В июле при оплате "коммуналки", сотрудница банка с плохо скрываемым раздражением проводит платёж.
Параллельно объясняет мне, мол карточкой оплачивать дешевле, быстрее, а если оформить Автоплатёж, то и вовсе не нужно не о чем беспокоиться "банк сам оплатит ваши счета".
Я - не желаю иметь счёт в вашем банке.
Сотрудница - почему?
Я - ваша организация мне несимпатична.
Сотрудница - вы не понимаете, скоро все счета будут проводиться автоматически.
Я - это вы не понимаете, пока такие как я, приходим в банк и лично оплачиваем свои счета, у вас есть рабочее место, как только такие как я научатся оплачивать через терминал, вместо вашего кресла поставят терминал! Вы уже придумали, куда пойдёте работать после увольнения?
Сотрудница - это почему вы так думаете?
Я - наверное, потому, что слишком уж "не навязчиво" банк "предлагает", обсуждаемый сервис. Потому что содержание терминала обходится в пять раз дешевле вашей зарплаты, потому что терминал не заболеет и не уйдёт в декрет.
Сотрудница банка от новизны мысли уходить в глубокий ступор....
PS: продолжаю оплачивать свои счета в этом же филиале. Вот уже 4 месяца радостно принимают платежи..
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.
"По-моему, нет ничего более малоэстетичного, чем яйца). Кмк." - кое-кто вон в прошлом посте сказал.
Своих мужчин повспоминала, красивые яйца действительно встречаются очень редко.
Чтобы мягко-упругий мешочек, подтянутый, не висит. Нет, оно-то всё висит, но этот - не провисает. А во время эрекции кожа чуть набухает, мешочек этот слегка подскакивает ещё, кожа подразглаживается, и даже морщинки приятные-приятные на ощупь.
Но приятные яйцы бывают ооочень редко. Чаще - ну такое, обычное. Ни то, ни сё. Ещё бывают прям вообще не очень. Длинновато, дрябловато (и от возраста это не зависит, кожи, что ли, много), болтается. А если ещё и вспотеет! А если еще и "полижи мне яйца"...
Боже, кто это вообще придумал, яйца лизать...
Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:
— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!
Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.
— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.
— Ну, на это уйдут годы…
И тут я уже не вытерпела.
— Хватит шуточки шутить! Что это за дурацкий совет?!
Ученые пришли к выводу, что замужние женщины начинают думать об измене своему супругу примерно на седьмой год после свадьбы.
После проведения масштабного опроса, во время которого эксперты опросили более 420 женщин, состоящих в браке в разные отрезки времени, выяснилось, что чаще всего женщины готовы вступить в интимную связь с другим мужчиной.
Исследователи отметили, что наиболее часто мысли об измене постоянному партнеру посещали тех респондентов, которые в официальном союзе состоят более семи лет.
Отмечается, что мысли о неверности вовсе не обязательно означают, что при наличии возможности женщина действительно решится на измену. Хотя "Правда.Ру" ранее писала, что курортные романы заводили 56% опрошенных женщин, четверть - 26% заводили в течение одного отпуска несколько мимолетных интрижек. На вопросы ответили 1500 представительниц прекрасного пола всех возрастов.
Очень часто в постах про измену советуют следить за перепиской с подругами... и это абсолютно правильно. Была у меня подружаня одна, знакомы мы были лет 14 точно, мужа ее знаю хорошо, иногда в гостях у них бывала. Ей 34 было на момент событий, а супругу ее 45. Жили хорошо, в достатке. Он зарабатывал (очень хорошо причём), а она обеспечивла быт и воспитание двенадцатилетней дочери от ее первого брака. Дома всегда идеальная чистота, всегда много и вкусно приготовлено. Но назрела в их семье проблема - беда с потенцией у мужа. Стала мне подруженька звонить с долгими жалобами на отсутствие половой жизни. И каждый разговор заканчивался тем, что она спрашивала о правильности решения о загулах на стороне. Одобрения она не получала, но каждый последующий разговор сводился снова к этому вопросу. Как итог - любовника она себе нашла (все доводы о неправильности этого поступка прошли мимо). Ровесника своего. Очень гордилась "молодым мужиком". И начались новые звонки с рассказами о том, как ей теперь хорошо, как мужу небылицы рассказывает о том, где была и т.д.
Я уже такое рассказывал. Но тут грех не повторить, ибо сталкиваюсь каждый день.
Подавляющее большинство китайцев не знают английского. Даже 2-3 слова. Даже числительные. "Хэлло" - это вершина здешнего владения языком. И метод объяснять иностранцу что-либо тут такой же, как у наших за границей: говорить все то же самое, только громко и членораздельно. Типа, тогда уж должен понять, если не совсем дурак.
Но иностранец отчего-то не понимает. И тогда китаец, страдая, напишет ему нужную фразу со вздохом на салфетке - иероглифами. Это означает - ладно, черт с тобой, что ты человеческого языка не знаешь, как последний дебил. НО БЛЯДЬ, ЧИТАТЬ-ТО ТЫ ДОЛЖЕН УМЕТЬ?!
Занавес.
Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.
Краем уха слушаю разговор крашенной блондинки:
- У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац - подал заявление на развод. Ну не идиот?
И дамочки вокруг поддакивают - "ну да, ну да".
И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели то ждать? ;)
2010 - Берем только с высшим образованием, без дефектов речи и с приятным голосом. Желательно без детей в возрасте 21 - 25 лет. Знание ПК обязательно на уровне опытного пользователя.
2011 - Ну, вообще, можно расширить границы и с 19 до 27. Студенты, знаете ли, весьма грамотны и подкованы.
2012 - Мамы с детьми, в целом, неплохой вариант. Куда ж они уйдут с работы?
2012 - Ну, извините, легкий говор на О практически в речи не заметен. Не нужно придираться, главное - доброжелательность и клиентоориентированность. Картавость, кстати, даже располагает к себе.
Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
В холле никого не было. Зато во второй комнате меня поджидало сразу трое синих плащей. Видимо они не ожидали, что я их видел. Поэтому, когда я резко шагнул вперед, и светящийся синим меч вонзился в одного из них, двое других были ошарашены. Ведьмак осел на пол с шипением, как проткнутый бурдюк.
Его коллеги опомнились быстро. Один принялся нашёптывать какое-то заклинание на камень в руке. Второй выхватил из-за пояса пистоль и направил на меня. Я взмахнул левой рукой, и ком синего пламени врезался в оружие. Мне едва удалось отскочить в сторону, когда пистоль взорвался. Стрелявший рухнул замертво, второй выронил камень и, вцепившись руками в обожжённое лицо, закричал. Меч прервал крик боли несчастного. Лезвие, выскочив из тела, сразу же взвилось вверх, чтобы обрушиться на занесенный надо мной кинжал. За это время в комнату ворвалось еще четыре волшебника.
Отбросив двоих из них магическим ударом, я отступил в угол. Часть ведьмаков имело при себе вполне осязаемое оружие, от которого приходилось отбиваться. Горящий на ладони левой руки огонь я использовал в качестве щита, а мечом наносил удары. Волшебники явно привыкли больше доверять магии, чем железу, поэтому мне пока удавалось сдерживать их неумелый натиск.
Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
Хотелось бы поделиться впечатлениями о проживании в Европе, в частности, в Баварии, а еще точнее - в Мюнхене.
Итак, начнем...
Хочу сразу уточнить, речь пойдет именно о полноценном проживании со всеми прелестями европейской жизни (налоги, обязательные страховки, прочие обязательные платежи, социальные выплаты и т.п.), а не о краткосрочном приезде на отдых.
Вы переезжаете на ПМЖ в Германию. В загранпаспорте стоит заветная "национальная виза" сроком на 90 дней. Сразу оговорюсь, чтобы было понятно: я приехал сюда по воссоединению семьи, жена работает, поэтому пособие не светило.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Если Минобороны не стесняясь постит фейки в официальном аккаунте, то представьте, что они кладут на стол президенту, который даже не умеет включать компьютер.
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Есть какая-то ирония в том, что Интернет был создан для экономии времени.
Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.
Хотелось ли вам кого-нибудь покалечить ранним утром в выходной?
Мой глубокий безмятежный сон ранним воскресным утром сегодня был прерван какими-то резкими хлопками, которые доносились с улицы через чуть приоткрытую щель окна. Окна у меня выходят во двор, и новые дома, построенные по периметру квартала, достаточно гулко отражают все громкие звуки – казалось, будто кто-то стреляет или периодически взрывает петарды. Что за нафиг?! Глянул на часы: 7 утра. Блин, что там происходит?! Вчера я поздно лёг, поэтому вставать лень… Вроде бы всё стихло. Провалился назад в дрёму.
Только заснул, и вновь в сон бестактно и нагло врываются эти дурацкие резкие ритмичные хлопки. Какого чёрта?! Что там?! Окончательно просыпаюсь, но вставать ещё всё равно не охота. Что же, блин, там за война во дворе?!
Машина заглохла в тот момент, когда мы с Горянычем смачно ржали над очередным анекдотом. Мы так увлеклись смакованием пошленькой истории, что даже не сразу поняли, что больше не едем. После минуты молчания, воцарившейся в салоне и ушедшей на осмысление произошедшего, Горяныч посмотрел назад и спросил: — Не, а чё случилось-то? Чего мы остановились-то?
Я вышел из машины и открыл капот. Визуально все было в порядке, но «бэха» отказывалась ехать. Горяныч подошел ко мне, зябко приподняв плечи и боязливо пряча руки в карманах куртки.
— И чё? – спросил он. Я захлопнул крышку капота.
— А фиг её знает, чё. Электроника, это тебе не «Жигули», не залезешь.
Может, кто и любил ходить в детский сад или в школу, но есть одно обстоятельство, упоминание о котором сводит на нет все приятные воспоминания о детстве. Кошмарная еда. Многие, став взрослыми, с тех самых пор так ни разу и не пробовали то, чем их тогда пичкали.
1. Манная каша
Кошмар многих детсадовцев и школьников. Польза этой самой каши была весьма умозрительна, однако ее любили готовить и повара, и мамы. Быстро и сытно. Но если мамина манка была хотя бы однородна, в столовой в ней всегда попадались комки. К тому же, к моменту перемены каша остывала и превращалась в клей-замазку. Интересно, остались ли фанаты этого блюда, что едят его до сих пор?
2. Молочная лапша, подогретое молоко с пенкой
Отчего-то в садах и школах очень любили готовить молочные блюда, которые, увы, всегда были покрыты этой самой пенкой. Для многих само ее наличие делало еду несъедобной.
Пару лет назад на просторах интернета появился рассказ – крик отчаяния о советских и постсоветских привычках питаться. Надо сказать, что с тех пор мало что изменилось: «Как-то у нас повелось писать про то, что бесит. Во-первых, это искренне. Всех в этой жизни что-то в той или иной степени не устраивает. Кого-то до боли в паху, кого-то — до легкого зуда.
Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, придерживающихся вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считалось катастрофой. Конечно, все это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.
Пауэрлифтер Наталья Кузнецова из Читы, имеющая невероятное телосложение, после 18-месячного перерыва, на днях объявила о своем возвращении в спорт в качестве тренера-инструктора.
Первая вещь, которая реально бесит, это цены в магазинах, которые написаны без налогов. Вот вы знаете, да, в России приходишь в магазин, там написано 150 рублей, и ты знаешь, что это будет стоить 150 рублей на кассе, заплатишь 150 рублей.
В Америке это вообще не так: цена написана 15 долларов; ты приходишь на кассу и итоге платишь 16,5.
Всё почему? Потому что НДС не включен в цену. Это реально раздражает.
Для каких-то мелких покупок это мелочь, но когда это 100 долларов… И ты думаешь, что заплатишь 100 долларов, а на кассе получается 110. 10 долларов - это уже значительная разница, и к этому, конечно, нужно привыкнуть.
Нужно прожить здесь определенное количество времени, чтобы в итоге привыкнуть к тому, что в ценах не указан налог.
В одном гипермаркете (не будем уточнять его название, в принципе это и не важно) у руководства была практика регулярно выражать свое недовольство работой персонала и таким образом как-бы держать его в тонусе. Хвалили мало, ругали часто и поэтому совершенно очевидно, что текучесть кадров была большой, но начальство, по-видимому, это мало волновало, а может быть были и свои какие-то интересы.
И вот однажды врывается очень и очень недовольный клиент с купленным намедни компьютером, как потом оказалось имеющий весьма высокопоставленную государственную должность и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На ней было отпечатано: "Вообще отстой! Впарить лоху".
На следующий день у гипермаркета, а вернее у его руководства, начались большие проблемы, а именно проверки по всем существующим направлениям деятельности...
Автора записки не нашли, так как текучесть кадров была большая...
Президент Ксения проснулась на следующий день после инаугурации. Спальня в Кремле была поспешно перекрашена в розовый цвет, с изображением скачущих мордастых лошадей. Дизайнера уволили за троллинг, но перекрашивать обратно было уже поздно.
В дверь вежливо постучали. В кабинет с докладом вошёл новый премьер-министр - Сергей Зверев: в костюме ангела, с дизайнерскими крыльями. На пост претендовала также экс-ведущая "Дома-2" Бородина, но её отстранили ввиду недостаточного налёта гламура и дешёвых понтов. Понты ввиду ситуации были нужны дорогие.
- Ну как оно там, - сонно потянулась президент Ксения. - Что в мире делается? Как там Запад вообще?
Крикуны. "Откройте еще кассу! Кассира позовите!". Открою секрет - на всех кассах есть кнопка вызова, при помощи которой кассир сигналит администрации или зовет на помощь коллегу. То есть если сотрудники магазина видят скопление очереди, то самостоятельно решают эту проблему.
Воры. На каждый магазин заложены планы потерь, которые составляют от 0,8 до 2% от оборота. Чем торговая точка больше, тем процент потерь ниже. Если при полном пересчете товарно-материальных ценностей выясняется, что в магазине, например, потери составляют 3%, это означает лишение премии всего штата. В цифрах примерно минус 10 тр для кассиров, 15-20 тр для товароведов и зам директоров и 25-50 тр для директоров. Отнимается каждый месяц, пока опять не случится полная инвентаризация и магазин наконец-то не уложится в норматив.
Году этак в 2005 - м было...Приехали мы с коллегой по своим темным делам в один небольшой якутский городок, впрочем, больших там и нет. Вызвали такси, минут через 10 подъезжает универсал типа вингроада. Коллега сел впереди и начал болтать с водилой. Я устроился на заднем сиденье посередине, и тут с меня падает шапка назад, в багажник. Я, не поворачиваясь, пытаюсь нащупать шапку за спинкой сиденья. Вместо шапки натыкаюсь на что-то круглое и упругое, пытаюсь отодвинуть это в поисках шапки, и с ужасом понимаю, что это самое ещё и шевелится, и явно живое. Внезапно охрипшим голосом говорю водиле:
- Шеф, у тебя в багажнике кто-то лежит...
Тот сьезжает на обочину, останавливает машину, при этом бормотал что-то вроде :
- Блин, опять, заколебала уже...
Открывает багажник и выволакивает оттуда за ногу молодую женщину, и начинает орать на на неё. А она на него.
Как мы поняли, жена заподозрила мужа в измене, и периодически залазила ему в багажник (там кстати, занавески между салоном и багажником, если специально не смотреть, то и не увидишь), когда он ехал таксовать. Кончилось тем, что она обвинила меня в том, что я её за задницу лапал. О_о
Есть определенный фронт работ, например, магазин выдает 2000 чеков в день. Он слегка колеблется от сезонности, но незначительно. Так что в любом случае эту работу придется сделать. Не важно будет это выполнять один кассир или впятером. Магазин не заинтересован в формировании очередей, так как все сотрудники хотят быстрее закончить свою работу. Обычно покупатели считают, что на кассах сидят пара человек, а в подсобках идет чаепитие на 8 персон, но это не так. Никогда при живом директоре или заместителе директора подобная ситуация невозможна. Администрация гоняет персонал и следит что бы никто не отлынивал. Массовый саботаж на кухне приведет к потере авторитета и тотальному неуважению по отношению к руководству. Даже из такого соображения все продавцы в магазине всегда будут при деле.
На кассах стоят звонки оповещения и при формировании очередей кассир информирует своих коллег, нажав на кнопку звонка.
Хамство.
Как вы думаете сколько высших образований и степеней MBA у среднего кассира? Правильно, обычно в продавцы-кассиры идут люди без ученых степеней. Так как работа у нас связана с людьми - конфликты неизбежны.
В холле никого не было. Зато во второй комнате меня поджидало сразу трое синих плащей. Видимо они не ожидали, что я их видел. Поэтому, когда я резко шагнул вперед, и светящийся синим меч вонзился в одного из них, двое других были ошарашены. Ведьмак осел на пол с шипением, как проткнутый бурдюк.
Его коллеги опомнились быстро. Один принялся нашёптывать какое-то заклинание на камень в руке. Второй выхватил из-за пояса пистоль и направил на меня. Я взмахнул левой рукой, и ком синего пламени врезался в оружие. Мне едва удалось отскочить в сторону, когда пистоль взорвался. Стрелявший рухнул замертво, второй выронил камень и, вцепившись руками в обожжённое лицо, закричал. Меч прервал крик боли несчастного. Лезвие, выскочив из тела, сразу же взвилось вверх, чтобы обрушиться на занесенный надо мной кинжал. За это время в комнату ворвалось еще четыре волшебника.
Отбросив двоих из них магическим ударом, я отступил в угол. Часть ведьмаков имело при себе вполне осязаемое оружие, от которого приходилось отбиваться. Горящий на ладони левой руки огонь я использовал в качестве щита, а мечом наносил удары. Волшебники явно привыкли больше доверять магии, чем железу, поэтому мне пока удавалось сдерживать их неумелый натиск.