Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты.

Читал книгу на планшете. Прилетела муха, села на экран – перевернула три страницы.

В магазине приём товара.На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с супружескую простыню Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам:
- Блядь, вы бы хоть коробки убрали!

xxx: Я тут на море сгорел...
yyy: есть замечательное средство – сметана
xxx: нееет, я прошлый раз пробовал - она на мне ПРОКИСЛА, и два дня вонял.

Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Янка: А тебя Олег завут?
Олег: Нет, но почти...
Янка: ???
Олег: Толег...

Все, что ни делается, все к лучшему, кроме Лады.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ

Теперь понятно почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет
- Передайте ему, что гора заходила.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

он: я понял почему ты мёрзнешь, а я нет
он: я не брею ноги
она: всё! решено!

Рай - это когда нету начальника, будильника и понедельника

xxx: Милый , ты скажи если у тебя кто нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
yyy: Да
xxx: Так я и знала кобелина!!! Вещи свои через час возле подьезда заберешь!!!!

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

xxx: А че ты все еще в шапке ходишь, тепло ж уже?
yyy: без шапки наушники выпадают

Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, нахуя им интернет?...

-какой у тебя стиль боя?
-киукусинкай, а у тебя?
-аяногами.

Сидя на работе выяснил, что нельзя одновременно открыть более 91 окна встроенного приложения "калькулятор".

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Бля, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет хуйню в твиттер про ваших пап.

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться».

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Запуск молодоженами свадебных голубей станет более увлекательным, если один из голубей - ястреб.

Кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда! не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом собираетесь одеть.
*ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

- Не знаю про грешников, а геймеры после смерти попадают в главное меню.

Дорогой, поцелуй меня перед сном... и поглубже, поглубже...

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Я не могу с ним быть. он сочувствует зайцу из "ну, погоди"

Она: давай займемся любовью как в кино?
Он: анальное рабсво 3 - класный фильм.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Какими словами девушка должна предложить секс, чтобы даже бывший не смог бы отказаться?
- Просто и ненавязчиво берёшь его за хуй

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

«Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

Весна! Стало тепло.
На улице определились два типа долбоебов... Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Если деньги - зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Вчера соседка принесла назад диафильмоскоп,который я давал посмотреть её дитям.
Дети сказали что там звук не работает :)

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал -"Куда, блядь, по грядкам!!!»))

Нелепость - это, чихая, сломать нос об стол.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

На летнее время перешли? Нет.
А чего тогда на снег жалуетесь?!

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Долго хотел попробовать секс втроем. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали ее подругу, давно ее хотел. Прелюдии, секс и все такое. Все отлично. И...они обе беременны. ПМП.

Каждый народ имеет ту погоду, которую он заслуживает.

Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!

Первоапрельская шутка Николая с проколотым презервативом превратилась в новогодний подарок.

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет.
После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:
"Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан!
— Мел жрет?

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Третий Рим все более напоминает второй Стамбул.

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
- Ааа!! Фуу!! б*яяя!
- Что, тоже посыпалось?...

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Пьяный админ винде не хозяин.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

прошли те времена,когда я втихоря от отца смотрел порнуху на видаке!а настали- когда он,втихоря от меня смотрит её на моём компе!

Разыграл свою жену - послал с её телефона на свой смску "Люблю! Хочу! Жду! Как же она орала... И как потом хохотала, когда разобралась откуда смс !!!! До сих пор мне это вспоминает...

— У iPad отличный мультитач до 11 касаний, про Android не подскажу.
— Не хочу даже спрашивать, чем производится 11-е касание…

Слепил снежок и бросил в орущих под балконом котов. Ибо нефиг орать - март уже кончился.

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

- Я тебя люблю. - И я себя люблю. - Т9? - Неа, эгоизм.

Если ты живешь в России – значит, за что-то наказан.

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Зиму перезимовали, осталось весну перезимовать.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробовали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, все равно получается лучше!

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

Нонешняя весна в Москве - юбки уже короткие, а колготки ещё тёплые.

- Ты что за сосиски странные купил? На них написано "без сои".
- А что?
- Ну, само собой разумеется, что мясо в сосиски не кладут. А в этих даже на сое сэкономили!

Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

ххх: я курю только тогда, когда я пью
ххх: а пью я только тогда, когда я в хорошем настроении
ххх: а я вообще по жизни оптимист %)

Запись в социальной сети:
- Друзья, пожалуйста не дрочите на мои фотки после 23.00 - я икаю и не могу заснуть.

xxx: А ты знал,что Уэсли Снайпс, который Блэйда играл, сейчас в тюрьме сидит?
yyy: это чтобы Сумерки снять без проблем

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса.

Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.

- Да, приезжай в июне, на катере покатаемся. Если, конечно, снег растает.

- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

Немой петух по утрам вибрирует.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Папа Карло — настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

И уносят меня, и уносят меня, в звенящую снежную да-а-аль, шесть белых коней, эх, шесть белых коней: ноябрь, декабрь, январьфевральмарт и апре-е-ель...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.

— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Когда человек врет, им выделяются особые микрочастицы — пиздюоны.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.

Недавно во дворе слышал, детишки играли в снегу: «А будешь себя плохо вести, придёт злой КРЕДИТ!»

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

ххх: блядь у меня с Ксюшей походу полярность разная...
ууу: когда ты ей вставляешь тебя выталкивает?

- Привет, меня зовут Надя!
- Тебе сколько?
- Литр!

Тяжёлое детство - это когда садишься на велосипед и едешь не кататься, а убивать.

Да там пароль какой- то дурацкий. Пару букв не так введешь, и уже не пускает...

Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Взгляни на количество пиров у себя в торренте, и ты поймешь скольким людям в этом мире ты еще нужен!

СМС-переписка:
ххх: Приветики! Чем занимаешься?
ууу: Привет.. Сижу на остановке, жду автобус, подбрасываю голубям семечек.
ххх: Ты такой добрый. Голодных птичек подкармливаешь:)
ууу: Спасибо конечно... но мне тупо нравится смотреть, как они из за еды дерутся

Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

С голой девушкой трудно поспорить...