Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Глюк: Ты сурова
Глюк: Как челябинский нестиранный носок
Колючка: это лучший комплимент, который я слышала в своей жизни о_о

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.

Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(

xxx: Я выучил распорядок дня соседей. Я знаю во сколько они просыпаются, знаю во сколько ложатся спать. Даже знаю во сколько они выходят на ежедневную прогулку.
yyy: ?? Ты маньяк
xxx: Нет. Я просто использую их вай-фай.

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

-Привет! Как дела?
-Зачем спрашивать, в одной стране живём...

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Только сейчас до меня дошло,что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

- Блять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей! А нет ... это в этой.

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две! :)

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
ПОЧЕМУ??????

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

- Скорую вызывали?
- Да.
- Белая Газель, выходите — машинка подъехала!

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

В то время как все в России традиционно идут нахуй, в Питере идут восвояси.

Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

ПМС — оправдание своему хуёвому характеру хотя бы на пять дней в месяц.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Просто ахуеваю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю когда ты ушла?

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда.
Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Японская поговорка: Если долго смотреть на реку, то можно проебать последний паром.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Купили мелкой куклу-неваляшку. Как выяснилось, производства федерального казенного предприятия "Тамбовский пороховой завод". Что-то боимся мы её качать...

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

Опрос: как сделать нашу страну более верующей?
Первый ответ: бесплатный Wi-Fi в каждую церковь

Раньше не было интернета с изобилием порнухи и это говорит о том, что дети прошлых поколений были вынуждены иметь значительно более богатую фантазию чем дети настоящего времени.

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.

Будь честен к себе — не говори «ох, это ебаное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"

- Угадай, кого я щас видел. Сразу говорю, ты его не знаешь.
o_O

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

ващее, котлеты самые лучшие пирожки) у них и внутри мясо) и заместо теста - тоооже мясо :)

- станешь моей сексуальной госпожой, повелительницей?
- я жертвую тебе носки, Добби, будь свободен!

Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер – лежит, не шевелится. Тормошу его – жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...

Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зелёный гидрокарбонат ежа. -Так и знала, что ты это скажешь.

— Опишите себя в трёх словах. — Ленивый.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

У нас даже вежливости учат матом!

Посмотрел на фотографии 18-ти летней жэны. Первая мысль - "Ябы вдул..."

Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко....
Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко" О_О

Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь …

К нам приходит Ktulhu, поприверствуем!
Ktulhu: Всем доброе утро!
111: ААААА! Он проснулся!
222: Бляя!
111 вышел из чата
222 вышел из чата
333 вышел из чата
Vatson: Доброе утро
Ktulhu: А, ты не в теме, да?

- не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети знают, что им надо
- то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

Миниюбка - летняя форма надежды.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

1 января, 14.30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с преимущественном русским населением.
Вымученный вопрос одного из полупокупателей:
- Э-э... Скажите, хлеб свежий?
Уставший взгляд полупродавца и ответ:
- НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s.

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

Вода потекла... позвонил в ЖЕК... говорят, что не приедет сантехник - "У НЕГО КОРПОРАТИВЫ...".
Не ну охуеть можно?!

- Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду… а нет всё, включили.

Рекордные результаты (90%+) у ЕдРа были в Чечне, Дагестане и Тыве.
Тыву Господь уже встряхнул. На рекордные 9, 5 баллов.
Ждём новостей из Грозного и Махачкалы.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Некоторых личностей надо заставлять сдавать экзамен на право управления тележкой в гипермаркете

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме». Обиделась.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский «Анжи» не зарекайся.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

* * *

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

* * *

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Совет: боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
Ага, алкоголизм!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.

Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.

Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку фри, колу и убежал.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Мандарины - это новогодние семечки.

Моя девушка не то что молча кушать, она даже минет молча сделать не может ...

На Новый Год пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.

Вслед за детской косметикой "Маленькая фея" появилась косметика "Юный метросексуал".

Не выношу Вагнера. Когда я слышу его музыку, у меня возникает желание завоевать Польшу.

Твиттер Деда Мороза: Как вы меня все заебали. В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.

А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?…

Народная мудрость: не требуй от жены больше, чем ты можешь.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

В связи со вступлением России в ВТО предлагаю назначить 17 декабря днем траура по отечественному производителю.

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия. Раз делал, значит, сделал же, восклицали они. Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола.

Чак Норрис вреден для радиации.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!
Женщины странные существа: в молодости выщипывают брови, а в старости - рисуют их обратно!

- Милый, что ты мне подаришь на новый год?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

- Алло, это КПРФ? - Нет, это Единая Россия. - БЛЯ С ГОЛОСОВАНИЕМ ПОНЯТНО А КАК ВЫ С ТЕЛЕФОНОМ ЭТУ ХУЙНЮ ПРОВОРАЧИВАЕТЕ

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.

Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Странно, что любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.

Серьёзно, а кто сыграет Безрукова после его смерти?

Не надо раскачивать яхту Абрамовича!

И ТУТ ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ УЛЫБАЮТСЯ ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ

Вологодские девушки окают во время секса.

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

- Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
- Да
- Прям бесит?
- Да
- А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
- Я запрещал! А ты меня послала на хуй...

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.

Послевыборный праздничный карнавал в Москве! Особую популярность имеет костюм «ОМОН».

* * *

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы победили!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

* * *

Теперь я знаю, как называют медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ».

* * *

включаю телевизор, а там лебединое озеро.
чуть не поседела.
оказалось, просто у какого-то канала с НТВ-плюса повысилась тяга к культуре :3

* * *

- а вдруг по зомбоящику в новостях начнут говорить правду?
- как мы об этом узнаем???
- его же никто не смотрит!

* * *

У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве"

* * *

- папа, а что такое "легитимность"?
- ничего, солнышко, тебе послышалось

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

Смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как ее будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята платье любимое", я чуть не расплакался.

sew: Слышала, в Москве бунт!
Родина: А что случилось?
sew: Да говорят, Царь то не настоящий!!!
Родина: что им фильм что ли не понравился? так он же старый!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана

Забыл сходить на выборы, поэтому приношу тысячу извинений перед всей страной и если в стране по-прежнему будет бардак, то готов признать, что в этом виноват я. Обещаю исправиться.

* * *

- Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.
- Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.

* * *

Попав в рай Стивен Джобс не устоял и надкусил все плоды на запретном дереве.

* * *

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

* * *

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина…

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Смех без причины - признак... того, что дали зарплату.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

* * *

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

* * *

- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич.

* * *

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

* * *

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи

- Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Ты что? Не знаешь в какой стране живешь?
- Название знаю, а что за страна - никак не пойму.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

- Хватит! Хватит! Блядь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника нахуй.

Из объяснительной:
"Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий компьютер я установил с целью игры с "Тетрис" в свободное от работы время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав латинскую клавишу "Т"...

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?"

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то, может быть, и настоящие.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них, и не спеша пьют пиво.

Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Сегодня - "Белая пьянка". Дамы спаивают кавалеров...

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

Чаще всего встретить людей с аксессуарами от PRADA, CC, Armain, сумочками Birkin можно в маршрутке.

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

- никогда не понимал людей, которые грызут ногти
- ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать

Хотите разозлить неверующего вегетарианца? Перекрестите его колбасой

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный, и своершенно бесплатный подарок.

ххх: Мне тебя не хватает.
ууу: Правда?!
ххх: Да, солнышко.
ххх: Пора ещё одну бабу заводить.

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

* * *

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую

* * *

Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые-в стрельбе.

* * *

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

* * *

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

На требование ГАИшника отдать права она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!"

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Интеллект против прухи бессилен.

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Бабуля в абон.отделе
-Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
-???
-Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет сказал что ошибка в святой паре и перекрестил её.

* * *

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

* * *

ryzhest: убила бы.
victor: если бы не любила?)
ryzhest: если бы не уголовная ответственность.

* * *

МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(

* * *

если бы я был государством, то вместо предупреждающих надписей просто заставил бы всех делать сигареты в форме хуя

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них. Вряд ли они закончились.
**

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**

"Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца". Гм... А это идея... Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю

Житель Тольятти указал в GPS-навигаторе пункт назаначения "Автозавод" и приехал в Мюнхен, на производство BMW.

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже…

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

* * *

- мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
- от гроба отказывайся сразу

* * *

- А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

* * *

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли ...

* * *

ElenaMilla: Добрый день, Анатолий Васильевич! Я по поводу работы.
Anatoly2k: Прошу прощения, Елена. Мы сейчас обсуждаем очень важный вопрос. Я вам отвечу при первой возможности.
ElenaMilla: Конечно, я подожду.
Anatoly2k: Слух, а как звали племянников Скруджа?
ElenaMilla: Билли, Вилли и Дилли.
Anatoly2k: Извините, пожалуйста, Елена... но я ошибся окошком. Собеседование можете ElenaMilla: Добрый день, Анатолий Васильевич! Я по поводу работы.
Anatoly2k: Прошу прощения, Елена. Мы сейчас обсуждаем очень важный вопрос. Я вам отвечу при первой возможности.
ElenaMilla: Конечно, я подожду.
Anatoly2k: Слух, а как звали племянников Скруджа?
ElenaMilla: Билли, Вилли и Дилли.
Anatoly2k: Извините, пожалуйста, Елена... но я ошибся окошком. Собеседование можете не проходить, завтра жду вас с трудовой книжкой и можете начинать стажироваться.

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.

xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

- Такое ощущение, что в нашей конторе работает пара-другая трансвеститов, которые ходят в женский туалет и систематически обоссывают стульчак, при чем с таким смаком, что мне и не снилось.
- А, может, это девушки борятся за равноправие?

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет... Изменилась...

- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

* * *

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

* * *

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!

* * *

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

* * *

Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
- Вот. Я мочу принес на анализ.
Ох..евшая регистраторша:
- Блин, Вы бы еще и чемодан говна притащили!
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
- Ну как знал! Как знал!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу .
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.

-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули...., хули...., кулихули....аааа блять! Еби так!

- Алло, это секс по телефону? :)
- Да. (шепотом)
- А чего так тихо?
- Да я на паре...

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Работаю печатником. Седня мужик визитки заказал. Работает патологоанатомом. Долго думал...

Отрывок статьи о мастурбации из газеты Метро... я валялась xDDDD
...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно...

Антонъ
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей
У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

Я гляжу людям без мозгов не хуево так живется... аж завидно((

— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...

Если грешники горят в аду, то коммунальщики, сцуко, должны вечно есть мороженое во льдах антарктиды :(

Слышал в магазине удивительную фразу, в которой почти каждое последующее слово противоречит предыдущему.

Вдумайтесь:

Дайте синюю золотую бочку в бутылке.

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел: жена сбила своего препода по вождению.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

Родители детям: 4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь? "

- вчера не работал интернет
- я и не подозревал, что у меня на компе столько игр

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

xxx: Пьёте?!
yyy: Нет, едим..
xxx: А пиво зачем?!
yyy: А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?!

Сын попросил в магазине купить яйцо человека-паука. Очередь ржала, я краснел.

МВАХАХА! ЙА ДОХТУР ЗЛООО!!! Сейчас курил на застекленной веранде с кучей комаров! Они Пытались убежать от дыма, но лишь бились об стекло и жалобно пищали! МЕСТЬ! Она так сладка!

Default: я не спорю, ты сильно повлияла на меня и мое мировоззрение
Default: я стал больше ненавидеть женщин...

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

В один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота.

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Не везёт - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

Робин Гуд впадал в ступор, при виде людей среднего достатка.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

Семь смертных грехов даны для того, шоп было из чего таки выбрать!

Всегда умиляли возмущающиеся матери говорящие про своих сыновей-подростков: Что можно делать в ванной 1,5 часа???

Убирайся без очков! В доме чисто в 2 раза быстрей!

Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг

xxx: Современные технологии, бля.
xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"

Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени

ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?

www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
- Тaк мыться нaдо!!!

* * *

yyy:ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ
xxx:я слушаю
yyy:я не буду ничего говорить

* * *

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

* * *

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

В конце июля 2011 года люди ВНЕЗАПНО обнаружили, что поисковые машины индексируют страницы в интернете!

* * *

Вчера был в вестере - покупали сыр и ингридиенты для пицы.
Две девчонки стояит и выбирают водку - одна говорит - аа, нада еще колготки обязательно взять! вторая: - зачем? первая: - а я когда водку пью - у меня утром голова болит, ничего не помню и колготки всегда порваны...

* * *

Вообще это основная ёбаная проблема взаимотношения полов в современном мире. Парень должен быть красавец, с фигурой, с деньгами, умный, с чувством юмора. У девушки должна быть дырка между ног, и она должна эти ноги изредка раздвигать. Всё, блядь.

* * *

Случилось невероятное - сегодня установщик сам нашёл папку D:\Games\!

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

xxx: Почему у нас сервер лежит?
yyy: Проблемы с питанием в датацентре.
xxx: Админа не кормят?

Недавно услышал по телеку: "Если вы очень хотите секса, а не с кем, есть два выхода: Мастурбация или постоять на голове"!!
Сразу про себя подумал: "Хрен я буду стоять на голове"))

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

Если МТС поменяет логотип на курицу, то они смогут с уверенностью заявить: "Раньше было яйцо!".

На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

Все кошки как кошки, и только моя рыжая дурында боится когтеточки. Она застревает в ней когтями и жалобно мяукает >_<

Купил скатерть, оказалась китайская "Скатерть саморванка"

xxx> а откуда на модеме эти царапины ?
ууу> открывалка вчера куда то делась...

Ты даже не представляешь сколько мороженного, майонеза и квашенной капусты мне пришлось съесть чтобы разложить все винты, гвозди и саморезы в мастерской...

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!!

Качество работы моих клиентов значительно повыситься, если мне дадут полномочия их пиздить!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

ПИЗДЮЛИ!!!! Тысячи лет на рынке воспитательных, дисциплинарных, и мотивационных средств!

Бегущая строка вечером на музыкальном канале: Два молодых человека пригласят к себе двух симпатичных девушек для серьезных отношений.

- вам раковину на какой высоте вешать?
- да похуй!
- хорошо

Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?

Спасибо разработчикам игр для мобильных с использованием гироскопа!!! Благодаря ним я донес тарелку борща до компьютера и не разлил!

Новая сотрудница зашла в IT-отдел поздороваться со словами "Hello World!". Это как понимать?

* * *

Если бы эпл сделали бы вибратор, то в форме члена он был бы ток во второй версии, а функции вибратора появились бы к 4-й версии...

* * *

Тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог: -мам, дай шприц. -зачем? -курить бросаю.. мама ушла молча..

* * *

Ездили мы как-то компанией в дом отдыха. Взяли с собой выпивки, а там со своим низзя. Благо, у товарища в машине лежали шахматы с большой деревянной складной доской. Вот мы везде с шахматыми и ходили. И на обед и в баню.

* * *

- Сегодня ивана купала)
- И как? Ему понравилось?

* * *

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Утро не бывает добрым. оно либо: блять, утро. либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

* * *

xxx: У меня завтра экзамен! Скажи мне, пожалуйста, что-нибудь утешительное, ласковое, теплое! Срочно!
yyy: Сиськи.

* * *

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

* * *

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать

* * *

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.

* * *

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

Знаем-знаем: зимой с голой жопой ходить — это не холодно, а вот открытая летом форточка — это холодно =)

* * *

Чем вам запомнился период президентства Медведева?
Он рекламировал Эппл и боролся с вращением Земли

* * *

она: ты мне отчет сделал?
он: сделал. отправил на мыло.
она: спасибо.
он: еще раз скажешь мне спасибо - я тебя изнасилую
она: спасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибо

* * *

Зашел я как-то в строймаг, гвоздей купить.
Стоит там парень, лет 25 на вид, рассматривает перфораторы.
К нему консультант подходит.
-Вам что-нибудь подсказать?
-Да, скажите пожалуйста, какой-из них тут самый громкий?
-А для чего вам? - девушка немного потерялась от такого вопроса.
-Да понимаете, подо мной балбес живет 19-ти летний, каждую ночь у него толпа и музыка, а днем отсыпается скотина. Отомстить хочу.
У девушки глаза по 5 рублей были, честное геймерское.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

* * *

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

* * *

За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

* * *

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

* * *

Случай в раю:
— Господи, тут к Вам атеисты.
— Передайте им, что меня нет.

* * *

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* * *

- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные и вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

* **

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

* * *

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

* * *

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

* * *

В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

* * *

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

* * *

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

* * *

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

* * *

Женский мозг состоит из таких частей:
10% – знания полученные в школе
20% – журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы

* * *

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

* * *

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

* * *

Ударим пельменями по 90х60х90 !!!

Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

* * *

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п”зды.

* * *

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

* * *

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

* * *

Из новостей. Неизвестные утром взорвали “Дом-2″. Ни одно животное, занятое в съемках, не пострадало!

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"

* * *

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

* * *

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

* * *

...водка ” Аватар ” – научись управлять синим телом…

* * *

Через 15 лет:
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова “откололось”?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове “откололось” – “ололо”!

* * *

Скороговорка
Лежу я, и, не жуя ее, лижу я – нежу я ее.

* * *

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно

* * *

Всё-таки поражаюсь я терпению админов, честно пытающихся спрятать «излучающее» устройство от работников.

У нас как-то работала легко внушаемая дама. Поставили рядом с ней принтер, и она начала кричать: «Эта штука на меня излучает, уберите немедленно!» Админ пожал плечами:

— Пишите заявление на имя директора.
— Что именно писать?
— Диктую: «Прошу уволить меня по собственному желанию».

Жалоб больше не поступало.

* * *

А ведь реально! До Медведева я про дезоморфин и не слышал!

* * *

xxx Скажи ты же знаеш в порнухе они все без гандонов это типа все потом беременеют? и пока нет жывота снимаютса в порнухе?
yyy гг :) ты походу не один ролик до конца не успел досмотреть ХД

А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.

* * *

ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
yyy: ставки еще открыты ?
ххх: ага
ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )
yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я – три

* * *

Ну как можно реагировать на сообщение в 4 часа утра с текстом: "Я обжог себе анус!!!!"...

* * *

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

* * *

Ударим пельменями по 90х60х90 !!!

* * *

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз - объяснить коллеге, кто на МКС главный.

* * *

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.
- Бля. . опять инопланетяне похищали.

* * *

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

* * *

Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

* * *

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…

* * *

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

* * *

С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

У меня есть мечта жизни - чтоб ВСЕ бюстгальтеры были на липучках!!!

* * *

Сеня, если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

* * *

А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.

* * *

Статус в аське "хочу много бабла!" спасает от общения с начальством.

* * *

Бывало, в Мурманске сидишь полярной ночью и переводишь время час назад.

* * *

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

* * *

Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.

* * *

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

* * *

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию..

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Женская логика:
Отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться,что никто не любит

Весна.....живот уходи!....а вы, сиськи, оставайтесь!

На корме для кошек написано: "Здоровый питомец сегодня и завтра!"
А послезавтра..?

Это ж какой надо быть тупой телкой, чтобы написать в своей анкете "Не знакомлюсь" на сайте знакомств.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Мама: Доченька,ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

Кто не рискует, тот не пьет постинор!

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!

* * *

Мама пошла в магазин, попросил захватить пива и сухариков, сижу пью тёмный козел с сухариками, образца СССР с изюмом!

* * *

Я теперь чтоб носки в машинке не терялись степлером их по парам скрепляю. стали пропадать парами ((

* * *

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку

* * *

- суки заглянул в трудовую 3 года работал на должности темного администратора так и написано
- в ахуе

* * *

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

* * *

- Почему в Африке революции, а у нас только трёп?
- Если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

- Дорогая, а тебе не страшно будет уезжать на всё лето с детьми на дачу? 8) я тут буду совсем одиноким, мало ли что...
- нет, блин! Я проплачу твой гребанный ВОВ на три месяца и найду здесь же в сентябре!!!

* * *

Вопрос из айкью-теста: если переставить буквы в слове СИСЯРО, что получится?

* * *

Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.

* * *

А у нас в кинотеатре одно время висело объявление для дискотеки: Вход для дам - бесплатно, для не дам - 500 рублей.

* * *

Околоземное пространство предложили чистить лазером.
Матвиенка вышла на новый уровень.

* * *

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!

* * *

- это хенесси?
- это самогонесси!

* * *

Не расстраивайтесь, что у вас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

* * *

- а ты хранишь у себя нижнее бельё бывших подружек?)
- нет...
- а ты?)ъ\
- ишь, как заволновался, аж заикаться стал!

* * *

xxx: Я НЕ БЛОНДИНКА!!!
yyy: требую доказательств
xxx: вот

* * *

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

* * *

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

* * *

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Сегодня по всей стране граждане в едином порыве с отвращением голосуют за "Единую Россию"

* * *

С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.

* * *

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

* * *

Миллионы миллионов заработает человек, который придумает поисковик, распознающий музыку по запросу "та та да-там-там-там парам-пам пам тададададада ТАМ!"

* * *

Ходят слухи, что в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.

* * *

Виртуальное общение - это когда знакомых море, а потрахаться не с кем(

Не каждый человек досмотрит порнуху до конца...

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит?
yyy: Победит Дарвин

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.

Улыбнул статус у одной девочки: `Ты меня просрал.` Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

А в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.

Было бы логично, если бы "новые папки" со временем переименовывались в "старые "...

xxx: надо купить наполнитель для кошачьего туалета
yyy: кошачье говно чтоль?

Зачем геям парад в Москве, их и так по Кутузовскому каждый день с мигалками возят?

"Мужчины, внимание! Семечки кладезь витамина Е, который подпитывает вашу потенцию. В половине граненого стакана правильно зажаренных семечек уже содержится его суточная норма. «Мужики, у того, кто грызет семечки, стоит». Вот наш слоган в противовес заграничной виагре".

теперь я понимаю, почему гопники могут сидеть долго на корточках и не падать))
есть упор)))

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу!

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

Один негр объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Хочу интригу на будущих выборах. Пускай Медведев и Путин оба балатируются.

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой.

ж: слушай, может уже трахнешь меня?!
ж: Ой, извини, не тебе!)))
м: Нет мне!!!!!!!!

Папа с дочкой смотрят новости. Рассказывается про космическую станцию "Леонардо". Папа:
- Смотри, в честь черепашки-ниндзя назвали.
Шестилетняя дочь удивленно:
- Ты что, пап. Это либо в честь Леонардо да Винчи, либо в честь Леонардо Ди Каприо.

Как вас всех послушать, то вы ни хуя на работе не делаете.
Сука, где вы работаете-то все? Что это, блин, за компании, сотрудники которых ни хера не делают? За че вы деньги получаете? Свободных вакансий нет?

Если большие сосульки - это сосули, то, раз пошла такая пьянка, варёная колбаса - это сосисы, хуле :-)

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

* * *

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

* * *

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»

* * *

- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!

* * *

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

* * *

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

* * *

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

* * *

Примета: если вдруг все девушки начали худеть, значит, скоро весна.

* * *

Ваш ребенок неприлично себя ведет, врет, задает неудобные вопросы - не спешите его перевоспитывать - возможно из него выйдет прекрасный журналист.

* * *

Если японцы так сильно хотят себе Южные Курилы, то пусть входят в состав России. Лишний Японский Автономный округ нам никогда не помешает.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...

Эх. Ща как задам философский вопрос.
Если туго сжатую пружину опустить в сосуд с сильной кислотой, куда денется энергия пружины?

Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросият "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Ванька-встанька... Ванька-vs-Танька... вот оно чё

- На улице -28, на небе ни облачка и солнышко светит=)
- Солнце сцуко издевается!!!

Ни что так не выводит из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"

Теперь Новый год можно будет отмечать три раза: 13-го - «по старому стилю», в полночь на 1-е по календарю и еще через час по старому зимнему времени.

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать.

Принцы, принцессы... Вот, у моих знакомых трёхлетняя дочка на полном серьёзе заявила, что она принцесса! А принцессы не какают. И отказывалась какать несколько дней.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр :)

-Пап, ты не видел мои синие таблетки?
-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Агенты выехали из базы.
- Что?
- Мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- Родители свалили на дачу, бл*ть!!

Знаете почему мужчина в доме должен все уметь чинить!? потому что он, сука, все и ломает!

Мечта идиота увидеть как в каком нить из фильмов про зомби, персонаж одевает костюм рыцаря и шлем, что будут делать зомби?

В последнее время стала думать, что у меня едет крыша, потому что я слышала голоса... боялась долго, пока не прислушалась. оказалось, что колонки от компьютера принимают радиоволны и очень-очень тихо воспроизводят радио "Маяк"...

- Как твоя простуда?
- ТЫ СЦУКО! Хуле мне насоветовал?!
- Дык аспирин-комплекс, он помогает...
- Бля, у меня теперь нос вообще горит ашпесдец!
- ?!?!
- Ну, я пакетик этого аспирина занюхал, а он жжот ебануцца!
- О_о Ты феерический долбоеб!

А вообще лучше всех меня понимают мои носки: они тоже всю жизнь мучаются в поисках своей второй половинки.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Дашуня: мама за компом, не пиши ничего
Юльча: Здравствуйте
Юльча: А ДАША КУРИТ

Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

- Азиаты говорят, что используй название года кролика или кота - не принципиально.
- Вот так они и жаркое готовят.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его!

Америка - страна равных возможностей. Россия - страна неожиданных вероятностей.

Не клацай зубами, спугнешь головку.

Ты бы меня щас видел...одел одну штанину, один носок и майку...потом устал и в таком виде сижу сейчас печатаю ....

Вот у нас мужик был. Под каждый НГ ездил в Чернобыль и пилил там ёлки. Потом продавал их по 200 гривен со словами, что каждая из них по-ночам светится и ночью может вырасти на 5 см!
И ведь велись же, покупали...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, бля, это групповая фотография...

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

- Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.
- Что-то с железом.
- У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

* * *

Дедушка мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!"

* * *

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

* * *

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат!

* * *

Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

* * *

Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!!

* * *

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

* * *

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

* * *

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

* * *

Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!

* * *

Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

* * *

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

* * *

"Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.

Звонят из одной конторы мне бухгалтера на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Я приезжаю, смотрю - сервера нет, спрашиваю:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Я:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А,так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

* * *

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

* * *

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

* * *

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....

* * *

Главное правило IT-менеджера:
Сроки, которые называют программисты, нужно умножать на 3. Чтобы работа шла по плану. Но нельзя об этом рассказывать программистам, иначе сроки придется умножать на 9.

* * *

Вас приветствует Анти-спам бот!
Для начала диалога ответе на вопрос. "В чем смысл жизни?"

* * *

- Я Дед мороз. Спрашивайте свои вопросы
- В 1981 я заказал железную дорогу, а получил братика, как ты можешь это объяснить?

* * *

А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...

* * *

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!

* * *

Муж - другу:
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

* * *

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

* * *

Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...

* * *

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должен был бы умереть за 8 лет до рождения!

* * *

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

* * *

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.

- Товарищ старшина, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, товарищ сержант.
И обратился сержант Василисой Прекрасной.

* * *

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

* * *

Каждому, купившему бутылку виски — бутылка водки для сравнения!

* * *

Недавно шёл по Ильинке и видал авто с рамкой номера, на которой было написано "УД Президента РФ"
И что-то вспомнилось мне старославянское слово "уд".

* * *

Когда-то в древнее времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

* **

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

* * *

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

* * *

Позёвывая, супруги занялись любовью.

* * *

Она уперлась грудью в мой взгляд.

* * *

Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация?

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Мужик - не спирт: разведённый - крепости не теряет.

На днях Филипп Киркоров избил будущую звезду телевизионных шоу, певицу, светскую львицу и топ-модель.

На "Титанике": - Эй, кто-нибудь, принесите льда, у моей жены сильный жар.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

* * *

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

* * *

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

* * *

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

* * *

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

* * *

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

* * *

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

* * *

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

* * *

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

* * *

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

* * *

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

* * *

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

* * *

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

* * *

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

* * *

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

* * *

Случайно заметил пачку сигарет девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

* * *

- Вчера с парнем познакомилась.
- Ну и как?
- Да он странный какой-то... Сначала думала, что обкуренный, оказалось - из Бауманки.

* * *

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

* * *

В Голландии будет построена Стена ржача!

* * *

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

* * *

- прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- у кого?
- в смысле у кого? я про штангу...

* * *

Депрессия - это когда ты приходишь домой и первым делом открываешь холодильник вместо того, чтобы включить комп.

* * *

Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

* * *

Работаю в мировом суде.
Захожу в архив - небольшую запирающуюся комнату, а там на полке лежат бронежилет, резиновая дубинка, рация и металлодетектор. По делу, все это дежурные приставы должны постоянно таскать с собой, но сложили чтоб не мешало.
Почувствовал себя героем RPG, нашедшим стартовый набор для класса "охранник".

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

* * *

Челябинские женщины вышли на демонстрацию с требованием предварительных ласк

* * *

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй.

* * *

Член кита = 170 см. Ахуеть. Я как член кита.

* * *

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

* * *

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

* * *

А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?

* * *

Диалог в аське:
Ленуся: - Как работается?
Salt Elephant: - П....ц з.....ли!
Ленуся: - Палец зажали?

* * *

-Минус двадцать три -
Сдохли воробьи!
-Минус двадцать пять -
И вороны, блядь...

* * *

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пиздюлей, он вам перезвонит...

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

* * *

Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще.

* * *

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

* * *

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

* * *

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...

* * *

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

* * *

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

* * *

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

* * *

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

* * *

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

* * *

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

* * *

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

* * *

Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

* * *

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России.

* * *

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

* * *

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду.

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

* * *

Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги.

* * *

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

* * *

Она:- Выпьем за нашу любовь.
Он:- Не чокаясь.

* * *

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

* * *

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

* * *

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

* * *

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

* * *

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

* * *

везение - это когда ты берёшь чашку горячего чая, несёшь к компу, ставишь на стол. на столе куча всего: клава, монитор, модем, мышка, телефон, фотик, курсач (который всю неделю писал).. и неосторожным движением опрокидываешь эту чашку чётко на стол. и чай заливает всё-всё, кроме именно тех вышеперечисленных вещей. и вот сегодня, я стоял и улыбался с ошпаренными кипяточком ногами, понимая, что я всё-таки везучий

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

* * *

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

* * *

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

* * *

Я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- Конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь;
- Шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы;
- После вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли.

* * *

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать, сука?!

* * *

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

* **

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....

* * *

- Супружество -- это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -- очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

* * *

Большинство вещей у нас в доме теряется в результате того, что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

* * *

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

* * *

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

Судя по действиям милиции, наибольшую общественную опасность в нашем городе представляют бабки с цветами в переходах, работяги после получки и клерки после корпоратива.

* * *

- вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
- бля! чай!

* * *

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".

* * *

В детстве думаешь, что в жизни возможно всё, а став взрослым - что всякое.

* * *

Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.

* * *

Только не надо путать женщин легкого поведения с блядями.

* * *

Женщину можно полюбить или крепко или надолго.

* * *

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

* * *

- типо собираться?
- ну через 15мин едем
- по моим часам - через 8)
- я по кружке чая ориентируюсь

* * *

- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl.

Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.

* * *

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

* * *

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

* * *

- Как переводится с французского "дежа вю"?
- Боян.

* * *

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

* * *

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

* * *

Совет: найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

* * *

Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?

* * *

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

* * *

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

* * *

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!

* * *

Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.

* * *

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки развития российского телевидения.

- Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

* * *

Сидит оочень вежливый и воспитанный парень со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и переебёт по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась!"
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное :
- Бляяяяядь!

* * *

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

* * *

Разговариваю с сыном (6 лет):
-Андрей, назови мне приметы осени.
-Ну, птички улетаю, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
-??? А приметы зимы.
-Снег идёт, а шины менять уже не надо!
Я в истерике.
-Ну, а весной, что у нас?
-Птички прилетают, листики распускаются.. ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!

