Для чего это необходимо, если имеются реальные партнеры? Могут ли считаться взаимоотношения подобного рода обычной неверностью? Подобные вопросы зачастую можно видеть на сайтах для обсуждений.
Что означает «вирт»?
Сокращение от «виртуального», означает общения с помощью онлайн-эфира. Разговор не ведется о разных способах переписки по обсуждению различных вопросов. Данный термин используется, когда ведутся беседы сексуального характера. Существуют даже чаты, на которых присутствуют проститутки Садо-мазо в СПб, они смогут вам показать такое разнообразие. Все, кто испробовал подобный способ интимных отношений, уверяют, будто он считается прекрасным вариантом для отключения от реальных проблемных вопросов.
Решил я устроиться продавцом в магазин сувениров. Пришел на собеседование, оказалось, что начальник дама лет 30, у неё 2 магазина, где работают 4 девочки 2х2, теперь она хочет третий магазин и нужны еще 2 работника. Стажировка 4 дня, потом я остаюсь в самом старом из магазинов на 2х2 с одной из опытных девчушек.
На 3й день стажировки нам поручили провести ревизию вместе с опытными продавцами. В 1с позиция есть, на витрине нет, девчушки записывают "есть", т.к. ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ.
После ревизии обнаруживается недостача почти в 300.000 выходной стоимости. Звоню вечером начальнице, говорю, что не буду принимать магазин с такой недостачей при з.п. в 20 кусков. Начальница обещает самостоятельно провести ревизию на следующий день (чего она не делала, полагаясь на девочек), а мне дала погулять, мол стажировки все равно в этот день не получится.
Следующим вечером звонит она мне в расстроенных чувствах. Недостача подтвердилась, 300+ кусков, в связи с чем она приняла единственное правильное, по её мнению, решение. Не открывать новый магазин, следовательно не брать новых работников, будет 2 магазина и работать в них будут старые "проверенные" девчушки.
Строим дом, пришло время делать крышу. Мы с мужем пока обсуждаем, думаем, сравниваем. Сошлись на том, что металлочерепица нам обоим не очень подходит по ряду параметров, один из которых шум, плюс нам обоим она не очень нравится внешне. Но не прям фу-фу-фу, поэтому если другие варианты будут слишком дорогими, то фиг с ней, сделаем металлочерепицу, живут же люди. Но окончательно мы пока не определились.
Вчера пришли гости, обсуждаем стройку, а у них у всех металлочерепица. И что тут началось!
— А я люблю засыпать под шум дождя! Делайте металлочерепицу, будьте как я.
ОК, но у тебя над вторым этажом ещё есть чердак, поэтому шум дождя — это тихий шорох, а у нас этаж мансардный, над которым сразу идёт крыша. К тому же я не люблю, когда сверху долбит, дождь ли это или град, для нас тишина очень важна. Но тебе на это, похоже, наплевать.
Меня невыносимо задолбали люди-свиньи. Они, видимо, постоянно живут в грязи, поэтому, куда бы ни пришли, вечно разводят бардак вокруг себя, а на просьбу убрать делают коровьи глаза. Или ещё похлеще — начинают качать права, мол, они не обязаны!
Поликлиника, сижу с ребёнком в очереди на процедуры. Рядом чужой ребёнок лет трёх-четырёх пьёт воду из бутылки, а его мама собирает вещи. Ребёнок вдруг неловко сжимает бутылку, в результате почти вся вода выливается на пол. Мама ахает, обмахивает кофточку своего дитя салфеточкой, чтобы убрать воду, и… уходит! Даже не удосужившись спросить в кабинете рядом, нет ли у них случайно тряпки. Действительно, а зачем? Не царское это дело — убирать то, что насвинячил твой ребёнок, пусть и случайно. Уборщица есть, вот пусть и вытирает за королевой.
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).
Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.
В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис
— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?
Только рожая женщина может примерно представить муки, которые испытываю я, когда мне нужно поздравить родственника с ДР по телефону.
В торговом центре мужчина подходит на ресепшн.
- Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
- Да, конечно.
Тот берет микрофон:
- Я не смотрел ни одной серии Игры Престолов.
Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!!
- стремление играть в какую-нибудь игру должно быть у каждого. Не стоит вынуждать партнера совершать действия, которые ему неприятны;
- развлечения считаются воплощением фантазий эротического характера, играть в них рекомендуется только при полном раскрепощении;
- необходимо учитывать, что игры предназначаются для постоянных либо временных пар, потому что для них необходимо хорошо узнать друг друга.
Сколько бы не было опыта на тему сексуальных отношений, но со временем обнаруживается, что совокупления с любимым не имеют того разнообразия, как раньше. А ведь все дело в том, что секс в первую очередь считают игрой.
Смена ролей
Лучше всего разыгрывать эти сцены. Проститутки Садо-мазо в СПб отлично знают, как правильно играть. Необходимо просто вообразить, что вы с партнером поменялись местами. Играть можно даже тогда, когда не находитесь в постели.
Подружились мы будучи еще совсем мелкими - дружили наши бабушки, наши мамы, ну и мы, соответственно, тоже. Все праздники за одним большим столом - все как у всех дружных соседей конца 90х. Играли в куклы во дворе, дома в Денди, первый раз пытались готовить съедобную еду - милое беззаботное детство.
Родители Оли были очень крутыми поварами - работали в посольствах в других странах, зарабатывали хорошо, но времени растить дочь у них не было. Большую часть жизни Оля жила с бабушкой в Москве (за исключением пары лет буквально).
Ну и вполне ожидаемо, что бабушка с фанатичной маньячностью воспитывала внучку - по сути, она за ней следила. Аки телохранитель, серьезно. Решала, с кем во дворе ей играть, а от кого убегать.
Любила Олю бубушка до трясучки и слез на глазах (это хорошо и правильно, но не когда внучка весит в 10 лет 60кг - "Кушай, Оленька, пирожки жареные, да борщом запивай. Ну и что, что говорят, что ты толстая? Глупости это все!" (не цитата, но близко к тексту)
Я понимаю, когда ребенку 5-6 лет, он гуляет во дворе в зоне видимости бабушки, которая сидит на лавочке с другими такими же бабушками или смотрит из окна во двор. Но, черт подери, не в шестнадцать же!
Заметил по множествам фотоподборок. Когда иностранные туристы приезжали в СССР и делали фото, их больше интересует остатки Российской империи, чем жизнь современных советских жителей.
1. Вы не понимаете, о чём говорят юные крестьяне.
2. Вы ненавидите шумные таверны.
3. Вы постоянно беспокоитесь, что заболели Чёрной Смертью.
4. Вас уже не беспокоит, с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
5. Вы говорите своей жене, что крестоносцы с каждым годом всё моложе и моложе.
6. Вы не понимаете современные технологичные гаджеты, такие, как большой лук или плуг.
7. Вы находите готическую архитектуру слишком современной.
8. Вы стараетесь забыть, кто сейчас король.
9. Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии.
А мужчины, которые в кризис среднего возраста меняют жён на тех, кто помоложе, вообще в курсе, что в Пятёрочке для пенсионеров скидка?!
Почему свободные бабы не ходят с поднятой рукой и не кричат «свободная пизда», «свободная пизда»? Ну просто всем бы легче было.
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
Смотрю календарь: середина лета. А ощущения, будто год почти закончился (и жизнь тоже).
То что мужики принимают за бабий оргазм на самом деле благодарность за то что это закончилось.
Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
Я в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивается.
У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх.
Этим летом россиянин Жора побывал в Лос-Анджелесе (Калифорния) и Вегасе (Невада). За бугор он полетел не туристом и не по рабочей визе. Имея в России свое небольшое танцевальное шоу, он решил взглянуть, как оценят его талант именно в Америке: "Просто хотелось показать людям, что то, что я делаю здесь, мне было интересно услышать их мнение об этом".
Первый день в США
Я приехал, и меня удивили пальмы. Вот и все. Как ребенок радовался пальмам.
В Сочи и Крыму тоже есть пальмы, они есть везде, но именно американские пальмы в Калифорнии вызвали у меня приятные ощущения. После Питера очень обрадовала хорошая погода.
Культурный шок в США
Люди там черезчур открытые. Странно было для меня. Всегда отвечают с улыбкой. Это было приятнее, чем смотреть на хмурых людей. Но спустя время это зачастую стало действовать на нервы. То есть это и хорошо, и плохо. Когда ты улыбаешься постоянно, становится непонятно, действительно ли тебе приятно или это просто формальность. Поэтому плюс России в том, что тут у нас все более человечно.
Женщины на вопрос, имеется ли постоянный мужчина, отвечают утвердительное «да, но только для здоровья», находятся недалеко от истины. Секс сегодня – не проблема. Но при этом его ликбез все еще продолжает оставаться актуальным.
Специалистами были проведены исследования, доказавшие благотворное воздействие секса на организм. Было выяснено, что смертность ниже у тех, кто занимается им регулярно. Но партнер должен быть один. Если не можете подобрать себе постоянного партнера, тогда посетите интим салоны Питера и выберите девушку или парня для постоянных игр.
Мужчина должен заботиться о женщине. Этот постулат мы слышим так же часто, как и утверждение о том женщина должна быть счастлива, и больше она никому ничего не должна.
Почему, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной, должен — и должен серьёзно — мужчина?
Женщина же, если что-то и должна, то это «что-то»: а) не идёт ни в какое сравнение по трудности исполнения с тем, что должен мужчина; б) предоставляется ею только в обмен на более весомую заботу о ней со стороны мужчины?
Проще говоря, мужчина должен женщину одевать, кормить, возить отдыхать, защищать, дарить ей подарки, платить за неё, а женщина может в ответ заниматься с ним сексом, быть милой и нежной, подать чай или погладить рубашку. Может, но не должна.
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
В среднем мужчина имеет половой контакт с женой несколько раз в течение недели. Но бывает и такое, что люди не испытывают близости по несколько месяцев. Что может такого случиться с нормальной парой молодых людей, с чего вдруг такое охлаждение чувств? Предлагаем послушать мнение экспертов.
Стресс – серийный убийца интимных отношений.
У подруги был такой случай. Ее муж слыл «решалой» от рождения, и все хлопоты по свадьбе взвалил на свои плечи. Его волновало абсолютно все – хватит ли спиртного, как водителю лимузина объехать пробки на дорогах, свежие ли продукты поданы на свадебный стол. После подобных волнений первая брачная ночь молодую жену разочаровала.
В дальнейшем нервы были успокоены, и все наладилось. Но вскоре его сократили, и все переживания вернулись. Но секса не было около полугода.
Как уверяют эксперты, взятие на себя ответственности считается настоящим мужским поступком. Но при этом следует учесть, каким образом человек привык избавляться от стресса. Если это не секс – привычек он менять не станет. В подобных ситуациях жене не стоит проявлять свое недовольство – необходимо часть забот принимать на себя. Но часто бывает так, что жены только усугубляют положение, ляпнув что-то по поводу малой заработной платы и т. п. Вроде бы она пошутила, а у мужчины в мозгу загорелся новый «пунктик». И включилась «кнопка» в мозгу – интим салоны Питера – начать посещать хоть раз в неделю.
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Кто перематывал кассету карандашом, тот спиннер не покупает.
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.
- Как ты тратишь свою зарплату?
- 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…
Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства - молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки…
- Секс-игрушки. На сегодняшний день сексуальной индустрией предлагается большое количество вариантов, позволяющих превращать обычные интимные отношения в необыкновенные приключения. Умело, применяемые аксессуары доставят минуты радости обоим половым партнерам.
Однако следует помнить, что на таких игрушках быстро появляются микробы. Чтобы в момент экспериментов не нанести вред здоровью, средства для секса необходимо тщательно мыть после применения либо пользоваться презервативом.
Не лишним будет внимательно изучить инструкцию по применению на каждое из изделий;
- ролевые партии. Сексологами установлено, что те, кто занимается ролевыми играми, считаются более счастливыми любовниками. Проститутки Москвы при помощи таких игр привлекают постоянных клиентов. С помощью различных приключений появляется возможность возвратить забытые ощущения, отойти от обыденности. Попробуйте и вы отвлечься от реальности. Многие утверждают, что ролевые партии напоминают измену своему партнеру с ним же. Но если вас подобные слова не вводят в смущение, и ревновать на ровном месте вы не станете, то такое приключение именно для вас;
В этом фильме прекрасно все: И пешики, идущие на красный свет, и охриневшие парни из такси, и неравнодушные граждане и расстроенная девушка и удар изподтишка и даже газовый баллончик.
Нежно - голубое небо с клочками белых облаков освещали первые лучи утреннего солнца. Ранние птицы выводили свои трели, восхваляя новый день, солнце, лес и задорно комментировали неуклюжие попытки проспавшего рассвет вурдалака спрятаться от обжигающих лучей в тени деревьев. Из леса вышел очень крупный мужчина и не глядя по сторонам зашагал к домику, стоящему в центре полянки.
- Бабуля, закурить не найдется? - постучал в дверь пудовым кулаком богатырь и засмеялся своей удачной шутке.
- Да запросто, - раздалось из избушки, - Горик, выручи человека!
- Да раз плюнуть! – послышалось в ответ, после чего из-за угла домика высунулся Змей Горыныч и плюнул. Но плюнул он на богатыря не просто, а огнем, да изо всех своих трёх голов. Богатырь отбежал в сторону и принялся, смешно пританцовывая, тушить тлеющий низ рубахи.
- Ты с дуба рухнула, старая? Ты же должна была меня накормить, напоить, да в баньке выпарить!
- А пароль от вай-фая тебе не сказать?
Сексуальное совокупление считается прекрасным средством от депрессии. Эндорфины, выделяемые в человеческом мозгу в момент страстного интима, отлично сражаются с хандрой и плохим настроением. После всего мир, окружающий вас, смотрится более светлым и ярким. Занимаясь регулярно сексом, плохого настроения никогда не будет. В дополнение к этому, секс отлично успокаивает, не создавая эффектов побочного характера. Стрессовые ситуации и проблемные вопросы отодвинутся на задний план, как только вы станете получать удовольствие. После полового контакт женщина выглядит еще красивее. Зайдите на сайт и посмотрите, как выглядят проститутки Садо-мазо в СПб, и вы сразу поймете, что женщины занимающиеся сексом действительно сексуальны.
В момент секса в организме активно вырабатываются эстрогены = женские гормоны. Под их воздействием кожный покров обретает гладкость, с него исчезает угревая сыпь. Если есть желание подольше сохранить молодость, рекомендуется чаще заниматься сексом.
Лет 10 назад, довелось попасть в весьма интересную историю, состоящую из кучи случайностей. (Хотя, вся наша жизнь состоит из случайностей)
Встречался я тогда с одной девахой, на протяжении года. Особенно сильно в ней меня цепляла её манера претворяться самым добрым, чистым и невинным человечком на этом свете. И всё бы нормально, вот только стала у ней часто "болеть голова"...
Надо сказать, что в то время, мои родители уехали покорять Москву и приезжали не чаще, чем раз в полгода. И к одному из таких приездов, я готовился весь день, потом встреча и посиделки до поздней ночи. И небыло мне ни до кого дела. Даже до девушки.
На следующий день, я с самого утра ушуршал на работу. И тут началось.
1-й звонок: Я - я, Д - девушка.
Д: Привет. Ты наверное меня вчера искал?
Прикинув, что тут что-то не ладное
Я: Да! Куда пропала?
На улице Марати в Пыхья-Таллинне ищет нового хозяина очень своеобразная квартира: в ней два этажа, много пространства и воздуха.
Трехкомнатная квартира площадью 140 м2 находится в здании, некогда имевшем отношение к кораблестроительному заводу Беккера.
Дом в 2006 году был полностью реновирован. Квартира двухэтажная: на нижнем этаже находится очень большая кухня-гостиная, ванная и туалет, а на втором - две комнаты. Одна сейчас используется как кабинет, вторая - как спальня. Из кабинета через стеклянную стену можно наблюдать за происходящим на нижнем этаже, а из огромных окон открывается вид на порт.
Потолки в квартире очень высокие: целых пять метров!
С самого детства я ужасно интересовалась тем, откуда взялось какое слово, поэтому в страшные годы получения лингвистического образования по этимологии просто с ума сходила. И сегодня в рубрике с интересными фактами я расскажу, откуда взялись какие слова. А именно — английские ругательства. Их древнее происхождение намекает на то, что они были в числе первых слов, которые научились произносить люди. Удивительно, правда?
SHIT
Происходит от староанглийского scitan или scieran, которые оба восходят к протогерманскому skit, а оно — к праиндоевропейскому skei. Skei означает “резать, разбивать, разделять”, и таким образом shit имеет исходное значение “отделяться”. Другие слова, возникшие от того же корня — science (наука) и conscience (совесть). По аналогичной схеме возникло слово “экскременты” — от латинского excrementum, которое происходит от excernere — отделять.
Бывают невезучие люди. Вот что они не делают, все как-то нелепо получается. Правда, как правило, такие люди очень человечные и хорошие друзья.
Был один такой журналист, который попадал все время в какие-то передряги – то не туда приедет, куда редактор посылает, то опоздает не по своей воле, то в тексте публикации что-нибудь напутает. Вздохнет в его адрес тяжело редактор, выматерит невезучего, но сильно не ругает – понимает, человек от природы такой.
Как-то, в начале девяностых приехала в наш город группа «ДДТ». Замечательные песни она тогда исполняла и про «Что такое осень», и про «Дождь», и про «Просвистела». Короче, пошел невезучий на их концерт, и что-то случилось с ним в дороге – опоздал, да так, что уже все закончилось, когда он в концертный зал приехал. Смотрит, уже колонки в автобус грузят. А автобус от филармонии и грузчик в том автобусе один надрывается. Он и говорит, «Айда, брат, я тебе помогу грузить, а ты мне про концерт своими словами расскажешь». Грузчик конечно рад.
Короче, сюжет у фильма такой – террористы захватывают самолет, летящий из Австралии в Южную Америку, и требуют поменять курс.
Их цель – доказать всему миру, что Земля плоская.
Они ведут прямую трансляцию в интернет, а правительство пытается с ними договориться. Те не идут ни на какие компромиссы, но обещают всех отпустить после достижения той точки, куда самолеты не летают.
Пилот (его играет Том Хэнкс, но это не точно) общается с главарем террористов – тот устал, что все над ним смеются за его убеждения, но сегодня наконец тот день, когда его победоносный хохот разнесется над плоской Землей.
Главарь спрашивает, почему рейс из Австралии в Южную Америку совершается через северное полушарие (с пересадкой в Лондоне), хотя, если верить глобусу, напрямую было бы быстрее.
Пилот затрудняется ответить.
Также главарь замечает, что если б Земля была шарообразной, то пилоту пришлось бы постоянно опускать нос самолета вниз, чтоб не вылететь в космос.
Пилот признается, что большую часть полета судном управляет автопилот, который, вероятно, и берет на себя задачу прижиматься к Земле.
Поговорим о специально изготовленной для сексуальных утех одежде. Есть ли необходимость держать у себя сексуальное белье, которое может возбудить вашего партнера?
Проститутки Питера в обязательном порядке держат подобные одежды, и вы сами знаете какой результат от этого, много довольных клиентов. Но как они утверждают – держат ее для особенных случаев.
Не знаю, что пугает меня сильнее: что 2010 год был 7 лет назад или что 2020 год — через 3 года.
Из новостей: В Сургуте проктолог делал селфи на фоне пациента во время операции.
Я себя чувствую, как на осенних каникулах, которые длятся 3 месяца.
Знакомый парень подарил своей девушке 101 розу, 100 маленьких красных и 1 большую белую. Так его девушка сказала, что этим букетом парень намекает ей, что она толстая, а все остальные худенькие, и бросила его.
Идея для тусы: Снимаем роскошный особняк на двое суток. Вламываемся туда большой компанией. Пьем чай с ромашкой и высыпаемся.
Мне уже хочется набрать в поисковике: "Ритуалы по вызову солнца и тепла".
В штатах прошел очередной ежегодный Чемпионат по поеданию хот-догов. Условия простые: участники за 10 минут должны слопать максимальное количество булочек с сосиской. Ну вот сколько хот-догов съел бы ты, дорогой читатель?
Рекомендуем посмотреть немного видео, чтобы оценить технику "работы" участников. А теперь к фактам. Победил мистер Джоуи "Челюсти" Честнат, причем уже в десятый (!!!!) раз. Он съел 72 два хот-дога за положенные 10 минут. Это по хот-догу за каждые 8 секунд.
Второе место заняла какая-то барышня с результатом в 62 хот-дога, ну а Мэтт Стоуни (мелкий азиат) смогу управиться только с 48 булочками с сосиской...
- Братец, воды бы попить... Слышишь, братец?
Сознание вернулось вроде бы и быстро, но туман в голове все еще путал мысли и не давал понять - где реальность, а где еще видения и игра разума.
- Это у меня в ухе пищит или ты тоже слышишь?
- В ухе, в ухе, - ответил ему незнакомый голос, - ты бы помолчал лучше.
- А с водой-то что? Фляжка есть? Смерть, как пить хочется.
- Еще не хватало, чтоб я фляжку с собой таскал. Одного тебя хватает.
Немного придя в себя, солдат понял, что его собеседник несет его куда-то на своих плечах, а он, как мешок с картошкой, свисает с двух сторон своего носильщика.
- А чего случилось? Ты меня куда тащишь-то? - солдат попытался поднять голову, оперевшись на спину человека, который его нес, но рука скользнула по чему-то гладкому и он снова безвольно повис на плече.
- Это еще что такое?..
А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои…
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого — либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…
Все наверно помнят одну известную марку мужских дезодорантов, реклама которой обещает невероятный эффект повышенного внимания прекрасного пола. В каждой шутке есть доля правды и об этом я хочу рассказать.
Работал я тогда на крупном свинокомплексе и был у нас там ловкий бригадир Серега. Молодой парень был талантливым руководителем, все у него на ферме было в порядке, показатели хорошие, сотрудники ответственные, оборудование исправное. Надо отметить что ферма эта была самым ответственным участком всего комплекса, здесь содержалось маточное стадо, пункт искусственного осеменения и корпуса опороса. Но тут пришла к нам на работу новый главбух. Ни дня она до этого в сельском хозяйстве не работала и всем регулярно сообщала о своем презрении к грязным аграриям. Особенно у неё с Серегой-бригадиром отношения не сложились, все она его в приписках и недосдачах обвиняла. Серега психовал и говорил: "Езжайте сами все проверяйте, если не верите!" На что бухгалтерша, остервенело тряся своими полуторацентнерами отвечала: "Что бы Я лезла к свиньям в дерьмо? Да никогда". В конце-концов директору свинокомплекса надоел этот цирк на каждой планерке и он отправил главбуха на инвентарный пересчет свиноматок в приказном порядке.
Здоровый организм, удовлетворенность и оргазмы – вот то, что ищут многие девушки, приобретая гаджеты эротического содержания. Наверное, подошло время сделать сюрприз и знакомой подружке?
- шарики гейши. Дамы приобретают шарики для вагины, с помощью которых можно тренировать мышцы тазобедренных суставов, напрягать и полностью расслабить их. Если постоянно пользоваться подобной игрушкой, то появится возможность оперативно восстановить форму, остановить мочевое недержание, улучшить интимную жизнь. При выполнении движений центр наталкивается на стены шарика, в этот момент образуется не очень сильное вибрирование, которое приводит к возбужденности. Шарики необходимы главным образом для тренировок мышечных тканей интимных зон. Благодаря этому во время секса вы сможете в любой момент сжимать и разжимать мышцы, оргазм вам обеспечен, как и вашему партнеру. Проститутки Питера благодаря такой технике привлекают постоянных клиентов. Такой старинный способ самостоятельного массажирования дает возможность укреплять мышцы, находящиеся внутри влагалища, повышать сексуальную возбужденность накануне интимного совокупления;
Что вы вообще знаете о косяках. Ходила с утра на тренинг по искусству орального секса, забрала из тренинг-центра с собой флешку с уроком и резиновый тренажер с романтичным именем "Николай" и пошла на работу. Было много дел, очнулась в офисе одна, на часах 9 вечера, да думаю сделаю перерыв и попробую какую-нибудь технику на свежую голову отработать.разложила записи с тренинга, налепила "николая" на присоску и поехала - "нырок", "морда собаки", "девочка-пружинка". Через час иду довольная домой, думаю как мужа буду радовать. И тут понимаю, что у нас в офисе висят камеры. И мой стол как раз просматривается со всех.
Естественный отбор в действии, иначе не скажешь.
На выходных в Харьковской области две пьяные видеоблогерши во время прямой трансляции в Instagram разбились в ДТП, врезавшись в столб. Одна погибла на месте, вторая по дороге в больницу.
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.