Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

* * *

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

* * *

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

* * *

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...

* * *

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"

* * *

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

* * *

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

* * *

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

* * *

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

* * *

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

* * *

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

* * *

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.

* * *

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

* * *

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуёвые...

* * *

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

* * *

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...

* * *

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.

* * *

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

* * *

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

* * *

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы, 11 отозвались.

* * *

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

* * *

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

* * *

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

* * *

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

* * *

Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!

* * *

- А почему немцы так часто с нами воевали?
- Чтобы выжить.
- ???
- Ну как только у нас хорошо становится, они войной идут, потому как, что для русского хорошо...

* * *

- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да хуй его знает!!

* * *

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

* * *

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

* * *

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

* * *

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...

На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе.
Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

* * *

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

* * *

- Что такое учебный план?
- Это простой табак.

* * *

Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины с каждого...

* * *

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

* * *

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной

* * *

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

* * *

-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться!

* * *

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

* * *

Со следующего года решено объединить День пограничника и День ВДВ и праздновать его в феврале, чтобы и тем и другим было не так скучно.

* * *

А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?

* * *

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо!..

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

* * *

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

* * *

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

* * *

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

* * *

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально.

* * *

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

* * *

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

* * *

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

* * *

- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

* * *

Неделю пиздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

* * *

Мужик спрашивает в аптеке:
- А у вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать с помощью кода.
Для этого вам нужно отправить СМС на короткий номер…

* * *

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

* * *

Если всё создал Бог, то он наверняка из Китая.

* * *

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

* * *

После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...

* * *

Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.

* * *

Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон!

* * *

- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

* * *

- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи.
- Да, холодильник.

* * *

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.

* * *

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

* * *

- что делаешь?
- игрушку качаю
- и как,засыпает?

Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.

* * *

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

* * *

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

* * *

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!

* * *

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей .

* * *

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

* * *

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

* * *

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

* * *

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

* * *

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" - имеют ввиду, что я президент?

* * *

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

* * *

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.

* * *

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

* * *

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

* * *

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

* * *

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

* * *

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

* * *

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.

* * *

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь..

* * *

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

* * *

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...

* * *

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

* * *

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

* * *

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

дети французов общаются с крайней плотью

в домах престарелых установят турникеты

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

иркутский мизантроп строил муравейники из кошек

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

льготники расплатятся за выплаты органами слуха

дрессированные павианы лишили циркача чести

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* * *

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

* * *

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
вынуждены теперь сами зарабатывать охрененные деньги.

* * *

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

* * *

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

* * *

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

* * *

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

* * *

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

* * *

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

* * *

Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.

* * *

Самая распространённая фраза перед сексом!
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

* * *

У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

* * *

— Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!

* * *

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

* * *

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

* * *

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

* * *

Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.

* * *

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

* * *

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

* * *

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

* * *

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

* * *

Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

* * *

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

* * *

- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

* * *

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

* * *

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

* * *

- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...

* * *

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

* * *

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

* * *

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

* * *

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

* * *

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

* * *

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

* * *

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья и это минимум.
С женщинами все наоборот.
Фигня какая-то.

* * *

- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

* * *

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

* * *

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

* * *

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

* * *

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

* * *

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

* * *

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

* * *

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

* * *

Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

* * *

-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.

* * *

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

* * *

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

* * *

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

* * *

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

* * *

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

* * *

Гламур - это представление быдла о красоте

* * *

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".

* * *

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

* * *

По предсказаниям Майя, пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьялдаекюдль", вулкан не прекратит извергаться.
Если тебе трудно это выговорить, предлагаю запомнить фразу: "Эй, я пьян, да и хуй с ним".

* * *

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

* * *

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

* * *

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить

* * *

Воздушные шарики - это души погибших колобков

* * *

А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.

* * *

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

* * *

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

* * *

Старый алкаш в кунсткамере разглядывает заспиртованного младенца-урода и говорит: - "Везёт тебе, ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ!"

* * *

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?!

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

* * *

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.

* * *

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

* * *

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тысячи поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.

* * *

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг

* * *

Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

* * *

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьядлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

* * *

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

* * *

Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

* * *

Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели".

* * *

Эйяфьятлайокудль, ветер северный,
Этапом с ледника, зла немеренно...

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...

* * *

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

* * *

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

* * *

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

* * *

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

* * *

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

* * *

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *

Красивые ноги — роскошь, а не средство для передвижения.