Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Началась эта история пару миллионов лет назад, когда стая голожопых макак пришла к Эволюции и начала жаловаться - что мол с тех пор как деревьев слезли, то живем как бомжи последние. Охотиться не получается - слишком слабые и медленные, траву жрать - желудок не приспособлен, и щемят нас все кому не лень - вот и ходим, стеклотару собираем. Так что косяк вышел, лучше бы мы на пальмах сидели, а косяк надо исправлять - дай нам клыки побольше, ну или хвост ядовитый.
На что Эволюция ответила:
- Пацаны, косяк реальный, базару ноль. Но клыки вам не помогут, вас проще вымереть и заново создать, чем в хищники переделать. А последний ядовитый хвост - скорпион забрал. Но у меня есть новая фишка, новая, еще не проверенная - мозги называется.
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса давно нет?
— Секса давно нет.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
А у Буратино вот эта штука - это рог, бивень или хрящ?
Основное преимущество обновленной Нокиа 3310 в том, что, чтобы его получить, девушке будет достаточно лёгкого петтинга.
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Вышло так, что на днях я наказал жену. Мы, конечно, и раньше ссорились. И даже ругались иногда. Но вот так вот я жену еще не наказывал. А тут взял и наказал. Сексом.
Началось все в пятницу. Собираюсь я домой с работы, мечтаю уже о выходных. Тут звонит жена и спрашивает, что мне на ужин приготовить. Настроение у меня пятничное, расслабленное, ну я ей и говорю- давай, мол, не будем долго думать, приготовь-ка мне пельменей. Тем более, что я не сильно в еде привередлив. Могу и пельмени поесть. Да в пятницу вечером. Да со стопочкой водочки.
Пришел я, значит, домой. Моюсь там, переодеваюсь. А жена в это время мне пельмени готовит. Приготовила, значит, и зовет меня ужинать. Сажусь я за стол и офигеваю. Она опять мне много пельменей сварила. Уже не раз говорил ей, что больше двадцати штук мне не вари. Ну не съем я больше. Недоеденные выкидывать придется. А это не экономно. Особенно при нынешних ценах. И говорил я ей об этом уже не раз.
…Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.
…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что это праздник есть.
…Больше всего поздравлений заслуживает, конечно, дед, переживший в свое время Вторую мировую войну и защищавший цвета флага СССР. …В общем, всем нравится этот праздник, хотя за столом мы его не отмечаем. Каждый отмечает его по-своему и фактически независимо друг от друга.
— Я всего добился сам
— Но ты же психически нездоровый и нестабильный человек с кучей проблем
— Зато сам
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
Если женщина говорит тебе, что не права, то скорее всего ты мармеладный.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.
День всех влюбленных заряжает хорошим настроением и мечтами о прекрасном. Погода намекает на весну. Именно по-этому таксовать сегодня я не выехал, а выпархнул. Солнечный денек только добавлял позитива.
Заявка, которую я взял час назад, из общего потока ничем не выделялась. Подъехал. Отметился. Жду. Выходит пара. Мужик, лет 35ти не первой свежести, а точнее полубич. Знаете, из таких, которые днем работают в какой-нибудь жопе, типа приёма стеклотара, а ночью превращаются в потенциальных клиентов своих коллег. Мадмуазель его из разряда "похудеть на наркотиках - это просто". Тоже лет 35. Мешки под глазами. Бледная кожа и излишками обтягивает скилет. Сели в салон, одарили меня омбре вчерашнего перегара и бедности. Мы поехали. Характер перевозимых проявился сразу вопросом: - Братан, слушай, можешь нас за 150 р увести, а то денег больше нету? С учетом того, что изначальная сумма 155 и мы уже едем, поежившись соглашаюсь - х@й с вами, думаю. Голубки гребаные.
Весь год никто ничего и тут на 14 на тебе, все бегают, беснуются и дарят друг другу всякую хероту. Никогда не понимал этого праздника, а особенно трепетного отношения к нему женщин. Зашел сегодня спор о том, что женщины иногда перегибают палку со своими подарками.
Много лет назад мне было 25 и я встречался с девочкой 23 лет. Домашней, милой и хорошей девочкой.
И вот на 14 февраля как обычно пошли куда-то обмениваться подарками. Она посчитала что лучший подарок - это сделанный своими руками и подарила мне ПЛАКАТ!!!
Плакат большой. На листе А3. Там сердечки, рюшечки, поцелуйчики и стихи. Я конечно не против, все красиво (как для первого раза конечно) и приятно, что человек 3 дня целовал лист А3, но что блядь мне с ним делать-то?
Посмотрел, свернул, и понес домой.
Флорида, США. Двое преступников пытались ночью вломиться в закрытый магазин на автозаправке. Вроде бы и план был нормальный: разбить стекло, забраться внутрь, набрать ценного, быстро смыться.
Но всё накрылось медным тазом еще на первом этапе.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Ну что ж ты сука материшься-то как мразь при мне, я же дама, пидарас ты невоспитанный блять.
- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит не очень прилично.
- Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.
И лампа не горит,
И пачка сигарет,
И хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
Мой рок-н-ролл.
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!
Только что в такси, еле сдержался, про себя ржал как конь. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и растроилась?!
- а ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?!
.....
-ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Я вот, например, не считаю, что гомеопатия - это лженаука. Это точно такая же наука, просто в концентрации 200C исходной науки.
— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...
А спонсор этого дня - посылка из сексшопа.
Посылка из сексшопа - а вот хуй тебе.
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Идея для стартапа: контактный зоопарк с бабами.
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Дело было в советские времена (год так 1985-87). Работаю на даче, что-то строю. Пора заканчивать и на электричку. Проезжает на «Жигулях» сосед Александр (летчик-подполковник)
– Ночевать будешь?
– Нет, сейчас заканчиваю.
– Ну давай, до Москвы довезу!
(не знаю, у кого как – в нашем дачном кооперативе подвозить соседей до города считалось нормой. Говорят, еще со времен Валерия Павловича Чкалова пошло…)
В этом году я ездил в Москву каждый месяц. Все началось в январе, а закончится в декабре – остались две поездки, после которых я выдохну и буду молиться, чтобы такой год больше никогда не повторился.
Дело в том, что я ненавижу Москву.
Ненавижу за бездарнейшую площадь трех вокзалов. Правильнее называть ее площадью тысячи бомжей, которые толкают тележки с клетчатыми пакетами, задевают тебя мерзейшей седой бородой, выпрашивают мелочь и воняют так, что хочется блевать. Приступ тошноты – единственное, что я испытываю, когда вываливаюсь из дверей Ленинградского вокзала.
Ненавижу Москву за метро. В Петербурге – абсолютно лучшее метро, а здесь – однозначно худшее. Кольцевая с ночующими бичами, темнота на всех станциях, запутанная система пересадок (в Питере так только на Сенной), но самое главное – ни одного киоска. Реально, ни одного места, где можно купить воду, жвачку или сникерс. Это провал. Еще один провал – запах. Хуже, чем в московском метро, пахнет только в туалете на Ленинградском вокзале.
В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.
На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).
И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.