На форумах Автотрансинфо, в разделе "грузовики Рено" имел неосторожность дать несколько советов по Магнумам старых годов. Решили, что я-сервис, хотя в профиле чётко сказано: перевозчик-экспедитор. Звонят, спрашивают по старым машинам и по Евро5.
И вот один умник звонит:
-Алё, это А.Е.?
-Да, это он...
-У меня ошибка.. Красная!!! С самой покупки горит!!!
-Замечательно.. А машина какая?
-Магнум белый, Евро5 (бгггг. белый-это сильно.комм мой)
-А год, мощность? Я вам могу помочь только по 390-430-470 версиям.
-Как???? Я в интернете прочитал, вы обязаны по всем моделям давать пояснения! У меня машина ГАРАНТИЙНАЯ!!!!!!(потираю лапки. щас я тебе объясню!)
-Да, извиняюсь(сдерживая хохот), какая ошибка?
Странно переживать по поводу запрета турецких фруктов и овощей. Их из-за Платона все равно развозить в фурах не придется.
— Как на личном фронте?
— ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА ПЕРЕДАЙТЕ МОЕЙ СЕМЬЕ ЧТО Я ЛЮБИЛ ИХ.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.
Ротенберг предложил установить шагомер на каждого россиянина.
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи...ц просто", а потом куранты.
Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!
Самое страшное, скажете вы, когда разбивают сердце. Страшнее этого, скажу я, когда разбивают очки.
Замужем - это когда отчитались перед государством, что спите и трахаетесь вместе.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне скучно.
- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
- Уииии.
— Люк, переходи на тёмную сторону.
— Бать, ты затрахал уже со своим Крымом.
А Вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики
Девушки из оксфордской команды по регби, которым 10 декабря предстоит сразиться с командой Кембриджа, приняли участие в необычной съемке. Спортсменки полностью разделись для календаря, средства от продажи которого будут переданы благотворительной организации Beat, помогающей людям с расстройствами пищевого поведения и проблемами с весом.
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!
Иногда мне взрывает мозг тот факт, что есть люди, которые не носят очки или контактные линзы. Они буквально видят всё без помощи. Они просто просыпаются и видят всё вокруг. Какая дикая штука.
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный
- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»
- Абонент появился в сети.
- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.
- Можно мне остаться в машине?
- Вообще то это твоя свадьба.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Ты пьешь, куришь, употребляешь всевозможную наркоту, питаешься чем попало? Тогда не удивляйся, если ты умрешь в 43 года, как Егор Летов. Так что лучше бросай курить, пить и упарываться, правильно питайся, регулярно занимайся спортом и доживешь до 46 лет, как Турчинский.
В середине сентября мне поставили пломбу. Стоматолог, назовём его Пермяков, сделал всё быстро и аккуратно, и велел обращаться, если будут проблемы.
Проблемы возникли. Сначала это была лёгкая боль. Я думал, что это притираются пломба и зуб, но месяца через полтора зуб заболел сильно и я пошёл на повторный приём. Доктор Пермяков осмотрел зуб и сказал, что было снято недостаточное количество высоты пломбы, поправил пломбу и записал меня на приём через несколько дней. А я, будучи крепок задним умом, решил посмотреть отзывы на эту клинику и доктора Пермякова в интернете.
Отзывы были, отзывы были на разных сайтах и форумах, и были они положительны. Но текст, по одной из ссылок, на минуту ввёл меня в состояние лёгкой прострации. Вот этот текст:
"Стоматолог Пермяков, не имея лицензии, занимался частной медицинской практикой у себя в сарае.
Вечером 13 ноября в Париже произошли сразу несколько терактов. В центре столицы в ресторане неизвестный открыл стрельбу из автоматического пистолета, у стадиона, где проходил матч Германия — Франция, прогремели взрывы, а в концертном зале «Батаклан» неизвестные захватили заложников.
Ответственность за теракты взяла на себя ИГИЛ. Экстремисты заявили, что 13 ноября станет для французов тем же, чем для американцев оказалось 11 сентября 2001 года, когда в результате терактов, устроенных «Аль-Каидой», погибли почти три тысячи человек. Очевидцы сообщили, что захватившие заложников в парижском концертном зале «Батаклан» кричали «это вам за Сирию».
Президент Франции Франсуа Олланд принял решение о закрытии государственных границ и введении в стране чрезвычайного положения.
По данным СМИ, в результате стрельбы и взрывов в Париже погибли не менее 150 человек.
В жизни в Москве много плюсов. Средняя зарплата 60 тысяч рублей – немало! Заботливые чиновники, охраняющие москвичей от пробок и парковок во дворах, что значительно упрощает жизнь. И, главное, в Москву съезжаются самые красивые провинциальные женщины, штурмующие столичные пенисы, работу и жилплощадь!
Москвичи очень любят гостей. Они всегда шушукаются где-то в кулуарах, как сделать жизнь приехавшего замкадочного сотрудника лучше и интереснее. А провинциалы, в свою очередь, всегда с радостью встретят одинокого приезжего москвича в деревне, после 11 часов вечера. Видимо, чтобы показать ему пару местных достопримечательностей.
Чтобы мы еще лучше узнавали, и еще больше любили друг друга, расскажу пару верных признаков, как отличить провинциальные понты от московских.
Понты провинциальные женские начинаются со слова ШУБА.
Шуба является целью жизни, мерилом успеха, основой самооценки провинциальной девушки. Нет у тебя шубы – ты ничтожество. А вот если шуба есть, то и в маршрутке, и в метро, и под проливным дождем ноября ты – королева.
Уточню сразу: под тридцатилетними подразумевается возраст «тридцать плюс». Потому что привычки и мировоззрение, описанные автором статьи, приобретаются примерно к тридцати, но сохраняются на всю жизнь.
На этот пост меня подвигла запись одной милой девушки в соцсети, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала, где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я, конечно, с присущей мне честностью ответил на её вопрос, но и сам задался вопросом — а уверены ли вы, что ищете то, что вам действительно нужно?
1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.
Мосгорсуд вынес решение о пожизненной блокировке сайта Rutracker.org на основании иска издательства «Эксмо».
Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой руководителя пресс-службы суда Ульяну Солопову. Решение о пожизненной блокировке торрент-трекера вынесено из-за незаконного размещения на ресурсе ссылок на скачивание книг Дарьи Донцовой и Александра Громова.
Список почти всех детективов Донцовой, сразу с указанием, кто же убийца)))
Крутые наследнички - Старшая сестра
За всеми зайцами - Олег
Дама с коготками - Анастасия
Дантисты тоже плачут - Ассистентка
Эта горькая сладкая месть - Митрохин
Жена моего мужа - Сосед снизу
Несекретные материалы - Автослесарь
Контрольный поцелуй - Марина
Бассейн с крокодилами - Участковый
Спят усталые игрушки - Любовник воспитательницы
Вынос дела - Сергей
Хобби гадкого утенка - Михаил Андреевич
Домик тетушки лжи - Адвокат
Привидение в кроссовках - Самоубийство
Работал у нас один парень в конторе, назовем его Алексей. Работал, а потом уволился. Прошло где-то чуть больше полугода. Начали нам звонить люди, которые говорили, что они из коллекторского агентства, и настоятельно просить его к телефону. Никакие уговоры про то, что он здесь уже не работает, да и вообще, это телефон не домашний, а организации на них не действовали. Так они всех задолбали, сил нет. Ну, и в один из таких дней, когда на работе было тоскливо, за окном шел дождь, хотелось чуть-чуть веселья, позвонили опять эти коллекторы. Решили мы с коллегой в шутку представиться этим Алексеем и прикольнуться над ними. Дальше импровизировали. (Я) – я , (К) – коллекторы.
К: добрый день, можно услышать Алексея Дмитриевича
Я: ну да, это я.
К: Вас беспокоят из службы по взысканию долго ООО «Рога и копыта». Вы брали кредит в размере 65 000 тысяч рублей и не погасили его. Вы собираетесь делать выплаты по нему
Я: не, не собираюсь. Зачем мне это?
На тебя одна надежда!
Огромная просьба закрыть чердачное окно во втором подъезде. Бомжи, коты, голуби – невозможно! Мы уж горели два раза, а запах такой, что дышать нельзя...
Пошел я в ЖЭК, говорю – да я сам сделаю, дайте ключи, а они рассердились, кричат, вся страна работает на победу в Сирии и Донбасе, а я с голубиным дерьмом ношусь!..
А я ж на нервах? Ну, подрались мы немного… За Донбас...
Вызвали участкового. Тот занял сторону моих оппонентов.
Пообещал бутылку мне кой-куда всунуть, если я буду донимать, а сам хранит на нашем чердаке какие-то пакеты. Я ковырнул отверткой – какая-то трава сушеная, чабрец или конопля, я не разобрался. Отпечатки, на всякий случай, стер.
Наши клиенты, обычно, являются либо гостями города с большим количеством денег, либо выпившие женатые местные богачи, нуждающиеся в общении. Нередко они даже предпочитают общение сексу в течение всего оплаченного времени. После назначенного времени, строго как по часам проститутку забирает водитель, который по совместительству также является и телохранителем. Ночные бабочки практически всегда с упоением выслушивают каждую историю (нередко печальную) этих лузеров, периодически задавая наводящие вопросы
Чего следует избегать?
Известно, что ОПГ занимается данным бизнесом с тех пор как сформировалась как таковая, так что при желании воспользоваться услугами индивидуалки Новосибирска - www.sibdivo.ru тут, например, или на любом другом ресурсе, следует быть крайне осторожным. Об этих мерах мы поговорим далее. Как правило, среднестатистический клиент это мужчина средних лет, который не получает необходимые ощущения от отношений с супругой, но и на подружек на стороне нет ни времени ни желания. Один из таких клиентов поделился с нами своим опытом. Он отказался назвать компанию, за услугами которой он обратился. Даже названия не помнит, просто увидел рекламу в газете о компании, которая может помочь скоротать досуг. Спустя несколько суток, после того как его обслужила шикарная девушка (впрочем то что она обещала и то что сделала явно отличались), квартиру клиента обчистили. После повторного звонка этой фирме, выяснилось, что ее уже не существует. Таким образом, столкнувшись с обратной стороной бизнеса сексуальных услуг в России, мы поделимся парой советов, которых следует придерживаться всем, кто хочет воспользоваться услугами данных фирм:
1. Не звоните в эти фирмы из дому (с домашнего телефона) или со служебного номера. Это связано с тем, что у этих компаний есть определители номера, через которые можно выяснить адрес звонящего;
2. Не приводите проститутку домой, лучше выбрать номер в гостинице или любую другую нейтральную территорию;
3. Ни в коем случае не следует предоставлять фирме любые личные данные о себе, или же о своей работе и должности;
4. Дайте четко понять, чего вы хотите: тип и вид услуг, внешность девушки и т.д. После этого повторите заказ уже при встрече с девушкой и ее охранником, чтобы не было никаких конфликтных ситуаций в будущем
5. И последнее, но не менее важное - потребуйте, чтобы ваша безопасность гарантировалась во время встречи с девушкой по вызову.
Как правильно выбрать проститутку среди общего разнообразия?
Этот вопрос очень актуален на сегодняшний день. Все проститутки Новосибирска тут на ваш выбор. Гости нашего ресурса обращаются с этим вопросом, как правило, в позднее время и обращаются с подобными вопросами к технической поддержке сайта. Пытаясь воспользоваться интимными услугами, наши пользователи сталкивались с настоящими трудностями. Перед тем как услышать тот самый адрес, приходилось звонить десяткам девушкам. Они ведь тоже люди и хотят спать по ночам. По этой причине мы добавили функцию девушки онлайн, с его помощью поиск нужной девушки стал простым как никогда раньше! Благодаря этому блоку, вы можете ознакомиться с анкетами наших девушек, которые в данный момент на связи на сайте и ждут звонка. Осуществив звонок, вы сможете договориться о встрече.
Новинки на сайте!
Возможно, вы обратили внимание на то, что на нашем сайте теперь доступны анкеты наших девушек. Теперь каждая анкета, которая появляется или была на нашем сайте, автоматически переносятся в архив. Более того, каждая анкета теперь включает в себя фотографию и телефонный номер проститутки. Перейдя по ссылке, вы увидите все анкеты, к которым привязан этот номер, включая те, которые находятся в архиве. В прошлом мы не сохраняли данные о наших девушках, но времена меняются, и мы вместе с ними, так что наш архив обновляется каждый день. Более того, скоро вы увидите еще более полезные функции.
Архивы также весьма полезны и для самих проституток. При желании, любая девушка может восстановить свои данные в анкете, вместе с положительными отзывами. Заслужить доверие клиента иногда очень непросто, а анкета набитая положительными отзывами довольных клиентов может помочь исправить ситуацию.
Топ-10 проституток!
Мы идем навстречу нашим пользователям, и не без их помощи составили наш собственный топ. Каждая попавшая в наш топ-10 анкета имеет лучшие оценки по таким параметрам, как минет, классика и качество сервиса. Мы пришли к выводу, что создание этого топа может оказаться весьма полезным. При помощи этого списка пользователь может быть уверенным в том, что перед ним не фейк, а лучшие путаны Новосибирска, по мнению самих клиентов. Мы очень надеемся, что благодаря нашему топу вы получите только лучший сервис, поверьте, мы сделаем все, что в наших силах для этого. Более того, кто попало оценивать не может, а только активные пользователи!
XGame-Online - это онлайн браузерная бесплатная космическая стратегия не требующая установки с выводом денег!
Holy War - только что открытая новая 16я Вселенная с увеличенной скоростью добычи ресурсов в 10 раз, исследований и строительства в 3 раза!
Адрес игры: http://xgame-online.com
XGame-Online - это увлекательнейшая онлайн стратегия, целью которой является выявление сильнейшего игрока на просторах густонаселенной Вселенной. Твой путь, как и путь тысяч других игроков, начнется на пустынной, Богом забытой, безымянной планете - оплоте твоего будущего космического государства. Все что у тебя есть - шахты добывающие ресурсы, все что от тебя требуется - желание развивать свою планету.
Изначально в развитии тебе помогут квесты - с их помощью ты освоишь основные принципы добычи ресурсов, постройки флота и обороны, возможности своей планеты, дальше тебе предстоит самостоятельно взять бразды правления в свои руки и принимать немаловажные решения, способные повлиять на весь игровой процесс. Первым с таких решений станет выбор будущей профессии. Итак кем ты захочешь стать - мирным ШАХТЕРОМ, добывающим ресурсы тоннами и возвышающимся на вершине экономической славы благодаря своей рассудительности, дипломатичности и выверенной торговле, или же беспощадным ЛЕТЧИКОМ, своеобразным космическим пиратом, беспощадным корсаром, испепеляющим вражеские флота в поисках наживы, грабящим беззащитные планеты и поднимающимся по ступенькам ЗАЛА Славы до звания ЛЕГЕНДЫ...
Выбор за тобой, и судьба твоей империи в твоих руках. Заставь врагов дрожать услышав твое имя, докажи свое право на звание лучшего в непримиримой схватке сотен игроков. Проверь на что ты способен вступив в ряды участников Xgame!!!
Особенности XGame-Online: - онлайн более 10.000 игроков;
- планетарная техника, рынки и аукционы;
- захват и удержание космических оазисов;
- свой персонаж и 3 различные специальности;
- плавающие курсы торговли, аукционная система;
- тотализатор футбольных событий за игровую валюту;
- совместная атака и оборона с уникальной системой боя;
- мирный и боевой опыт, Зал Славы с медалями и званиями;
- альянсовые постройки, новые корабли, оборона и исследования;
- захватывающие экспедиции с уникальными находками и открытиями;
- каждые пол года разыгрываются ценные призы и главный приз 3000$
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихуя себе. А что главное?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
За 40 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.
Поп-группа ADAM из Голландии сняла необычный клип на свою песню Go to Go — в съемках клипа участницы группы использовали вибратор, одновременно пытаясь петь и достичь оргазма.