Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.
И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.
Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.
Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.
И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!
Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании и говорит:
— Спорим на $500, я заблокирую «Телеграм»?
Чуваки посмотрели — в «Телеграме» 200 млн. пользователей, и говорят:
— Ну давай, забились.
Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на «Телеграм», думает о блокировке, смотрит на «Телеграм» и начитает блокировать.
Заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, серверы PlayStation, серверы PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграм.
Дело было в 1998-1999 годах. В общагу поселяли первокурсников. К нам в комнату хотели поселить девушку Таню, тихую, скромную деревенскую девчонку. Но не сложилось.
В комнату зашла Она. Мама Тани. Губы куриной гузкой, во взгляде презрение. Быстро окинула комнату взглядом и огласила приговор:
- Моя дочь здесь жить не будет.
Комната была как комната, ничем не отличалась от остальных. Но маме что-то не понравилось.
В итоге Таню подселили к девушкам из ВИП-зоны. Учились вместе с нами родственники (близкие и дальние) педагогов и администрации нашего учебного заведения. Комнаты были точно такие же, но жили, как мама Тани сказала, небыдло. Соседками по комнате у девушки стали две девчонки из нашей группы.
Скоро в России команду "Окей, Google" заменят на "товарищ майор, разрешите обратиться".
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять ещё посмотрим.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Ничто так не снижает шансы на приличного сотрудника, как поиск идеального.
Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец (утирая слёзы):
- Он правда так сказал?
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
1) Каждый день вы пьёте пиво. Хотите вы этого или нет — неважно. Немецкие рестораны просто-таки вынуждают употреблять сей пенный напиток. Судите сами: в небольших городах пиво в кафе может стоить 2 евро 80 центов за поллитра, а минеральная вода или «кока-кола» — 3 евро за 330-граммовую бутылочку.
Вот так придёшь утром культурно позавтракать, смотришь в меню цены и честно хочешь выпить воды, но в итоге элементарная жадность заставляет заказать пиво. Лучшее «светлое» в Германии — баварское: увы, есть и откровенно неудачные сорта вроде водянистого берлинского. Согласно легенде, в кружки лились слёзы бедных трактирщиков, горевавших о налогах в королевской Пруссии. Слабое оправдание, но работает.
Живет у нас в соседней квартире бабуля-божий одуванчик. Наше общение началость с того, что помогли поднять сумки с продуктами до квартиры, потом лампочку выкрутить, потом что то передвинуть. Мою полы на лестничной площадке и у нее под ковриком всегда самая большая куча песка. Свято верила в то, что у нее нет родственников и помогать ей некому. Вот и бегали, то в магазин, то помочь по дому. Если уж быть до конца честной, то она всегда отдавал моему сыну сдачу за поход в магазин (15-20р). Сын вроде даже был рад этой мелочи. Единственным минусом нашего общения было то, что она упорно звонила в звонок, а я каждый раз просила этого не делать т.к. у нас маленький ребенок и она может разбудить, но все повторялось каждый раз, что делать старость.... И вот завели мы месяц назад собаку( лабрадор). Бабуля как обычно звонит в дверь, я открываю, собака от счастья бегает вокруг бабули
- убери эту гадость, а то она меня с ног собьет.!
- это не гадость, а собака, что вы хотели?
- пусть сын мне в аптеку сходит, а то у меня лекарства закончились!!!
C бодуна нормальному человеку всегда хочется ебаться.
Это организм в глубоком охуе паникует и понимая, что ему наступает пиздец, немедленно желает размножаться...
Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием "Досуг и отдых в Москве".
- Салон "Русалочка" - ответил на той стороне нихуя не эротический голос.
- Мне бы массажик. - Выдавил из себя я. - Ну и по прайсу...
- Вы каких девушек предпочитаете?
Я люблю просить взрослых людей рассказать интересные истории из своей жизни. Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган, начинает досмотр. А тогда у них форма одежды была типо фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане, а не в кабуре. Открывает богажник, достает фонарик и углубляется внутрь, чтобы все рассмотреть. Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого за рулем поймать, это мать его ствол!
После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике, началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в еблет. Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? Да ну нахуй?! Ну точно в нагрудный карман его фуфайки...
Женские двойные стандарты такие очаровательные. "Чужих детей не бывает! Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал!"
И пяткой себя в грудь бьют.
И забывают добавить, что речь идет про ИХ детей.
Их мужик обязан полюбить всем сердцем.
Не полюбил - "фу, выбрось это говно из жизни, найдешь еще НОРМАЛЬНОГО". А вот дети мужа от бывших отношений - очень даже чужие. И времени много отнимают, и внимание требуют, а уж любить их - вы с ума сошли?
Любить я буду СВОИХ, этих пускай бывшая любит.
Так же и с лиментами.
Когда женщина их получает, они такие мизерные, что носочки ребенку на них не купишь. Вот прям только сидеть и плакать над ними.
Возвращаюсь вечером домой, поставил машину, стою-курю, никого не трогаю. Тут подскакивает ко мне малознакомая бабка. Далее диалог: Я - это я, БДО - бабка дворовая обыкновенная.
БДО (сразу на повышенных тонах): - У подъезда курить нельзя!
Я: - Почему?
БДО: - Закон такой есть. Медведев сказал!
Я: - Что сказал?
БДО: - Ближе 15 метров нельзя.
Сначала хотел просто послать. Но с другой стороны...
Я: Хорошо, Будем выполнять закон. Отмеряй.
БДО: Что отмерять?
На связи дипломированный тархун, знаток людских судеб, пиздабол и мальчик, покажи паспорт на кассе - Я! Пользуясь тем шо ненадолго протрезвел, хотел бы накатать серьезную телегу без хуев, цыган, ахуительных историй итд. Проблему подниму серьезную, комплексную и важную. Она в первую очередь для женщин, ведь всегда полезно выслушать мнение противоположной строны, а потом один хуй сделать по-своему.
Уберем двусмысленность из заголовка. Я еле подобрал, как назвать. Речь не о мнимых изнасилованиях и заявах, там все обсосано и очевидно. Секс шантаж в данном случае у сложившихся пар в отношении. Со стороны как нетрудно догадаться, женщины. Я не буду вас обвинять это часть женской психологии и натуры, просто постараюсь объяснить, как вы себя этим потихоньку закапываете. Меня трудно обвинить в женоненавистничестве, я скорее в гендерных срачах буду подпездывать женщинам и по жизни вживую общаюсь на 80% с женщинами. В сети наоборот. Без мужской компании я легко обхожусь неделями, без женщин начинаю скучать и дрочить. Точнее чаще дрочить, а потом скучать.
Как большинство мужчин (да-да, именно так, статистика врачей шокирует) на самом деле относятся к женщинам и как поступают с заболевшими женами... Приложу некоторые комментарии под записью...
Нет, это не про милые женские секреты и уютные перешептывания с подругами на кухне. Это о том, после чего, по мнению врачей, муж может уйти из семьи.
Первый раз я услышала об этом в больнице, в гинекологическом отделении. В одной палате со мной лежала молодая женщина, у неё была миома - доброкачественная маточная опухоль. Опухоль у неё была настолько большая, что без удаления матки было уже не обойтись.
Роскомнадзор заблокировал несколько миллионов адресов в «войне с Телеграмом» отключив сервисы Microsoft, Amazon, некоторые онлайн-игры и другие мессенджеры.
В конце прошлой недели московский суд вынес решение о блокировки мессенджера Телеграм, который отказался передать ФСБ ключи шифрования. Со вчерашнего дня началась блокировка сервиса провайдерами.
Как пишет Лента.ру, мессенджер некоторое время был недоступен у части пользователей, затем вновь заработал. Павел Дуров пообещал встроить в сервис средства для обхода блокировок. «Telegram будет использовать встроенные методы обхода блокировок, которые не требуют действий от пользователей, однако 100%-ая доступность сервиса без VPN не гарантирована», — сообщил Дуров.
После этого Роскомнадзор начал вносить в список запрещенных ресурсов те адреса, которые использовал мессенджер для обхода блокировок.
В последние годы, если честно, не было ни времени, ни сил на то, чтобы посидеть неделю-другую в студии. И вот, у нас открылась новая реп-точка, что немаловажно в двух шагах от моего нынешнего места проживания, это и поспособствовало записи нескольких необязательных композиций. Наверное, то что получилось можно считать синглом. Сделал, так сказать, себе подарок на д.р. В авральном режиме, но удовольствие получил, чего и вам желаю. Назвать решил "всякое", потому что слово это очень русское, многоплановое, если хотите всеобъемлющее и ничтожное одновременно, ну и потом я конечно имел в виду, что мастера кратких рецензий, коими кишит интернет, обязательно напишут "говно", тем самым невольно достраивая всем известную цитату. Забавно. Мне 45. Вы можете скачать "всякое" в тунце (за деньги), а можете послушать в трубе (бесплатно), подарок все-таки. Я полетел дальше. Спасибо!
Когда мне начинает казаться, что я плохо формулирую предложения, я просто смотрю на этот список ОПУБЛИКОВАННЫХ фраз из женских романов.
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Сара Луиза Кристина Чок — канадско-американская актриса, наиболее известная по роли доктора Эллиот Рид в ситкоме NBC «Клиника», Бекки Коннер Хили в «Розанне» и Стеллы в CBS «Как я встретил вашу маму».
1. Если у Вас болит в заднем проходе, Вы:
Перестанете ездить на велосипеде без седла (0 очков)
Смените полового партнера (1 очко)
Перестанете вырывать гланды в китайских госпиталях (2 очка)
2. Если Вам подарят черепаху, Вы:
Сварите из неё суп (0 очков)
Скажите дарящему «на хуй цю» (2 очка)
Подарите в ответ часы (1 очко)
3. Придя в аптеку покупать презерватив, Вы:
Скажите: во яо май цзиба де ифу (1 очко)
Скажите: во яо май биюньтао (0 очков)
Жестами объясните, что Вам нужно (2 очка)
Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило распиздяйство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря...
Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол втрипиздище разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его ни кто не будет бить по ебалу и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей.
Французская актриса, известная по ролям в таких кино как «Мечтатели», «Царство небесное», «Казино „Рояль“», «300 спартанцев» и «Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит убивать». Хороша в сериале «Грошовые ужасы», где она играет Ванессу Айвз.
Дрочить или не дрочить имея постоянную партнершу вопросов наверно ни у кого не возникает. Понятно шо все это делают, вопрос скорее ставить ее перед фактом или скрывать? Я предпочитаю второе, поскольку нахуй оно надо, начнет думать непойми шо, загоняться. Зачем? Во избежании палева я в принципе не дрочу когда дома еще кто-то находится. Поэтому и возможных конфликтов на эту тему возникнуть не могло. Как я думал.
При том шо для меня это скорее даже не сексуальное а терапевтическое действие. Ну когда я не нахожусь не в отношениях. Там там то гоняю как и все, по тем же причинам. А при живой девушке... Дрочка умиротворяет и помогает заснуть после тяжелой ночи за компом в работе. Если бессонница. Потом зарядка какая никакая. Шото я отвлекся.
Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.
* * *
Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот *бал", на тот момент я не придумал)
***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.
Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.
Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.
Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.
На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.
- А твоя где?,- спросил он озираясь.
- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
Первую популярность Кэтрин Хейгл принес сериал Roswell, у нас известный как «Город пришельцев». За роль Иззи Стивенс в телесериале «Анатомия страсти» получила «Эмми» в категории «Лучшая актриса второго плана в драматическом телесериале» в 2007 году.
Сосед приехал с дачи. Он вообще профессиональный дачник. Все лето по системе «нахуй ваше море», купорос, тяпка, «сорняки заебали», «Нина где лопата», шланги, рассада, жук-долгоносик, конский навоз и «Михалыч подсоби с трактором».
Про помидоры он знает всё. Даже сами помидоры о себе не знают столько. Если вы будете пытать помидор, то он вам расскажет о себе всё. Но это всё равно будет только десятью процентами из того, что вам рассажет о них мой сосед. Он знает их молекулярную структуру. Он лично знаком с каждым помидорным атомом. Он знает весь процесс развития от завязи до плодоношения. Причем в девятнадцатом поколении. Он даже смертельно пьяный в мелкую труху с завязанными шерстяными колготками жены глазами отличит сорт «Гулливер» от «Красной гвардии», а «Медовое сердце» ни за что не перепутает с «Золотой тёщей».
Он знает сколько миллиметров должна быть толщина шкурки и процент содержания солей в подкормке пасленовых. Он король помидоров. Царь. Сеньор Помидор блядь.
Аманда Сейфрид известна по сериалам «Закон и порядок: Специальный корпус», «Вероника Марс», «C.S.I.: Место преступления», «Большая любовь» и фильмам «Третий лишний 2», «Время», «Письма к Джульетте», «Тело Дженнифер», «Мамма Миа!» и другим.
18-летний деятель из Стэнфордского университета, Робби Баррат, взялся научить искусственный интеллект рисовать голых людей на примере классических картин. В ответ GAN (генеративно-состязательная сеть) выдала такое, что даже упоротым сюрреалистам не снилось. Самому Робби полученные результаты понравились.
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения. Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.
Сейчас сервисы онлайн-заказа такси находятся на пике популярности – это максимально доступно и крайне удобно. Но чем больше становится клиентов, тем больше нужно водителей, поэтому уберистами становятся абсолютно разные люди.
Самые адекватные из них вскоре приходят к тому, что серьезная работа в такси – гиблый путь. И вот почему.
Лживая зарплата
Если не вдумываться, то может показаться, что таксисты хорошо зарабатывают – ведь за день даже на дешевых тарифах усердные водители могут получить на руки около 5 тысяч и больше.
Соответственно, по самым наивным подсчетам выходит в районе 150 тысяч рублей в месяц.
«Вау, как круто, вот теперь заживу!» – подумает будущий уберист.
Дрон «Почты России» разбился в Бурятии в 16 км от места запуска. Стоимость дрона составляет 1,2 млн рублей.
Первый в истории «Почты России» беспилотник должен был 2-го апреля доставить посылку из Улан-Удэ в село староверов Тарбагатай. Но что-то пошло не так. Дрон со всей дури врезался в дом. Илон Маск торжествует.
Почтовый дрон рухнул на глазах главы Бурятии Алексея Цыденова и руководителя «Почты России» Николая Подгузова.
Если вас угораздило родиться близнецами, то вам точно знакома подобная ситуация.
Идёшь себе по торговому центру/улице/вокзалу, никого не трогаешь, а в это время за тобой пристально наблюдает незнакомый тебе человек. Наблюдает-наблюдает, и вдруг как сделает резко шаг в твою сторону, заглянет в лицо и с таким нажимом «Привеееет». А ты его не знаешь..
Ты конечно здороваешься в ответ, и уже догадываешься, что это кто-то, кто знает твою сестру-близнеца, а кто именно – черт его знает.
Может это шеф твоей сестры, который вчера проводил ее в важную командировку на неделю, а ты стоишь перед ним такая в кепке, шортах, с пляжной сумкой, и ни страха у тебя в глазах, ни должного уважения. Или ее давний хороший друг, давно потерявший контакты, который проездом в этом городе, и не надеялся встретиться, а тут такая удача, и он ждёт, что ты вот сейчас кинешься ему на шею, а ты такая: - ээээммм…, здрасте.