postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Фейсбуке и Инстаграме
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

Пообщаемся?

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!
Скачать Порно Siterip

РЕКОМЕНДУЕМ
частное порно фото
Интим салоны СПб
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
AcidCow.net
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски
FUN24.org - Фото красивых девушек
Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт

Ведьма должна умереть!
Твоя бывшая – ведьма, захватившая власть в стране. Ты ищешь способ помешать ей. Но хватит ли тебе сил и уверен ли ты, что не испытываешь к ней больше чувств? Книга на ЛитРесе и на Амазоне.

КАЛЕНДАРЬ
Апрель 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30            

Познакомимся?

giphy22.gif

Знакомства
на БЕРЕГА.НЕТ


Рейтинг эротических
фотографий девушек

АРХИВЫ
Апрель 2018
Март 2018
Февраль 2018
Январь 2018
Декабрь 2017
Ноябрь 2017
Октябрь 2017
Сентябрь 2017
Август 2017
Июль 2017
Июнь 2017
Май 2017
Апрель 2017
Март 2017
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)

Tittygram


Мы в соцсетях
Фейсбук
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш инстаграм post_next




Яндекс.Метрика


Правильная инициатива

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.

Например на Рублёвку.

  24 мая, 2018, 17:25    Комментарии (0)


Коротко о главном

xxx: Переустанови мне Windows!
yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

— Дима, блять, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Мнение эмигрантов о политике, это как мнение дезертиров о стратегии.

Психиатр тычет листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы, плохой зарплаты и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?

— Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
— Хватит называть ночь чёрным днем.

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…


  15 мая, 2018, 13:34    Комментарии (0)


Коротко о главном

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

- К мясу есть три соуса на выбор: майонез, кетчуп и коктейльный.
- Что такое коктейльный?
- Майонез с кетчупом.

Парни на мотоциклах, которые ночами гоняют под окнами жилых домов на полной скорости, помните - дома вас ждут ваши парни!

Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ или фольцвагенах надпись "На Берлин!", мне хочется приписать "за запчастями".

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.

Ничто так не снижает шансы на приличного сотрудника, как поиск идеального.

Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.

  08 мая, 2018, 09:15    Комментарии (0)


Роскомнадзор и все-все-все

Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании и говорит:

— Спорим на $500, я заблокирую «Телеграм»?

Чуваки посмотрели — в «Телеграме» 200 млн. пользователей, и говорят:

— Ну давай, забились.

Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на «Телеграм», думает о блокировке, смотрит на «Телеграм» и начитает блокировать.

Заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, серверы PlayStation, серверы PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграм.

Роскомнадзор и все-все-все  >>
  27 апреля, 2018, 13:25    Комментарии (0)


Коротко о главном

Скоро в России команду "Окей, Google" заменят на "товарищ майор, разрешите обратиться".

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять ещё посмотрим.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Ничто так не снижает шансы на приличного сотрудника, как поиск идеального.

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец (утирая слёзы):
- Он правда так сказал?

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

  26 апреля, 2018, 11:51    Комментарии (0)


Коротко о главном

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

Мозг пессимиста наполовину пуст, а мозг оптимиста - наполовину полон.

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

  23 апреля, 2018, 15:05    Комментарии (0)


Коротко о главном

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы родственники.

Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.

xxx: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек?
yyy: Камасутра была бы намного длиннее.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

  12 апреля, 2018, 15:05    Комментарии (0)


Коротко о главном

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

Штирлиц зашел в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. "Новичок" - подумал Штирлиц.

Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

Женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.

  15 марта, 2018, 17:47    Комментарии (0)


Коротко о главном

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

Я понял! Гусеница - это самка гуся! А свинец - самец свиньи!

У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

Мало кто знает, что название группы КИНО расшифровывается как "Кьюр и немного отечественного"

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты.

Лучшее название для ракеты с непредсказуемой траекторией - "КУДАБЛЯДЬ".

  12 марта, 2018, 12:46    Комментарии (0)


Потому и жирный!

Посмотрите, как буква "е" делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква "е" занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.

  06 марта, 2018, 13:47    Комментарии (0)


Коротко о главном

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Квантовые дети делают уроки, только когда за ними наблюдаешь..

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.

  05 марта, 2018, 15:54    Комментарии (0)


Анекдот про 19 марта

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

  05 марта, 2018, 13:03    Комментарии (0)


Коротко о главном

Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхёнчхан.

Измена бывает только в официальном браке. Все остальное это кастинг.

Студентка делала в кабинете физику. Но забыла закрыть дверь, поэтому пришлось сделать ещё и химику.

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Чем мужчины отличаются от автомобилей?
- Если хочешь кататься днём, заводить нужно ночью.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Случай на детской горке:
- Пап, смотри как я скатился!
- Да уж. Отписываюсь.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )

  28 февраля, 2018, 13:11    Комментарии (0)


Коротко о главном

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Очень сильно напрягает фраза "Ну как-то так...", произнесённая за спиной в тату-салоне.

  15 февраля, 2018, 16:09    Комментарии (0)


Коротко о главном

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

Шурыгинг - комплекс приёмов для получения сомнительной популярности, с помощью низкой социальной ответственности.

Вы просыпаетесь, голова дико болит после вчерашнего. Вы почему-то сидите за рулём, на голове шлем, в машине играет Боуи.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

  09 февраля, 2018, 12:19    Комментарии (0)


Коротко о главном

Если девушка говорит "Боже, я не могу поверить, что я это делаю!", знайте - она это запланировала, ещё когда брилась.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью... Сыра у нас нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь...

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Время скоротечно. Ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч. А сегодня этот алкаш - ты.

  26 января, 2018, 10:12    Комментарии (0)


Коротко о главном

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Кто был никем, тот встанет в семь.

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

18 сезонов битвы экстрасенсов и никто не догадался вложиться в биткоины.

xxx: Моя мама подсела на цикорий и теперь у нас:
xxx: Капуцорий
xxx: Латторий
xxx: Эспрессорий

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

Общение с заказчиком:
ххх: когда должно быть готово?
ууу: ну нам не горит. хоть завтра, хоть сейчас

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

  22 января, 2018, 10:05    Комментарии (0)


Коротко

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это любимая, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.

Aliexpress, eBay и TaoBao учат нашего человека долгосрочному планированию и терпению.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

  07 января, 2018, 14:39    Комментарии (0)


Первые анекдоты 2018 года

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

  02 января, 2018, 16:33    Комментарии (0)


Коротко о главном

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда придётся им по размеру, то не такие уж они и голодающие. Скандал был пиздец какой.

Я являюсь психологом только в чужой жизни. В своей я псих.

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

  27 декабря, 2017, 13:47    Комментарии (0)





ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE