А одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету.

Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. При чем Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности.

Одним из главных трендов протестного сезона стало пробуждение регионального самосознания с движущим лозунгом «Хватит кормить Москву!». Мы решили выяснить, сколько Москва могла бы вернуть денег обратно в Россию. Только «Газпром» платит в московский бюджет 160 млрд. руб. в год, а дотации на москвича – выше, чем на чеченца.

То, что «Москва ничего не производит, но жирует» стало уже аксиомой (в России «производить» означает добывать сырьё). Примерно такие же обвинения можно услышать от большинства россиян в адрес Кавказа (хотя, справедливости ради, та же Чечня добывает немного нефти – чуть более 1 млн. тонн в год). Такое перераспределение сырьевой ренты в стране является продолжением её государственности, где на вершине пирамиды располагается служило-карательное сословие. А Москва и Кавказ – это регионы, где это сословие существует в наивысшей концентрации.

Но насколько сильно та же Москва объедает остальные регионы России, особенно русские? Обратимся к московскому бюджету – бухгалтерской книге, где относительно подробно расписаны доходы и расходы столицы.

Богатым и успешным надоели гламурные кисы!

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.
А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.

1. Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

2. Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

3. Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

4. Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

5. Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

А ведь сейчас самое время заявить, что Путина-то грохнули. И теперь заместо настоящего Путина - двойник.

На это предвыборный штаб Путина должен заявить, что грохнули как раз двойника, а настоящий Путин цел и теперь всем явится, наконец, в своём подлинном виде.

А потом надо пустить версию, что настоящего-то Путина мы с 2001 года не видели. Потому что Госдеп, испугавшись мощи Путина, заслал в Россию 14 путинских двойников, которые проникли в Кремль и оттеснили настоящего Путина от дел. Путин, конечно, с немногими верными скрылся в кремлёвских подземельях и отстреливал двойников по одному, время от времени даже пробираясь в свой кабинет и подписывая целебные для народа распоряжения. Но злые двойники все те бумаги рвали, и подписывали свои, антинародные - то "Мир" затопят, то базу в Камрани отдадут ни за понюх табаку, то Чечню цинически озолотят, то русских повыморят, то землицу родимую корейцам да китайцам отдадут, то ещё какую-нибудь пакость сотворят, да такую, что у людей руки опускались. А народ-то истинного Путина и не видал.

Смотреть осторожно!

Эти девочки регистрировались здесь, потому что хотели секса.
Отказов не будет!

Украшения витрин превратилось в отдельный жанр, никак не связанный с рекламой продаваемых товаров. Вернее это была реклама тех товаров, которых в магазинах найти было сложно.

Но все равно украшенные советские витрины намного интереснее тех рекламных наклеек, что сейчас весят на витринах.

Это – витрины 50—60-х годов.

Красота!

Стареет …

Жуткую, леденящую кровь историю сегодня мне с утра поведал по телефону товарищ.

Зашел говорит ко мне знакомый, попросил подвезти, ну делов то. Спускаемся, говорит, садимся в машину, заводимся, прогреваемся. Тут, естественно внезапно, в окошко с водительской стороне постучала девушка. Ну, товарищ окно открыл, и обомлел говорит, красивая шопиздец, ухоженая вся, в шубах замученных пушных зверей, в золотах и брюлянтах. Улыбается фарфоровой улыбкой и вещает: "У меня проблема, мальчики, месячные начались, а поблизости туалета нет, помогите выручайте. Можно я к вам на заднее сиденье сяду, тампончик говорит вставлю, а то не комильфо мне в таком вот состоянии щас находиться".

Как отреагировал товарищ? Ну канеш, грит, нивапрос. Ну как тут не помочь прекрасной нимфе в столь деликатном вопросе. Тока она попросила мальчиков ессна выйти из машины, ну стисьнясся же.

Здесь можно исполнить чью-то фантазию и найти того, кто исполнит твою!

Алена Сергеевна ездила с нашим директором отдыхать в Египет. Фотки с отдыха прилагаются ))

Рассказ будет длинный, простите меня за это. Мне никогда не приходилось рассказывать эту историю в подробностях, чтобы всем было понятно, но это все случилось на самом деле, когда мне было шесть лет.

Если в полной тишине лечь ухом на подушку, можно услышать свое собственное сердцебиение. Для ребенка этот глухой, мерный звук может показаться тихими шагами по ковру, и, почти каждую ночь, засыпая, я внезапно начинал слышать эти шаги, вновь пробуждаясь от тревожного чувства.

Все детство я прожил с матерью в довольно сносном районе — из тех, что находятся в переходном состоянии, потихоньку заполняясь людьми с меньшим достатком. Мы с мамой были как раз такими людьми. Наш дом был из тех, что перевозят по шоссе, разобраными на части — но мама хорошо за ним ухаживала. В округе было много лесов, в которых я гулял днями напролет, но которые, как это часто бывает для детей, выглядели очень зловеще по ночам. Это, да еще то, что под домом, из–за его временной сущности, была обширная темная пустота, наполняло мою голову воображаемыми монстрами и фантазиями о страшных безвыходных ситуациях, когда я просыпался от звука шагов.

Автор знал толк в сюжетах!

Проснувшись, Петя заправил хуй в трусы, поглядел на кухне на супружницу Зинку, дернул дверцу холодильника, заглянул в него, не увидел не хуя, сел за стол, попытался налить заварки из чайник, да не налил не хуя, не нашел не хуя в хлебнице, налил себе кипятка и помешал ложечкой. А хули. Хоть сахара то нет, но инстинкт то жив. Помешал, значит, и говорит:
- Нам нужная стабильность.
Сказал и охуел.
- Ты ебанулся,
Сказала охуевшая тоже Зинка:
- Какая в пизду сссстабильность. До зарплаты неделя. Жрать не хуй. Завод мой сокращают. Пиздец же блядь, пиздец.
А Петя сказал:
- Ебанннная блядь наймитка ЦРУ. В американском посольстве научили?

Пятничная музыкальная пауза

1. Главный герой красивый, талантливый прынц.
2. Он всенепременно черноволосый синеглазый блондин с зелеными глазами. Смуглый, плечистый и мускулистый.
3. Главный герой обязательно расскажет каждому проходящему о своем геморрое.
4. Те девушки, которые не смогли от него отбиться, услышат еще и о простатите.
5. Поэтому главный герой в такие для себя сложные геморройные дни ведет себя крайне ехидно и гадко. Не как прынц, а как гуртовщик какой-то. Но все девушки его жалеют, прощают и не лезут под его острый немытый язык.
6. Прынц считает, что чтобы девушка в него влюбилась, надо ее отшить и сказать ей какую-нибудь ехидную гадость. Тут в него она сразу и влюбицца. Даже если она Баба-Яга.
7. Герой СТРАШНО завидует красивым мужикам. Считает их конкурентами, но не прочь оказаться с ними в одной постели. Утром он обязательно будет хлопать глазами, возмущенно визжать и кричать, что это он его заставил!
8. У героя разумеется есть ездовой конь-осел-верблюд-жирафф. Конечно же говорящий. Конечно же оборотень. Конечно же с тяжелой судьбой и ТАЙНОЙ.

Снова модная Рианна - Полная версия  >>
  24 февраля, 2012, 00:51  Постоянный адрес   |  Комментарии (0)

Женскому полу – любая к лицу а вот мужикам …

Фотошоп, но хороший.

Каждому человеку иногда приходят в голову неожиданные вопросы о том, «что было бы если бы?». Вот ответы на некоторые из них.

1. Что было бы, если бы Земля была в два раза больше?

Если бы диаметр нашей планеты был 16000 км, то масса увеличилась бы в 8 раз, а сила тяжести стала бы в два раза сильнее. Все растения и животные, существующие на сегодняшний день, погибли бы под тяжестью своего веса, и появились бы новые виды.

2.Что было бы, если бы на Земле существовал еще один вид, подобный человеку?

Если бы нашу планету населял еще один, также технологически подкованный вид существ, как люди, то между нами происходила бы постоянная борьба за власть. Если бы после сотен тысяч лет борьбы никто не победил бы, то мы бы начали адаптироваться друг к другу или же стали бы игнорировать друг друга.

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!

Бытовая эротика.

« — Я люблю Вас, княжна! – прошептал конюх Федор, робко дотрагиваясь до худенького локотка Ольги Воронцовой, своей хозяйки, — и если в моих силах спасти Вас от тех бед, которые принесет революция, я буду счастлив! Беречь Вас, холить, лелеять, носить на руках и целовать пыль под Вашими туфельками – вот оно мое предназначение. Княжна Ольга, станьте моей женой!
- Ах, — томно выдохнула княжна Воронцова, — как ты можешь, Федор, ведь я…»
- Кто сварил эту жуткую кашу? – раздался прямо под ухом популярной писательницы Ольги Воскресенской зверский рык. Это возмущался ее муж Григорий, вот уже пятый год лежавший в постели. Ноги Гриши, в прошлом довольно неплохого ученого-лингвиста, после жуткой автомобильной аварии, парализовало, и этот факт сказался крайне плохо на его характере, превратив беспечного весельчака в зануду и брюзгу, портившего жизнь близким. Ольга, работавшая до Гришиной инвалидности учителем русского языка в школе, неожиданно открыла в себе талант писателя, предпочитая наслаждаться фантазиями на тему любви исключительно в женских романах, где мужчины были мужественны и суровы, а женщины красивы и элегантны. Донашивая плешивую от времени каракулевую шубейку, она вдохновенно ваяла опусы о графинях, щеголявших в соболиных манто, доедая холодное картофельное пюре в школьной столовой, она расписывала изысканные деликатесы банкетов Наполеона. Ее слезоточивые истории о дамах высшего света неожиданно нашли своих читательниц и стали приносить неплохой доход. Сейчас Оля сочиняла историю о любви конюха и княжны в первые годы Октябрьской революции. История писалась со скрипом, так как у мужа начались проблемы со здоровьем, и он, словно младенец, капризно требовал круглосуточного внимания и ухода, не соглашаясь на услуги приходящих сиделок.

Давненько не было подборок для любителей этой части женского тела.

Это не политичный россказ. Я в политеку не лезу ниразу. Моя политека простираецца в плоскости наличия пива, (вотке, каниага - нинужное зачеркнуть нахуй, а лучше не чоркать ничо, ога). Вот. А то я тут подумал, что все тут воскликнут - "Йоптвайу, опять про Путена. Ну победит канеш, хуль тут. Нам это не безралично канеш, но история моя вот про чо.

Живу я на десятом этаже. Новострой какбэ. Только одна немаловажная деталь. Лифта нет нихуя и фпесду. Его включат канеш, но только потом. А пока, я свои дивиносто передвигаю до места назначения поступательно и поступенчито. Ну хуль, покурю этаже так на шестом. Отдых какбэ. Кста, запомните этот номер этажа, он будет играть цумпордыскловое роль. (кто щас кинулся в википедию, штоб вычитать значение слова "цумпордыскловый" обломись нахуй, это слово я придумал сам, и означает оно нихуя ничо, но по важности какбэ типа как Путен).

Ну, погнали. Начнем наверно как классики (эт вам не меловые кводраты на асфальте,ога). Итаг.

Пиво кончилось.
Всегда было, а тут «на тебе».(С)
- Я без пива жрать не могу - сказала собака.
- Пиво и ниебёт - поддакнула кошка. (модернизированное цэ)

Все каноны секс-календарей и позы соблюдены.

Индианки. Их фильмы мы видели, про Камасутру в курсе, пора посмотреть и на частную домашнею эротику.

..Аудитор крупного банка рассказал, что в ходе проверки одного крупного западноукраинского предприятия по производству соков, чья продукция хорошо известна на территории Украины и в ближнем зарубежье, обнаружил, что фирма регулярно тратит заметные суммы на покупку опилок.
Причем опилки, которое покупало предприятие были дорогими и импортными. Мимо такого факта он не мог пройти и запросил уточнение назначения этих опилок.

Оказывается мелкодисперсные обессмоленные опилки используются для создания «мякоти» в соках.

Аудитор немного замялся и сказал, что как ему объяснили, в этом нет ничего необычного - и то - целлюлоза и то - целлюлоза. Осталось только добавить сахарный сироп, краситель, ароматизатор, модификаторы вкуса и для проформы - некоторое количество концентрата яблочного сока.
Просто добавим опилки, они разбухнут - и вот будет прекрасный сок с мякотью...

Самый большой в Рунете архив уникальных рефератов

Ебабельные выходные!

Смысл очень многих популярных пословиц заменён до наоборот. Как это получилось? То ли время внесло свои коррективы, то ли кто-то истину утаить хотел. Может, и то, и другое.

Кто старое помянет – тому глаз вон.

У пословицы было продолжение: «А кто забудет – оба глаза вон!»

Новая метла по-новому метет…

А как сломается, под лавкой валяется!

На фига козе баян?

Она и так весёлая!

Уважай честь смолоду…

А тестя с голоду!

В своем счастливом советском детстве я видел только неработающий экземпляр.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

*crimento в очередной раз убедился в том, что он живет в России.
darkest: в чем дело?
crimento: на небольшом коммерческом здании написано "продаю" и телефон.
crimento: а на соседнем жилом доме написано "хуй".
darkest: и что тут такого?
crimento: тем же цветом и почерком.

Спутать дефрагментацию и форматирование - всё равно что спутать обрезание и кастрацию...

xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой? градусом?
Сурсер: Октановым числом.

Похотливые девочки хотят поздравить твоего друга! Выбирай поздравление на сайте

30 высказываний иностранцев о нынешней земле

1. Обморожения случаются не только с другими (с жителями Восточной Европы). Спустя три дня после лыжной прогулки некоторые пальцы по-прежнему ничего не чувствуют.

2. Нужно иметь две пары перчаток: толстые и бесформенные, которые хорошо сохраняют тепло, и тонкие, чтобы быть в состоянии управляться с банкоматами и аппаратами по продаже проездных билетов и почтовых марок, не снимая перчаток.

3. Использованные носовые платки замерзают в карманах пальто до камнеобразного состояния (и будят страх, что скоро подобная участь постигнет и нос).

4. Хорошие ботинки, которые действительно сохраняют тепло, встречаются очень, очень редко.

Не для глумления я сей рассказ ваял,
А для упреждения всех падонкафф.
Не расслабляйся, всегда будь начеку!
Ахтунг не дремлет!

Как говорил один известный киноперсонаж: «…кабаки да бабы доведут до цугундера». Но в нашем случае, водка и бабы чуть было не довели героя моего повествования до мерзкого ахтунга. В общем…
Жил да был в одном небольшом городе мужик по имени Вася – ничем не примечательный водитель погрузчика при складе всякой хуйни. Было Васе уже хорошо за сорок, внешность он имел вполне приятную, телосложение весьма видное, хуище по колено и вдобавок носил бравые гусарские усы. И хоть была у него хорошая, симпатичная жена, но очень уж охоч был Вася до баб. Готов был ебать их всегда, везде и при любой погоде.

Смотреть осторожно!

Толпа с факелами окружила небольшой домик, но ломать дверь народ еще побаивался. Было пять часов утра осеннего равноденствия две тысячи … года.
Люди молчали.
Однако по лицам было понятно, что просто выпустить пар и разойтись никто не собирается. Собрался практически весь городок: мужчины с тяжелыми кулаками рабочих и интеллигенты, покашливающие и постоянно поправляющие очки, пенсионеры в старых пальтишках и пенсионерки в калошах, толстые дамочки с пухлыми пальцами, на которых красовались толстые кольца, и тонкие девицы в дешевеньких курточках из нейлона.
И дети.
Хмурые старшеклассники, постоянно прикуривающие друг у друга, тринадцатилетние сопляки и соплячки в безразмерных кроссовках и малявки с трогательными шейками.
Молчание хоть и длилось, но недолго.
Их лидер – учитель русского языка и литературы местной школы – вскочил на пень и, четко артикулируя, начал:
-Братья и сестры!

Эти девочки регистрировались здесь, потому что хотели секса.
Отказов не будет!

(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)

4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

Как-то увидел на остановке лаконичное объявление: «Всегда трезвые грузчики!». Не поверил. Но на всякий случай записал телефонный номер.
И вот недавно он мне пригодился. Я неожиданно разбогател: взял кредит и купил в дом новую мебель. А старую решил вывезти на дачу.
Нашел бумажку с телефоном, звоню.
- Алло! Это всегда трезвые грузчики?
И вдруг слышу, мне отвечает совершенно пьяный голос:
- Все… всегда!
- Но вы же пьяны! – возмущаюсь я.
- Кто п…пьяны? – удивляется нетрезвый голос. – Мы? Мы – нет. Я – да! Но со… совсем немного.
- Кто – вы, и кто – они? – начинаю я уже сердиться, чувствуя себя сбитым с толка.
- Я – бри… бригадир грузчиков! – торжественно хрипит голос. – Так вы бу… будете делать заказ?

Гигиена на высоте! Госты соблюдены ))
А потом кто-то тыкает в это свои части тела и тыкает это в себя ))

Всегда есть тема для разговора ))

Вот, вы говорите о креативе, о Болотной, о разных таких штуках.
Меня удивляет одно. полное ваше неумение жыть в этой реальности. давайте посмотрим на вашу реальность моими глазами.

Работа электрика – она вообще для непрофессионалов темна и непонятна. Вот заметьте – сколько сейчас пишется всякого рода литературы о колдунах, шаманах, поп-звездах, бизнесменах, военных и милиционерах, да тех же строителях-отделочниках (вон, тех же знаменитых Равшана с Джумшудом вспомнить), а про электрика, или сантехника – ни-ни.
Причем, что самое интересное, про хакеров и программистов тоже дофига всего, а про системы компьютерной связи – нифига. Хакер в фильмах, уже, по умолчанию, имеет Интернет, а главная героиня, к примеру, Донцовой, электричество, водопровод и канализацию в своем уютном гнезде, или даже в подвале, куда ее запирают злые враги.

А откуда это все берется – ну, там фигурирует либо бухой сантехник, который что-то не починил и пидарас, либо электрик, падающий с табуретки от удара током об ланпочку. И все, никакой больше информации нет. А почему?
А потому что мало кто понимает. Всем известно, что, если сунуть палец в розетку – то убьет.

Отличный клипец. Умеют хохлы, когда хотят.

В бытность житья в коммуналке отец (понятия не имею зачем) приволок большую бутыль дистиллированной воды. Сосед, имевший большую тягу к алкоголю и жену, препятствующую тяге, бутыль в соседнем шкафу нашел и незаметно по ночам отпивал. После зарплаты вернул отцу в полном обьеме спиртом и уверял, что такого "чистейшего первача с гарным смаком" еще никогда не пил. А на все утверждения отца о том, что это простая вода, махал рукой, оглядывался на свою жену и заговорщически подмигивал.

Все кто хоть немного занимался розницей, сталкивались со всевозможными проблемами под названием логистика, особенно в части курьерской доставки.
Это сейчас все более или менее цивилизованно. Есть масса контор, которые берут на себя весь гемморой, все проблемы с доставкой товара конечному клиенту, но еще 10 лет назад все было самостийно и диковато.

В один прекрасный момент дошла очередь в конторе взяться за развитие телефонных, и онлайн продаж. Переосмыслили концепт конторы, усилили интернет магазин, сфокусировали рекламу и пошли дистанционные продажи. Слишком хорошо пошли. Настолько хорошо, что вдруг всплыла проблема с курьерами. Решали её как могли, а заодно получали шаг за шагом проблемы, решая которые, принимали управленческие мать их решения.
Проблема номер раз, где взять курьеров? До этого мы находили весь персонал на поисковых сайтах, но оказалось, что на этих сайтах размещают резюме лишь люди имеющие компьютер и выход в интернет, а именно, менеджеры по продажам, и так сидящие по конторкам, которые, маясь от безделья, засирали заваливали интернет своими резюме.
А курьер это что? Это крайние звенья эволюции хордовых персонала, либо люди старшего возраста, отчаявшиеся найти себе применение в новой реальности, либо полуголодные студенты первых курсов, и те и другие люди без интернета и зачастую без компьютера.
Провели мозговой штурм, на котором расширили поляны поиска. Стали давать объявления по рекламным газетенкам типа «Из рук в руки», «ВАША КАРЬЕРА» или «Элитный персонал».

...По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? У женщин то же самое.

Я не уверен что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это я точно знаю. Оба в своих действиях не слишком руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену начать с кота. Не думаю что это сильно поможет - в отличие от кота женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитро*опа.

В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене, - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом, и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным.

Ленин мрачно рассматривал из окна хмурое петроградское утро. Как обычно, видел он далеко, намного лет вперёд, и потому не замечал поклонниц в кожанках и красных косынках, которые дневали и ночевали под окнами конспиративной квартиры вождя. Поначалу партийные товарищи по партии беспокоились о том, что фанатки Ильича невольно выдадут его охранке, однако затем стало ясно, что эти опасения беспочвенны. Никакие шпики Временного правительства не рискнут вступить в прямое столкновение с влюблёнными в вождя революционно настроенными русскими женщинами, которые испокон веков останавливают на скаку коня.

Говорят, с отчаяния Временное правительство принялось создавать в противовес женский батальон поклонниц Керенского, но те как-то застали кумира за примеркой дамского платья, и дело пошло насмарку.

Сталин был бодр и весел в преддверии штурма Зимнего.

- Чего грустишь, Ильич? - спросил он у друга и соратника. - Великий день, сегодня социалистическая революция, о необходимости который мы так долго говорили, свершится! Я говорил с ребятами с "Авроры", у них уже всё готово!

В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное
помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился.

Фотки умершей певицы перед смертью, при заселение в отель где она умерла, приняв смертельные дозы таблеток и алкоголя.

Вот кстати не могу понять тех, кто по ней горюет. Бог дал девушке дар – великолепный голос. Но она обменяла его на наркотики и алкоголь, умудрившись подсадить на иглу даже свою дочь.

Если бы она употребляла наркотики из-за не сложившийся жизни и безвыходности – так нет же – у неё было все.

Стояли такие фигурки в кабинетах джентльменов 19 века. Но были они с секретом – внутри пряталась немного эротики :-)

Зеленые глаза

Зеленоглазые люди отличаются напористостью, выносливостью, упрямством, стабильностью, твердостью, принципиальностью и целеустремленностью. Склонны к упорному труду, если наметят цель – идут к ней, несмотря ни на что, упорно преодолевая все препятствия на пути. Хорошие организаторы, имеют авторитет. Им, как и всем светлоглазым, не хватает энергии и жизненных сил. Они не очень стремятся к лидерству, но хотят быть уважаемыми и лучшими профессионалами в своем деле. И часто им это удается. Реалистичны, справедливы, все тщательно взвешивают и умеют найти правильный выход из ситуации. Аккуратные, строгие, корректные, не многословные.

Таинственны и загадочны – сейчас они одни, а завтра – совсем другие. Тонко чувствуют людей, хитры, изворотливы, но могут быть коварны. Конфликтов предпочитают избегать, умело манипулируют людьми. Бывают мягкими, чем могут пользоваться не совсем добросовестные люди. Однако, на голову садится им нельзя – они горды и подобного отношения не прощают. В привязанностях постоянны, способны на верность. Но только в случае, если найдут свой идеал и по-настоящему влюбятся. А это непросто – ведь к себе и людям они предъявляют высокие требования, стремятся к совершенству, и таких же партнеров ищут. Несмотря на внешнюю независимость, выдержанность и строгость, они очень нежны, добры, ласковы и уязвимы в чувствах. По характеру похожи на кошек. Внешне – неприступны и независимы, но только до тех пор, пока нет доверия.

Нет, такой секс нам не нужен!
Как-то сразу и не хочется уже ничего …

ЖЕНЩИНЫ которые ХОТЯТ стать твоими ЛЮБОВНИЦАМИ !

Раз пошли мы с Леопольдовной в лес. Она за ягодами, я за грибами. Ну как положено, хуле. Выпили значит по двести «русского престижу», я закусил огурчиком и салом, Леопольдовна помидоркой. Мы-то чо, мы обычно на краю посёлка встречаемся на опушке, я выпить приношу, Леопольдовна закусить чо. Одинокие мы и нахер никому не нужные пенсионеры. Бывает. У нас полно таких. Ну и вот. Насобирали там кто чего, домой идём, беседу неспешную разговариваем. Про политику не интересно, сериалы я не смотрю, футбол Леопольдовна не смотрит. Разговариваем мы обычно про бухло. Ну какое и как пьют. Тема сама по себе интересна, особенно с учётом того, что мы – алкоголики. Пьём нарочито много. Типа способа побыстрее на кладбище уехать что ли. Пьём, в-общем. Ну и в это раз зашла у нас тема за мартини бьянко. Вроде как надо его разбавить или там ещё с оливками маринованными, то-сё. Так-то ни я, ни Леопольдовна, не пробовали мартини этого, но хочется вот и всё тут. Решили съездить в город, затариться в супермаркете, даром что акция сейчас, вон Леопольдовне принесли рекламку, литр дешевле чем у нас в посёлке поллитруха стоит.
Пришли значит ко мне сначала ну перед поездкой-то. Решили и организм подготовить к принятию вермута, ну и вообще, делать-то нечего больше. Достал я бутылку коньячку лезгинка КС, давеча купил несколько по дешёвке у водилы-дальнобойщика дагестанского. Выпили значит, орехами закусили, то-сё, только чувствую блять в штанах чота неладно, давно забытое ощущение какое-то из снов или из детства. Хуяк глаза вниз – и точно, хуй стоит. Ну пиздец, думаю, допился дед. Небось давление ебануло за двести. Сходил значит в маленькую, там у меня тонометр. Опачки – сто сорок на семьдесят пульс девяносто. Учитывая где-то с полулитру сорокаградусного, что в организьме усваиваеться, нормально, думаю. А хуй-то стоит. Вот те раз.

Такие развратные выходные ))

Был у нас чел по имени Василий, который слыл человеком-несуразностью. Всё у него было через жопу. То забудет, то проспит, то решит кого-то надуть, а поимеет сам себя. То ему пизды дадут те, от кого сложно получить, ботаники какие-нибудь, то сам наваляет не тому.
Васёк – более подходящего имени родители дать не могли.

Как-то машину решил угнать, да она мало того, что заглохла сразу же, да ещё и заблокировал себя изнутри намертво. Что-то там клинило в дверях, прибежавший хозяин сам еле открыл. Хорошо, что он хлюпиком оказался, - Васёк с перепугу вломил ему от души и дал стрекача.

Ещё как-то раз Вася в ментовке оказался и, чтоб досадить легавым, насрал посередине камеры. А когда они заорали, что сейчас съесть заставят, разбил себе голову о стену. Менты, чтоб не возиться, отвезли его к травмпункту и выкинули из машины.

Так вот, Васю недавно перевели в средний возраст. А подтягивать в коллектив могли только молодые, вот он и прожужжал всем уши, что как только его переведут, то приведёт нескольких проверенных закадык.

А что, девочки, маски для лица делаете?
Чем мажетесь-то?
Из баночек чегой-то, крема дорогущие, овсяночку с медом, банан размазать, огурчики на глаза?
Девки, вы не правы!
Девки, прошлый век!

Мы тут недавно с Лизой плотно загуляли. Ну так, душевно - тут поели, там попили, каблук на сапогах сломала. От дома далеко, переобуться не во что, а продолжить хочется.
-Ща! Есть идея! - сказала сильно подогретая Лиза, - тут Пятерочка рядом живет, давай к ней, если дома.
Пятерочка - это погоняло. Так-то ее вообще Олей зовут.
Оля страшно гордится сиськами. Пятым размером. Потому и прозвали. В узких кругах.
Я Пятерочку шапочно знаю - так, пересекались пару раз.
Ну что делать, если выпить хочется, а со сломанным каблуком никуда и не пойдешь.
И мы поехали к Пятерочке.

Несколько поколений наших соотечественников как молитву повторяли формулу "лишь бы не было войны". Говорили не ради красного словца, а потому что те, кого Великая Отечественная опалила, очень хорошо знали, насколько это страшно.

Нечеловечески, нереально страшно. Когда все расписанные философами, теологами и поэтами адские страдания оказываются детским баловством.

Поколение людей, прошедших войну, вообще оказалось удивительно жизнестойким. И это неудивительно - после того, что они хлебнули в эти 1418 дней, любые испытания казались простыми.

И войны не было. Не было у нас в доме. Но это не значит, что её не было за порогом. И те, кто так или иначе, был задействован в том, что называется процессом обеспечения мира, понимал, как она на самом деле близко.

Несколько поколений наших соотечественников, повторяя "лишь бы не было войны", каждый день трудились над тем, чтобы её не было.

Эротическая подборка для девочек

Я коренная москвичка в шестом поколении, преподаватель английского языка. Родилась и выросла на Патриарших прудах в приличной семье. При Хрущеве по всем деревням и провинциальным городам рассылались вербовщики, которые заманивали людей на стройки Москвы, обещая им горы золотые и сладкую жизнь. Я понимаю, что Москве нужны были рабочие руки, но не в таких же количествах! Напротив нашего дома находилось общежитие маляров-штукатуров. За 25 лет мы насмотрелись всякого: ежедневно пьянки, мат, драки, грязь, хамство, жуткое поведение! Вот когда появились эти первые провинциальные Золушки. Многие из них времени не теряли, а сразу начали подыскивать женихов с московской пропиской. Слово «лимитчица» только вторгалось в нашу жизнь. Наивные и добрые жители столицы и представить себе не могли, сколько горя, слез, бед и трагедий принесут эти лимитчицы в их семьи. Сколько судов и разделов квартир переживут коренные москвичи с этими лимитными невестами!

Нашу семью тоже настигло горе. Мой брат познакомился с приезжей Тоней из деревни в Саратовской области и вскоре женился на ней. Родители были против и не прописали ее. За это Золушка начала устраивать скандалы, доводила маму до «Скорой помощи», издевалась над моими родителями. Мама умерла от сердечного приступа.

Короче – хочет она. Сильно хочет ))

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами.

Я не знаю почему с моим половым хуем постоянно происходят какие-то приключения. Но происходят и всё тут! То он соседку трахнет, то машинкой для стрижки волос порежется...
А вчера рассмешил он нас с женой. Сильно. Впрочем, всё по порядку, как говаривал товарищ Геракл, совершая подвиги...
Решили мы вчера заняться сексом. А что - всё к тому располагало: дети спят, пися помытая, эрекция худо-бедно ещё присутствует! Почему бы и нет?! Решили, так решили!
Закрыли поплотнее дверь в спальню, предварительно выгнав оттуда собак. А то, подлые, норовят в самый интересный момент подойти и лизнуть в жопу! Мне-то ничего, нервы крепкие. А жена кончает преждевременно от неожиданности! Но это так, к слову. В общем, залезли в кровать и приступили к предварительным ласкам.
А день ушедший, кстати, был удачный какой-то - по работе всё получилось и у меня, и у жены... Настроение было - тоже хорошее, что редкость... И решил я этим положительным фоном воспользоваться, чтобы раскрутить жену на дружеский минет. А то ведь, думаю, так проживёшь жизнь, не узнав всех её радостей! И плавно так ложусь на спину, давая тем самым намёк.
Намёк, вроде бы, принимается к сведению и - о, чудо! Принимается благожелательно!

1. Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

2. 2005 год. 28-летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

3. 2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире

Здесь можно исполнить чью-то фантазию и найти того, кто исполнит твою!

Скандальные и шокирующие снимки Виктории Бони из ее ноутбука попали в сеть. Как говорят в СМИ, Виктория участвовала в программе "Пусть говорят", на съемках которой звезда подарила свой ноутбук одному из участников передачи.

Я её очень люблю, вы понимаете? Сегодня у нас как раз ровно год со дня свадьбы, годовщина значит. Я купил ей букет цветов, она любит незабудки. Наверное, именно из-за названия я их и не забываю, не путаю ни с чем другим. Спешу с работы в приподнятом настроении, мы живём в другом районе, в маленькой, но уютной квартирке. Отпросился вот пораньше, начальник понял меня, отпустил, годовщина ведь. Надо успеть. Надо успеть пораньше. Она, моя Танечка, наверняка приготовила что-нибудь вкусненькое. Я так много работаю, но этот вечер будет наш с тобой, солнце моё. Я обещаю.

Бегу до остановки. Справа замечаю группу крепких парней, в чёрных кожаных куртках, человек шесть не меньше, окружили кого-то, кричат матом, что-то явно не поделили, слышу угрозы - отморозки. Мне не видно к кому они обращены, да и некогда рассматривать. Сегодня такой важный день! Пробегаю мимо и вдруг останавливаюсь как вкопаный. Слышу какие-то совсем детские голоса на фоне пьяного мата.

- Отдай, мне мама подарила, не трогай.. ну отдай, ну пожалуйста!
- Слышь, блять, придурок, заткнись, или ебало разобью. Что там у тебя ещё есть?

Смотреть осторожно.

Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.

Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.

Интересно было бы там пожить …

Наша новая любимица!

Об авторе:
Никанор Степанович Маразматый - доктор наук, ученый с мировым именем Никанор, автор таких бестселлеров как "Поссориться со всеми? Нет ничего проще!", "Загуби свой бизнес за две недели", "Жизнь не удалась? Наложи себе в руки" и других социологических исследований, одно из которых мы и предлагаем вашему вниманию.

Как стать несчастным. Практическое пособие для начинающих.

Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.

Для простоты изложения, в этом очерке я аппелирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.

Шаг первый - развестись с женой
Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием.

Богатым и успешным надоели гламурные кисы!

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Глюк: Ты сурова
Глюк: Как челябинский нестиранный носок
Колючка: это лучший комплимент, который я слышала в своей жизни о_о

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(

xxx: Я выучил распорядок дня соседей. Я знаю во сколько они просыпаются, знаю во сколько ложатся спать. Даже знаю во сколько они выходят на ежедневную прогулку.
yyy: ?? Ты маньяк
xxx: Нет. Я просто использую их вай-фай.

Ночью заезжал дружище со студенческих времён (тот самый подмосковный школьный директор, в чьей вотчине снимали однажды волейболисток).
Посидели, чайку попили.
Начали было за политику воздух перетирать (а о чём ещё в последние дни говорить?), но оказалось, что он сочувствующий оппозиции, причём довольно-таки оголтелый. Дабы не поругаться, решили тему закрыть.

Повспоминали немного студенческие годы и жизнь в общаге.
И рассказал он мне такой момент, который я тоже замечал, но как-то не заострял внимание.

В общаге блочная система, в каждом блоке комнаты и мужские, и женские. И, по сути, видна вся подноготная однокурсниц, разве в общаге скроешь что-то.
Так вот, говорит он, помнишь, какие они расфуфыренные по универу ходили, как на свидания размалёванные рыскали и жопами сексуально на дискотеках крутили? А я вот видел их во всех обличьях - и ненакрашенных, и в домашних халатах выцветших драных, и пьяных в говно, и блюющих. Да хули там - сортир один на блок, постоянно после них заходишь, а про освежители тогда никто знать не знал, ещё и вентиляция хуёвая. И заметил, что чем красивее баба, тем более зловонно она срёт. Короче, в то время как вне общаги многие воспринимали студенток этих как красоток, в моих глазах они были прежде всего засранками.

Главное не пытаться это повторить.

Всем известно, что в Союзе их называли «резиновое изделие номер два». Но не по бытующему мнению что «в СССР разные виды резины отличались по плотности, эту плотность различали по номерам №1, №2 и т.д., и такие же номера присваивали изделиям в зависимости от того, из какой резины они изготовлены». Мол, «Резиновое изделие № 1» – это противогаз; «Резиновое изделие № 2» – презерватив; «Резиновое изделие № 3» – ластик; «Резиновое изделие № 4» – галоши.
Это всё байки. На самом деле всё дело в застенчивости (СССР был очень целомудренной страной). Просто в аптеках стеснялись писать на ценниках «Презерватив. Размер №2. Цена 2 коп.», вот там и писали «Резиновое изделие. №2. Цена 2 коп.» – отсюда и пошло.

А почему размер именно №2? Тоже всё очень просто. Первоначально размеров презервативов было три: № 1 – маленький, № 2 – средний, № 3 – большой. А поскольку маленькие размеры спроса не имели (кто же из мужчин не под пытками признается что у него маленький?), то они постепенно исчезли из продажи.

Здравствуйте, дорогие друзья. Я долго размышлял, стоит ли поделиться с вами нижеследующей историей. Она долгое время являлась для меня так называемым вытесненным воспоминанием. То есть, я о ней забыл. Напрочь. И когда мне о ней напомнили – в старших классах, в рамках комплекса мероприятий по опусканию одноклассников (дети, знаете ли, любят такие вещи, да и некоторые взрослые не чураются подобных низостей), я даже сначала даже не понял о чем речь. Позже, повзрослев, набравшись кое–какого опыта, почитав сочных троллей типа Сорокина, я понял, что моя история в некотором роде и является самой что ни на есть сорокинщиной, только случившейся не в бурлящей фантазии автора, но в реальной жизни. Людям помоложе возможно не совсем будет понятен весь юмор произошедшего, но те, кто застал советские времена, о, они поймут.

Итак, история.

История произошла в закат советского периода. Когда Союз еще как бы был, но уже дышал на ладан.

Можно позволить себе немного пошлости…

…С этой южной провинцией Франции связано, пожалуй, все лучшее, что можно найти в этой стране даже избалованному туристу. Заливные луга — пастбища, заснеженные вершины горы, спокойный океан, подсолнухи и лаванда Ван Гога и Сезанна.
В состав Прованса входит весь Лазурный берег Франции, в том числе и Ницца, и Канны и легендарный курорт Французской Ривьеры Сен-Тропе, поэтому провинцию можно назвать одной из самых респектабельных в стране.
Самый крупный город Прованса — это шумный портовый Марсель.
Но вот самым живописным городом Прованса, безусловно, считается Авиньон. Папский дворец с массивными стенами, сады Роше-де-Дом с видом на Рону, авиньонский мост Сен-Брезене — все эти места располагают к романтичным прогулкам с бокалом вина в одной руке и станом вашей спутницы — в другой.
Кроме того, Прованс, несомненно, является гастрономической провинцией Франции. Местные специи — розмарин, фенхель, тмин, дикие травы, базилик, а также трюфели — это то, чем по-настоящему богат Прованс. Баклажаны и томаты — составляющие компоненты теперь знаменитого уже и в России салата рататуй.
А еще Прованс — родина широко распространенного у нас майонеза Провансаль, только здесь его готовят исключительно из натурального сырья…

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.

Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи.

На форуме кто-то высказал предложение – организовать тротуарник, вынести телескопы и показывать людям, что никакая Нибиру к нам не летит.

За год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек

Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.

Смертельный коитус - знаменитые случаи

Чингисхан умер во время секса.

Император Карл Великий умер в процессе совокупления.

Авиценна скончался в ходе полового акта.

Римский папа Лев VII приказал долго жить, занимаясь сексом.

В 1865 году во время любовных утех со служанкой на бильярдном столе умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон.

-Привет! Как дела?
-Зачем спрашивать, в одной стране живём...

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Девушки не ищут легких путей к оргазму…

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.