postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Твиттере, Фейсбуке
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
игры
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!

РЕКОМЕНДУЕМ
Интим салоны СПб
Элитные проститутки
Индивидуалки Питера
Индивидуалки СПб
Форум вебкам моделей
Проститутки Санкт-Петербурга
Шлюхи СПб
Дешевые проститутки Питера
Лучшие проститутки Питера
Проститутки Питера
Проститутки СПБ
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски

БЕРЕГА.НЕТ

Знакомства для секса

Знакомства
для всех


Рейтинг эротических
фотографий девушек


Рейтинг эротических
фотографий парней

КАЛЕНДАРЬ
Август 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

АРХИВЫ
Август 2017
Июль 2017
Июнь 2017
Май 2017
Апрель 2017
Март 2017
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)


Мы в соцсетях
Фейсбук
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш твиттер @post_next
Наш инстаграм post_next







Анекдоты

- Папа, помоги, Навальный про меня расследование провел, - звонит Пескову его сын.
- Мальчик, ты кто? Я тебя не знаю - не звони сюда больше!

Достаточно было не поставить "-" при переносе, и учительнице на уроке заострить на этом внимание, чтобы на 2 ближайших года получить прозвище "чёрт очка".

Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

Сегодня увидел, как женщина на улице потеряла кошелёк. Я его поднял, там была тысяча рублей. Я подумал - что сделал бы Иисус с этими деньгами? И превратил их в вино.

Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

  21 августа, 2017, 10:00    Комментарии (0)


Анекдоты

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?

У молотков одна сторона чтобы забивать гвозди, а другая, чтобы вытаскивать. Мне нравятся молотки за то, что они могут признавать свои ошибки.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

Если наступит БП и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Мой обычный день:
–Я и телефон просыпaемся.
–Я и телефон едим.
–Я и телефон принимаем вaнну.
–Я и телефон смотрим сериaл.
–Я и телефон засыпaем.

  18 августа, 2017, 14:10    Комментарии (0)


Анекдоты

- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Тратьте силы не на образование, а на зарабатывание денег. Ведь какая разница - одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду без татуировок.

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость со взаимными подколами и нотками лёгкого разврата.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

Моя девушка скинула мне свои интим фото пересланным сообщением...

  10 августа, 2017, 13:19    Комментарии (0)


Анекдоты

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Та-а-а-ак...
Два кувшина - без джина... Щука - немая...
Кто там следующий? - Золотая ры-ы-ыб-ка!

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит..

Пирамида всегда падает маслоу вниз.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  09 августа, 2017, 10:55    Комментарии (0)


Анекдоты

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис

— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?

Только рожая женщина может примерно представить муки, которые испытываю я, когда мне нужно поздравить родственника с ДР по телефону.

В торговом центре мужчина подходит на ресепшн.
- Извините, у меня потерялся маленький сын. Можно я сделаю объявление?
- Да, конечно.
Тот берет микрофон:
- Я не смотрел ни одной серии Игры Престолов.

Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!!

  28 июля, 2017, 10:22    Комментарии (0)


Анекдоты

— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь

Хороша Маша - но не няша..

– На день раньше вернулся из командировки и застал жену в постели!
– С любовником?
– Одну! Просто лежала и ничего не делала!
– Вот дрянь!

вейп вейп
как это мило
спиннер спиннер
без перерыва
ну а потом пришел диджей Мутабор
и устроил телке на гироскутере террор

— Я вечером в ресторан с мужем
— У тебя есть муж???
— А кто сказал, что он мой?

Специально не смотрел ни одной серии "Ворониных". Хочу дождаться, пока они выйдут все, а потом сесть и пересмотреть "Во все тяжкие".

  25 июля, 2017, 12:59    Комментарии (0)


Свежее

А мужчины, которые в кризис среднего возраста меняют жён на тех, кто помоложе, вообще в курсе, что в Пятёрочке для пенсионеров скидка?!

Почему свободные бабы не ходят с поднятой рукой и не кричат «свободная пизда», «свободная пизда»? Ну просто всем бы легче было.

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

Смотрю календарь: середина лета. А ощущения, будто год почти закончился (и жизнь тоже).

То что мужики принимают за бабий оргазм на самом деле благодарность за то что это закончилось.

Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивается.

  24 июля, 2017, 14:06    Комментарии (0)


Свежее

– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны да.

Кто перематывал кассету карандашом, тот спиннер не покупает.

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накачанные ноги. Но пока у меня есть только виноград и маленький пенис.

- Как ты тратишь свою зарплату?
- 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

  18 июля, 2017, 12:45    Комментарии (0)


Свежее

Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

Финансовое состояние: вирус-вымогатель, поразивший мой компьютер, перевёл мне немного денег.

Зашла на сайт компании, в которой работаю, так там всё здорово, прям хотела бы у них работать, а не там, где я сейчас.

Говорят спиннеры это разработка Гитлера в форме массонского знака, которую ЦРУ использует, чтоб Русских детей от Православия отучить.

Сломался будильник, решил воспользоваться народным средством - выпил на ночь 2 литра воды. Сработало! Проснулся от того, что в постели мокро!

На самом деле, кроме вентилятора у Карлсона были и другие насадки.

Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.

Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари.

- Как по-чешски будет "женщина, свари мне борщ"?
- Прошмачка, сварганешь мни репово варево.

  15 июля, 2017, 11:38    Комментарии (0)


Свежее

Вспоминил, что на украинском «Человек-паук» будет «Людина павук». Кто скажет, что это не весёлый язык, в того первым кину сало.

Почему никто не пишет комменты к бабам как к фильмам. Типа «мне понравилась, рекомендую» Или «сначала вроде интересно, потом чуть не уснул»

В следующий раз Навального арестуют за надпись "Навальный" у него в паспорте.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, а утром открываются снова?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.

Если вас спросили, любите ли вы минет - не спешите кричать "Да!". Обязательно задайте уточняющий вопрос...

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

  12 июля, 2017, 13:03    Комментарии (0)


Анекдоты

Путин впервые встретился с Трампом. А новогоднего настроения так и нет.

А что, если чувак из Иванушек умер от того, что это первый июль, когда не тополиный пух и жара?

Кому нужна йога, если есть бдсм.

— Вчера встал на лыжи! — говорит.
— Рад за тебя, чё. Но у меня на лыжи не встаёт.

Настольным играм предпочитаю постельные, хотя на столе тоже прикольно.

—В Госдуме предлагают наказывать за мат дома
—Да они там, б***ь, о**ели?

Не лишний вес а дополнительные места для поцелуев

Я не знаю что ты любишь поэтому купил водку.

  10 июля, 2017, 16:40    Комментарии (0)


Анекдоты

Не знаю, что пугает меня сильнее: что 2010 год был 7 лет назад или что 2020 год — через 3 года.

Из новостей: В Сургуте проктолог делал селфи на фоне пациента во время операции.

Я себя чувствую, как на осенних каникулах, которые длятся 3 месяца.

Знакомый парень подарил своей девушке 101 розу, 100 маленьких красных и 1 большую белую. Так его девушка сказала, что этим букетом парень намекает ей, что она толстая, а все остальные худенькие, и бросила его.

Идея для тусы: Снимаем роскошный особняк на двое суток. Вламываемся туда большой компанией. Пьем чай с ромашкой и высыпаемся.

Мне уже хочется набрать в поисковике: "Ритуалы по вызову солнца и тепла".

  06 июля, 2017, 18:48    Комментарии (0)


Свежее

Старость это когда умирает вокалист "Иванушек International", а ты все равно считаешь, что настоящий их вокалист умер 19 лет назад, а этот так, временный мальчик на замену.

- Папа, а у тебя был кризис среднего возраста, ну там 30-летия, 40-летия ...?
- Да, конечно.
- А что ты делал в кризис?
- Доллары покупал.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?

- Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвёт пространственно-временной Ашан.

  30 июня, 2017, 18:30    Комментарии (0)


Свежее

Петербуржцы называют адюльтер поебликом.

Я: только не в Cлизерин, только не в Слизерин!
Распределяющая шляпа: Новокузнецк!
Я: а можно в Слизерин?

Детям, рождённым в 97-м, в этом году исполняется 1920 лет.

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?..

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

  20 июня, 2017, 17:39    Комментарии (0)


Мое кунг-фу сильнее

В школе мы часто обсуждали фильмы с Брюс Ли, Вандамом и т. п. Все бесспорно признавали, что единоборства - это круто, а самый сильный пацан(Саша) у нас в классе занимался кикбоксингом.
В шестом или седьмом классе к нам перевели нового ученика, к которому Саша начал часто доебываться, чтобы подтвердить свое положение в стае. К сожалению(для Александра),
новенький ничего не знал про занятия кибоксингом, и про то, что это очень круто, а когда они в очередной раз что-то между собой не поделили, то он просто переебашил Сашу стулом.

Больше Саша к нему не лез.

  14 июня, 2017, 12:18    Комментарии (0)


Анекдоты

Сто лет не мог постирать вещи и прибрать комнату, а сегодня сделал все за пару часов. А ведь всего-то стоило сесть за диплом.

Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил

Сводила сына на прививку. Пришли домой, муж поднял глаза от программного кода. Позвал мелкого и на спине написал зелёнкой "обновление сигнатур 01.05.2017"

Видеоигры научили меня: если встречаешь врагов, значит двигаешься в верном направлении.

- Ох и здоровый ты себе бутерброд сделал!
- Да, я люблю здоровую пищу.

  05 июня, 2017, 12:37    Комментарии (0)


Анекдоты

Во дворе моем цветёт акация,
Я иду улыбки не тая.
У других сегодня реновация,
Значит выселяют не меня.

- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.

В древнем Египте, рабы, прислуживавшие фараону, специально обмазывались медом с головы до пят; таким образом они отманивали мух, чтобы те не досаждали правителю.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Хочу купить что-нибудь от комаров. Например, квартиру в Лондоне.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

  02 июня, 2017, 16:01    Комментарии (0)


Анекдоты

Некоторым родителям было лень детскую мочу собирать, так они сами мочились в баночку. Так вот, как-то в одном экземпляре "детской" мочи сперматозоид нашли, а в другом - вошь лобковую.

Товарищ, верь - майский снег скоро растает и выпадет июньский.

- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.

- Скорость материальной точки в момент времени есть производная по времени от чего?
- От пути.
- Нипутю.

Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё сбросили.

- C*ки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

  18 мая, 2017, 09:10    Комментарии (0)


Анекдоты

Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом.

Будь проще, и люди с тобой оттянутся.

Надо совместить программы сноса московских хрущевок и "Дальневосточный гектар". Москвичи смогут получить вместо тесной хрущевки гектар тайги.

Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он че, а она че, а ты че, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.

Делаешь себе большие силиконовые сиськи.
Ожидание: внимание мужчин и зависть подруг.
Реальность: КОЛЯ НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ЗАЧЕМ?!

— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка.

— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола священный сын!
— а я томат!
— вместе мы устроим ад!

Я за гурманное обращение с животными!

Кстати, если москвичи сами снесут свои пятиэтажки, то московские власти ничего не смогут на этом распилить (лайфхак).

Выросла холодной сукой, потому что в детстве слишком часто была снежиночкой на утрениках.

  25 апреля, 2017, 12:23    Комментарии (0)


Анекдоты

Еще Ерофеев подметил: Москва - Петушки.

Работал в "Эльдорадо" продавцом. За 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошёл покурить, сказал:
- Без косяков. Я покурю и вернусь.
За то время, пока его не было, два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана "Эльдорадо", два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришёл директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера, возвращавшегося с перекура :-)

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

- Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
- Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?

Банк для очень ленивых людей:
— Всем лежать, это ограбление!
— Слава богу!
— Наконец-то!
— Спасибо, чувак!

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

  17 апреля, 2017, 15:25    Комментарии (0)






ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE