Лето, море, хорошо :)

Обзор

Ссылки:

Анна Курникова обзавелась прозрачным купальником (фото)

Самое свежее сегодня:

Загрузка ...

  30 июня, 2006, 14:13  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

Пьяные пятничные девушки

Пьяные пятничные девушки. Тема сисек раскрывается в зависимости от количества выпитого :)

Современные дети

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не знают и не понимают многих вещей.

Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо задумываясь над процессом, хуяк-хуяк, разобрал, куда надо засунул спичку и все дела.

А ведь в моём детстве ручка была многоразовым девайсом. Изрядно покусаный кончик, до разлохматившегося порой состояния. Такую ручку можно встретить у бабушки в заначках. Пасты для ручек были короткие и длинные, с ушками для пружинки и без оных. Основные цвета пасты синяя или фиолетовая. Реже чёрная. Красная учительская, непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно плохо пишет.

Ближе к концу 80х появились тоненькие кончики стержней и цанговые карандаши с тонким грифелем. Толстенные, с палец толщиной 4х-цветные ручки, вечно заедающие. Как сейчас вижу.
Время от времени у всего класса случался заёб. Чернильные ручки. Так же непонятно куда этот заёб кончался.

Эх, сейчас даже не ценят с таким выбором.

Невесть каким путём баночка из под кока-колы стояла чуть ли не рядм с хрусталём.

Невозможно объяснить, что телевизионные приёмники раньше не управлялись на расстоянии, и цветной телевизор считался признаком достатка в начале 80х.

Зажигалки были многоразовыми железными, разных конструкций, и в общем были блажью. Спички! И бля с одной стороны коробка нетронутая спичкой, целка!

Настоящий смысл смайликов

Оказывается, нас все время обманывали насчет значений смайликов в аське. Хотите знать их настоящие значения? Вот они:

- Неужели ты не виртуал?
- трогаю рукой
- так-то лучше
- лезу под юбку
- трусиков нет!
- пока все делаешь правильно
- кунилингус
- минет
- оргазм
- еще хочу
- я так сразу не могу

Отсюда.

Эротические галереи

Покажет все	Фетиш приветствуется	Памела проиграла спор и разделась	Брюнетка
Мария Шарапова	В Бразилии горячо!	Домашнее обнажение	Наташа Водянова

Фотоподборка

Разгадка тайны поцелуя Путина

Необходимо пояснить

Вот многие пишут про то, что Путин поцеловал мальчика в живот. И изумляются – почему именно в живот?

Наивные.

Еще в семидесятые годы сотрудники спецслужб Запада разработали план по устранению Брежнева. Предполагалось, что лидеры зарубежных делегаций, прибывающие в СССР с визитом и удостоенные встречи с генеральным секретарем КПСС будут непременно «облобызаны». Действительно, Леонид Ильич всякого гостя привечал обязательным поцелуем. И вот на губах и щеках зарубежных гостей должен был быть нанесен специальных химический раствор, который при поцелуе непременно бы попал в организм всенародно любимого генсека. План гениальный по сути, но трудновыполнимый. Необходимо было разработать такое вещество, которое бы было смертельным для Брежнева (но в то же время его действие было бы не похоже на отравление) и безопасным для носителя. Как оказалось, синтезировать подобного рода отраву не так-то и просто. Поэтому данный проект был закрыт.

Но КГБ в свое время узнала о подобных разработках. Были приняты определенные меры безопасности, например, введен строгий контроль тех, кто находился в непосредственной близости от высшего руководства. Были даже специальные люди в профессиональные обязанности, которых входило вытереть губы и щеки тех, кого мог поцеловать глава государства.

Так что у Путина сработал обычный профессиональный инстинкт вдалбливаемый в школах КГБ – «в губы и щеки не целовать». Остается живот.

Всего делов.

(с) tjern

И рука профессионально поставлена :)

Сразу вспомнил анекдот:

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
Дирижёр спрашивает у оркестра:
- Где он?
- В туалете, - отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра! – возмущается дирижёр. – Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Естественная красота

Дневник позитивного человечка...

1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время - будильник я совсем не слышу...
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные... Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками...
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки... Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

Удачное фото :-)

Пора из офиса на свободу!

Эта реклама у меня ассоциируется с пятницей ) Это реклама бумаги. Дальше еще.

Анекдоты

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

* * *

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил:
«Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

* * *

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

* * *

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.

Зря это он

Коротко

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

  29 июня, 2006, 09:25  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

CrazyNews.ru

Хорошо :)

Обзор

Ссылки:

Яркий стриптиз перед утренним сексом ))) Видио на мобилку.

Самое свежее сегодня:

Загрузка ...

  27 июня, 2006, 23:26  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

Голышом в метро

16 фоток с девушкой, гуляющей раздетой в нашем метро. Девушке зачот!

Фотоподборка

25 фоток:

Умно!

Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена выпустил о-очень умный указ:
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!

А вы говорите – у вас проблемы с виндами )

Анекдоты

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!»

* * *

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

* * *

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль???

* * *

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

* * *

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.

* * *

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

В глаза смотри!

Ебут?

Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут"

Стриптиз на яхте

Се ля ви...

О чем говорит поза девушки?

Вам кажется, что вы знаете о своей коллеге по работе, сидящей напротив вас, всё? Вы настолько изучили ее локотки и коленки, что читаете ее как отрытую книгу? А сейчас мы это проверим. Итак, вот что говорит о характере девушке ее поза.

Колени вместе, локти прижаты к поясу – робкая, неуверенная в себе, пасует перед жизненными трудностями.

Коленку кладет на коленку, поигрывает ступней, руки за головой – пофигистка.

Ноги сильно разведены, голова закинута – романтичная особа.

Лодыжки одной ноги расположены на коленке другой – атлетичная, спортивная, любит закладывать лодыжки на коленки.

Ноги вместе, носки врозь, наклоны с доставанием пола руками. Раз-два, раз-два – любит дисциплину, четкость во всем. Педантична, аккуратна, точна.

Колени вместе, ноги параллельно, ступни выровнены - хорошо воспитанная, скромная.

Ноги параллельно друг другу никак ни получаются – кривоногая, доступная, в старости будет очень вредной.

Ноги скрещены за спиной – уверена в себе, спокойна, умеет получать удовольствие.

Ноги скрещены, руки за спиной, тело согнуто. И все это движется – обладает богатым жизненным опытом, любит экспериментировать.

Глаза закрыты, дыхание спокойное и ровное – спит. Ваши усилия бесполезны.

Для чего был нужен кальян )

J7 - вкус мира приключений :((

Девушка из Владивостока в своем дневнике пишет: Я не знаю, ЧТО это, но ЭТО я обнаружила в пачке апельсинового сока J7.

Сразу хочу успокоить, сок этот мы не пили (слава Богу!). Просто, когда я отвернула крышечку и стала наливать, то вместе с соком полетели в стакан какие-то серые ошметья. Я понюхала сок и, как мне показалось, какой-то запах ацетона примешался. Плюс непонятное шматье. В общем, я его закрыла и убрала в сторонку. А потом понесла выливать в унитаз, и, когда вылила, чувствую, что в пачке на дне что-то осталось, причем весьма большое. Я, ради интереса, разрезала пачку и извлекла НЕЧТО. Не знаю, что это напомнило вам, но у меня была одна ассоциация - ленточные черви, которых в школе в баночках показывают законсервированными. Эта дрянь, конечно не шевелилась (я не представляю, чтоб со мной было, если б она шевельнулась :) , но впечатление осталось весьма неприятное. Когда Сережа пришел с работы, я ему показала, у него даже лицо изменилось, в общем, жуткая дрянь! Хорошо, что мы не попили сочку! Кстати, срок годности у сока нормальный (судя по надписи - до июля годен), и коробка нигде не повреждена, и крышка была закрыта как положено. Купили мы его в магазине в самом обычном.

Кошмар, что это и как оно туда попало, понять трудно, но мне почему-то расхотелось пока покупать соки J7, хотя у меня до этого никогда не было к ним претензий. Кстати, думали куда выбросить эту каку, я предложила смыть в унитаз, Сережа сказал - а вдруг она там прорастет :) В мусорку я не хотела выкидывать, а то ночью вылезет и будет бродить по квартире :)) Фильм ужасов какой-то! Смыла все-таки в унитаз, надеюсь, нигде эта дрянь не прорастет.

