- Девушка, а у Вас сиськи есть?
- Есть!
- Тогда почему Вы их не носите?
Бородатый анекдот.
Многие вот в восторге от творчества группы Ленинград. А в нашем коллективе отношение к нему неоднозначное.
Некоторые их песни, особенного из раннего, спору нет, весьма неплохи: «Менеджер», например.
А вот в остальном чистая конъюнктурщина и маркетинговые ходы в целях быстрой раскрутки!
Монетизация эпатажа и сплошной промоушн, одним словом. Чтобы пипл, значит, хавал, восхищался и толпой валил на концерты.
Вот возьмем песни: Лабутены или Сиськи! Это же чистой воды заказуха имени французского бренда и клиники пластической хирургии!
Вот так считают в учреждении, в котором я работаю.
Название его вам ровным счетом ничего не скажет, потому отмечу лишь что подведомственно оно ФИГА-Федеральной Инспекции Градостроительства и Архитектуры.
В мире есть такое огромное количество сексуальных обрядов, традиций и игр, что это разнообразие не укладывается в голове. Некоторые из этих ритуалов, по другому их называть сложно, столь необычны, что не могут не изумлять. Причём, несмотря на очевидный анахронизм некоторые из них существуют и по сей день.
Сексуальные ласки и возбуждение партнера
1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.
2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины – укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.
3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.
Этот тест был создан в 20 веке венгерским психиатром Леопольдом Сонди. Основной его целью было выявить самые глубокие внутренние импульсы, которые находятся под гнетом личности. В основе теста лежит отвращение или, наоборот, симпатия к людям на специально отобранных фото. Сонди считал, что черты, которые нас раздражают в нас самих или, наоборот, привлекают, мы склонны проецировать на окружающих.
Посмотрите на портреты этих 8 людей и выберите того человека, которого бы вы ни за что не хотели встретить вечером в темном переулке, поскольку его внешность вызывает отвращение или пугает. Теперь можете узнать характеристики к выбранному портрету.
- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.
- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.
- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.
Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме, работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ. Он не заметил меня. Он ничего вокруг не замечал. Он уткнулся в колени головой и рыдал. И шмыгал носом.
xxx: пойду, куплю творог.
yyy: не творог, а творог.
xxx: шайтан, как ты это сделал, а?!
— Мужчина, я могу вам чем–нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что–то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25–е марта...
Здравствуйте, мой отец сотрудник в ФСБ. Он попросил меня написать вам, так как вы состоите в оппозиции, во главе с Навальным. Вы понимаете о чем идет речь? Вы впутались в страшное дело. В базе ФСБ про вас показало, что вы самая красивая оппозиционерка в вашем городе, и вы обвиняетесь в краже моего сердечка.
– Любите и цените себя! Вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасна!
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная дрянь. Отвратительно.
Если лезет юнец на ОМОН
С громким криком "он вам не Димон",
А на шее кроссовок висит -
Это всё виноват Синий Кит.
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
К митингам у меня двоякое отношение.
С одной стороны это хорошо, потому что можно безнаказанно задерживать и бить людей, а с другой стороны это плохо, так как это даёт народу право на свободу слова.
В очереди за кофе две миловидные ухоженные девушки щебечут без остановки. И одна выдает другой:
- Настя, оказывается ницшеанство это не жизнь в Ницце. Представляешь?
— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.
А вы не задумывались о том, что ваши инстаграм-истории интересуют в основном срущих людей?..
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Я задал сотням женщин вопрос: "Какой шампунь они предпочитают?".
Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?!"
Если вы хотите татуировку, а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.
Хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня.
С момента окончания школы уже прошло 9 лет. Сходил в этом году на встречу одноклассников. Не очень-то и хотелось идти на эту встречу, но всё же отправился.
Посидели с бывшими друзьями в кафе. И понеслось.
— У меня машина за полсекунды до сотни набирает.
— А у меня бибика всё же лучше, чем твоя бибика.
— А у меня…
В итоге выяснилось, что я один такой нищеброд, не имеющий автомобиля. Когда дошла очередь мериться хозяйством, то честно сказал, что не имею личного средства передвижения (кроме велосипеда).
Такого глумления я ещё никогда не видывал, хотя служил в армии.
Я работал официантом. не рядовым, которые привычны нашему пониманию в барах и кофейнях. Нёс службу я в гордом, роскошном и наверное самом дорогом ресторане города.
В мои обязанности входило работать в форме одинакового цвета и пошива среди всех официантов и обслуживать зажиточных граждан нашего города, с которыми как и словом обмолвиться в лишний раз запрещено так ещё и привести может к чему угодно, так как важности у многих из гостей через край.
И в таком замечательно красивом, но невероятно дорогом и пафосном месте, мне помимо "вершинок" нашего общества и местных политиков с семьями, выпадала честь обслуживать и простые молодые пары, которые видно что в такое заведение ходят не часто, и скорей всего сегодня у них годовщина или сегодня 14 февраля, раз они решили потратить отложенные суммы. Но помимо этого был и другой повод, о встречах с которым и хотелось бы вам рассказать.
Жена получила водительские права. Допустил к заправке машины. Тупит. Постоянно забывает крышку от бензобака на колонке. Обьясняю, вещь маленькая но очень нужная. Второе предупреждение.
Очередная заправка. Тронулись. В салоне запахло бензином. Привычно разворачиваюсь. Ну, что дорогая, опять прозябала крышечку, предвкушаю ее виноватый взгляд.
Но что-то не так. Смотрит презрительно – вызывающе. А вот и нет! Вот она! И грациозно достает крышку, завернутую в носовой платочек, из своей сумки.
Пипец. Торможу. Жена торжествует, типа сегодня я лох.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
В мире два универсальных языка – английский и громкий медленный английский.
- Я принес тебе цветы, тупая ты овца!
- ???!
- Ты говорила, что поступки важнее слов
Сегодня настолько не было сил что-либо делать, что пришлось работать
- Дорогой, это не я тебе на шею села, это ты мне между ног залез.
Вот помню при Сталине пломбир был вкусный. Отсидел 10 лет за антисоветскую деятельность, вышел, поел пломбира - красота!
Посетила тренинг по конструктивной критике. Херня какая-то.
Лайфхак: если не можешь определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Когда я стал окончательно взрослым, жить стало легче. Произошло это совсем недавно и так молниеносно, что я и привыкнуть к этому так до конца и не смог.
Это раньше у тебя было все впереди. Ты рос и слышал об этом банальном "впереди" и от родителей, и от учителей, и от завхоза Петровича, когда тот задумчиво дымил беломориной в заоконный дождь.
Всё впереди. У тебя. Но ты не относился к этому серьезно. Как можно относиться серьезно к тому, что тебе говорят взрослые?
С тобой этого не произойдет никогда. Ну, вот этого всего. Вся эта очередь за докторской колбасой и маргарином, вся эта запись в кооператив, чтобы получить двушку в строящемся микрорайоне, вся эта просранная жизнь в синем халате завхоза только для того, чтобы курить этот вонючий Беломор, все вот это.
Ты другой. Ты свято в это веришь. Ты не во что так больше не веришь. Ни в бога, ни в черта, ни в этот ваш коммунизм, который придет и раздаст всем бесплатные конфеты, треугольные пакеты молока и презервативы, только чтобы завхозы больше не плодились.
Летом 1985 года меня с однокурсниками призвали в дружинники. Ловить путан около гостиницы «Космос». Шел Фестиваль молодежи и студентов. Живых проституток мы никогда не видели, поэтому интерес был почти биологическим. Ведь как это – заниматься сексом за деньги? Это должны быть особые существа. Что-то вроде лягушек в американских джинсах. Но никого мы не поймали, рассмотреть «лягушку» в разрезе не получилось.
Наша советская любовь была чистой. Девушки были стыдливы и недоступны.
Стыдливость – это наше, родное, заветное. Вся русская литература – стыдливая. Мы читали бунинское «Легкое дыхание», и это было высоким эротическим переживанием. Единственной на всю страну проституткой числилась Соня Мармеладова. Худенькая и белокурая. Гений нравственной чистоты.
1. Тебе не нужно никому доказывать свою принадлежность к этому празднику и помнить номер части, род войск и много других страшных цифр.
2. Ни один, сука, гаишник не улыбается и не поздравляет мужиков 23 февраля, а уж тем более не дарит им открытки.
3. Кстати, тебе вряд ли подарят органайзер и новый галстук. А духов и шуб много не бывает.
4. Твой мужчина скорее всего не будет ревновать, если тебе подарит цветы не только он, а еще и, например, коллеги по работе.
5. 8 марта - единственный день в году, когда любая женщина может себя почувствовать настоящим мужчиной. Ибо ты весь день не моешь посуду, не убираешь квартиру и не готовишь. 23 февраля в этом отношении для всех мужиков - обычный день и почувствовать себя настоящей женщиной они не могут.
6. Кстати, вечером можно бахнуть пива, водки и абсента, и не искать оправданий. Никто и слова не скажет. Наоборот, настоящий мужчина обязан предложить "лакирнуть шампусиком".
Для мужчины нет худшего приговора в любви, чем «он меня раздражает». Приговора, который женщина, как правило, не произносит вслух, находя для него иные способы выражения.
Первый признак того, что ты её раздражаешь, -- она не стремится проводить с тобой время.
Кислая мина на её лице? Это -- специально для тебя, чувак. Ты для неё -- скорее, обязаловка, чем долгожданное приключение.
Воодушевлена? Это она на встречу с подругами собирается. Чем-то занята? Смотрит своё бабское кино, закрывшись в спальне. Ужин в ресторане? Давай позовём друзей.
Когда вы всё-таки выползаете куда-то вдвоём, зона её комфорта значительно сужается. В кафе музыка слишком громкая или не та. Идёте по улице -- ей холодно.
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
- А вы замужем?
- Нет, а почему вы спросили?
- Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение.
- Да вы с ума сошли? У меня трое детей!
- А если меня это не смущает?
- Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Я спросил у Дарвина: "Где же эволюция",
Долго Дарвин слёзы лил за моим окном.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
Садомазохизм, который также часто сокращенно называют СМ или садо мазо - представляет собой смесь садизм и мазохизма, т.е. получения физиологического и психологического (причем не обязательно сексуального), удовольствия от причинения физического или эмоционального насилия (садизм) или принятия такого насилия (мазохизм). Принято считать, что ни то, ни другое понятие не встречается в чистом виде, поэтому их и объединяют в одно общее понятие.
В разрезе БДСМ садизм и мазохизм сводят к одной области методов БДСМ, которая рассматривает, в основном, физические воздействия, которые несут цель принесения удовольствия как садисту, так и мазохисту. То есть, по сути СМ - это широкая группа воздействий для причинения боли. Психологический садизм или псисадизм встречается реже и тесно переплетается с таким разделом БДСМ, как доминирование и подчинение.
Среди распространенных садомазохистских практик встречаются такие, как:
Игры с воском
Порка женщин
Применение прищепок и зажимов
Электросекс
Бондаж
Игры со льдом и огнем
Заказал доставку плитки.
Вчера позвонила барышня, сказала, что доставка будет сегодня и водитель ЗА ДВА ЧАСА предупредит. Ну круто, что уж тут.
Сегодня звонок. Претензия.
- Почему вы не принимаете плитку, водитель ждет уже полчаса?
- Знаете, при всех моих несомненных талантах, ясновидение в них не входит. Как я должен был догадаться, что он ждет? Меня обещали предупредить за два часа.
- Так вам не звонили?
- Нет.
- Сейчас водитель с вами свяжется.
Звонит водитель.
- Подъезжаю, буду через 15 минут.
Я абсолютно не удивлен. Это Россия, детка, тут и не такое бывает. Через 15 минут звонок.
- Я тут в аварию попал, оформлюсь, подъеду.
Подъехал ровно через два часа. Как обещали. Молодцы!
1. На неё гораздо легче произвести впечатление. Ей можно рассказывать шутки, обросшие бородой ещё до её рождения, и она вас сочтёт остроумным, если, конечно, поймёт шутку. Ваш деловой костюм покажется ей очень крутым - она же не знает, что это спецовка, вроде той, которую носят работники МакДональдса. Она не догадывается, что ваша крутая тачка сгниёт раньше, чем вы выплатите за неё кредит.
2. С ней проще чувствовать себя "секс-гигантом Кама Сутры". Во-первых, она примет вашу пылкость на свой счёт, а не на счёт приёма Виагры, в момент высшего экстаза не заподозрит, что у вас инсульт, и, главное, вы в своё время долго изучали теорию по книжкам, прежде чем начать заниматься сексом, а она и её прежние партнёры приступили к практике чуть ли не раньше, чем научились читать.
Причин для женской измены огромное множество, и многие из них являются сугубо индивидуальными, ведь все люди разные. В данной статье приведены лишь самые общие причины, по которым женщины изменяют.И, конечно, не стоит подозревать женщину в измене при наличии одного из перечисленных здесь факторов измены. Это далеко не так. Отношения к изменам у всех разные, а если женщине не хочется, чтобы ей изменили, то и сама она вряд ли сможет на это пойти.
Причина №1 – всего лишь шанс.
Главным фактором женской измены всевозможные исследования вопроса о супружеских изменах называют саму возможность совершения измены. Женщина, как правило, в 40% случаев совершает такую измену, когда ей предоставляется сама возможность.
Выходит, даже замужнюю женщину соблазнить совсем несложно. Все зависит от случая.
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.