postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Твиттер
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
игры
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!
Красивое Порно Скачать

РЕКОМЕНДУЕМ
Обычные проститутки Спб
Проститутки СПб
Индивидуалки Питера
Индивидуалки СПб
Форум вебкам моделей
Шлюхи Питера
Шлюхи СПб
Дешевые проститутки Питера
Лучшие проститутки Питера
Проститутки Питера
Проститутки СПБ
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски
Б2: Брянский блог

БЕРЕГА.НЕТ

Знакомства для секса

Знакомства
для всех


Рейтинг эротических
фотографий девушек


Рейтинг эротических
фотографий парней



КАЛЕНДАРЬ
Январь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

АРХИВЫ
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)




Мы в соцсетях
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш твиттер @post_next
Наш инстаграм post_next







Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!

***

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"  >>
  16 января, 2017, 12:30    Комментарии (0)


Вот тогда он пожалеет...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:

"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:

"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

  15 января, 2017, 17:10    Комментарии (0)


Анекдоты

— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

  07 января, 2017, 14:36    Комментарии (0)


Первые анекдоты 2017 года

а б в г д е я?..

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

Немного о погоде:
В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

С надрывным криком "а могу себе позволить!" Геннадий оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачёт.

Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

  03 января, 2017, 15:11    Комментарии (0)


Анекдоты

У нас всего 2 настоящих праздника: Новый год и пятница.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится ?

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик...
Сижу, смотрю на все: чего-то не хватает - то ли мужика, то ли водки...

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...


  30 декабря, 2016, 14:15    Комментарии (0)


Свежие

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

* * *

— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

* * *

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

* * *

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бл*, приняты.


* * *

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.


* * *

"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!


* * *

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

  14 декабря, 2016, 09:54    Комментарии (0)


Особенности национального характера

Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.

-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.

- Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?

Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.

... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.

  07 декабря, 2016, 16:26    Комментарии (0)


Свежее

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

— Сроки провалены, проект не запущен, материалы не готовы, дизы не забрифованы, и чей это, блядь, косяк?!
— Мой :(
— Я докурю?

Если бы за каждую двойку по математике мне давали по полтиннику, сейчас бы уже набежало примерно 430 рублей.

Толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?..

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе страницу в Facebook, но та не завелась.

  30 ноября, 2016, 23:47    Комментарии (0)


Анекдоты

- Мне, пожалуйста, чашечку белоруссиано
- БЕЛАРУСИНО.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

А спонсор этого месяца - "Какие планы на новый год?".
"Какие планы на новый год?" - от создателей "Что нового?" и "Когда уже дети будут?".

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

  21 ноября, 2016, 13:34    Комментарии (0)


Анекдоты

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, огромное терпение.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это забухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмешки — холостяки так просто не сдадутся.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Ваша ceкcуальная ориентация?
- Правша.

  16 ноября, 2016, 12:56    Комментарии (0)


Анекдоты

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе небольшой челендж.

Когда мне говорят, что я немного странный, я просто приподнимаю свой шлем из пенопласта, закапываю глаза клеем и мчусь в закат на своём преданном дождевом черве.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.

- Раньше ведь как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я блять говорю!

Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!

Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор, теперь смиритесь.

Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Заколебала шляться…

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

  19 октября, 2016, 11:46    Комментарии (0)


Анекдоты

- Пачку Winston, пожалуйста
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу
- С вас 100 рублей

Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

вот это платье для свиданья
а это на корпоратив
а остальные тридцать восемь
для крика нечего надеть

Samsung выпустит бюджетный смартфон с малым радиусом поражения.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - нет, извини.

  12 октября, 2016, 16:14    Комментарии (0)


Воскресные анекдоты

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть

Полковник Захарченко был близок к безоговорочной победе над коррупцией, ведь чтобы поймать коррупционера надо думать как коррупционер.

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысле что 15 лет за убийство это не так уж и много.

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного!

Никогда лица родителей так не сконфужены, как когда пытаешься объяснить им, что такое "фриланс" и "я не собираюсь заводить семью"

Золотое телефонное правило:
Убедись сначала, что положил трубку, а потом комментируй...

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково скажите:
«У Вас, наверное, хуй очень короткий, раз язык такой длинный! »

Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, блять, ВСЕ ВСПОМНИ и убей нахуй эту гниду! !

  18 сентября, 2016, 13:15    Комментарии (0)


Анекдоты

Всегда спокойно кликаю на ссылки “Слабонервным не смотреть!!!”, потому что я сильнонервная.

Для чего седьмой айфон сделан водонепроницаемым? Чтобы можно было заваривать бомжпакет, не опасаясь залить его кипятком.

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Для дураков, повторяющих "при СССР за доллар давали всего 65 копеек", открою секрет: и ещё тюремный срок.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим?..

На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Лайфхак: если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?..

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

Интересно, сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет а потом психуют, и разрывают его?

- Милый я дома!
- Да ты достала , откуда у тебя ключи от моей квартиры!?

  12 сентября, 2016, 11:46    Комментарии (0)


Школа такая школа

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

  07 сентября, 2016, 11:46    Комментарии (0)


Анекдоты

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь х*й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Только во время родов женщина может приблизительно понять, что испытывает мужчина, когда у него температура 37'2.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…"
— По-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

  04 сентября, 2016, 20:05    Комментарии (0)


Анекдоты

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь "что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

— Бог, тебя к телефону.
— Скажи, что меня нет.

— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

  03 сентября, 2016, 12:08    Комментарии (0)


Анекдоты

Х/ф "Механик. Воскрешение". Утром в субботу к автослесарю Семёну приходит Джейсон Стэтхем с трехлитровой банкой холодного пива.

Фильм-катастрофа «Перед выборами». На город обрушивается сильный природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Заходят как-то в бар фашист, труп, создатель GTA, рогоносец, техномаг, юный врач и помощник Франкенштейна, а бармен ему:
- О, Гарри Поттер!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Главные советы тем, кто поступает в медицинский:
1. не поступайте

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

  29 августа, 2016, 20:52    Комментарии (0)


Анекдоты

- Знаешь с каким сказочным персонажем ты у меня ассоциируешься?
- С каким?
- Со сказочным долбоебом.

— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.

Из книги "зачем я дал имя своей ванне".

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

А спонсор моей жизни — кармический долг
Кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

  23 августа, 2016, 11:08    Комментарии (0)


Анекдоты

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Дело не в размере кошелька, члена, не в цвете волос или глаз, не в росте или весе. Человек без тормозов получает всё.

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Мой сын.

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же бля безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня большой палец, указательный, средний, Лёха и мизинчик. Как же я раньше жил?!

  19 августа, 2016, 11:32    Комментарии (0)






ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE