postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Твиттере, Фейсбуке
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
игры
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!
Красивое Порно Скачать

РЕКОМЕНДУЕМ
Обычные проститутки Спб
Проститутки СПб
Индивидуалки Питера
Индивидуалки СПб
Форум вебкам моделей
Шлюхи Питера
Шлюхи СПб
Дешевые проститутки Питера
Лучшие проститутки Питера
Проститутки Питера
Проститутки СПБ
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски
Б2: Брянский блог

БЕРЕГА.НЕТ

Знакомства для секса

Знакомства
для всех


Рейтинг эротических
фотографий девушек


Рейтинг эротических
фотографий парней



КАЛЕНДАРЬ
Февраль 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28          

АРХИВЫ
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)




Мы в соцсетях
Фейсбук
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш твиттер @post_next
Наш инстаграм post_next







Анекдоты

— Я всего добился сам
— Но ты же психически нездоровый и нестабильный человек с кучей проблем
— Зато сам

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

Если женщина говорит тебе, что не права, то скорее всего ты мармеладный.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

  20 февраля, 2017, 13:45    Комментарии (0)


Свежее

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Хорошо. Это мой каприз.

Ну что ж ты сука материшься-то как мразь при мне, я же дама, пидарас ты невоспитанный блять.

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит не очень прилично.

- Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.

И лампа не горит,
И пачка сигарет,
И хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
Мой рок-н-ролл.

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!

— Отвали от меня, мудак! - позвала она.

  11 февраля, 2017, 16:27    Комментарии (0)


Коротко

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Я вот, например, не считаю, что гомеопатия - это лженаука. Это точно такая же наука, просто в концентрации 200C исходной науки.

— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...

А спонсор этого дня - посылка из сексшопа.
Посылка из сексшопа - а вот хуй тебе.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Идея для стартапа: контактный зоопарк с бабами.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

  07 февраля, 2017, 13:51    Комментарии (0)


Анекдоты

- Дамы приглашают кавалеров!
- На белый танец?
- Да зачем тянуть резину - к себе!

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет!
— с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

  28 января, 2017, 14:43    Комментарии (0)


Топографический кретинизм

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

  27 января, 2017, 16:03    Комментарии (0)


Свежее

Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Это от газового баллончика!

— Вы кем работаете?
— Я композитор-минималист.
— А что вы написали?
— Ну например, это — мм-данон.

Духи - это по сути приправы для людей.

Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

  21 января, 2017, 22:35    Комментарии (0)


Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!

***

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"  >>
  16 января, 2017, 12:30    Комментарии (0)


Вот тогда он пожалеет...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:

"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:

"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

  15 января, 2017, 17:10    Комментарии (0)


Анекдоты

— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

  07 января, 2017, 14:36    Комментарии (0)


Первые анекдоты 2017 года

а б в г д е я?..

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Немного о погоде:
В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

С надрывным криком "а могу себе позволить!" Геннадий оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачёт.

Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

  03 января, 2017, 15:11    Комментарии (0)


Анекдоты

У нас всего 2 настоящих праздника: Новый год и пятница.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится ?

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на все: чего-то не хватает - то ли мужика, то ли водки...

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...


  30 декабря, 2016, 14:15    Комментарии (0)


Свежие

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

* * *

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

* * *

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

* * *

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бл*, приняты.


* * *

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.


* * *

"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!


* * *

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

  14 декабря, 2016, 09:54    Комментарии (0)


Особенности национального характера

Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.

-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.

- Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?

Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.

... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.

  07 декабря, 2016, 16:26    Комментарии (0)


Свежее

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

— Сроки провалены, проект не запущен, материалы не готовы, дизы не забрифованы, и чей это, блядь, косяк?!
— Мой :(
— Я докурю?

Если бы за каждую двойку по математике мне давали по полтиннику, сейчас бы уже набежало примерно 430 рублей.

Толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?..

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе страницу в Facebook, но та не завелась.

  30 ноября, 2016, 23:47    Комментарии (0)


Анекдоты

- Мне, пожалуйста, чашечку белоруссиано
- БЕЛАРУСИНО.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

А спонсор этого месяца - "Какие планы на новый год?".
"Какие планы на новый год?" - от создателей "Что нового?" и "Когда уже дети будут?".

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

  21 ноября, 2016, 13:34    Комментарии (0)


Анекдоты

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, огромное терпение.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это забухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмешки — холостяки так просто не сдадутся.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Ваша ceкcуальная ориентация?
- Правша.

  16 ноября, 2016, 12:56    Комментарии (0)


Анекдоты

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе небольшой челендж.

Когда мне говорят, что я немного странный, я просто приподнимаю свой шлем из пенопласта, закапываю глаза клеем и мчусь в закат на своём преданном дождевом черве.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.

- Раньше ведь как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я блять говорю!

Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!

Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор, теперь смиритесь.

Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Заколебала шляться…

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

  19 октября, 2016, 11:46    Комментарии (0)


Анекдоты

- Пачку Winston, пожалуйста
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу
- С вас 100 рублей

Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

вот это платье для свиданья
а это на корпоратив
а остальные тридцать восемь
для крика нечего надеть

Samsung выпустит бюджетный смартфон с малым радиусом поражения.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - нет, извини.

  12 октября, 2016, 16:14    Комментарии (0)


Воскресные анекдоты

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть

Полковник Захарченко был близок к безоговорочной победе над коррупцией, ведь чтобы поймать коррупционера надо думать как коррупционер.

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысле что 15 лет за убийство это не так уж и много.

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного!

Никогда лица родителей так не сконфужены, как когда пытаешься объяснить им, что такое "фриланс" и "я не собираюсь заводить семью"

Золотое телефонное правило:
Убедись сначала, что положил трубку, а потом комментируй...

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково скажите:
«У Вас, наверное, хуй очень короткий, раз язык такой длинный! »

Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, блять, ВСЕ ВСПОМНИ и убей нахуй эту гниду! !

  18 сентября, 2016, 13:15    Комментарии (0)


Анекдоты

Всегда спокойно кликаю на ссылки “Слабонервным не смотреть!!!”, потому что я сильнонервная.

Для чего седьмой айфон сделан водонепроницаемым? Чтобы можно было заваривать бомжпакет, не опасаясь залить его кипятком.

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Для дураков, повторяющих "при СССР за доллар давали всего 65 копеек", открою секрет: и ещё тюремный срок.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим?..

На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Лайфхак: если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?..

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

Интересно, сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет а потом психуют, и разрывают его?

- Милый я дома!
- Да ты достала , откуда у тебя ключи от моей квартиры!?

  12 сентября, 2016, 11:46    Комментарии (0)






ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE