Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.

Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое! Пью-пью,а все хреновее и хреновее.

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

* * *

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

* * *

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

* * *

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

* * *

Какой расход топлива у Белаза по городу?

* * *

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

* * *

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

* * *

— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

* * *

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
- А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

* * *

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.

* * *

Всё дело - в уважении. Вот словенцев называли всех уважительно, по отчеству - Ханданович, Новакович, Йокич, Дедич, Радосавлевич.. Вот они и выиграли.
Уважение - первым делом.

* * *

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

* * *

- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

* * *

Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

* * *

Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

* * *

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

* * *

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* * *

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * *

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

Пришла тут на флюорографию одна бабка - божий одуванчик. Ровесница революции, блин. ковыляет потихоньку, кряхтит, на палочку опирается. Думаю - ходить бабушке уже трудно, выдам ей результат сразу, раз уж сам на флюорографе сижу. Пока она одевалась, посмотрел снимок, оформил все, печать-роспись поставил. Отдаю ей флюоропаспорт:

Б.: - Это все уже? Результат?
Я: - Да. Это результат. С легкими у вас все хорошо.
Б.: - А раньше всегда на следующий день выдавали... А сейчас сразу...
Я: - Ну чтоб Вам потом еще раз приходить не пришлось, решил сразу выдать
Б.: - А мне завтра приходить?
Я: - Нет, бабушка больше приходить не нужно. Вам же ходить трудно. Результат у вас уже на руках, можете на прием к врачу идти.

Бабка взяла результат и, что-то бурча под нос, вышла. Через полчаса забегает участковая медсестра и, давясь от смеха, рассказывает:
- Пришла бабка на прием. отдает результат флюорографии и возмущается: "Вот - прошла фрулографию, а врач мне и говорит - ты, бабка, уже старая, еле ходишь, тебе и так уже немного осталось, поэтому можешь больше на фрулографию не ходить".

Я пиздец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

* * *

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

* * *

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

* * *

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

* * *

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

* * *

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

* * *

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

* * *

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * *

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

* * *

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

* * *

Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...

* * *

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

* * *

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

* * *

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

* * *

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

* * *

Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.

* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

* * *

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

* * *

Депрессия - это когда ты начинаешь отмечать минуты хорошего настроения и сознательно им радоваться.

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

* * *

Черти - это грязные дети

* * *

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

* * *

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

* * *

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * *

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

* * *

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

* * *

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

* * *

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к ебеням.

* * *

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

* * *

- А подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

* * *

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?

* * *

Щель оправдывает средства.

* * *

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

* * *

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

* * *

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.

* * *

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...

* * *

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!

* * *

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

* * *

На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!

* * *

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

* * *

Интеллект против прухи бессилен.

* * *

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

* * *

Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...

* * *

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

* * *

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

* * *

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

* * *

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

* * *

- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».

* * *

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

* * *

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

* * *

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

* * *

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот

* * *

Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

* * *

Порно вещь полезная
когда не хватает места - всегда есть что удалить.

Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать - хочется есть.

* * *

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

* * *

- У вас нигеры на работе есть?
- Как тебе сказать.У нас мудаков дох..я. Зачем нам еще нигеры?

* * *

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

* * *

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:)
Девушка: блять!

* * *

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

* * *

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

* * *

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

* * *

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

* * *

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!

* * *

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

* * *

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* * *

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

* * *

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

* * *

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

* * *

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как неожиданно проскочившее в речи президента слово «Жопа».

* * *

В Москве забавно.
Все смотрят друг на друга и ворчат : "Понаехали"!

* * *

Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.

Записка на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

* * *

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.

* * *

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.

* * *

- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

* * *

Народная примета: поганка к чаю - покойник в доме.