postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Твиттере, Фейсбуке
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
игры
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!

РЕКОМЕНДУЕМ
Интим салоны СПб
Индивидуалки Питера
Индивидуалки СПб
Форум вебкам моделей
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски

Познакомимся?

giphy22.gif

Знакомства
на БЕРЕГА.НЕТ


Рейтинг эротических
фотографий девушек


КАЛЕНДАРЬ
Октябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

АРХИВЫ
Октябрь 2017
Сентябрь 2017
Август 2017
Июль 2017
Июнь 2017
Май 2017
Апрель 2017
Март 2017
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)


Мы в соцсетях
Фейсбук
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш твиттер @post_next
Наш инстаграм post_next






Коротко о главном

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма 8-(

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

xxx: Чё-то у меня на работу не стоит
yyy: Я тебе сейчас строительной виагры дам
yyy: Пиздюли называется

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Женщину перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью женщина подумает "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький".

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть ей не понравился секс на двух предыдущих?

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..

  13 октября, 2017, 12:56    Комментарии (0)


Коротко о главном

Умный дом еще должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютубе для своего хозяина.

Сбербанк запустит в 2018 году оценку профиля клиентов по лайкам в соцсетях
- То есть как не выдадите мне мои накопления? В смысле "одни баяны заливаю"?

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Люди и дельфины - единственные существа, занимающиеся сексом ради удовольствия. Остальные спят ради денег, меркантильные твари.

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

  07 октября, 2017, 11:54    Комментарии (0)


Коротко о главном

Маструбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. Я один раз так увлекся, что проехал свою остановку.

Заварил роллтон, по ящику идёт кулинарное шоу - там сыр, багет, красная икра...
Появилось стойкое ощущение, будто собираюсь фапнуть под порнушку.

Не понимаю как древние люди придумали одеялко и потом смогли вылезти из-под него.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Тварь я дрожащая, или отопление дадут?

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

В завещании Хью Хефнера почему-то некоторые страницы слипшиеся.

Ок. но помни, ровно в 11 магазины превратятся в бесполезные здания.

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков.
По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

  04 октября, 2017, 12:53    Комментарии (0)


Коротко о главном

Когда Путину надо найти что-то в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

Отглагольными существительными произведён вымост дороги в ад.

Послушала новый альбом зверей. наверное, чтобы узнать строчку "мне рассказали друзья по палате: мой вынутренний мир - дерьмо на лопате".

Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Пол часа ожидая маршрутку на остановке, чётко понимаешь смысл фразы "Не твоя - вот ты и бесишься!"

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям: Друзья, меня взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет!

  26 сентября, 2017, 12:45    Комментарии (0)


Коротко о главном

Андрей Макаревич обвинил группу "Radiohead" в плагиате.
Группа "Radiohead" второй день пытается понять кто такой Андрей Макаревич.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит огромный голый мужик с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене(задумчиво):
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...

Хороший секс в СССР был только по знакомству, но и за ним приходилось выстоять очередь.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются: почему все красивые девушки — дуры?

  17 сентября, 2017, 20:28    Комментарии (0)


Коротко о главном

Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

- Только не на лицо! Мне потом айфон разблокировать надо.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Утром, при сборе на работу, мне нужно время, чтобы смириться.

  13 сентября, 2017, 18:22    Комментарии (0)


Коротко о главном

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид и с кристаллами растительного корнеплода семейства Амарантовых, пожалуйста.

Говорят, что семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Переключил YouTube на черную тему. Теперь каждый раз пугаюсь, что открыл НЕ ТОТ ЮТУБ.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.

  08 сентября, 2017, 12:05    Комментарии (0)


Коротко о главном

Нельзя просто так взять и не съесть крабовую палочку, когда готовишь салат.

Твиттер сильно просел и осиротел. Миллионы политологов, экспертов по глобальной политике и специалистов по макроэкономике пошли в школу.

- отправляйся-ка лучше в обратный путь по дороге жизни!
- ???
- Проще говоря - иди в пизду!!!

Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

уходило лето
а за ним сезон
оголённых женских
эрогенных зон

Самое большое разочарование в детстве, когда мама приходит домой с большим пакетом, ты думаешь, что там вкусняшки, а потом она достаёт оттуда бытовую химию.

  03 сентября, 2017, 12:31    Комментарии (0)


Коротко о главном

В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Черешней скороспелою любовь ее была.

Если видеоигры и научили меня чему-то, так это тому, что тебя повысят после того, как убьёшь босса.

Чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.

Жестокое, но справедливое порно.

Дочь: Я буду в интернете для трудных подростков!

Посмотрел последние звездные войны. Все герои фильма погибли. Кровавый дисней! При Лукасе такого говна не было!

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. Кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

  29 августа, 2017, 17:52    Комментарии (0)


Свежее

Жена мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Снаружи это выглядит будто она вышла замуж.

– Девушка, вы смотрите Игру Престолов?
– Нет.
– Деспасито?
– Что?
– А спиннер вы крутите?
– Ты наркоман, что ли?
– Идеально. Женюсь!

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

xxx: У меня для тебя две плохие новости!
yyy: Объедини в одну.
xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.

Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

  24 августа, 2017, 15:05    Комментарии (0)


Анекдоты

- Папа, помоги, Навальный про меня расследование провел, - звонит Пескову его сын.
- Мальчик, ты кто? Я тебя не знаю - не звони сюда больше!

Достаточно было не поставить "-" при переносе, и учительнице на уроке заострить на этом внимание, чтобы на 2 ближайших года получить прозвище "чёрт очка".

Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

Сегодня увидел, как женщина на улице потеряла кошелёк. Я его поднял, там была тысяча рублей. Я подумал - что сделал бы Иисус с этими деньгами? И превратил их в вино.

Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

  21 августа, 2017, 10:00    Комментарии (0)


Анекдоты

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

У молотков одна сторона чтобы забивать гвозди, а другая, чтобы вытаскивать. Мне нравятся молотки за то, что они могут признавать свои ошибки.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Мой обычный день:
–Я и телефон просыпaемся.
–Я и телефон едим.
–Я и телефон принимаем вaнну.
–Я и телефон смотрим сериaл.
–Я и телефон засыпaем.

  18 августа, 2017, 14:10    Комментарии (0)


Анекдоты

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Тратьте силы не на образование, а на зарабатывание денег. Ведь какая разница - одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду без татуировок.

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость со взаимными подколами и нотками лёгкого разврата.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

Моя девушка скинула мне свои интим фото пересланным сообщением...

  10 августа, 2017, 13:19    Комментарии (0)


Анекдоты

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Та-а-а-ак...
Два кувшина - без джина... Щука - немая...
Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит..

Пирамида всегда падает маслоу вниз.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  09 августа, 2017, 10:55    Комментарии (0)


Анекдоты

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис

— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?

Только рожая женщина может примерно представить муки, которые испытываю я, когда мне нужно поздравить родственника с ДР по телефону.

В торговом центре мужчина подходит на ресепшн.
- Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
- Да, конечно.
Тот берет микрофон:
- Я не смотрел ни одной серии Игры Престолов.

Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!!

  28 июля, 2017, 10:22    Комментарии (0)


Анекдоты

— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь

Хороша Маша - но не няша..

– На день раньше вернулся из командировки и застал жену в постели!
– С любовником?
– Одну! Просто лежала и ничего не делала!
– Вот дрянь!

вейп вейп
как это мило
спиннер спиннер
без перерыва
ну а потом пришел диджей Мутабор
и устроил телке на гироскутере террор

— Я вечером в ресторан с мужем
— У тебя есть муж???
— А кто сказал, что он мой?

Специально не смотрел ни одной серии "Ворониных". Хочу дождаться, пока они выйдут все, а потом сесть и пересмотреть "Во все тяжкие".

  25 июля, 2017, 12:59    Комментарии (0)


Свежее

А мужчины, которые в кризис среднего возраста меняют жён на тех, кто помоложе, вообще в курсе, что в Пятёрочке для пенсионеров скидка?!

Почему свободные бабы не ходят с поднятой рукой и не кричат «свободная пизда», «свободная пизда»? Ну просто всем бы легче было.

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Смотрю календарь: середина лета. А ощущения, будто год почти закончился (и жизнь тоже).

То что мужики принимают за бабий оргазм на самом деле благодарность за то что это закончилось.

Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивается.

  24 июля, 2017, 14:06    Комментарии (0)


Свежее

– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны да.

Кто перематывал кассету карандашом, тот спиннер не покупает.

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.

- Как ты тратишь свою зарплату?
- 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

  18 июля, 2017, 12:45    Комментарии (0)


Свежее

Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

Финансовое состояние: вирус-вымогатель, поразивший мой компьютер, перевёл мне немного денег.

Зашла на сайт компании, в которой работаю, так там всё здорово, прям хотела бы у них работать, а не там, где я сейчас.

Говорят спиннеры это разработка Гитлера в форме массонского знака, которую ЦРУ использует, чтоб Русских детей от Православия отучить.

Сломался будильник, решил воспользоваться народным средством - выпил на ночь 2 литра воды. Сработало! Проснулся от того, что в постели мокро!

На самом деле, кроме вентилятора у Карлсона были и другие насадки.

Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.

Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари.

- Как по-чешски будет "женщина, свари мне борщ"?
- Прошмачка, сварганешь мни репово варево.

  15 июля, 2017, 11:38    Комментарии (0)


Свежее

Вспоминил, что на украинском «Человек-паук» будет «Людина павук». Кто скажет, что это не весёлый язык, в того первым кину сало.

Почему никто не пишет комменты к бабам как к фильмам. Типа «мне понравилась, рекомендую» Или «сначала вроде интересно, потом чуть не уснул»

В следующий раз Навального арестуют за надпись "Навальный" у него в паспорте.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, а утром открываются снова?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.

Если вас спросили, любите ли вы минет - не спешите кричать "Да!". Обязательно задайте уточняющий вопрос...

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

  12 июля, 2017, 13:03    Комментарии (0)






ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE