Её размерчик?

Блондинка

Подборка картинок

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

И нет проблем?

Анекдоты

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

* * *

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

* * *

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

* * *

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину

Мужиков не видать?

Обзор

Ссылки:

Проверочка :)

Самое свежее сегодня:

Загрузка ...

  31 мая, 2006, 09:44  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

Инженер :)

Отсюда.

Зайди не пожалеешь..

В библиотеке

Корчим рожицы

Парень с девушкой прикалываются перед вебкамеерой. Забавно :)

Красивый эротический фотосет

Удобно :)

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.

Забавные картинки (15 штук)

Анекдоты

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

* * *

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно–африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

* * *

С нами у вас на одно больше! МТС.

* * *

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

До Африки далеко :)

Про праздники

Государственные праздники: Когда наши выигрывают. Когда наши выигрывают у бывших наших. Когда сто долларов за баррель. Когда нас больше, и мы сильнее.

Мужские праздники: Когда наши выигрывают, последняя пятница недели, первый день месяца, все дни, отмеченные в календаре красным, обведенные синим и зачеркнутые зеленым. Снесли дом -2. Плоскостопие.

Женские праздники: 8-е марта, День рождения лучшей подруги, потому что она на три года старше, «Ура! Я за рулем!». Когда весы показывают неверно. Последняя 148 серия, когда все станет ясно. Антенна не ловит канал СПОРТ.

Праздники, которые непонятно, как праздновать: Когда наши выигрывают, но всё равно не выходят из группы. Когда вся страна знает, что сто долларов за баррель – и чё?

Детские праздники: Когда наши выигрывают, потому что папа веселый и трезвый. Когда на улице минус 30. Находка папиной кассеты. Когда никто не заметил, кто сломал весы. Когда, географичка упала с лестницы и первых двух уроков не будет. Когда дневник реально потерялся!

(с) КВН «Нефтегаз»

Очень тонкая девушка :)

Забавный визуальный эффект

Смазанная картинка на листе, в отражение превращается во вполне осмысленную.

Из Комеди Клаб: о чем думает ГИБДДшник

Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...

Моддинг в стиле "первый нах!"

Утро

Звонки в эстонскую службу поддержки

Helpdesk: Нажмите на иконку "Мой компьютер" в левой части экрана
Klient: С моей стороны слева или с Вашей? :)

Klient: У меня не печатает красный текст!
Helpdesk: У вас цветной принтер?
Klient: Ааа, спасибо :)

Klient: У меня огромная проблема. Друг поставил на экран скринсэйвер и теперь каждый раз, когда я двигаю мышью, он исчезает! :))

Klient: Моя клавиатура больше не работает!
Helpdesk: Вы уверены, что она вообще к компьютеру подключена?
Klient: Нет, я не могу достать до задней стенки посмотреть
Helpdesk: Возьмите клавиатуру в руки и сделайте 10 шагов от стола :)))
Klient: OK
Helpdesk: Клавиатура у вас всё ещё в руках?
Klient: Да
Helpdesk: Это означает, что клавиатура не подсоединена :) У вас где-нибудь ещё есть вторая клавиатура?
Klient: Да, тут как раз ещё одна на столе лежит. Оо, эта как раз работает!

Отсюда.

Обзор

Ссылки:

Мария Шарапова и её пуси )))

Самое свежее сегодня:

Загрузка ...

  30 мая, 2006, 02:29  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

Попрыгунья :)

Эротические галереи

Она придет к вам с пылесосом	Жаром тела своего ты меня согрей	Красотка из журнала MAXIM	Девушка стоит больше яхты
Девушка удовлетворяет себя	Patsy Kensit	Подружки :)	На пляже

Оштрафует или нет?

10 законов домашней пьянки

1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

Йог?

Голышом в цветах

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.

ВОДОЛЕЙ (21 января - 19 февраля)
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.
Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.
Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.

Фото приколы

Жгут

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

Девушки, море и конь :)

Специально для девочек

Отставив пальчик самый маленький в ладошке
(Мизинец, в смысле), он эстетски рассуждал:
«У девки Кати будто икс кривые ножки,
У тёлки Даши не улыбка, а оскал,

У Маши жутко худосочны ягодицы,
У Ксюши сиськи для меня совсем малы,
Для секса Таня совершенно не годится,
У Оли родинка на пол её скулы,

Авдотью голой невозможно и представить,
Глупа Светлана и Марина неумна,
А чтоб на Иру посмотреть себя заставить
Не хватит водки бутыля и двух вина!»

Закончив бурно рассуждать, прыщавый мачо
(Что килограмм под сто – чего уж тут мельчить)
Рыгнул и пукнул, почесался, вышел. Значит –
Побрел в уборную эстетски подрочить…

(с) susel-times

Продавщица: вид снизу

Ты слишком долго живешь один, если...

1. Как бы идеально ты ни убирался, пыль и грязь находятся в самых неожиданных местах.
2. Ты понял, что одноразовая посуда намного удобнее, чем многоразовая.
3. В морозилке только пельмени, полуфабрикаты и водка, в холодильном отделении - еда для кота и сыр с плесенью. Сыр - голландский, плесень - русская.
4. Ты забыл, как выглядят тени, помада, лак для ногтей и тушь для ресниц. И вовсе не потому, что ты - трансвестит с хреновой памятью.
5. Ты остаешься в гостях на раз-два и тебя не заботит, что надо придумать дешевые отмазки. Коту ведь пофиг.
6. 8-е марта для тебя - всего лишь внеплановый выходной и повод выпить без повода.
7. Последняя герань в твоей квартире не выдержала испытания Сахарой и превратилась в саксаул.
8. В твоей аптечке нет ничего, кроме ваты и пары кусков пластыря. Аспирин и анальгин там тоже не водятся, поскольку ни у тебя, ни у кота не болит голова по вечерам и не бывает ПМС.
9. А утренняя головная боль быстро лечится пивом без звукового сопровождения типа "Алкашня!"
10. Ты отвык запирать за собой дверь туалета.

(c) dee-troy

Из присланного

bunker прислал креатив.

Обзор

Ссылки:

Борис Акунин – главный гомоописатель России.

Самое свежее сегодня:

Загрузка ...

  29 мая, 2006, 00:23  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

Самое крутое русское порно 1992 года :)

Коллекционное издание, специально отсканированное для postnext.com :)

Первый российский выпуск журнала PENTHOUSE. По тем временам - самое крутое порно, которое можно было официально купить :) Дальше фото несколько девушек из этого выпуска.

Эротические галереи

Обнажение на природе	Покажет все	Эксгибиционизм: увидят все	Ария Джиованни и Тера Патрик
Художественные выступления у шеста	Лев Тейлор - как всегда хороша	Теперь удобнее	Плюс букет

Голые девушки на пляже

Аццкая )))

Питер, Нева, голая девушка :)

Работа – прежде всего

Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается (типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!

Плюнул и уехал...

Таки это перебор :(

Забавно

Уже ставшую классикой картинку «офотографили» :)

Интересные и забавные фото (20 штук)

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

Они машину того.. ? Пи#дят?

Женская дружба

Женская дружба – тонкая субстанция, записанная прагматичными мужчинами и обжегшимися девушками в разряд нихеранесуществует. Это сложно. Иногда это просто – “хорошо вместе ходить в Пушкин обедать”, иногда “учимся в одном Университете”, бывает “не могу же я одна идти в клуб – это неприлично”. Кому-то нужны свободные уши, чтобы пожаловаться на любовника, а психотерапевт не помогает, ведь от него не исходит “искреннего участия”. Бывает даже неразвитое, вкопанное в глубины сознания лесбийское чувство, даже у самых прожжоных гетересексуалок. И вся эта возня протекает годами - три, пять, семь, а потом “пшик” и они не поздороваются, станут безразлично холодны друг к другу и иначе как “змея” именоваться не станут.

Хороший ракурс :)

Голубая элегия

Оказался мой друг пидорасом…
Вот беда так беда, как же быть?!
Он недавно признался за квасом,
Что решили мы в сквере попить.

Я тогда даже съежился прямо,
Засутулился, морду скривил.
Мол, совсем не похож я на даму,
Мол, мужик я, урод и дебил.

Сразу в памяти всплыли моменты,
Как мы пили на кухне вдвоем.
Не трепал ли рукой инструмента
Он в такие часы под столом?

Не мила ли ему моя жопа,
Что он в сауне мог наблюдать?
По каким же извилистым тропам
Его мысли могли загулять?

Правильный оттяг :)

Шутки из «Вне игры»

Чтобы дети не шалили, в детской искусственно поддерживается давление 10G. Если