В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днём рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.
Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почём зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал её кухонным ножом. Жутко.
Случилось так, что подруга моя на 7-8 месяце беременности переезжала. Там были большие тяжёлые коробки, с которыми она попросила помочь своего хорошо знакомого коллегу, т.к. она одна. Начинают они вдвоём разгружать машину у её подъезда, как вдруг с бешеными воплями, матами на них летит баба с битой.
Оказалось,что это бывшая этого парня, которая всю дорогу их отслеживала.
Вот сижу сейчас в шоке, потому что у подруги и этого парня переломано всё, что можно, а ребёнок мёртв.
Как то, после прочтения одной темки про измены, подгорело у меня.
Сидим с женой на кухне, ужинаем. Она помимо экономического образования имеет еще и диплом психолога.
- Дорогая, есть вопрос, как раз по твоей части.
- Давай! (супруга оживилась)
- Давай представим, гипотетически, что я один улетел на неделю в Таиланд.
- Давай.
- И там, на тайском массаже, я доплатил тайке 10$ и она у меня еще и отсосала. Так вот собственно вопрос: является ли это моей изменой к тебе? Если да, то каковы аргументы? Я по прежнему люблю тебя, имя тайки я даже не знаю, и по сути это можно рассмотреть как медицинская процедура связанная с постоянным спермогенезом в моем организме.
- Не является изменой. - сразу констатировала жена.
Я не поверил своим ушам - вот что значит умная женщина и что значит образование психолога!
- Ты просто один без меня в Тай никогда не улетишь. Добавила она.
Разберем подробней данный способ.
Рекомендуем для начала испытывать только положительные эмоции к минету, как способу сексуального совокупления. Не следует стараться делать «глубокое горло», когда вам не по душе сама идея минета. Этот способ более трудный, и, словно остальные приемчики в интиме, подразумевает репетиции, упражнения и полное осознание процесса. Проститутки Питера не с первого раза освоили этот метод.
Когда вам от всей души захотелось заглотить член мужчины максимально глубоко, чтобы яички уперлись в лицо – необходимо старательно упражняться на протяжении нескольких недель.
Одна из проституток вспоминала, как она училась заглатывать член в горло у своей сестренки, тоже подрабатывающей сексом:
« Все произошло с одним клиентом из Калифорнии. Время, проведенное вместе, мне отлично оплачивала корпорация. Клиент среднего возраста, красивой внешности, весьма представительный.
Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
Вы когда-нибудь смотрите, что кладут в корзинки другие посетители супермаркетов? Я всегда смотрю и все больше ужасаюсь.
Раньше, еще пару лет назад, люди почти не читали этикеток. Кто побогаче, выбирал самую красивую или самую узнаваемую упаковку. Те, кто победнее, брали самое дешевое. Не раздумывая.
Сегодня люди вчитываются в ценники, название производителя и состав продуктов. Но это никак не сказывается на качестве их рациона, потому что, прочитав этикетку растительного спреда, они вздыхают и кладут его в корзину.
Разбираться в продуктах немного научились, но деньги кончились. Женщина с перекошенным от отвращения к жизни лицом берет цыпленка по 89 рублей/кг и вздыхает, вздыхает, вздыхает.
Все чаще я замечаю, что люди не могут позволить себе продукты хотя бы средней ценовой категории. И в мегаполисах, и на селе. В нашей деревне живут в основном дачники. Причем дачники крепкие: у нас большие дома, большие участки, земли ИЖС. Дачи здесь стоят с полноценный загородный дом, то есть люди живут не бедные.
Вернее, должны бы жить не бедные. Но вот в магазинах поселковых народ неизменно покупает самое дешевое. В ходу «Сливочное масло» за 40 рублей, на котором так и написано, в кавычках. Очень любят наши люди «продукт сметанный «Сметанка» за 17 рублей. Покупают дешевую замороженную после неоднократного оттаивания скумбрию за 110 рублей. В нашем райцентре есть отличный молокозавод, который делает все основные молочные и кисломолочные продукты. Они на несколько рублей дороже белорусских или поддельных, но люди не покупают.
Я, кстати, недавно решила поискать в интернете отзывы на продукцию этого завода. Потом зашла на страницы с отзывами о других продуктах… И тут, как говорится, все завертелось…
Был погожий весенний денёк. Всё было подозрительно хорошо, ни единого проишествия, спецконтингент покладист, руководство не дёргает. Всё чинно благородно. Даже шальная мысль закралась, что дома сегодня вовремя буду. Блатные пришли здоровьем поинтересоваться, да узнать, нет ли проблем каких.
-Сергеич, ты, если чё, сразу на кичу не тащи никого. Нам скажи, всё решим, разберёмся.
-Обязательно,- говорю,- хули там, сразу вам в первую очередь доклад сделаю. Ага.
Постоял с ними, посмеялись, покурили. Ушли они по своим "людским" делам. Время уже послеобеденное. Схожу-ка, думаю, на промку в гараж, чаю попью, да байки зековские послушаю. Совсем недалеко ушёл, рация ожила: "Срочно в изолятор позвони!" Рысью возвращаюсь в дежурную часть, звоню в ШИЗО, а конролёр мне радостно так:
-Труп!
-Чё за труп, блядь?! И хули ты радуешься?!
В аську пришло сообщение: "вечером и ночью прошу мне не писать. Парень дома запалит, и мне ***. Если интим, то только днем."
А я и есть её парень.
Вышла замуж. Ему 32, мне 28. Прожили 2 месяца. Теперь он настаивает только на сексе втроем: ему возбуждения не хватает! Приводит кого-нибудь их своих друзей и... А вчера назвал потаскухой за то, что получила оргазм от его друга раньше, чем ему надо было.
П. 21. Узнал что девушка изменяет, приехал к ней домой и выебал как последнюю суку в анал без грамма смазки, она сопротивлялась но было бесполезно, потом кончил ей на лицо собрал вещи и ушел, пишет что ей все понравилось, но не понимает почему я ушел и не отвечаю на ее звонки..
Жена ровно месяц приходила на 15 минут позже, чем обычно. Через месяц спалил её в подъезде за минетом соседу.
Попытаемся разобраться с понятиями стыда и вины. Проститутки Питера испытывают стыдливость, так как торгуют сексом с целью обогащения. Наверное, подобных проблем вы не испытываете. Это означает, что вы являетесь одной из многих, кто краснеет и практически испытывает отвращение к себе из-за функциональных особенностей организма. Одна девушка уверяла, что испытывает стыд, когда трогает себя ТАМ. Даже несколько недель она испытывала отвращение, вставляя тампон. А что она переживала при походах к гинекологу!
А вот воспоминания другой девушки:
«Отчасти я начала заниматься сексом по причине того, что воспитывалась без уважения к своей сексуальности. Мать интим презирала. На эти темы говорить с ней было просто невозможно. И мне приходилось придерживаться мыслей о том, что влагалище считается чем-то нехорошим и грязным.
Чувство оргазма для меня было незнакомо. Слышать доводилось, а испытать – ни разу. Спас один парень, и теперь мне кажется, что для любой девушки, испытывающей подобные проблемы, нужен свой мужчина. Сначала он стал обычным клиентом, потом количество свиданий увеличилось, и мы стали любовниками.
В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка.
И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать! Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку.
Согласно астрологии наша личность не в последнюю очередь зависит от нашего знака Зодиака. Некоторые женщины рождены для того, чтобы стать частью вашего мира, другие же могут не замечать, что вы существуете. Конечно, все зависит от индивидуальных особенностей, но если вы хотите узнать какая она будет жена, возможно, стоит заглянуть в ее гороскоп.
Вот рейтинг жен по знаку Зодиака, начиная от самых лучших и заканчивая наименее приспособленными для брака.
1. Жена Рак (21 июня – 22 июля)
Если вы ищите преданность и хорошую стабильную основу, то женщина под знаком Рак является идеальной партнершей. Женщины-Раки любят семейную жизнь, и им по-настоящему нравится быть замужем.
Когда вы женитесь на ней, вы женитесь на женщине, которая вкладывает все усилия в ваш союз, и она никогда не будет вам лгать.
Она похожа на волчицу, которая остается с волком на всю жизнь. У нее хорошие намерения, и ей по праву принадлежит пальма первенства в рейтинге лучших жен по знаку Зодиака.
Недавно прямо в разгаре рабочего дня супруга написала мне вот такое сообщение: «У меня к тебе вопрос».
И всё. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.
Вот теперь точно всё, подумалось мне.
За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще всё!
Возможно, это что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или как в машине открывается бензобак. Или, «хорошо ли я выгляжу в этом белье»?
Но хорошее же не думается!
Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.
«Почему ты так мало зарабатываешь?»
«Надеюсь, ты уже готов стать отцом?»
И, конечно, самое страшное: «Кто такая Света?»
Шизофрения имеет множеств форм и вариаций. Но главным признаком этого сложного психического расстройства является то, что у человека полностью меняется представление о реальности и о собственной личности
Вся сложность диагностики шизофрении заключается в том, что мало кто в состоянии адекватно оценить свое психическое состояние. Истинный шизофреник абсолютно уверен в том, что здоров. Более того, он убежден в своей исключительности и особой великой миссии на Земле .
Вот так и получается, что многие люди просто не доходят до специалистов. Конечно, они подозревают, что с ними что-то не так, но списывают свое “странное” состояние на стрессы, усталость или какие-либо внешние причины. А коварная болезнь тем временем прогрессирует и полностью меняет их жизнь.
В общем произошло это со мной лет 7 назад, когда только, только купил свою первую машину, и стал полноправным участником движения. Поездки мои ограничивались дом-работа, работа-дом, изредка куда то погулять т.к. девушки не было и я был домоседом, но сейчас не об этом).
Каждое утро я ехал на работу к 10 утра, работа была в городе, сам я жил рядом с городом на удалении двух км. и каждое утро ну и соответственно каждый вечер после работы я проезжал пост ДПС который стоял как раз по пути моего следования, и вот как то раз еду, останавливает меня сотрудник, я как положено остановился, и стал ожидать подхода ДПСника, с небольшим волнением, как никак первая остановка ДПС в моей жизни) Он как водится подошел, представился, попросил документы, страховку ну все как обычно, и вдруг я замечаю, что он тянется своим лицом в салон и жадно вдыхает воздух, до меня доходит, что он нюхает на предмет алкоголя, сразу же говорю, что я не пью, он не учуяв ничего подозрительного, улыбнулся, пожелал счастливого пути, и я поехал на работу.
Думаю, ну что, это их работа ничего не поделаешь, каково же было мое удивление, что этот же сотрудник, остановил меня и на следующий день, причем так же "вынюхивал" от меня перегар, последовала очередная фраза, что "я не пью", очередная улыбка, пожелание счастливого пути, ну и дорога на работу. Но даже после второго раза, он останавливал меня еще на протяжении 4х дней, с одним и тем же занятием, "обнюхать" меня))
Для начала разберем шлепки, а потом погрузимся вглубь садомазохизма и т. п. Такими действиями вы заявляете партнеру о своей любви к нему. Они больше напоминают отцовские шлепки дочке, только при этом ощущается сексуальная встряска. Есть мужчины, которые сами просят, чтобы их шлепали во время совокупления и проститутки Питера с удовольствием поведают о них.
Из воспоминаний проститутки:
«Один клиент посещает меня раз в неделю, иногда – чаще. Ему уже за тридцать, отличается вежливостью и чистоплотностью. Он заходит около шести вечера, раздевается, укладывает меня себе на коленки, поднимает платье и шлепает меня раз двадцать – тридцать, разговаривая при этом. С его слов я плохая девочка, соблазняю его красивой задницей, розовеющей после каждого шлепка. Через некоторое время мужчина одевается и уходит, заплатив мне за такое посещение двадцать американских долларов. Мне кажется, что он отправляется домой и начинает заниматься сексом с женой.
- Папа, помоги, Навальный про меня расследование провел, - звонит Пескову его сын.
- Мальчик, ты кто? Я тебя не знаю - не звони сюда больше!
Достаточно было не поставить "-" при переносе, и учительнице на уроке заострить на этом внимание, чтобы на 2 ближайших года получить прозвище "чёрт очка".
Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.
Сегодня увидел, как женщина на улице потеряла кошелёк. Я его поднял, там была тысяча рублей. Я подумал - что сделал бы Иисус с этими деньгами? И превратил их в вино.
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
У молотков одна сторона чтобы забивать гвозди, а другая, чтобы вытаскивать. Мне нравятся молотки за то, что они могут признавать свои ошибки.
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.
Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»
Мой обычный день:
–Я и телефон просыпaемся.
–Я и телефон едим.
–Я и телефон принимаем вaнну.
–Я и телефон смотрим сериaл.
–Я и телефон засыпaем.
Жизнь моряка полна однообразия, скуки и недосыпа. Обычно из всех развлечений у нас, помимо очень редкого выхода в город - игры на комп, фильмы и сериалы с харда, электронные книги. Не все играют в игры, фильмы и сериалы быстро заканчиваются, книги не все читают, а интернета, чтобы залезть на пикабушечку или скачать что-то новое, либо нет, либо он безумно дорогой.
Вот и приходится 20 мужикам, запертым в плавучей железной банке, как то себя развлекать.
Опытным морякам трудно друг друга подкалывать, поэтому, когда на борту появляется кадет, внутри многих просыпается древний тролль)
Многие приколы не чисто морские, наверняка большинство технарей их знают, но пост пишется для широкого круга читателей, и рассчитан не только на суровых инженеров)
Итак, во время моей второй практики, со мной на судне был механический кадет из Литвы. И если меня штурмана вообще не трогали и не обижали, то его коллеги механики оказались не такими добрыми)
Скажем так, парень был не очень грамотным, и они этим всячески пользовались.
1)
В первый месяц он прокололся на всем известном приколе с компрессией в ведре, только его отправили за клиторным маслом.
Сколько их насчитывается на самом деле? Про это говорят довольно долго, но общего мнения не создать. Главное то, что организм женщины представляет собой лабиринтные пути, они приводят к потрясающим ощущениям, эйфории. Сложно понять женщину, и это не относится к психологии, еще и чувства затрагиваются. Оргазм представляет собой вершину, великолепную законченность, финишную черту, подводящую к ощущениям, которые невозможно держать под контролем. Цель только единственная, но вариантом ее достижения масса, и мы постараемся рассказать про наиболее популярные женские оргазмы.
Мужчина должен всегда уметь заставить женщину кончить, именно заставить. Но также важно знать какие именно оргазмы существуют, чтобы удивить девушку. Пожилые проститутки Питера за свою долгую работу испытали все виды оргазмов и их намного проще возбудить, они уже знают, как возбуждаться на автомате. Рассмотрим все виды оргазма.
- вагинальный. Он будет зависеть от стимулирования некоторых внутренних влагалищных точек, эрогенных зон, с помощью чего возможно достичь вагинального оргазма. Некоторым девушкам не получается это делать на раннем этапе половых отношений, так как эрогенные точки влагалища еще не отличаются необходимой чувствительностью. Половые органы женщины до такой степени сложные, что имеется некоторое количество точек, прикосновения к ним способствуют жаркому взрыву и к разным оргазмам:
1. В нашем микрорайоне, как это всегда бывает летом, отключили на пару недель горячую воду. Далее Звонок от женщины.
- Вы электрик?
- Да.
- ГДЕ ВОДА ГОРЯЧАЯ?? Я ВАС СПРАШИВАЮ ГДЕ ВОДА?? КОГДА БУДЕТ? КАК НА МЫТЬСЯ? (Очень громкий ор)
Пообщался с ней около минуты. Так и не смог объяснить, что я не отвечаю за горячую воду в ее квартире.
С такими проще, наверное, сразу трубку вешать.
2. Звонок. Поднимаю трубку, далее Я - я, Ч - человек с той стороны трубки.
Ч: Здравствуйте, у вас инструмент весь свой?
Я: Здравствуйте. Да, мой.
Ч: Мне надо несколько розеток перенести на кухне. Можете дать мне инструмент?
Я: Я в аренду инструмент не даю. Обратитесь в компании, которые предоставляют такую услугу.
Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома".
В 20-х числах июля попрощавшись с последним местом работы навсегда, решил поехать с женой на юга на пару недель. Т.к. я ленивая жопа до 31-го года не соизволил узаконить свои отношения с военкоматом, вследствие чего у меня нет загранника, выбор пал на отечественные пляжи Геленджика. Отпуск был до последнего под вопросом, а тут еще и неожиданно подвернулось увольнение, поэтому билеты ни на поезд ни на самолет брать не стали и решили поехать на машине, потому что опыт дальних и многонедельных поездок был.
Жена хотела мега пассивного отдыха, я же был за движуху, но ее выбор победил, пляж так пляж. Бойтесь своих желаний...
