postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Фейсбуке и Инстаграме
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

Пообщаемся?

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!
Скачать Порно Siterip

РЕКОМЕНДУЕМ
частное порно фото
Интим салоны СПб
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
AcidCow.net
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски
FUN24.org - Фото красивых девушек
Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт

Ведьма должна умереть!
Твоя бывшая – ведьма, захватившая власть в стране. Ты ищешь способ помешать ей. Но хватит ли тебе сил и уверен ли ты, что не испытываешь к ней больше чувств? Книга на ЛитРесе и на Амазоне.

КАЛЕНДАРЬ
Июль 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Познакомимся?

giphy22.gif

Знакомства
на БЕРЕГА.НЕТ


Рейтинг эротических
фотографий девушек

АРХИВЫ
Июль 2018
Июнь 2018
Май 2018
Апрель 2018
Март 2018
Февраль 2018
Январь 2018
Декабрь 2017
Ноябрь 2017
Октябрь 2017
Сентябрь 2017
Август 2017
Июль 2017
Июнь 2017
Май 2017
Апрель 2017
Март 2017
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)


Мы в соцсетях
Фейсбук
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш инстаграм post_next




Яндекс.Метрика


Коротко о главном

— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?

Футбол закончился и болельщики уехали. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

– Дедушка, а когда в России поднимали пенсионный возраст, ты протестовал?
– Конечно, внучок, я выходил на улицу и скандировал лозунги
– А что ты скандировал, дедушка?
– Гоооооол!

Я узнал, что большие кошачьи с помощью шершавого языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом сразу облизывает - это он не прощения просит?..

  16 июля, 2018, 12:16    Комментарии (0)


Коротко о главном

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке.
Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали, что уточнять надо...

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 65 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

  09 июля, 2018, 17:36    Комментарии (0)


Коротко о главном

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

  02 июля, 2018, 13:11    Комментарии (0)


Коротко о главном

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?

Астрологи объявили неделю начала ЧМ.
+5 к пенсионному возрасту.
+2 к НДС.

Отзыв на Алиэкспрессе к средству от тараканов:
Покупал для тёщи, теперь проблем нет, всем советую.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Женщна должна быть хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. И наркоторговцем в Колумбии. И ниндзя в древнем японском клане. И колдуном в мрачных африканских обрядах... А какой вопрос был?

  22 июня, 2018, 11:58    Комментарии (0)


О хобби

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.

  19 июня, 2018, 16:49    Комментарии (0)


Задница Павлова

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

  14 июня, 2018, 09:36    Комментарии (0)


Коротко о главном

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели.

Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
— Как?
— Назови три синонима к слову «нежить».
— Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...
— Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".

  13 июня, 2018, 11:19    Комментарии (0)


Коротко о главном

А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
Поеблики.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?

Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.

— музыкальная группа, начинается на Ы?
— не знаю...
— blur

Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове, и в реальности общаться уже не надо потому что вроде как уже поговорили.

  28 мая, 2018, 11:20    Комментарии (0)


Когда попросили показать, как произносится мягкий знак

  25 мая, 2018, 12:16    Комментарии (0)


Правильная инициатива

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.

Например на Рублёвку.

  24 мая, 2018, 17:25    Комментарии (0)


Коротко о главном

xxx: Переустанови мне Windows!
yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

— Дима, блять, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Мнение эмигрантов о политике, это как мнение дезертиров о стратегии.

Психиатр тычет листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы, плохой зарплаты и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?

— Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
— Хватит называть ночь чёрным днем.

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…


  15 мая, 2018, 13:34    Комментарии (0)


Коротко о главном

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

- К мясу есть три соуса на выбор: майонез, кетчуп и коктейльный.
- Что такое коктейльный?
- Майонез с кетчупом.

Парни на мотоциклах, которые ночами гоняют под окнами жилых домов на полной скорости, помните - дома вас ждут ваши парни!

Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ или фольцвагенах надпись "На Берлин!", мне хочется приписать "за запчастями".

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.

Ничто так не снижает шансы на приличного сотрудника, как поиск идеального.

Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.

  08 мая, 2018, 09:15    Комментарии (0)


Роскомнадзор и все-все-все

Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании и говорит:

— Спорим на $500, я заблокирую «Телеграм»?

Чуваки посмотрели — в «Телеграме» 200 млн. пользователей, и говорят:

— Ну давай, забились.

Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на «Телеграм», думает о блокировке, смотрит на «Телеграм» и начитает блокировать.

Заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, серверы PlayStation, серверы PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграм.

Роскомнадзор и все-все-все  >>
  27 апреля, 2018, 13:25    Комментарии (0)


Коротко о главном

Скоро в России команду "Окей, Google" заменят на "товарищ майор, разрешите обратиться".

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять ещё посмотрим.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Ничто так не снижает шансы на приличного сотрудника, как поиск идеального.

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец (утирая слёзы):
- Он правда так сказал?

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

  26 апреля, 2018, 11:51    Комментарии (0)


Коротко о главном

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

Мозг пессимиста наполовину пуст, а мозг оптимиста - наполовину полон.

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

  23 апреля, 2018, 15:05    Комментарии (0)


Коротко о главном

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы родственники.

Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.

xxx: что было бы, если бы у людей были хвосты, как у кошек?
yyy: Камасутра была бы намного длиннее.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

  12 апреля, 2018, 15:05    Комментарии (0)


Коротко о главном

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

Штирлиц зашел в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. "Новичок" - подумал Штирлиц.

Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

Женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.

  15 марта, 2018, 17:47    Комментарии (0)


Коротко о главном

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

Я понял! Гусеница - это самка гуся! А свинец - самец свиньи!

У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

Мало кто знает, что название группы КИНО расшифровывается как "Кьюр и немного отечественного"

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты.

Лучшее название для ракеты с непредсказуемой траекторией - "КУДАБЛЯДЬ".

  12 марта, 2018, 12:46    Комментарии (0)


Потому и жирный!

Посмотрите, как буква "е" делает зарядку с гантелями:
.е.
ё
.е.
ё
.е.
ё
.е.
Даже буква "е" занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.

  06 марта, 2018, 13:47    Комментарии (0)


Коротко о главном

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Квантовые дети делают уроки, только когда за ними наблюдаешь..

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.

  05 марта, 2018, 15:54    Комментарии (0)





ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE