Старость это когда умирает вокалист "Иванушек International", а ты все равно считаешь, что настоящий их вокалист умер 19 лет назад, а этот так, временный мальчик на замену.
- Папа, а у тебя был кризис среднего возраста, ну там 30-летия, 40-летия ...?
- Да, конечно.
- А что ты делал в кризис?
- Доллары покупал.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?
- Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвёт пространственно-временной Ашан.
Расскажу историю: Когда родители переезжали в Кострому привезли к подъезду морской контейнер с вещами. И тут бац - лифт сломался. На руках таскали целый день на 8-й этаж, упахались - сейчас страшно вспомнить. Как только перенесли последнюю вещь - лифт починился. Потом у соседей было аналогичное и еще у одних. А оказалось - лифтер напротив живет и как только машины подъезжали он лифты и вырубал. Что бы не изнашивались.
В израильской армии есть одно благое правило – не набирать учебные роты целиком из «русских». Ввели его после одного события…
Итак, уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении одной сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на «экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали – надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся… Ха-ха, первое, что «совки» сделали, оставшись одни, – перешли на строевой шаг несокрушимой Красной армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие…
Большинство партнеров не приемлют такие совокупления, потому что смогли наслушаться разных стереотипов о вреде, болевых ощущениях и злостности данного способа интима.
Но справедливо будет подчеркнуть факт, опровергающий все негативы о таком интиме – немаловажное значение в таком вопросе играет грамотно выбранная поза. Если она удовлетворяет обоих партнеров, то никакого дискомфорта и вреда не будет. Разные позы в данном сексе знают проститутки Питера. Конечно, даже в грамотно найденной позиции необходимо принимать во внимание определенные правила, присущие ей. Немаловажным для партнеров считается оставаться аккуратными, проявлять осторожность и принимать во внимание все особенности организма и состояния здоровья своего партнера, обращать внимание на предпочтения друг друга.
Соблюдая подобные требования, можно испытать максимальное удовлетворение даже от анального совокупления.
Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…
Сегодня я хочу рассказать про свой «холодный чай», накипело.
Я работаю торговым представителем в ЮФО, в офисе одной из крупных компаний-производителей сантехники и работа моя, как вы понимаете, связана с частыми командировками, переездами, перелетами и прочими прелестями кочевой жизни.
Достаточно часто я езжу по междугороднему маршруту на личном автомобиле, бывает, что по собственной инициативе, а инициативу начальство любит, но не оплачивает. Поэтому около года назад я приняла решение в такие поездки брать с собой попутчиков. Ну а что, и мне на бензин, и людям хорошо. Конечно, за год историй набралась куча, но вот буквально сегодня прям чуть до мордобоя не дошло.
Выехала я сегодня в 4 утра с единственной пассажиркой, которой (на мое удивление) тоже приспичило сменить место дислокации в такую рань. Поездку выложила заблаговременно, пассажирка откликнулась сразу, сразу же и прозвучал первый тревожный звоночек.
Состояние одного из самых известных сатириков России Михаила Задорнова, который болен раком мозга, неутешительно. Артист отказался от помощи медицинских работников, так как она перестала приносить положительные результаты.
Сейчас Задорнов находится в собственном доме в Юрмале. В окружении сатирика говорят, что его здоровье постепенно ухудшается, несмотря на помощь европейских светил в области медицины. Задорнов отказался от капельниц и проводит время в кругу близких людей.
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
Ученые Нью-Йоркского исследовательского центра утверждают, что оральные ласки способны повысить уровень IQ женщин.
Специалистами был проведен опрос среди женщин в возрасте от 25 до 55 лет, которые рассказывали о своих интимных предпочтениях. Кроме того, был проведен тест, демонстрирующий уровень умственных способностей у прекрасного пола. В результате было отмечено, что женщины, которые предпочитают оральные ласки обычному контакту, обладают более высоким уровнем интеллекта.
Кроме того, было доказано, что представительницы прекрасной половины, предпочитающие оральные ласки, более чувственны и нежнее в постели. Такой вид интимных отношений способствует улучшению памяти и концентрированности женщин. Они более собраны и внимательны, не страдают бессонницей и имеют крепкую нервную систему. Объясняется это тем, что в мужских выделениях имеется высокий уровень серотонина, одного из основных нейромедиаторов, оказывающего положительное воздействие на ЦНС. Кстати, серотонин еще называют гормоном счастья. Так что, по мнению ученых, оральные ласки благотворно влияют на состояние здоровья женщин и повышают их IQ.
- Хочу кошечку. - сказал мне жена из-за компьютера - Ну посмотри какой красивый котеночек.
Я прикрыл глаза и погрузился в воспоминания...
Когда мы только начинали встречаться у нее был кот. Он бы какой-то ебануто-зашуганый. Ссался и срался от малейшего шороха и как Мцыри мечтал о свободе. 2 раза он покидал ее дом пытаясь спастись от безудержной нежности молодой любительницы животных. 1 раз я нашел его на перилах соседского балкона. Он с охуевшими глазами и полуоткрытым ртом смотрел вниз. Хули 12 этаж. Нужно иметь яйца, чтобы не зассать смотреть вниз с такой высоты. Но именно этих пушистых шариков он был лишен. Надо отдать ему должное, настойчивость победила. Он съебал в приоткрытую дверь и больше мы его не видели.
Спустя год появился хомячок. Век хомяка недолог. Но я не думал, что настолько. Буквально через 2 недели, жена выпустила его погулять по полу, а сама пошла на кухню ставить чайник. Отвлекая меня своей непосредственностью, он прогуливался вдоль закрытой двери. Как только дверь открылась мохнатый Усейн Болт резко стартанул в неизвестность.
- Хомяк! - успел крикнуть я.
В 4 часа утра 22 июня в пределы нашего государства ворвался умелый и матерый хищник, знавший чего он хочет и как он будет этого добиваться. Хищник, к тому моменту свернувший шею европейских гордецам, а уцелевших научивший покорности и послушанию.
Этот хищник был лишен жалости и сострадания, милосердия и прочих атавизмов, мешающих охоте. Он пришел завоевать себе новые угодья, в которых он собирался выращивать потомство - таких же отборных, чистокровных хищников, идеальных убийц.
Хищник приговорил к смерти тех, кто жил на территории его новых владений. С первых же секунд нападения хищника мужчины, женщины, старики, дети - все были обречены на рабство и смерть.
Любитель порассуждать о радостях баварского пива, случись такому мыслителю перенестись в 1941-й, не успел бы даже удивиться, как оказался бы в газовой камере, в петле или в расстрельном рву. Любитель высокой немецкой культуры так бы и не успел рассказать ее носителям о своей замечательной теории, ибо в соответствии с теорией расовой был бы отправлен в небытие как представитель неполноценного народа.
К 55-летию со дня рождения Виктора Цоя «Яндекс» представил видеотрибьют музыканту. Кавер-версию песни «Звезда по имени Солнце» исполнили десятки жителей Петербурга, включая известных художников и музыкантов.
Видео снято одним дублем. В нём также спрятаны десятки скрытых отсылок к другим песням музыканта. Например, у одного из героев ролика из кармана торчит билет на самолёт (3:25, отсылка к песне «Пачка сигарет»), у другого — нашивки с группой крови на одежде (0:43-0:54, отсылка к песне «Группа крови»).
В ролике появляются известные музыканты и художники Петербурга: экс-лидер группы Tequilajazzz Евгений Фёдоров, основатель группы «НОМ» Андрей Кагадеев, певица Татьяна Буланова и другие. Всего в клипе снялись более ста человек.
Я: только не в Cлизерин, только не в Слизерин!
Распределяющая шляпа: Новокузнецк!
Я: а можно в Слизерин?
Детям, рождённым в 97-м, в этом году исполняется 1920 лет.
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?..
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
… и о погоде в Москве. Там всё стабильно: +8..10 градусов, умеренный снег, дождь, град, ветер, и все природные стихии. 22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело пойдёт потихоньку к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение. Но не плачь девчоооонка, пройдут дожди! И потеплеееееет — ты только жди!
Яндекс погода обещает неслыханное: +22..24 уже к воскресенью. Не, ну с дождями, конечно. По-другому никак. Это как в восьмидесятых: хочешь купить собрание сочинений Чейза — купи в обязаловку и 20 килограмм контурных карт по географии за восьмой класс.
И я уже согласна на всё. Пусть хоть тропический ливень, но зато +24. Можно сесть на балконе, заранее купить на рынке кокосовый орех, просверлить в нём дырку, и попивать из него сок, представляя, что ты сейчас в Таиланде, в сезон дождей. Потому что, если помнить о том, что ты в Москве, что тут по календарю давно уже лето, а ты в последний раз видел солнце на 1 мая — можно случайно зарыдать. И вот, чтоб этого не случилось: включи фантазию и купи орех.
Хочу поделиться крайне абсурдной историей, свидетелем которой я являюсь последние года полтора. Есть у меня подруга, с которой дружим лет 10, неплохой, в общем-то, человек - искренний, честный, не подлый. Одна беда - глупый. На почве своей же глупости является крайне верующим во что ни попадя и суеверным человеком.
Как говорится, весь сыр в один вареник: здесь вам и бабкины забобоны, а-ля "веник нужно ставить вверх ногами, иначе денег не будет", и разного рода гадания, и Юпитер в седьмом доме, и Таро с рунами, и карма с биоэнергетическими полями, и еще какая-то абсолютно неведомая дичь. Сюда же вплелось и православие, и язычество, и нотки индуизма. На войне все средства хороши, ага.
Еще в юности, помню, пыталась с ней спорить и что-то доказывать, но затем поняла, насколько человек непрошибаем в этом плане, и затею эту оставила. Стоит заметить, это у них семейное - что мама, что бабушка - абсолютно повернутые на сверхъестественных силах люди.
Прошлой осенью 71-летний житель Канзас-сити ворвался в местный банк, подошёл к кассиру и отдал ему записку: «У меня пистолет, отдавайте деньги». Когда женщина отдала ему почти $3000, он взял деньги и... сел на стул, дождался полиции и дал себя арестовать.
Зачем? Сам «грабитель» признался, что причиной такого поступка стала его жена — она настолько сильно его достала, что он решил отправиться в тюрьму, лишь бы только не быть с ней.
Суд учёл все обстоятельства и приговорил его к 6 месяцам домашнего ареста, 50 часам общественных работ, и обязал выплатить банку $227 — именно столько в тот день должны были заработать все сотрудники банка, которых начальство из-за случившегося отпустило домой/
Камера видеонаблюдения у промбазы на окраине Ханты-Мансийска засняла жуткое видео. Сторож этой самой базы около двух лет подкармливал стаю бездомных собак, состоял у них на хорошем счету, можно сказать дружил. Но в тот день что-то пошло не так, на мужчину напали две собаки. Какое-то время он от них отбивался, но после прилетела вся стая в дюжину голов.
Утром сотрудники базы нашли на дороге растерзанное и разорванное тело. Возбуждено уголовное дело по статье "причинение смерти по неосторожности". Собачек будут отстреливать на месте.
Вот вам и доброе отношение к бездомным животным.
Бой Джеки Чана и 8-кратного Чемпиона Мира по кикбоксингу и контактным единоборствам Бени Уркидеса в фильме «Закусочная на колёсах» / «Wheels on Meals» (Гонконг, 1984). Почти все удары в поединке наносились по-настоящему.
В школе мы часто обсуждали фильмы с Брюс Ли, Вандамом и т. п. Все бесспорно признавали, что единоборства - это круто, а самый сильный пацан(Саша) у нас в классе занимался кикбоксингом.
В шестом или седьмом классе к нам перевели нового ученика, к которому Саша начал часто доебываться, чтобы подтвердить свое положение в стае. К сожалению(для Александра),
новенький ничего не знал про занятия кибоксингом, и про то, что это очень круто, а когда они в очередной раз что-то между собой не поделили, то он просто переебашил Сашу стулом.
Принято считать, что бабы дуры, а мужики - козлы. Но мир не однополюсен. В нем полным - полно адекватов. Девушки счастливо выходят замуж – пачками, рожают детей, живут себе с любящими мужьями, как большинство моих подруг. Вот мы и встречаемся, нам хорошо, этакий давний клуб у нас. На выходных междусобойчик устроили, говорили обо всем и о детях, куда ж без них. Только раньше мы обсуждали простуды, а теперь…
Дальше пишу от имени моей подруги и с ее разрешения.
Жду сына – он у меня, на минуточку, четырнадцатилетний, возраст опасный, и я всегда нервничаю, когда он задерживается. Звонок в дверь. Открываю.
- Мама, извини, я ключ забыл, а это моя Лана, мы у нас поживем.
У меня глаза на лоб. Стоит мой юный лось – размер ноги 44 рост 1,86, а рядом с ним крошечное тщедушное создание в драных джинсах и рубашке с рукавами пальцы закрывающие. Лицо рассмотреть не могу, голову она опустила, волосы висят.
В России реально работают лишь 15 миллионов человек. Остальные руководят, контролируют и охраняют.
Экс-министр экономики России Андрей Нечаев на основании открытой официальной статистики Росстата посчитал в своем блоге, сколько человек в России производят добавленную стоимость.
«Как выглядит современная экономика России:
Население 143 млн человек.
Из них:
-пенсионеры - 41 млн., не считая военных пенсионеров;
-армия со всеми вузами и КБ - чуть больше 1 млн;
-ФСБ, ФСО, спецсвязь, спецслужбы - 2 млн 160 тыс.;
-МЧС, МВД, УФСИН, прокуратура и так далее - 2 млн 541 тыс.;
ДАВНИЙ ДРУГ ЗОВЕТ К СЕБЕ НА ДАЧУ НА МАЙСКИЕ
@
"НЕ ССЫ, ХОЛОДНО НЕ БУДЕТ - МЫ Ж В ДОМЕ"
@
ЧТОБЫ НЕ С ПУСТЫМИ РУКАМИ И НЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, КУПИЛ СВИНОЙ ШЕЙКИ 2 КГ, ЛИТР РУССКОГО СТАНДАРТА, КОКА-КОЛЫ, СОКА, РАЗВЕСНОГО ЦЕЗАРЯ, СЫРНУЮ НАРЕЗКУ НЕПЛОХОГО БЕЛОРУССКОГО. ДЕШЕВО И КАЧЕСТВЕННО.
