Новогоднее эстрадно-цирковое шоу на манеже Московского цирка на Цветном бульваре.с участием артистов цирка, кино, советской и зарубежной эстрады: А.Пугачевой, С.Мишулина, И.Понаровской, А.Ульма (ЧССР), Ж.Бичевской, М.Боярского, И.Кио, В.Найденова, Л.Гурченко, В.Леонтьева, ВИА "Цветы", балета Московского государственного цирка, Московского камерного хора п/у В.Минина, Эстрадного оркестра Московского цирка на Цветном бульваре.
такси на следующий год расписание
повысят ли инфляцию пенсионерам
салаты из водки
что у пугачёвой с галкиным с волосами
заказать дедмороза на алибабе
обращение президента спойлер
какое животное трамп
как добиться похмелья видеоурок
коттедж на новогоднюю ночь сжечь
место для курения схема проезда
как быстро заработать в новогоднюю ночь много
запах в валенках убрать
костюм невидимки выкройка
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо…
2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте…
3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью…
Фермер из Техаса заметил, как на его участке змея заползла под старый сарай. Это его совсем не обрадовало, ведь у него трое детей, которые могут наткнуться на змею, гуляя по участку. Поэтому он пригнал вилочный погрузчик к этой постройке и решил приподнять её, чтобы выгнать змею.
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
В 2016 году я открыл детективное агентство, проработав 13 лет в уголовном розыске и еще несколько — в службе безопасности крупного предприятия. Три года назад у нас в городе работали 20-30 частных сыщиков на «деревенском» уровне: какие-то там «пробивончики» вместо качественной детективной деятельности.
Для того, чтобы стать детективом, нужна лицензия. Её получить довольно сложно: у тебя должен быть опыт работы по проведению расследований, деньги на нее и два месяца времени. И то могут не дать.
Это сейчас у нас большой штат сотрудников — работники разных правоохранительных органов, психологи, юристы, психиатры даже. И работаем мы по нескольким городам страны. А тогда я был один и первые заказы исполнял в «минус», чтобы набить руку и заработать репутацию.
Трогательная старушка в беретике набекрень покупала молоко «36 копеек». Отсчитывала кассиру шестьдесят рублей – жалкое перо на шапчонке, негодующе подрагивало от ужасающей инфляции.
Стоявший следом Петров подумал с нахлынувшей жалостью: «А дома поди плачет, поминает молочко по тридцать шесть коп…» – и, в каком-то порыве подался от кассы назад – в торговый зал.
– Постойте. – нагнал он петлявшую по торговому центру, от витрины к витрине старушку. – Это вам.
Вручил пакет, и, стушевавшись, с подступившим комом, быстро пошел прочь.
«Сделав добро, забудь. – билось в благородном мозгу. – Как это верно! Как правиль…»
– Бонба! – раздалось истошное, словно кого резали по живому, и народ организованно кинулся эвакуироваться: визжа, сталкиваясь и набивая шишки…
Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…
– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?
1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.
2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.
Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Входящий звонок от клиента. Первым представляюсь я, далее отвечает женщина.
Я: Здравия желаю! Компания "всё починим за секунду", моё имя Вася Пупкин, какая у Вас проблема?
Ж: Здравствуйте, когда я захожу в интернет всё зависает.
Я: Перезагружались?
Ж: Да, перезагружалась, захожу в интернет, опять всё зависает.
Я: Сейчас висит?
Ж: Да, всё висит.
Я: Перезагрузите компьютер, и запустите тимвивер.
Ж: А зачем его перезгружать?
Я: Чтобы не висело и я мог подключиться удалённо
Ж: Но я же вам сказала что перезагрузка не помогает, захожу в инет опять всё висит.
Я: Так Вы не заходите в интернет после перезагрузки, а дайте мне удалённый доступ.
Ж: Так в чём смысл, если будет тоже самое?
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Девушка на выходных решила скачать Sims 3. Рассказывала что раньше играла много в него, очень уж нравится ей. Я поддержал, говорю - играйся)
Сидим залипаем каждый в свой компьютер. Спрашиваю:
- Ну как? Заходит? Ощущения такие же как и раньше?
- Ага, нормально.
- Что делаешь? Персонажа создала или дом обустраиваешь?
- Себя то я давно создала. А сейчас создала девку, красивее и талантливее себя и создала ей красивого и классного мужика, что бы в будущем стать успешнее и талантливее её, а еще отбить у неё этого парня.
- Я:
Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
Лицо Ольги отражало несколько эмоций одновременно: страх, сомнение, иронию и соучастие. Страх, скорее, за него самого, а не от того о чём он говорил, ужастики она любила и не боялась их.
Не верилось в слова Юры.
С одной стороны, молодой человек ни разу её не обманывал, а с другой, слишком неправдоподобно звучало то, о чём он сегодня рассказывал.
Арестованный ФБР мужчина из Техаса признался в похищении 79 человек в течении последних сорока лет. Он сексуально домогался своих жертв проводя анальное зондирование при этом используя костюмы , наркотики и спецэффекты он заставлял их верить, что они похищены инопланетянами.
Наш завод в 1989 году выпускал металлические канистры. Товар до недавнего времени расходился как горячие пирожки. Но на заводе появилась Госприемка, и часть канистр завернули обратно – брак. Брак был исправимым, только за это цех деньги уже не получал. Очень скоро работники цеха перестали получать премию, и начался отток кадров. Пожилой начальник цеха винил во всем Госприемку и просил ее убрать. Убрали начальника цеха, а на его место поставили молодого инженера.
Новый начальник цеха откуда – то узнал про завод в Латвии, который тоже выпускает канистры. Причем, с конвейера канистры идут и в СССР, и в Швецию. Вот такое у них качество! И было решено отправить специалистов в Латвию для обмена опытом. В группу включили технолога, Начальника цеха и инженера - электрика, чтобы оценил уровень автоматизации. Так я оказался членом этой троицы.
Нас экипировали и инструктировали как шпионов в фильмах: три фотоаппарата «Чайка», в которых по 72 кадра; три десятка заправленных кассет с фотопленками; три рулетки и три общие тетради формата А4. Правда, денег на вербовку не выделили.
1 декабря
В этот день в 1497 году указом Великого князя Ивана III на Руси запрещается самовольно менять пол и называть женщин мужскими именами. Запрет породил пословицу: «Вот тебе, дедушка, и бабушка Юрий!»
2 декабря
1919 год. Большому общественному туалету в Москве присвоено звание Академический. Также становятся академическими Малый и Художественный туалеты.
3 декабря
1945 год. Шесть самолётов ВВС США бесследно исчезли со склада в Бермудском треугольнике.
4 декабря
1923 год. Вводится в действие Алапаевская электростанция, в то время – самая большая и мощная электростанция на лошадиной тяге.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
Я не выговаривала букву Р, заменяя её на Л, обычное дело, у многих детей такое бывало. Но родных это достало, у меня никак не получалось выговорить эту противную букву и меня отвели к детсадовскому логопеду.
Как сейчас помню, подошла такая милая тётечка, дала мне зеркальце и показала как язычок класть надо правильно, чтоб буковку выговаривать, а в конце добродушно так добавила:
- Потренируйся пока, а я отойду ненадолго, если к моему приходу не научишься, я тебе язык вырву...
Всегда интересно узнать, что знак зодиака может рассказать о характере человека. Еще более занимательно наблюдать за тем, как разные знаки Зодиака общаются друг с другом в различных ситуациях.
Всем известно, что алкоголь действует на людей по-разному. Одни становятся неуемно болтливыми, другие впадают в депрессию, третьи пускаются в пляс.
Вот, как ведут себя представители знаков Зодиака, когда выпьют.
Овен
Будучи в прекрасном расположении духа, пьяный Овен будет переходить от одного гостя к другому, проверяя, всем ли налили, чтобы убедиться, что всем так же хорошо, как им.
Если же вы еще не дошли до кондиции, можете положиться на Овна, который, если нужно сбегает еще за одной бутылкой, чтобы довести вас до нужного состояния.
Если опьянение наводит на вас хандру, ищите Овна, который развеет ваше уныние.
Это “Райффайзенбанк” на улице Грина в Москве, 2 миллиона деревянных и хитрюжка Ильяс. Сначала у него всё получилось, но на днях СК его все равно задержал - многоходовочка с бензином не сработала.
А я вам скажу, что порнуха уже совсем не торт. Вот включишь в былые времена, а там целый эпос о робин гуде, с костюмами, декорациями, где он отважно бьет злодеев, а потом вместе с монахом и сарацином заслуженно любят спасенную красотку с мохнатым лобком. Или Санта Барбара о подлой, циничной, беспринципной героине, которая идет на все : ложится в постель с шефом, потом с двумя его бизнес — партнерами, потом с финансовым инспектором и его женой и всё ради успеха компании. Ну и что сегодня. Стыд и срам. Что ни кино — налетело стадо совершенно неумелых членотыков и заебали какую–то несчастную до полусмерти. Ни ума, ни фантазии. Ролики по десять — пятнадцать минут, да вы там, совсем уже экономите?
Да я только поп корн сделал и собрался вкушать искусство, как вот тебе на : поставил ее на колени и напрудил на лицо. Дилетанты. Бездарности. Так это наскучило, что вчера впервые в жизни включил порно и не подрочил.