1. За 350 км от Ростова-на-Дону сломалась машина, 100 км еще проползла до бичевского мотеля и отдала богу душу. И так мотель на 918 км трассы М4 - ушатанный номер с блевотной едой и плохо промытой посудой - 2 500 в сутки (еда отдельно, жена до последнего надеялась, что тут не может стоить номер дороже чем на море, наивная, есть ничего не смогла). Дикий шум от трассы, вонь канализации из туалета, матрас - сетка обтянутая тряпкой, спать нереально, ползти дальше ночью на машине не подающей признаки жизни - без вариантов.
2. Эвакуатор до сервиса в Ростове - 9 400 и тысячи мертвых нервных клеток от убитых дорог и мастерства водителя.
3. Ремонт в сервисе - 10 000, сутки потерянного времени. Бывший официальный сервис, знавший и лучшие времена, картой оплатить ну никак нельзя ))) Только нал. Причина поломки - дерьмовый бензин, забивший форсунки, хотя заправлялся только на Лукойле 100м и на ГазПроме 98ым.
4. Идеальная гостиница 4 звезды на окраине Ростова и умопомрачительной едой. 4 000 сутки + 3000 хавка и коктейли.
Работа способна наложить на ваше либидо плохой отпечаток, стать причиной заболеваний интимных мест. Воздействие профессии на человеческую сексуальность будет зависеть от того, насколько повлияет на характер личности.
Все, кто связан с руководством людьми, время от времени должны консультироваться у специалистов. На рабочем месте они руководят коллективом, но дома ситуация переменится полностью. Зачастую они теряют тонкость души, эстетичность. Руководящие роли наносят вред нервам, отбирают сексуальную энергетику, а в сексе необходимы кураж, хороший настрой, благодушность. Долгое сидение вызывает застой крови в тазу женщины, для мужчин это грозит простатитом, ухудшается эрекция, семя извергается более быстро.
Политики и общественные деятели способны стать, коллекционерами женских сердец, не видя в этом ничего плохого. Зачастую они стараются иметь огромное количество девушек, но каждой из них уделяют малый промежуток времени. Им по душе быстрота секса, который может произойти внезапно, хоть на рабочем месте. Проститутки Садо-мазо в СПб частые их подружки, можно побыть рабом или доминантом. В силу своего положения такие мужчины знакомятся легко, потом начинают покорять новую даму. Возбуждается така категория мужчин быстро, но и секс у них не отличается продолжительностью. Для предварительной подготовки много времени не тратится.
Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.
Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.
На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.
В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
Тратьте силы не на образование, а на зарабатывание денег. Ведь какая разница - одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без татуировок.
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость со взаимными подколами и нотками лёгкого разврата.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Моя девушка скинула мне свои интим фото пересланным сообщением...
Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...
Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился «Ильич-стайл»: на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел – скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.
Зато на верхней части головы – заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.
В общем, решил, что надо навести порядок на голове. А то в четверг в столицу на переговоры лететь совестно.
Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Та-а-а-ак...
Два кувшина - без джина... Щука - немая...
Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит..
Пирамида всегда падает маслоу вниз.
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Турагентства, предоставляющие людям возможность секс-туров, у нас в стране еще не встречаются. И если вы пожелаете внести в перечень услуг эскорт-сопровождение, то на вас не посмотрят минимум удивленно. Интим салоны Питера смогут предложить такую приятную услугу. А кто еще предлагает секс туризм?
Из числа скандинавских шалав местные жительницы считаются экзотическими экземплярами. Но вот негритянок и уроженок Латинской Америки достаточно много.
Снять шведку или датчанку гораздо сложнее, нежели немку.
Как то выгнали Игоря в командировку, а у него одна проблема - Жулька, двор-терьер размером с двухлитровую бутылку. Т.к. Жулька вполне воспитанная дама, то и вреда от нее минимум. Ну максимум тапочек наслюнявит. С горем пополам договорился он оставить ее у Андрея:
- Это мне еще каждый день ездить, чтоб твою блоху кормить. Привози ко мне, так уж и быть, месяц у меня поживёт. Но за вознаграждение, холодное, светлое вознаграждение. Ну и размер с Жульку, естественно.
И вот прошел месяц, Игорь вез Жулькин выкуп, планируя на месте отметить удачную поездку. По пути следования был схвачен и я (а чего бы и нет, непьющий друг конкуренции в употреблении не составляет). На мое удивление, Жулька чувствовала себя прекрасно. Андрей был типичным городским жителем, у которого никогда живности отродясь не было. Всё что он знал о собаках - каким отверстием они едят, а каким испражняются.
- Наконец-то! - облегчённо выдавил Андрей.
- Что, неужели такая проблемная?
Когда младшей сестре исполнился год, на семейном совете было решено покупать деревенское молоко, чтобы этим полезным продуктом укрепить её здоровье и цвет лица. С лицами остальных членов семьи было все в порядке, но они тоже были не прочь употребить, поэтому, одним прекрасным утром, мы с отцом сходили в близлежащую деревню, где он договорился с какой-то живописной бабкой о регулярных поставках молока. Меня ей представили как доверенное лицо, которое будет привозить деньги и забирать молоко.
С этого момента начались мои молочные приключения. Раз в два-три дня я ездил на велосипеде в деревню, забирал приготовленную банку свежего молока и оставлял чистую, для следующего раза. Я тайно ненавидел эти банки, которые так и норовили разбиться при каждом неловком движении руля.
Когда разбивалась пустая банка, было досадно, но терпимо, когда же лопалась полная, и я оказывался среди рукотворного молочного моря – это было очень грустно и обидно.
Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.
Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.
В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.
Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.
По каким причинам нам необходимы занятия сексом? Ответ напрашивается сам – чтобы испытать оргазм, продолжить род. Но сегодня все большее количество людей, принимающих участие в сексе, выдвигают в свою пользу именно эту мотивацию. Прогрессивное человечество давно стало использовать интимные отношения в качестве способа, избавляющего от огромного количества проблем.
К примеру, вы испытываете депрессию, все окружающее – раздражает. А знаете ли вы, что во время интимных развлечений настроение существенно улучшается? Кроме удовлетворения психологического характера во время сексуального совокупления организмом человека вырабатывается эндофрин, который отвечает за отличное настроение, позволяет воспринимать окружающую действительность позитивно. Некоторые берутся утверждать, что повышение настроения связано с гормонами, которые активируются под воздействием сигналов головного мозга. Но все значительно проще – от хорошего секса настрой приподнимется, и особых усилий для этого не потребуется. Следует только расслабляться и получать удовольствие.
Вы постоянно испытываете разного рода боли? Займитесь сексом, чтобы снизить подобные ощущения. Нет партнера? Интим салоны Питера помогут его найти и мужчине, и женщине. Перед наступлением оргазма в кровь вбрасывается окситоцин, под воздействием которого образуются эндорфины, утоляющие боль. Их еще называют аналогами морфия естественного происхождения. Получается, что сексуальные контакты считаются лучшим вариантом избавиться от болевых ощущений.
В конце 1989 года слесарь 4-го механосборочного участка Фёдор Васильевич Кармушкин изобрел вечный двигатель. Как раз после ноябрьских праздников. Неделю отмечали они Октябрьскую революцию. Всем цехом крутозагнутых конструкций праздновали. И аккурат после революции, он и ушел в творческий запой. А поскольку это уже давно стало у Кармушкина традицией, никто и не переживал, и не возмущался. Просто оформили ему задним числом ежегодный отпуск, как обычно. А табельщица загодя нарисовала ему нолики на весь месяц.
К декабрю Фёдор вернулся. Чисто выбритый и в белой рубашке с галстуком. Такой у него был ритуал – как Озирис из пепла, дескать, и новая жизнь: здравствуйте, товарищи. И вот, пока он там в своём запое пребывал, видать ангел небесный ему и начертал в мозгах рецепт вечного двигателя.
Лет в 15 я ужасно боялась темноты. И самым страшным событием для меня был отъезд родителей, т.к мне предстояло ночевать одной. Да, на моем месте многие бы радовались, но для меня это был ад и кошмар. В темноте мне постоянно мерещились всякие монстры, призраки из игр и фильмов, да еще и моя буйная фантазия работала против меня.
Такие ночи я переживала включив телевизор и устроив иллюминацию в половине комнат. Таким образом, при свете, под шум передач я спокойно засыпала.
В один из таких дней я захрапела как обычно и проснулась посреди ночи, т.к приспичило по малой нужде. Телевизор был отключен, свет тоже. Сон как рукой сняло. Я спряталась с головой под одеяло и думала, что щас вылезет НЁХ, которая вырубила все, чтобы добраться до меня и совершит со мной нечто противоестественное. Но неведомая хрень не нападала, а мочевой пузырь напоминал о выпитом литре сока.