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ, ДОМ - ПОЛУРАЗРУШЕННАЯ ХИБАРА БЕЗ ОКОН, НО ЗАТО С КРЫШЕЙ И ПРОГНИВШИМИ ВОНЮЧИМИ ПОЛАМИ
@
НА СТОЛЕ ВОДКА "КД", ПРОДУКТЫ ИЗ ГОВНА И ССАНИНЫ
@
"РЕШИЛИ ПОБАЛОВАТЬ СЕБЯ ШАШЛЫЧКОМ НЕМНОГО" - ЭТО ОДИН КГ НА ВОСЕМЬ ПЬЯНЫХ РЫЛ СВИНЫХ ХРЯЩЕЙ И ЖИРА
@
РЕШАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ НАРОД ДОВЕРЯЕТ ТАКИМ БРЕНДАМ - ЕСТЬ ЗА ЧТО. ПРОБУЕШЬ
Так получилось, что с детства меня всегда окружали животные. Кошки и собаки всех пород, поросенок Борька с пернатыми в деревне, хомячки, рыбки, Валера и прочие представители животного мира. Естественно и то, что с ними случались веселые и забавные случаи. Животных мы любили, постоянно водили к ветеринарам и всячески блюдили за ними. Не нужно тут орать, что бедных животинок напрасно наказывали. Посему расслабьтесь и начинайте читать. Улыбка еще никому не вредила. Ах, да. Мат здесь тоже будет. Это я так, к слову.
1. Пудель Вэлик.
Вэлик был злоебучей пуделиной. Иначе его никак не назовешь. Откуда его принес отец, я не ведал, но крови нашей Вэлик попил предостаточно. Самый адовый пиздец был в том, что он постоянно ссался. Происходило это так.
Приходит кто-нибудь домой из магазина, с улицы, с работы, а в коридор ползет Вэлик. И этот шершавый пидарас оставляет мокрую дорожку по своему пути. Пуделя похвалишь – он ссыт, поругаешь – ссыт, жрать готовишь – тоже ссыт, на хвост наступишь – однохуйственно. Самое странное, что его никто не бил и он был вполне здоров.
В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку «забрал» банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог «съесть» карту.
— Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.
— Презентер тоже должен быть заблокирован.
— Я знаю! Я пилочкой для ногтей его открыла!
Анжелика Морган, также известная под псевдонимом Frenchy, - французская модель и телезвезда, прославившаяся благодаря участию в различных реалити-шоу и сериалах.
Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело.
Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи.
- Ты представляешь! Он на ней решил жениться, - ревела в трубку Маргарита Петровна, мама Юрика. Тихого интеллигентного мальчика.
Юрик был классическим айтишником. Девушки у него никогда не было. И вот он где-то подцепил Олесю. Влюбился, как ненормальный. Дарил цветы, подарки и прочие мимишности. И всем рассказывал, как у него замечательная девушка. Пару раз даже нам вживую показал.
Пришло нечто ростом чуть выше табуретки на огромных каблуках. Глаза размалеваны так, что мне показалось, что она ограбила гуталиновую фабрику. На голове пакля, обесчещенная дешевой краской цвета бешеной морковки. Оно было в коротенькой юбочке и еще более коротенькой маечке. Мы все оценили и татуировку во весь живот и стразик пирсинга, подмигивающий нам из глубины пупка. Вот это и была Олеся.
Сто лет не мог постирать вещи и прибрать комнату, а сегодня сделал все за пару часов. А ведь всего-то стоило сесть за диплом.
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил
Сводила сына на прививку. Пришли домой, муж поднял глаза от программного кода. Позвал мелкого и на спине написал зелёнкой "обновление сигнатур 01.05.2017"
Видеоигры научили меня: если встречаешь врагов, значит двигаешься в верном направлении.
- Ох и здоровый ты себе бутерброд сделал!
- Да, я люблю здоровую пищу.
Во дворе моем цветёт акация,
Я иду улыбки не тая.
У других сегодня реновация,
Значит выселяют не меня.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
В древнем Египте, рабы, прислуживавшие фараону, специально обмазывались медом с головы до пят; таким образом они отманивали мух, чтобы те не досаждали правителю.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Хочу купить что-нибудь от комаров. Например, квартиру в Лондоне.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: