- Дамы приглашают кавалеров!
- На белый танец?
- Да зачем тянуть резину - к себе!
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет!
— с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Одно из первых выступлений группы "Кар-мэн" в 1989 году. Сначала солистом был Владимир Мальцев, а Сергей Огурцов (Лемох) и Богдан Титомир работали на подтанцовке. На видео уже угадываются движения будущего экзотик-поп дуэта "Кар-мэн".
Роберт Кийосаки, автор книги «Богатый папа бедный папа», учащей людей финансово-грамотному мышлению и предприимчивости, и описавший себя как успешного инвестора и предпринимателя, заработал деньги в основном благодаря продажам своих книг и организации семинаров. В 2012 году его компания «Rich Global LLC» была ликвидирована, задолжав 24 миллиона долларов.
Дерек Медина, автор книги «Как сохранить брак», в 2016 году убил свою жену и выложил фото трупа на Фейсбук.
У Бенджамина Спока, автора книг «Ребёнок и уход за ним» и «Разговор с матерью», учившего родителей, как правильно относится к детям, чтобы воспитать из них настоящих личностей, отношения с собственными детьми совершенно не сложились, а один сын стал наркоманом. В 1998 году, когда Споку потребовались деньги на лечение, сыновья отказались ему помогать, предложив сдать его в дом престарелых.
Мария Монтессери, автор трудов по педагогике, отдала сына в приёмную семью, так как ей было некогда его воспитывать.
Работал эникеем в одной конторе, был сервер с информационной системой под названием КУГИ. Одна сотрудница просила настроить ей на ПК доступ к КУГИ, по её «сделай мне КУГИ», я тянул около недели, так как «всегда занятой админ».
В общий корпоративный чат сотрудница пишет «Сделай мне КУГИ, без него не могу работать уже целую неделю! », действительно пора бы уже настроить ей, пока до начальства не дошло, написал ей «Иду делать тебе КУГИ, приготовь рабочее место».
Слепая печать дала сбой и палец промахнулся с буквы «Г» на «Н», я не заметил пошел настраивать...
Захожу в кабинет, она и еще 3 сотрудницы в кабинете сидят красные и улыбаются. Наверное от жары и от радости, подумал я. Произношу:
- Итак, это займет около 30минут, а дальше как пойдет, мне надо будет залезать под стол, освободите там место, а вы пока можете отдохнуть и попить чай с плюшками!
Дальше был взрыв смеха, они очень старались подыграть и подольше повеселиться, но не продержались и минуты) Сквозь смех кое как понял, что надо прочитать чат, а там «Иду делать тебе КУНИ, приготовь рабочее место».
А сотрудница, кстати, очень даже симпатичная, свободная и адекватная ;)
На днях ездил в суд, послушал там одну историю из жизни, меня она шокировала.
В суде вообще много времени проходит впустую. Вот случай. Суд работает с 9 утра, у меня дело на 9-30. Ну, думаю. хорошо − не будет задержек. Так нет же. Прихожу в суд, а передо мною ЧЕТЫРЕ дела. На 9-00, 9-10, 9-20, 9-30. Понятно, что каждое слушается не 10 минут, а час, два, три. В итоге, имея дело на 9-30, в зал заходим только в третьем часу. Впрочем, я отвлекся. Так вот, в ожидании услышал рассказ одного адвоката. Очень интересный.
Короче, жил мужик, москвич, у него была квартира. Не алкоголик, но выпивал периодически, как все. И нигде не работал, а жил на то, что сдавал две комнаты таджикам. Сколько комнат в квартире не знаю, но судя по расскажу, раз сдавал "комнаты", значит трехкомнатная, а то и четырех-, ведь сам хозяин жил там же. В общем, немаленькая квартира и недешевая.
На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.
Армия. Нас отправили на склады ракетно-артиллерийского вооружения в помощь доброму старшему прапору Иванычу, с которым потом подружились, но не суть.
Задача поставленная была проста: достать ящики со снарядами от САУ 122мм, с самого верха пирамиды.
Идем в ангар.
Я, под руководством старшего прапора, с товарищем лезем на верх незамысловатой пирамиды деревянных ящиков, высотой в добрых 3 метра, остальные бойцы остались стоять внизу и принимать их. Перекладывание разделили в два этапа, снимаем ящик с верха, переставляем пониже, перехватываемся, передаем внизу стоящим. План готов - без плана никуда!
Все, за что мы боролись в 90-е оказалось пустышкой и обманом.
Мобильные телефоны стали достоянием узбекских дворников. Иномарка доступна любому двадцатилетнему придурку, рестораны придумали бизнес-ланчи, в Египте отдыхают таксисты. Это все то, за что в 1995 году женщины отдавали девственность, а мужчины иногда - жизнь.
Теперь в бильярдные клубы, где когда-то назначали деловые встречи банкиры средней руки, ходят играть пенсионеры. Они ездят туда бесплатно на метро.
День рождения в боулинге был аналогом купеческого разгула с цыганами и живым Никитой Михалковым.
Нынче в боулинге нажираются пивасом толстые разведенки и представители крепкого low middle class - торговцы мягкой кровлей и установщики пластиковых окон.
Я теряю корни, братва...
Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте, что на дворе у нас 1978 год. Вы приходите вечером с работы, садитесь за компьютер, открываете «Живой Журнал» и читаете там новую статью известного блогера.
Блогер объясняет вам, чем жизнь в СССР лучше прозябания в жалких капстранах. Пишет он примерно следующее:
1. У каждого в СССР есть работа. Что такое «безработица» мы знаем только из книжек.
2. Рабочий день — не больше 8 часов, государство строго следит за условиями труда. Больничный можно брать без проблем: никто не уволит часто болеющего работника. Сидеть с ребёнком молодая мать также может столько, сколько нужно — это не США, где принято возвращаться к станку через месяц после родов.
3. У каждого есть жильё, бездомных нет. Квартплата копеечная.
4. Государство бесплатно выдаёт квартиры нуждающимся. Молодая семья Ивановых, например, получила квартиру через три года работы на заводе.
5. Люди труда в почёте. Хорошо поработал — хорошо заработал. Быть рабочим престижно.
6. Всем положен отпуск. В отпуск можно бесплатно или почти бесплатно съездить на курорт.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
Немного о погоде:
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
С надрывным криком "а могу себе позволить!" Геннадий оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачёт.
Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.
03 января, 2017, 15:11
Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
почта: tjern@postnext.com