Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

* * *

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

* * *

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

* * *

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

* * *

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

* * *

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

* * *

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

* * *

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

* * *

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

* * *

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

* * *

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

* * *

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

* * *

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

* * *

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

* * *

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

* * *

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

* * *

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

* * *

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

* * *

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

* * *

Две подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

* * *

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

* * *

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.

* * *

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- Доброе утро, Холмс!
- Вижу, вы прекрасно отдохнули, Ватсон. Со стопроцентной уверенностью могу сказать, что кошмары вас сегодня ночью не беспокоили.
- Холмс, вы как всегда, правы. Но что позволило вам сделать этот безошибочный вывод?
- Элементарно, Ватсон. Сегодня ночью было тихо.
- В смысле?
- В смысле, чёрт вас побери, когда вам снятся кошмары, вы орёте во сне на весь дом!

* * *

- Ватсон, вы были в клубе?
- Ну д-д-да… Мы с прият-т-телями… ик! пили п-п-п-портвейн…
- И закусывали чесноком. Не отпирайтесь.
- Это ген-н-ниально, Х-холмс! Как вы д-д-д-огадались?

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

* * *

Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!

* * *

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

* * *

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

* * *

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

* * *

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

* * *

Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.

* * *

Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

* * *

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

* * *

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

* * *

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

* * *

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

* * *

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

* * *

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

* * *

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

* * *

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

* * *

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

* * *

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...

* * *

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

* * *

Чем короче мини юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...

* * *

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

* * *

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

* * *

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

* * *

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

* * *

Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?

* * *

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

* * *

Hекоторые люди такие бережливые, что для того, что бы не выбрасывать ставшие ненужными детские вещи, заводят новых детей, что бы они эти вещи носили...

* * *

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

* * *

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

* * *

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

* * *

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

* * *

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

* * *

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

* * *

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

* * *

- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?

* * *

Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскомувыражению "Смотреть как баран на новые ворота".

* * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

* * *

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

* * *

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

* * *

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

- Вы антисемит?
- Нет, я антивосьмит.

* * *

Недостаток алкоголя - это паходу единственный недостаток алкоголя.

* * *

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

* * *

Я визажистка Джина Смит.Я гримировала Вупи Голдберг.....Бесполезно....

* * *

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.

* * *

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

* * *

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

* * *

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

* * *

Вся эротика строится на голом энтузиазме.

* * *

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

* * *

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

* * *

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

* * *

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

* * *

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

* * *

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

* * *

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

* * *

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

* * *

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

* * *

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

* * *

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

* * *

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

* * *

Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.

* * *

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

* * *

Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.

* * *

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

* * *

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

* * *

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

"Удивительное рядом! По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационная, а та, в свою очередь орспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."

Человек-муха очень любил Человека-говно.

* * *

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

* * *

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

* * *

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

* * *

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

* * *

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

* * *

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц.

- Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!..

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц.

А я зато умею бсытор и какчсестенвно наибарть ткест!

* * *

И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

* * *

Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

* * *

Йоды магистра речи тайна открыта.
Оказывается, на фортране программист старый есть он.

* * *

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

* * *

А это нормально что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"?

* * *

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

* * *

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

* * *

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

* * *

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

* * *

Стал заяц зверей сильно обижать. Они на него льву пожаловались. Приходит лев к зайцу. А тот его и спрашивает:
"А ты кто такой?"
"Я лев, царь зверей!"
"Ну, врать то не надо. Все знают, царь зверей у нас - Рамзан Кадыров. А ты - просто жывотное"

* * *

...и о погоде:
К вечеру синоптики обещают потемнение.

* * *

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сцуки!

* * *

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

* * *

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

* * *

Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..

* * *

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

* * *

только в России "угу" обозначает "спасибо",
"ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

* * *

Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня есть покушать? Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

* * *

Прошли выборы на пост президента в Таджикистане. От комментариев новый глава государства отказался, сославшись на то, что у него нет времени, что ему пора на заработки в Москву

* * *

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

* * *

Мало кто знает, что Успенский - единственный советский писатель, который мог тогда достать ЛСД. Шаинский- единственный композитор, который был настолько близко знаком с Успенским.

* * *

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сука, брызгаешься!!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

* * *

- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..

* * *

Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала. :(

* * *

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

* * *

- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются.