прожарен... Никуда не годится. Отныне мы наводним рынок следующими видами нашей продукции: булочки с маковой соломкой "Глюк", булочки с кокаиновой пудрой "Полет" и булочки с амфетаминами "Энергия". В качестве бонуса предлагаю наладить выпуск булочек с пургеном - "Очищающие". Давайте потом подумаем, надо ли указывать пурген в составе продукта и, если не надо, не сменить ли название на "Сюрприз". Соответственно работать будете с поставщиками из Азии.
Переходим к баранкам-бубликам. Спонсорами вашего цеха отныне является "Автоваз". По ночам они будут делать рули и колеса на вашем оборудовании. Будем надеяться, что в результате этой совместной акции их машины станут крепче:)

Фотоприколы

Звизде телеикрана...

Я увидел ее на экране
В новый дом привезли ей стульчак!
С того дня голова как в тумане
Я влюбился в Ксюшу Собчак…

Ничего, что на лошадь похожа,
Пусть клеймят все ее биографию…
Стикер снизу приклею к роже,
На ее (в стиле «ню») фотографию…

Грациозность горной овечки
Юбки как у соседки Мани
Я поеду строить ей печку
Или парилку в бане...

Я готов даже памятники ей возоводить
Но… Ксюша-дура пойми
Вместо того чтобы бардель разводить
Лучше таджиков найми.

(с) bregel

Обзор

Интересное в сети:

МТС начал подготовку Россиян к новому бренду. Одно не пойму - а все-таки зачем все это?

Всегда свежее:

Загрузка ...

  26 апреля, 2006, 00:23  Постоянный адрес   |   Комментарии (1)

Хватаем девушек за попу (фотки)

Хорошее развлечение :)

Интересно придумано :)

Прямой эфир

Приезжает к нам на телевидение ответственный работник и буквально с порога говорит: “Запланированные программы отменяются, срочно едем в Белый дом и ведем прямой репортаж. Транслировать будем по всем каналам, включая независимые”.
Быстро сели в микроавтобус, домчали, провели нас, проверив на входе пропуска, в большой зал, где с нетерпением ждали за столом и на прилегающих рядах стульев министры, перед каждым — компьютер, кожаные папки с тиснением, в вазочках — остро заточенные карандаши. Руководитель съемочной бригады рукой махнул: мы в эфире! Я по сторонам глянул: мама родная, другие-то уже начали транслировать.
Главный, сидящий в излучине стола, придвинул микрофон и заговорил:
— Коллеги, мы решили отменить даже любимые зрителем сериалы, чтобы сказать народу всю правду. Мы давно собирались это сделать, но не решались, а теперь нет возможности откладывать. Вопрос настолько серьезен, что к нам под занавес приедет сам президент. Начинайте говорить правду и только правду. Кто первый?
Министры сидят, потупились. И такая звенящая наступила тишина, что я наушники ощупал: не помехи ли?
— Что ж, — говорит тогда главный и глядит на того, который от него справа, — вызываю на трибуну вас. Ваша деятельность в последнее время вызывает много нареканий. Объясните, что происходит?
Поднялся с места — этакий аккуратный, при галстуке, откашлялся и принялся рапортовать:
— Дела неплохи. Практически весь коллектив, включая нас самих, наших заместителей, жен, детей и обслуживающий персонал обеспечен недвижимостью за рубежом, так что в случае очередного дефолта или резкого повышения цен, если народ эти закономерные явления встретит неадекватно, нам всем есть куда сдернуть. Правда, не все особняки в Испании, Англии и Швейцарии оборудованы одинаковыми удобствами, да и полезная площадь владений разная, но над этим идет работа.

Фотоприколы

В общем – все понятно? В продолжение – свежие фотоприколы :)

Испорченный телефон (офисная версия)

Записка от генерального директора для заместителя:
“Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.”

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
“Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.”

Любовь?

13 способов ПРАВИЛЬНОГО поведения в постели с женщиной

1. Развеем сразу распространенную иллюзию: не всё то, что хорошо работало с вашей предыдущей подругой, сработает и с нынешней. Взаимоотношения могут прерваться, если некоторые вопросы не будут обговорены. Возьмите инициативу на себя, но ни в коем случае не забывайте о такте.

2. Не думайте, что если вы завалите вашу пассию на постель прямо в одежде, она придет в восторг от вашей страстности. Раздевайте её медленно, не торопясь.

3. Запомните, что тщательно культивируемая щетина и дурной запах изо рта (или немытый пенис) - вовсе не одно и то же. Поэтому чаще посещайте ванную.

4. Если вам придется выбирать между продолжительностью объятий и продолжительностью полового акта - выбирайте первое. По статистике, 90% женщин предпочитает объятия. Так что терпите и наблюдайте - что же именно пробуждает в ней чувственность.

5. Большинство женщин не достигает оргазма лишь от одного проникновения. Поэтому не забывайте о ваших чутких пальцах, которые в определенной ситуации смогут довести её до экстаза.

«А она мне нравится, хоть и не красавица...» :)

Страшная военная тайна

Один генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку:

Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку.
— А я ее знаю, — машинально вслух отметил он для себя.
— Откуда, вы же первый раз в Штатах? — удивился его американский коллега.
— У нас на нее наведена баллистическая ракета…
— Зачем? — удивился американец, она ведь старая и не работает…
— Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию…

Розовое (гламур, как он есть)

Короткие анекдоты

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.

* * *

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

* * *

Продается грубая мужская правда. Не матка.

* * *

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

* * *

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

* * *

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

* * *

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Зрительный консенсус

Рак-ца-цай

Музыкальная эпидемия шириться и растет. Последние, не охваченные ею пользователи рунета скачивают  ra-tsa-tsa.mp3 (300 кило) и зациклив проигрыватели, вливаются в массовое помешательство.

Для прочих публикуем полный текст песенки:

я цо цок
Порви кальнонно
Лантык калвилл
Лантыч талдулла

ла тыпи даби далла рупь папирупи
ранкур кандуккаи кыти кангу

рак-ца-цай
а рабидаби дыннга
лабрец тандын ланден-ландо
аба рикката парик париба
риби-риби-риби-рись танден ланго

яба рель ласдель ландэй яло
а раба-рэбэ-раба-рубу-дывдыв яву
барыз дарлыль лаздей ландо
бадыга дага-дага-дага ду ду
дэй яло

Вторник – продолжаем вкалывать на работе :)

Ссылки:

Прежде чем изнасиловать девушку, новгородчанин бил ее молотком и шилом.

Самое свежее:

Загрузка ...

  25 апреля, 2006, 01:47  Постоянный адрес   |   Комментарии (3)

Между двух сисек – можно загадывать желание?

Конопля, конопля не тревожь ты меня...

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Что бы это значило?

Строго по инструкции

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...

Вид снизу :)

Вот отсюда все байки про КГБ :)

Делo былo в далекoм 83 гoду, еще дo перестрoйки. Мы сидели с мoим знакoмым в рестoране «Хрустальный», чтo на слиянии Кутузoвскoгo прoспекта и Драгoмилoвскoй улицы в Мoскве, сейчас этo какая-тo пицерия. Мoй знакoмый пo прoфессии перевoдчик — синхрoнист, специализирующийся на вoстoчных языках. Мне сталo oчень интереснo узнать скoлькo всегo языкoв oн знает. Спрашиваю егo: «Кoстя, скoлькo языкoв ты знаешь?». Он мне в oтвет: «Отвечу на вoпрoс вoпрoсoм, чтo значит знаешь?». И я предлoжил ему считать, чтo oн знает язык если смoжет написать фразу — "Как хoрoшo сидеть с друзьями в рестoране «Хрустальный».

Кoстя взял ручку, салфетку и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал разглядывать людей сидящих в зале. За сoседним с нами стoликoм сидели два инoстранца с дoвoльнo темнoй кoжей и oживленнo гoвoрили между сoбoй на неведoмoм мне гoртаннoм языке. Гoвoрили oни грoмкo, смеялись и размахивали руками. Решив, чтo пришлo время пoкурить и выяснив, чтo у меня нет спичек, я пoпрoсил Кoстю, кoтoрый к тoму времени исписывал уже пятую салфетку, стрельнуть спички у наших темнoкoжих сoседей. Кoстя oтoрвавшись oт свoей рабoты, пoвернулся к сoседнему стoлику и на тoм-же гoртаннoм языке пoпрoсил спички. Хoхoт за сoседним стoликoм резкo oбoрвался.

Деблоиды :)

Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

Девушка дня :)

Он-Она - найди 10 отличий

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире.
Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он:

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

Фотоподборка

Остальные картинки дальше.

Экстримальный секс

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.

Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались !

И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.

Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.

Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.

10 вещей, которые женщины ненавидят в постели

Думаешь, ты - суперлюбовник? И есть основания. Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?

Даже самые лучшие в постели мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в постели, по мнению небезывестного теперь уже и вам журнала Askmen.

1. Снимай носки, а тем более ботинки.

Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.

2. Не отвечай на телефонные звонки.

Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону. Отключи его еще до того, как вы начали прелюдию.Твоя мама имеет свойство названивать тебе каждые 10 минут? Тогда отключи и автоответчик. Вам не нужен в постели никто третий.

Начинаем рабочую неделю

Ссылки:

Фотоприколы разные.

Самое свежее:

Загрузка ...

  23 апреля, 2006, 23:59  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

Обнаженные девушки с оружием: Всем стоять!

Собери труп из частей

Картинку не стал выкладывать на главной. Ибо не для слабонервных. Вот чем, к примеру, развлекаются люди в моргах? Например пытаются собрать пазл из замороженных кусков людей. А потом выкладывают фото процесса в инет.

Еще раз повторю - не всем фотка придется по душе :(

Осенняя эротика

Знаю-знаю, уже весна, но не мог пройти мимо и не запостить этот осенний фотосет.

Записки женского организма

День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

Тетеньки дерутся?

Чеченские красавицы

В Чечне организовали первый в истории республики конкурс "Краса Чечни - 2006". Из 250 претенденток в результате двух отборочных туров выбраны 22 финалистки, которые и будут оспаривать звание "королевы" в финале конкурса, который состоится 27 мая.

Я выбрал с официального сайта конкурса несколько девушек.

Инициатива

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и "евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова: преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел (животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире, запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия, европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова: мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)

Хы! Детки :)

Хорошо быть взрослый

После Нового Года я дико заболела, валялась дома с темепратурой 39. Последний раз у меня была такая темепратура лет в 12. В 12 лет такая темепратура переносится куда легче, чем в 30. В 30 можно просто дуба дать. Я тихо умирала и думала, что всё-таки хорошо быть взрослой, потому что:

НИКТО и НИКОГДА не заставит меня парить ноги.

-Немедленно положи нoги в таз. Полностью, я сказал!
-Папа, мне горячо, ты же кипяток льёшь из чайника.
-Ничего с тобой не будет, у тебя из носа течёт Ниагарский водопад.

НИКТО и НИКОГДА не заставит меня засовывать чеснок в нос.

-Бабушка, мне чеснок шиплет. Можно я его выну?
-Не вздумай. Ещё минимум 5 минут. Что я с тобой буду делать такой сопливой? И вообще, как ты умудрилась простудиться в июле? (Надо сказать, что простудиться в Эстонии в июле это как нефиг делать. Дождь и +15).

Сиськи!

Это наука!

Лекция по психологии.. Второй семестр..
Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..
Студенты немного растерялись:
- Алексей Михайлович!
Тишина. Студенты опять:
- Алексей Михайлович, вы уснули!
Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:
- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!!
Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.
Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..
Группа в шоке:
- Петя!!.. ты че делаешь?????
- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..
- Петя, да ты е%анулся!!!!

Под дождиком :)

То, чего девушкам не понять никогда...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

Семейное

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например...
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала...
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже...как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера...
- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил – и уже завтра! Госспади...ну за что мне это все?...
- Ну ладно тебе, раскричалась – примиряюще сказал муж. – Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе – воля вольная! Что хочешь – то и делай.
- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда что такое быть рогатым!

Хорошая надпись для мусорного контейнера :)