Жизнь пиздец какая нисправедливая сука. По сравнению с ней злая мачеха из детской сказки про стареющего педафила Морозко просто сопливая крестная фея на школьном утреннике для имбицылов.
Мало нам восьмого марта, так какието упоротые долбоебы ещо и хэллоуин придумали докучи. Получите, распишитесь. Мне нидавно адин знакомый военком рассказал, што это палюбому пендосы сцуко все замутили, как сикретное оружие, исключительно в диверсионно-вредительских целях, ага.
Хули, мой сосед, когда, после ачиридного недельного запоя, в окно чертей увидел, пьющих балтику дивятку на автобусной астановке, так самостоятельно себе скорую вызвал, нидожидаясь прилета инопланетян и последующего зомби-апокалипсиса. И это нисмотря на то, што психика у него яибу какая устойчивая, как эрекция у пионера при виде женской бани. Глыба, а не человек. Он до перистройки дрессировщиком в цырке батрачил, мог влегкую, вместо головы, тигру хуй в рот засунуть и нипоморщицо ниразу, за што этого куклачова потом и уволили, нисмотря на агромный зрительский успех и любовь к жывотным.
История произошла давно , в 90-е. Учился я в институте.
И вот с утра как то один из друзей , одногруппников приехал прям в расстроенных чувствах в институт. Без машины. А парень он обеспеченный был, всегда на машине приезжал. Видно что случилось что то. Мы естественно давай его спрашивать что да как.Он такой-
- да я же ребенка сбил.
мы естественно офигели. Расспросы. Где, как.
- ездил, говорит, в деревню к родне. Ну вот по деревне еду, он на дорогу выбегает, затормозить не успеваю, прямо в него. Лобовое теперь менять , фару , капот.
- а он то что? Живой?
- да нет, насмерть.
Рыбьим называется животный жир, который получают из трески, скумбрии, сельди и других видов морской рыбы. Редкий советский школьник 50—60-х годов не знал, что это такое. Мамы потчевали рыбьим жиром малышей по рекомендации врачей и «велению правительства», беспокоящегося о здоровье подрастающего поколения рабочих и крестьян. В Советском Союзе активно пропагандировали этот продукт, который дети всей душой ненавидели из-за противного вкуса.
Советские медики считали, что рыбий жир поможет оздоровить нацию. И были совершенно правы. В нем содержится масса жирных омега-кислот (среди них линолевая, докозапентаеновая, арахидоновая и др.), которые в других продуктах присутствуют в предельно малых количествах. Эти вещества необходимы организму для нормального функционирования многих органов и систем. Они стимулируют мозговую активность, улучшают память и восприимчивость к новым знаниям, укрепляют иммунитет.
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.
Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.
Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
О музыке можно спорить бесконечно. Но если объективно, охуенен только саундтрек из "Ну погоди": Тырьям тырьярим там тырьям!
Капля никотина – и вся президентская гонка коту под хвост.
В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту: бабушка называла меня "юлой", а дед настаивал, что у меня "ёж в заднице".
Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.
Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом - я научился видеть в темноте.
Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали "Сагу о Форсайтах" - я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.
Мне включали пластинки со сказками - я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.
В холле никого не было. Зато во второй комнате меня поджидало сразу трое синих плащей. Видимо они не ожидали, что я их видел. Поэтому, когда я резко шагнул вперед, и светящийся синим меч вонзился в одного из них, двое других были ошарашены. Ведьмак осел на пол с шипением, как проткнутый бурдюк.
Его коллеги опомнились быстро. Один принялся нашёптывать какое-то заклинание на камень в руке. Второй выхватил из-за пояса пистоль и направил на меня. Я взмахнул левой рукой, и ком синего пламени врезался в оружие. Мне едва удалось отскочить в сторону, когда пистоль взорвался. Стрелявший рухнул замертво, второй выронил камень и, вцепившись руками в обожжённое лицо, закричал. Меч прервал крик боли несчастного. Лезвие, выскочив из тела, сразу же взвилось вверх, чтобы обрушиться на занесенный надо мной кинжал. За это время в комнату ворвалось еще четыре волшебника.
Отбросив двоих из них магическим ударом, я отступил в угол. Часть ведьмаков имело при себе вполне осязаемое оружие, от которого приходилось отбиваться. Горящий на ладони левой руки огонь я использовал в качестве щита, а мечом наносил удары. Волшебники явно привыкли больше доверять магии, чем железу, поэтому мне пока удавалось сдерживать их неумелый натиск.
Немецкий фотограф Зоя Споутоном на протяжении четырёх лето фотографировала модные наряды берлинского портного Али турецкого происхождения. Девушка даже открыла модный блог «Что носит Али».
И ночь седая, и вечер розовый! Как Игоревна на встрече выпускников побывала
Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека-90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.
И понеслось … И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января».
Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно... Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.
Присели на площадке, дом " сталинка", площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.
Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.
Время к обеду. Открывает дверь.
- Парни, на столе своём лишнее уберите.
Мы в непонятках. Но на столе прибрались.
- Валя, неси, роднулька моя!
Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.
- Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.
Бразильский фотограф Маркос Альберти показал природу женской сексуальности, создав серию пикантных снимков. Он сфотографировал более 20 женщин до, в момент оргазма (с помощью вибратора) и после кульминации сексуального возбуждения. На последних кадрах все барышни просто светятся от счастья.
Как то приехали на вызов к мужчине.
Повод был "плохо парализованному". При осмотре оказались в наличие пролежни на крестце. А за ним соседка лет 35 всегда ухаживала, но в этот раз на неделю уезжала. Мы показываем ей ясную картину повода, она говорит:
"Вот что значит меня долго не было. Сейчас я все исправлю".
Начинает при нас водить руками над пораженной областью. Мы с доктором ей не мешаем, сидим, пишем карты, внутренне посмеиваясь.
Через минут десять подхожу к больному, абсолютно чистая кожа, никакой гиперемии и отека! Как будто и не было ничего (а поверьте, картина была не из приятных).
Больной перестает жаловаться на боли и благополучно засыпает.
Спрашиваем ее, что она сделала. На что женщина отвечает, что и сама не знает, как у нее это получается, просто в этот момент она очень жалеет больного, так как человек он хороший.
Моё начальство, при всех его недостатках, очень спокойно относится к тату. А вот пациенты не перестают удивлять.
У меня забиты оба предплечья, левая кисть и шея. Многие хроники меня сразу записали в уголовники, хотя и говорят, что очень вежливый. Когда они спрашивают у других бригад, за что я сидел, то те серьезно отвечают, что за убийство. А так как город не очень большой, то на многих вызовах на меня не кричат и не угрожают.
Передают вызов и предупреждают, что пациентка нервная. Захожу и женщина сразу начала: «Долго ехали, почему не надели бахилы и буду жало...» Тут она замолкает, т.к. я зашёл в комнату и снял куртку. А под ней мед.рубашка с коротким рукавом. И дальше уже тише: «У меня просто спина болит.»
И нифига она не скандальная!
Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.
В ноябрьском номере журнала Playboy девушкой месяца впервые станет модель-трансгендер Инес Рау (Ines Rau). Она раньше уже появлялась на обложках топовых журналов вроде Luvre и Vogue, а в мае 2014 года и на сайте Playboy.
Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
Это удивительно, но многие поклонники СССР продолжают упорно настаивать на том, что Союз был "Великой Страной" — приводя в доказательство своих слов вырезки из "Большой Советской Энциклопедии" и из подшивки журналов "Наука и Жизнь" за 1977-81 годы. Когда говоришь о том, что в реальности СССР был бедной и бесправной страной, использовавшей принудительный труд своих граждан — то поклонники советской власти либо не отвечают вообще ничего, либо говорят, что принудительный труд был только в советских лагерях.
Но на самом деле принудительный труд был не только в лагерях. Он сопровождал советского человека фактчиески всю сознательную жизнь — начиная со школьных сборов металлолома и заканчивая разными там субботниками и мытьём окон на предприятиях. При этом сама советская система была устроена так, что гражданин не мог отказаться от такого труда без того, чтобы не навлечь на свою голову каких-нибуль санкций.
В сегодняшнем посте я хочу рассказать о том, как в СССР отправляли людей на т.н. "овощные базы". Уверяю вас, после прочтения этого поста фанатов у СССР поубавится. Заходите под кат, там интересно)
В холле никого не было. Зато во второй комнате меня поджидало сразу трое синих плащей. Видимо они не ожидали, что я их видел. Поэтому, когда я резко шагнул вперед, и светящийся синим меч вонзился в одного из них, двое других были ошарашены. Ведьмак осел на пол с шипением, как проткнутый бурдюк.
Его коллеги опомнились быстро. Один принялся нашёптывать какое-то заклинание на камень в руке. Второй выхватил из-за пояса пистоль и направил на меня. Я взмахнул левой рукой, и ком синего пламени врезался в оружие. Мне едва удалось отскочить в сторону, когда пистоль взорвался. Стрелявший рухнул замертво, второй выронил камень и, вцепившись руками в обожжённое лицо, закричал. Меч прервал крик боли несчастного. Лезвие, выскочив из тела, сразу же взвилось вверх, чтобы обрушиться на занесенный надо мной кинжал. За это время в комнату ворвалось еще четыре волшебника.
Отбросив двоих из них магическим ударом, я отступил в угол. Часть ведьмаков имело при себе вполне осязаемое оружие, от которого приходилось отбиваться. Горящий на ладони левой руки огонь я использовал в качестве щита, а мечом наносил удары. Волшебники явно привыкли больше доверять магии, чем железу, поэтому мне пока удавалось сдерживать их неумелый натиск.
Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/
Всегда интересно узнать, что знак зодиака может рассказать о характере человека. Еще более занимательно наблюдать за тем, как разные знаки Зодиака общаются друг с другом в различных ситуациях.
Всем известно, что алкоголь действует на людей по-разному. Одни становятся неуемно болтливыми, другие впадают в депрессию, третьи пускаются в пляс.
Вот, как ведут себя представители знаков Зодиака, когда выпьют.
Овен
Будучи в прекрасном расположении духа, пьяный Овен будет переходить от одного гостя к другому, проверяя, всем ли налили, чтобы убедиться, что всем так же хорошо, как им.
Если же вы еще не дошли до кондиции, можете положиться на Овна, который, если нужно сбегает еще за одной бутылкой, чтобы довести вас до нужного состояния.
Если опьянение наводит на вас хандру, ищите Овна, который развеет ваше уныние.
Еду сегодня у окна в автобусе. На остановке заходит женщина с ребенком 1,5-2 лет на руках и с ней так же заходит мужчина.
Я поднимаюсь и уступаю место. Она продолжает стоять.
-Лена! Садись тебе место уступили! Сейчас автобус дернется и ты упадешь с ребенком!
-Ага! Щас! Уступили хрен знает где- у чёрта на куличках!(напоминаю место у окна) Лезь мне туда!
-Отдай ребенка!(забирает ребенка)
(обращаясь ко мне)-Мужчина спасибо вам.
И сел.
Уже сидя полушепотом, он обращаясь к жене и закрыв ребенку ушки руками:
- Лена, ну ты и быдло. Как я до свадьбы этого не увидел?
-Давай позорь меня при всем автобусе!(начинает орать жена) Ты, блеать, образованный! Импотент несчастный!
Мужчина с ребенком отвернулись и смотрели в окно.
Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить.
Что я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но… Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.
В холле никого не было. Зато во второй комнате меня поджидало сразу трое синих плащей. Видимо они не ожидали, что я их видел. Поэтому, когда я резко шагнул вперед, и светящийся синим меч вонзился в одного из них, двое других были ошарашены. Ведьмак осел на пол с шипением, как проткнутый бурдюк.
Его коллеги опомнились быстро. Один принялся нашёптывать какое-то заклинание на камень в руке. Второй выхватил из-за пояса пистоль и направил на меня. Я взмахнул левой рукой, и ком синего пламени врезался в оружие. Мне едва удалось отскочить в сторону, когда пистоль взорвался. Стрелявший рухнул замертво, второй выронил камень и, вцепившись руками в обожжённое лицо, закричал. Меч прервал крик боли несчастного. Лезвие, выскочив из тела, сразу же взвилось вверх, чтобы обрушиться на занесенный надо мной кинжал. За это время в комнату ворвалось еще четыре волшебника.
Отбросив двоих из них магическим ударом, я отступил в угол. Часть ведьмаков имело при себе вполне осязаемое оружие, от которого приходилось отбиваться. Горящий на ладони левой руки огонь я использовал в качестве щита, а мечом наносил удары. Волшебники явно привыкли больше доверять магии, чем железу, поэтому мне пока удавалось сдерживать их неумелый натиск.
Когда я сел в такси, водитель уже разговаривал по телефону. Не отрываясь от трубки, он вопросительно кивнул на навигатор, я так же кивком подтвердил адрес, и мы выехали со двора. В дороге он продолжал громко обсуждать с собеседником какие-то подозрительные мутки, и все время повторял слово «барсук».
Сначала я думал, что это чья-то кличка: «Когда Барсук приедет...», «надо забрать Барсука...» «ну эта тема с Барсуком…» Но потом началось совсем подозрительное: «Менты будут в курсе про барсука», «Да нет, барсуку не будет холодно», «Надо узнать точно, что ест барсук». Когда он закончил разговор, я не удержался и спросил, что за барсук-то.
— Ну настоящий барсук. Животное такое.
— А что с ним?
Это случилось в далеком 2004-ом году. Я был молод и приезжал в Москву на игры Высшей лиги КВН. Столица выглядела манящей и неприступной. Я многого не понимал. Глаза на жизнь мне открывал мой старший товарищ Гарик Мартиросян. На тот момент он уже был москвичом со стажем - элегантно одевался, посещал модные заведения, дружил со звездами и казался мне человеком из другой вселенной. Это ощущение подкреплял тот факт, что уже тогда у Гарика была квартира в центре Москвы со свежим ремонтом. Однажды Гарик пригласил меня в гости. Я с радостью согласился. Был теплый летний день, светило солнце. Мы прошли по шумной Пятницкой и свернули в небольшой переулок, который привел нас к дому, где жил Гарик. Гарик сказал: "Сеня, имей в виду, это - центр Москвы, и здесь живут очень культурные люди - бизнесмены, ученые, артисты и врачи. Пожалуйста, веди себя сдержанно. Не повышай голос и не ругайся". Я кивнул и внутренне подсобрался. Мы вошли во двор. Проходя мимо уютной детской площадки, Гарик сказал: "Видишь, как здесь спокойно и хорошо детям - они могут гулять прямо в центре Москвы. Но самое главное, что их окружают культурные люди. Ребенок с детства будет впитывать эту атмосферу".
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма 8-(
— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
xxx: Чё-то у меня на работу не стоит
yyy: Я тебе сейчас строительной виагры дам
yyy: Пиздюли называется
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
Женщину перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью женщина подумает "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький".
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть ей не понравился секс на двух предыдущих?
- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..
Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать. :)))
Российская туристка в Доминикане захотела всем показать свои сиськи из окна автомобиля и врезалась головой в дорожный знак. От полученного удара девушка скончалась.
По данным Рен-ТВ, погибшая голая туристка работала эскортницей.
Долго жила в Челябинской области, но потом переебалась в Москву и стала много путешествовать.
Вместе с ней в автомобиле Kia Picanto находилась гражданка Украины Иванна Бойрачук.
Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже.
1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице:
— Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться! Карл, они хотят! учиться и их много! !
— Естественно, а зачем он тогда нужен, университет? ?
— Как зачем? У нас туда заходят, чтобы в конце получить диплом. Я там выглядел как белая ворона. Всем нужна корочка, один я интересовался предметами. Здесь — совсем другой мир. Вы — другие! !
Дело было около двух лет назад. Ехал из одного района в другой. Сажусь в маршрутку, и чтот так мысль проскочила, что в салоне одни парни. На следующей заходят парень с девушкой(они не пара, это важно). Рассаживаются по местам.
Едем дальше, пробок нет - замечательно едем в общем.
Тому парню что недавно зашел, названивает девушка(динамик хороший у телефона, да и девушка не из тихих).
- Да еду, если пробок не будет скоро буду. - Примерно такой ответ был на каждый звонок, а звонила девушка с периодичностью наверно минут в 5-7. Наконец он не выдерживает и говорит:
- Да вот я уже рядом, успокойся! К Мацесте подъезжаем! - а до неё еще минут 20-25, ибо маршрутка не из торопливых.
Думаю надо помочь пареньку-то. И только я уже хотел крикнуть, водитель специально, через микрофончик объявляет:
- Оста-ановка Мацэста. Естъ на выход?
Я и еще один парень кричим:
- Да, остановочку пожалста!
Паренек с телефоном, уже спокойным голосом:
- Ну вот, убедилась? Все, скоро буду, давай солнц. - выключил телефон. Вздохнул. - Спасибо мужики.
Мы все трое заверили его что все "ок", всякое бывает.
Обращаю внимание на девушку что впереди меня сидела. Удивленная. Сидит и смотрит на нас ошалевшими глазами.
- Ну вы и сволочи...
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Лет двенадцать назад отправили меня в командировку в Киев. Перед отъездом получил у секретаря Светы детальную инструкцию, как по месту добраться до служебной квартиры. По некоторым признакам, инструкцию готовила лично она, это важно для повествования. Маршрут был прописан достаточно подробно: спуститься в метро здесь, доехать туда, выйти и повернуть направо, перейти дорогу, повернуть налево и т.д. Ключевой пункт гласил дословно следующее: "идти прямо, перед танком повернуть направо". Вот здесь у меня вышла заминка.
Я изначально думал, что увижу ориентир издалека. Конечно же, это
будет какой-нибудь советский памятник с Т-34 на постаменте. Весьма логично, как для центра Города-героя. Но я все шел, шел, а танка нет. Не беда, вернулся в исходную точку и пошел заново, более внимательно смотря по сторонам. Результат тот же. Еще раз вернулся и шел по маршруту, у каждого встречного спрашивая, где здесь имеется приметный танк.
Оказалось, что танка в округе никто не знает. Себя же я чувствовал то ли лесным путником, которого кружит леший, то ли таксистом из "Джентельмена удачи", который искал "мужика в пиджаке". А позвонить Свете я не мог, так как в те года не имел мобильника.
Сезон сбора/вывоза урожая и подготовки огорода к зиме. Мне кажется молодое поколение и не догадывается, что огород нужно еще и готовить к тому, что на него зимой снег падать будет.
Эпопея первая. Копка.
Весь огород нужно перекопать. Казалось бы, чего там копать, три сотки. Авотнихуя! Копать нужно так, чтобы была определённая дисперсность грунта. Нельзя оставлять крупные куски, нельзя перемолотить всё в пыль. Иначе "Земле будет трудно дышать".
Фиг бы с ним, но маман ошивается рядом и пытается выхватить из под лопаты и измельчить неоткалиброванные, с её точки зрения, комочки. Копаю я быстро, так что есть постоянный риск выхватить лопатой по чердаку или руке. Что неоднократно и было. Как-то она на меня взъелась, что копаю "не так". Наняла двух бомжей за литр водки. Вскопали так, как будто там велись боевые действия. Больше так не делала. И не советуйте мне покупать мотокультиватор. Куда я эту хуерагу весь остальной год ставить буду?
Не копать тоже не получится. Вскопает сама, а мне потом гонять к ней в больницу с передачками. Да и потратить пол-дня раз в год не проблема.
В холле никого не было. Зато во второй комнате меня поджидало сразу трое синих плащей. Видимо они не ожидали, что я их видел. Поэтому, когда я резко шагнул вперед, и светящийся синим меч вонзился в одного из них, двое других были ошарашены. Ведьмак осел на пол с шипением, как проткнутый бурдюк.
Его коллеги опомнились быстро. Один принялся нашёптывать какое-то заклинание на камень в руке. Второй выхватил из-за пояса пистоль и направил на меня. Я взмахнул левой рукой, и ком синего пламени врезался в оружие. Мне едва удалось отскочить в сторону, когда пистоль взорвался. Стрелявший рухнул замертво, второй выронил камень и, вцепившись руками в обожжённое лицо, закричал. Меч прервал крик боли несчастного. Лезвие, выскочив из тела, сразу же взвилось вверх, чтобы обрушиться на занесенный надо мной кинжал. За это время в комнату ворвалось еще четыре волшебника.
Отбросив двоих из них магическим ударом, я отступил в угол. Часть ведьмаков имело при себе вполне осязаемое оружие, от которого приходилось отбиваться. Горящий на ладони левой руки огонь я использовал в качестве щита, а мечом наносил удары. Волшебники явно привыкли больше доверять магии, чем железу, поэтому мне пока удавалось сдерживать их неумелый натиск.
Данные события произошли очень давно. Естественно донести все в мельчайших деталях не получится, но я очень постараюсь передать весь смысл произошедшего.
Когда я учился в девятом классе самой обычной московской школы довелось мне стать участником весьма грустных событий. В седьмом классе учились два парня брат одного из которых был одним из самых крутых гопников школы. Он был в числе лидеров одной очень большой компании, про которую ходили легенды о их необузданном нраве. Многие поговаривали, что они даже толпой убили несколько то ли кавказцев, то ли бомжей. В общем если одного из этих семиклассников кто то обижал, то обидчик как правило избивался или стоял на коленях и просил прощения на глазах всех, кто обычно курил на перемене возле входа в школу...
В общем достаточно скоро тот малолетний негодяй осознал свою силу и влияние друзей своего родственника и стал просто так оскорблять тех кто ему не нравится. Дело дошло до того, что от него доставалось ребятам и более старшего, чем был я, возраста. Время шло, а количество невинно побитых у всех на глазах росло и наконец-то парни нарвались...
Умный дом еще должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютубе для своего хозяина.
Сбербанк запустит в 2018 году оценку профиля клиентов по лайкам в соцсетях
- То есть как не выдадите мне мои накопления? В смысле "одни баяны заливаю"?
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...
А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
Люди и дельфины - единственные существа, занимающиеся сексом ради удовольствия. Остальные спят ради денег, меркантильные твари.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.
В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я поправил свой пробор и закрыл рот.
Сегодня хочу рассказать об одном очень интересном деле, которое было во время моей службы в следствии. Пост о человеческой жадности, безграничной глупости и безразличии со стороны близких людей.
Одним прекрасным летним вечером пятницы находился я на дежурстве. Только приехал в отдел с осмотра места происшествия, заканчивал с материалом и с тоской в глазах наблюдал в окно, как из соседнего магазина люди выходят с пакетами и со счастливыми лицами, озаряемыми лучами вечернего летнего солнца и отправляются домой встречать долгожданные выходные. Мне же ближайшие часы светил только ужин дома и возвращение в свой кабинет. Дежурство с пятницы на субботу ничего хорошего не сулило. Да и было в моей службе только 2-3 дежурства, которые прошли совершенно спокойно.
Я уже собрался идти на ужин, выключил компьютер и взял материал, чтобы оставить его в дежурке, как раздался звонок. Из этой самой дежурки.
- Cpltr, к тебе тут заявление пришли писать. - Обрадовал меня дежурный Олег.
Если мужчина подозревает свою женщину в измене, ему стоит присмотреться тщательней к ее поведению, так как определенные особенности могут подтвердить ее неверность.
Больше времени уделяет своей внешности
Женщины, которые начинают новые отношения, зачастую уделяют больше внимания своей внешности, пытаясь выглядеть привлекательнее, чем обычно. Подозрения также могут вызвать резкая смена имиджа, желание заниматься спортом или новые дорогие духи, если такого поведения не наблюдалось раньше.
Скрывает свое местоположение
Очень часто неверная жена будет пытаться скрыть свое местоположение и придумывать в этих целях нелепые оправдания. Если же изменщица умело врет, вывести ее на чистую воду можно, спросив о ее деятельности в определенное время позже. В случае трудностей в ходе ответа можно предположить, что у нее появился другой.
В холле никого не было. Зато во второй комнате меня поджидало сразу трое синих плащей. Видимо они не ожидали, что я их видел. Поэтому, когда я резко шагнул вперед, и светящийся синим меч вонзился в одного из них, двое других были ошарашены. Ведьмак осел на пол с шипением, как проткнутый бурдюк.
Его коллеги опомнились быстро. Один принялся нашёптывать какое-то заклинание на камень в руке. Второй выхватил из-за пояса пистоль и направил на меня. Я взмахнул левой рукой, и ком синего пламени врезался в оружие. Мне едва удалось отскочить в сторону, когда пистоль взорвался. Стрелявший рухнул замертво, второй выронил камень и, вцепившись руками в обожжённое лицо, закричал. Меч прервал крик боли несчастного. Лезвие, выскочив из тела, сразу же взвилось вверх, чтобы обрушиться на занесенный надо мной кинжал. За это время в комнату ворвалось еще четыре волшебника.
Отбросив двоих из них магическим ударом, я отступил в угол. Часть ведьмаков имело при себе вполне осязаемое оружие, от которого приходилось отбиваться. Горящий на ладони левой руки огонь я использовал в качестве щита, а мечом наносил удары. Волшебники явно привыкли больше доверять магии, чем железу, поэтому мне пока удавалось сдерживать их неумелый натиск.
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". Это те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом. Нашел довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом: - Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление. Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему: - Ты у подъезда? Объявление свое видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
Молодая жена отправила это фото своему супругу, который был в командировке и тот сразу же подал на развод.
80 процентов людей не понимают причину такого поведения мужчины. А оставшиеся – сделали бы так же. К какой группе принадлежишь ты?
Пользователи Интернета расскажут о самых необычных вещах, которые их просили делать в постели.
Когда дело доходит до секса, даже у самых застенчивых юных дев, которые падают в обморок при слове «пупок», и у самых застенчивых джентльменов, которые каждые выходные ходят на воскресную службу, в загашнике сознания все равно найдутся свои тайные фантазии и тараканы. Многие из нас зачастую боятся предложить своему партнеру попробовать в кровати что-нибудь эдакое, однако, вторые половинки людей, о которых мы расскажем вам в этой статье, явно оказались не из робкого десятка. Сегодня мы подготовили для вас подборку историй о самых безумных интимных просьбах, которыми ошарашили пользователей Интернета их обезбашенные вторые половинки.
Первое правило техники безопасности
Пользователь с ником Phteven j делится своей историей о том, как одна барышня с нестандартными предпочтениями едва не подбила его на грубую халатность в плане обращения с огнестрельным оружием.
«Как-то раз моя девушка ошарашила меня необычной просьбой в стиле «любимый, я хочу, чтобы ты сделал это со мной своим пистолетом». Причем игрушечный пистолет ее никак не устраивал, видите ли, он не дает «настоящего ощущения опасности», ей подавай мой 45 калибр. Естественно, я отказался, первое правило техники безопасности при обращении с огнестрельным оружием – никогда не засовывай пистолет в свою девушку».
Увидел в маршрутке, еле сдержался от смеха, вспомнил анекдот-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.
- Рассказывай, подруга, как дошла до такой жизни? - с улыбкой спросила Светлана Николаевна.
Они шли домой после уроков и могли спокойно поговорить без лишних свидетелей.
- Сама не знаю как я на это решилась, - вздохнула Анна Петровна. - В пятницу Коля с работы вернулся и понеслось...
Что-то вспомнилось. Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.
Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!
Муж:
- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.
Жена:
- Ну и что?!