Подходи, дорогой, позолоти ручку — все как есть, про тебя расскажу! Хотя можешь и не золотить, так расскажу, бесплатно, то есть даром!
Ты у нас, я вижу, бакалавр, которого не взяли на работу.
Сказали, что у тебя «неоконченное высшее»? Обманывают, как есть обманывают! Ты у нас, родной, «почти учёный», особенно когда закончишь магистратуру заочно. Ты же на заочном, верно? Ай, всё про тебя вижу!
Правда, почему-то работодатель не хочет платить за твои заочные учебные отпуска. Не знаешь, почему бы это? Я знаю почему: он, негодяй, хочет взять тебя на работу, чтобы ты работал, а не в отпуск ездил. Удивительный нахал!
Вот, например, феминизм.
Сразу скажу, что к феминизму, как борьбе за права женщин и против насилия в семье - отношусь со всем уважением.
Но когда в движении появляются радикалы, они умудряются из самой прекрасной идеи сделать блядский цирк с клоунами-уёбищами.
В мой блог периодически случается нашествие радфем. Они, видимо, как-то сбиваются в стаи и предпринимают крестовые походы на меня, как на главную угрозу их идее. Превосходные дамы с высшей степенью разжижения мозга.
- А можно, я не буду переносить эти ужасные пытки, и буду жить такой, какой меня создала природа? - раздраженно вопросила как-то девушка в посте про эпиляцию.
- Разумеется, - толерантно ответила я. - Ваше право. Мне ваще похуй.
Алкоголизм — это величайшая проблема всех времен и народов. С каждым годом количество людей, злоупотребляющих спиртными напитками, растет. Связано это не только с ухудшением уровня жизни населения, но и с изменением менталитета подрастающего поколения. Современные дети воспитываются в атмосфере вседозволенности, и чем-то их удивить становится все труднее. Поэтому новые ощущения они пытаются получить сами, употребляя спиртосодержащие напитки.
Проблема нашего времени
Каждый из нас практически ежедневно сталкивается с пьяным человеком в подъезде, на улице, в метро, в кафе, в магазинах и в других общественных местах. Люди в состоянии алкогольного опьянения вызывают отвращение и раздражение, скрыть которое порой просто невозможно. Прохожие, видя нетрезвых людей, чаще всего бросают им вслед такие ругательные слова, как «пьяница» и «алкоголик». При этом многие из них считают их синонимами, но это большое заблуждение.
1) Каждый день вы пьёте вино. Пиво в древнем Риме называют «горьким северным пойлом», и утончённые римляне уверены — это сугубо для грубых варваров, а водку ещё не изобрели. «Кровь лозы» делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах — амфорах. Долго такое вино храниться не может — зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным — чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции — горным мёдом. Полная хуйня, короче. Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в «нектар» добавляли опять же мёд, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него «пассум» — хуёвую разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.
Главная проблема взаимоотношения полов в том, что мозги людей забиты нелепыми стереотипами. Мальчики воображают о девочках одно, девочки воображают о мальчиках другое. А потом, когда фантазии сталкиваются с реальностью, обеим сторонам рвёт шаблон и закономерно наступает конфликт.
У мальчиков, пожалуй, главный и единственный стереотип о девочках, мол, они все меркантильные шлюхи, твари и стервы. Отчасти, кстати, стереотип правдивый, ибо бытие определяет сознание. Как ты к девочке относишься - такой она и становится.
Мозг девочек забит того же сорта дерьмецом, но уже позабористее. Все мальчики похотливые кобели - это ещё более-менее безобидная женская инсинуация.
Гораздо гаже и, если хотите, антигуманнее другое их убеждение, мол, всякий мальчик с детства - это нечто уродливое, бесформенное и вонючее.
А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
Поеблики.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?
Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.
— музыкальная группа, начинается на Ы?
— не знаю...
— blur
Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове, и в реальности общаться уже не надо потому что вроде как уже поговорили.
Это будет достаточно грустный пост. Я хочу рассказать вам о продуктах, покупать которые я просто перестал. И дело не в недостатке денег,или в моих личных предпочтениях, а в том, что качество их стало настолько низким, что есть Это практически невозможно.
Я не знаю, что движет нашими производителями, но дно давно уже пройдено, и многим людям среднего возраста остается только вспоминать вкуснейшее советское мороженое,докторскую колбасу или хрустящий батон свежего хлеба.
1. Колбаса... я просто перестал ее брать. Я хочу есть мясной продукт, в котором мясо, жир, пряности. Мне не нужны свиные шкуры, загуститель, белковый стабилизатор и крахмал, мясо кур механической обвалки.
2.Творог... даже если в составе не написана "пальма" она есть в 99%. Никакого вкуса, жирная масса.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
Выставка муляжей животных африканской фауны открылась в Бресте. Создатели этих экспонатов имеют свое уникальное видение об анатомии и внешнем облике больших зверей.
Была у меня в детстве шапка-пидорка не по размеру. Дико ломило уши после ее ношения, когда в тепло зайдешь и снимешь. Шли годы. Я научился подбирать вещи по размеру, но вот однажды знакомое чувство вернулось.
Бывает ли вообще больно гетеросексуальным парням в сексе? Вопрос дискуссионный. Ну может порваться уздечка или ногтями поцарапают. Вспоминается еще история, когда парень проснулся раньше девушки и решил побаловать ее блинчиками. Девушка проснулась, почуяла запах и голая пошла на кухню. А там он. Печет. Пек он очень ловко, когда блин зарумянивался, он подбрасывал его переворачивая в воздухе и ловил сковородой. Девушка была тронута такой заботой и решила сделать ему приятное.
Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.
- Да, грубо говоря, 500.
- Ёб вашу мать.
- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...
Звонок из дежурки разбудил Пашу глубокой ночью. Изнасилование, говорят, у нас тут – приезжайте, товарищ следователь, разделите вместе с нами горе потерпевшей. Так как по графику дежурств разделять горе была очередь именно Пашина – делать нечего. Тихо матюгаясь и стараясь не разбудить жену, оделся, подхватил папку и пошел к машине.
Уже на лестнице позвонил руководитель отдела, и в мягкой, ненавязчивой форме попросил не рубить шашкой сгоряча, присмотреться повнимательнее: а вдруг там и вовсе изнасилования не было, например. А то и без того, знаете ли, столов под бумагой не видать, семьи отцов в лицо не узнают, а клавиатуры к концу дня дымиться начинают. Паша на службе был не первый год, незадолго до описываемых событий получил свою четвертую звездочку, и сам все прекрасно понимал. Клятвенно пообещав сделать все по уму, и без нужды на себя и коллег дополнительный геморрой не вешать, положил трубку.
В кабинете угрозыска к моменту его прибытия было весело. Девочка потерпевшая, типично блядской внешности, заигрывала с операми, стреляла у них сигареты и намекала на то, что чай – это, конечно хорошо, но вот если бы чего покрепче мальчики налили, то она прям будет вся такая, как им надо. Закравшиеся сомнения окончательно оформились уже через пять минут разговора: изнасилования не было, а был лишь факт неоплаты услуг сексуального характера.
Создать идеальный рассказ или лекцию, который понравится сразу и всем, не получится даже у гения. Недовольные будут всегда. Напишешь коротко, тезисами, краткими фразами – будут говорить, что сухо, скучно, неинтересно. Добавишь экшена, диалогов – обязательно заметят, что многобукафф, коты с лампами полетят. В любой самой многочисленной и благодарной аудитории найдётся обидчивый слушатель, который сядет в уголке, надуется, как мышь на крупу и будет бурчать, что всё плохо. И хорошо, когда в этой аудитории таких мышей меньше половины.
Свою первую лекцию я прочёл в 2007-м году, когда был зелёным врачом-стажёром в районном Центре Гигиены и Эпидемиологии. Зарплата у стажёра – сами понимаете, одно название, вот моё начальство и решило поддержать. Доверили читать лекции для работников сферы питания. Хоть какая-то дополнительная копеечка.
Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.
Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.
- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.
Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.
- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
xxx: Переустанови мне Windows!
yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
— Дима, блять, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Мнение эмигрантов о политике, это как мнение дезертиров о стратегии.
Психиатр тычет листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы, плохой зарплаты и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
— Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
— Хватит называть ночь чёрным днем.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Серёга кое-как разлепил глаза. На это ушли все силы. Такое ощущение, что на веках лежали мешки с цементом. Вокруг витал запах вина, пивной перегар и похмелье. И немного стыда.
"Как же я нажрался вчера...Последняя рюмка была явно лишней. Потому что я её вообще не помню... Нихрена не помню"
Он попытался подняться. Попытка провалилась с треском. "Зачем так жить? Зачем я согласился вчера на попойку? Убил бы Санька, если были силы. Но теперь меня соплёй мопса перешибить можно"
Серёга повернул голову и тихо застонал. Рядом кто-то дрых. Кто-то большой. Он и сам был не маленький, но справа лежала какая-то гора, размеренно сопевшая кверху своим вулканом. Судя по следам косметики и помады на подушке, это всё-таки была девушка. Он аккуратно раздвинул длинные волосы, пытаясь увидеть лицо. Ему хватило пяти секунд.
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
Виталий - 42 года,188 см, 120 кг, лысый, злой. Работает грузчиком, имеет специфическое чувство юмора. Редко улыбается, из-за этого сложно понять, когда Виталий шутит, а когда совсем нет.
Уже вечер и магазин закрывается через час. Покупателей почти нет, позади у работников тяжелый день и они ждут окончания смены.
Женщина набрала огромную телегу продуктов и подошла к нашему грузчику. Она попросила донести ее сумки до машины. Получив согласие от Виталия, дама направилась пробиваться к кассам.
Во времена моего детства мужское население нашего района, предпочитало носить одежду чёрного цвета. Пальто, брюки, шапки и ботинки — всё было выдержано в одной цветовой гамме. Думаю, что этот окрас действовал на людей успокаивающе. Давал понять каждому встречному, что перед ним свой, близкий по стремлениям и достатку человек. Нормальный рабочий мужчина из «пятиэтажки» с крепкими кулаками, любящий футбол, отслуживший в армии, отсидевший по молодости свой «двушник за хулиганку», в меру выпивающий по выходным и работающий на одном из близлежащих заводов. Конечно, как в любой социальной группе, изредка попадались вольнодумцы — своего рода паршивые овцы. Один мог напялить на голову белую кроличью ушанку, другой – вырядиться в коричневое пальто, третий – нацепить галстук. К таким относились с недоверием или плохо скрываемым презрением. И если заговаривали о нём, то именовали не иначе, как «тот, что в белой ушанке ходит».
Разумеется, мы старались во всём подражать взрослым, да и родители, при всём желании, не смогли бы предложить детям одежду иных цветов. Двор летом облачался в клетчатые рубашки и «треники» с растянутыми коленями. Осенью – в чёрные куртки и такого же цвета брюки. Зимой – в ушанки, чёрные пальто или телогрейки.
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
Расскажу немного про то, как работают в Силиконовой Долине.
Любопытнейшая деталь заключается в том, что сложно работать на два фронта. Речь идет не о двух работах, а о совмещении основной работы с чем-то.
Если ты работаешь на какую-либо компанию, а по вечерам приходишь и пилишь свой проект, то это будет видно. Если ты работаешь на компанию, а по вечерам у тебя только любовь, то это будет видно. Если ты работаешь на компанию, а по вечерам у тебя только семья, то это будет видно.
Другими словами, работать в Силиконовой Долине на какую-то компанию означает не только работать 40 часов в день на эту компанию. Это также еще и означает "работать" в свободное от работы время, "уделять" компании свое свободное время, иначе ничего не получится.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
5 мая прошел Всемирный день голого садовода (World Naked Gardening Day). Это мероприятие проходит с 2005 года в первую субботу мая. В этот день садоводы из разных стран выполняют работы в своих садах и огородах без одежды. Официальная причина мероприятия: почувствовать единение с природой
Вообще-то, чем дальше уходят в прошлое войны, тем меньше остается ветеранов и героев тех войн.
Но кое-где бывает наоборот, число героев и победителей только растет.
Поэтому сегодня имею заявить.
Лично я не имею никакого отношения к победе в Великой Отечественной войне. Я не умер от голода, как мой дедушка. Я не воевал четыре года в пехоте, как мой папа. Я не лежал, как он, в медсанбате под Воронежем в 1942-м и не входил, как он, в Берлин в 1945-м. Я не стал инвалидом на трудовом фронте, как моя тетя. Я не вынужден был бежать под бомбежками из родного города, как две мои другие тети. Я не получал извещения "пропал без вести", как получила моя теща про моего тестя.
Кто бы и что бы ни говорил, но газы из кишечника выходят у всех. Учитывая, что в среднем человек это делает 14 раз за день, в году 365 дней, а средняя продолжительность жизни составляет около 80 лет, за свою жизнь человек успевает пёрднуть более 400000 раз. Однако это делают не только люди, но и все виды животных, включая кошек и собак. Всё это связано с тем, что организм любого животного, которое правильно питается и имеет в своём кишечнике стандартный набор бактерий, будет генерировать газы.
В природе некоторые животные извлекают из этого пользу. Но бывает и наоборот – как это описано в данной статье. Иногда возникают ситуации, которые приводят людей к встрече с законом. В список вошли десять случаев, когда правоохранительным органам пришлось вмешаться всего лишь из-за того, что кто-то пустил газы.
10. Шутка, которая привела человека в тюрьму
Пердёж может вызвать не меньшую панику, чем угрозы о взрыве. В 2012 году студент колледжа округа Джонс посетил туалетную комнату библиотеки имени Террелла Тисдейла.
Крупной обезьяне не повезло стать обедом для комодского дракона. Гигантская ящерица из семейства варанов лихо проглотила бедолагу. Эта обезьяна была мертва еще до начала трапезы, но комодские вараны частенько поедают свою добычу живьем, если она перестает сопротивляться.
У меня есть одна знакомая королевна Ирина, ей уже за 30, а она все в вечном поиске любви. Согласно ее словам: «неликвид» ей не подходит, но хватануть прЫнца возможно, главное терпение. Правда из последних кандидатов: адвокат, помощник депутата и даже обычный менеджер не подошел никто - скучные и жадные
Цитирую:
«Меня все достало, ужасно надоели эти одноразовые свидания, бесконечная череда лиц, которые заканчиваются ничем. Я хочу серьезных отношений, но найти вариант для жизни тяжело. Может кто-то порчу навел?
И мужики вроде достойные: пластический хирург, два адвоката, финансист и даже футболист. Были еще обычные менеджеры, но все скучные какие-то, интересов общих нет, поговорить не о чем, многие ещё и прижимистые.
Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда–то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм–гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из–за своей загородки, говорит:
— Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
— Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.
что говорят молодые американцы там, где русские молчат или кричат
Когда американская поп–культура заполнила российские экраны — от фильмов в духе «Основного инстинкта» до клипов, прославляющих потные попы — мы поверили, что Америка — царство вседозволенности. Но сегодня сексуальное поведение образованной молодежи в США меньше всего похоже на оргии рэперов и шутки из «Американского пирога». Журналист Даша Борисенко делится опытом жизни в Штатах и рассказывает, что такое американский сексуальный этикет и почему «Секс в большом городе» — плохое пособие для начинающих.
Есть десятки статей о том, насколько неправдоподобен мир «Секса в большом городе». И все равно для многих поклонников сериал остается библией американской культуры отношений. Но сегодня полагаться на мудрость Кэрри Брэдшоу и ее подруг не просто бесполезно — скорее вредно.
Сошлись тут во мнении с подругой в общей нелюбви к земляным работам. Вот это копать, полоть итд. Если ее вообще никогда в жизни не заставляли работать на даче, меня по малолетству припрягали. Я помогал но ненавидел это место всей душой.
В данный момент сложилась парадоксальная ситуация. Родственники имеют дачу, выращивают на ней какие-то растения, до сих пор сажают картоху. Я давно отпочковался от этой темы, пару раз пытался внести предложения по дачному "отдыху" типа вместо бесполезной картошки которую могу купить вам вагон с доставкой и погрузкой (и вообще она есть в любом магазине и мытая и даже нарезанная), а вы засадите газоном большую часть дачи, подгоню вам шезлонги, да хоть бассейн декоративный выкопаю или сад камней. Садите пару грядок лучка/редиса для салата на шашлыки, яблоньки. Это не требует вьебывания все лето, приезжаешь отдыхаешь. Был послан нахуй.
Английская полиция распространила видео, снятое на регистратор автомобиля, за рулем которого был пьяный водитель. К слову, это была 41 летняя женщина, школьная учительница.