| КАЛЕНДАРЬ
|
Май 2008
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
|
|
30 ноября, 2006
Анекдоты
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
* * *
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
* * *
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
* * *
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
* * *
Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрит вибратора с банкоматом.
* * *
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
* * *
Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист:
- А, я... А, я... Я могу посидеть на лазерном диске со свой программой!
* * *
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.
* * *
Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?"
* * *
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
* * *
Словосочетание "баба = дура" является не оскорблением, а математическим тождеством...
 30 ноября, 2006, 23:12 Постоянный адрес
|
Комментарии (0)
|
Анекдоты
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
* * *
Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах.
А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
* * *
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
* * *
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
* * *
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
* * *
- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы в воду.
* * *
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
* * *
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…
30 ноября, 2006, 02:03 Постоянный адрес
|
Комментарии (0)
|
Оторопь
«Тормоза» встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Оторопь - Полная версия >> Знакомства >>>
30 ноября, 2006, 02:01 Постоянный адрес
|
Комментарии (0)
|
Правильный подход :)
Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс.
Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?»
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
30 ноября, 2006, 00:02 Постоянный адрес
|
Комментарии (0)
|
29 ноября, 2006
Пробел не работает
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}
29 ноября, 2006, 00:41 Постоянный адрес
|
Комментарии (1)
|
Анекдоты
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
* * *
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй сука надёжней.
* * *
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
* * *
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
* * *
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.
* * *
- Как людоед узнает, что его обед готов?
- Еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.
* * *
Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
* * *
Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!
29 ноября, 2006, 00:37 Постоянный адрес
|
Комментарии (0)
|
28 ноября, 2006
27 ноября, 2006
Прикольная футболка – лучший подарок!
Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Создай свой дизайн футболки! Креатив дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу идею – нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.
27 ноября, 2006, 12:00 Постоянный адрес
|
Комментарии (0)
|
Анекдоты
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!
* * *
Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
* * *
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
* * *
- Здравствуйте, я добрая фея!
- Ээээ... а-а-а... а почему с топором?!
- Вот видите, как Вы мало знаете про добрых фей!!
* * *
Китайцев легче считать кубометрами.
* * *
- Ну чтож могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор.. но йа же мужчина!!!!
- Да???? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
* * *
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!
27 ноября, 2006, 10:29 Постоянный адрес
|
Комментарии (0)
|
24 ноября, 2006
|
Скачать >>>
Скачать >>>