Это, кстати не единичный случай. Вот еще тут нашел:

Вот вам, друзья мои, качество хваленное этого сока, йопт. хотели мы вчера на заффтрак попить сочку, и вот что оказалось в стакане после второго розлива.

Как жена успела заметить - поразительно. я б так и выпил бы - что потом со мною было - не знаю. Вообщем, желаю Вам такую "радость" с утреца не увидеть...

"J-7-вкус мира приключений" - вроде так описывают свою марку сока в Вимм-Билль-Данне? Не хотелось бы испытать подобные "приключения" на собственном желудке.

Обзор

Ссылки:

Подборка из фотографий Маркуса Ритчера - искючительно брюнеточки ))

Самое свежее сегодня:

Загрузка ...

  26 июня, 2006, 01:55  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

Мария Шарапова на пляже

Фотосет Марии Шараповой для журнала Sports Illustrated на пляже.

Главное, чтобы тонус был в тебе )))

Эротические галереи

Молодая Мадонна	Обнаженная девушка- автомеханик	Гимнастка	Само совершенство
Красиво	И трусики у неё интересно снимаются :)	Её зовут Оксана	Keeley Hazell

Случай в библиотеке

Ха! Обычно такое любят показывать в кинокомедиях и мультиках :)

А вот реальный случай "эффекта домина" со шкафчиками в библиотеке:

Несколько фактов про чихание

А в джунглях Амазонки индейцы, чтобы таким же образом изгнать из себя всякую дрянь, щекочут ноздри тоненькими палочками. Причем, стругает их сам шаман.

  26 июня, 2006, 01:50  Постоянный адрес   |   Комментарии (0)

123456789

Посмотрите сколько наездила машинка. Забавно получилось )

Лесбиянки - пламенная страсть

Рекомендую фотки для просмотра. Зажигательно )

Он пришел в гости к крокодилу Гене?

На самом деле аллигатор добрался до дома, привлеченный запахам приготовленного цыпленка и даже сумел дотянуться до звонка :) Что стало с очень умным крокодильчиком история умалчивает.

Девочки и их сиськи. Хорошо, когда есть, что показать!

Девчонки показывают сиськи в разном состоянии и обстоятельствах. 25 фоток.

Эротические стихи Даши Кончаловской

Супер-поэзия, хоть я и не специалист )))

- Хочешь меня? Тогда,
Милый, прошу, смелей!
Пальчики вот сюда.
Можно ещё сильней.

Ты уже кончил? Пусть...
Кажется я сама
Или сейчас взорвусь,
Или сойду с ума,
Или взлечу, нырну
В небо, где звезд не счесть...
Милый... сильнее... ну!
Слышишь, кончаю!
Есть...

* * *

Я так тебя люблю.
И так люблю. И этак...
Поэтому молю,
Чтоб не разбить мой сон,
Давай с тобой качаться в унисон
Качанью веток,
Качанью деревьев,
Ведь за окном ненастье.
Смущенье одолев
И проявляя такт,
Возьми меня, пожалуйста, вот так!
Почту за счастье...

Фотоподборка

Про самое главное не сообразил :)

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСЕ!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - Вcе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера..

Гламурные сопли

Это фотку я нашел в разделе «Гламур» на одном иностранном сайте )))

Анекдоты

Стоит мужик на берегу моря и орет:
- Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы сборная России играла так же, как сборная Франции и Аргентины, - я не это имел в виду!

* * *

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

* * *

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

* * *

В школе:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.

* * *

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

* * *

Меняю кучу журналов "тюнинг", "тюнинг автомобилей", "tuning" 2003-2004гг, всего 23 шт. на пачку памперсов размер 3 или 4.
Т. 89261155056 Оля

International Color Awards

Фотографии-победители профессионального конкурса International Color Awards. Некоторые весьма интересны.

В жару в офисе сидеть не рекомендуется!

sexyshare.net

Огромный каталог эротики, от короткометражных сюжетов до полнометражных фильмов.

Полные фотосеты с популярных эротических сайтов со скриншотами. Только прямые и бесплатные линки. Круглосуточные обновления. В архиве более 15000 линков.

Comic Strip

Эротические галереи

Обнаженные на улице	Позирует	Смелая	Helena
Точку "G" показали в последний раз :)	Shay Laren	Эротические моменты из сериала "Отчаянные домохозяйки"	Огненная красавица