* * *

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

* * *

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

* * *

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

* * *

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

* * *

Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.

* * *

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

* * *

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

* * *

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

* * *

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

* * *

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

* * *

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

* * *

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

* * *

- А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.

- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе

* * *

Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут... =)

* * *

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

* * *

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

* * *

На воре мигалка горит.

* * *

- ты мну ждешь?
- угу, мну в ожидании.
- пошляк!

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

* * *

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем:
«Состав: белки - 8,5%...»

* * *

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.

* * *

Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!

* * *

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

* * *

Работа, не бей лежачего!!!

* * *

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

* * *

Если мужчина зашел в ванну помыться, значит в семье праздник!

* * *

- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?

* * *

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

* * *

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

* * *

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

* * *

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

* * *

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

* * *

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

* * *

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

* * *

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."

* * *

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"

* * *

Раздвоение личности начинается с задницы.

* * *

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 90% состоит из воды.

* * *

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

* * *

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

* * *

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

* * *

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

* * *

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

* * *

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

* * *

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast что-ли?(1):ООО!! Она! Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

* * *

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

* * *

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

* * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

* * *

Сон - это наступающее через определенные промежутки времени физиологическое состояние, при котором почти полностью прекращается работа сознания и снижаются реакции на внешние раздражения. То же самое можно сказать и работе...

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

* * *

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

* * *

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

* * *

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

* * *

В Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.

* * *

Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным напиткам".

* * *

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

* * *

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

* * *

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!"

* * *

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

* * *

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

* * *

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

* * *

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

* * *

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол

* * *

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".

* * *

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

* * *

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

* * *

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?

* * *

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

* * *

- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

* * *

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

* * *

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

* * *

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

* * *

Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера
толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время
вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю
лучшим:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они
приглашать прессу?

* * *

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

* * *

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

* * *

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

* * *

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"! Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

* * *

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

* * *

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

* * *

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

* * *

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка".
Оттуда вылетает джинн - Путин и говорит : "Проси ,мужик, чего хочешь. Все пообещаю !"

* * *

- Алексей Сергеевич, бессмысленно требовать для себя удвоения зарплаты только на том основании, что Ваша фамилия Гречка.

* * *

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

* * *

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

* * *

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааааааа!!! блин... еби так!

* * *

Она: а ты меня любишь?
Он: Нет.
Она: Даже чуть чуть не любишь?
Он: Нет.
Она: Совсем, совсем не любишь?
Он: Совсем.
Она: Нууууу скажи что ты меня люююююбишь!!!!
Он: Я тебя люблю.
Она: Что ты пиздишь?!

* * *

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

* * *

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

* * *

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Алло? "Наше радио"? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...".

* * *

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

* * *

Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?

* * *

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

* * *

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

* * *

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

* * *

Умная женщина сама знает, что дура.

* * *

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.

отсюда

Еще в тему:

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Как показал пример премьера -
"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

* * *

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

* * *

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

* * *

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...

* * *

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"

* * *

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

* * *

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

* * *

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

* * *

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

* * *

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

* * *

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

* * *

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.

* * *

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

* * *

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуёвые...

* * *

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

* * *

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...

* * *

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.

* * *

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

* * *

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

* * *

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы, 11 отозвались.

* * *

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

* * *

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

* * *

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

* * *

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

* * *

Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!

* * *

- А почему немцы так часто с нами воевали?
- Чтобы выжить.
- ???
- Ну как только у нас хорошо становится, они войной идут, потому как, что для русского хорошо...

* * *

- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да хуй его знает!!

* * *

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

* * *

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

* * *

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

* * *

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...

На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе.
Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...

И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

* * *

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

* * *

- Что такое учебный план?
- Это простой табак.

* * *

Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины с каждого...

* * *

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

* * *

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной

* * *

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

* * *

-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться!

* * *

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

* * *

Со следующего года решено объединить День пограничника и День ВДВ и праздновать его в феврале, чтобы и тем и другим было не так скучно.

* * *

А вот если все-таки накроется весь интернет, и его восстановят таки из памяти Анатолия Вассермана, вся порнуха будет безвозвратно утрачена?

* * *

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо!..

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

* * *

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

* * *

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

* * *

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

* * *

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально.

* * *

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

* * *

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

* * *

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

* * *

- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

* * *

Неделю пиздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...

- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?

* * *

Мужик спрашивает в аптеке:
- А у вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать с помощью кода.
Для этого вам нужно отправить СМС на короткий номер…

* * *

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

* * *

Если всё создал Бог, то он наверняка из Китая.

* * *

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

* * *

После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...

* * *

Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.

* * *

Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон!

* * *

- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

* * *

- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи.
- Да, холодильник.

* * *

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.

* * *

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

* * *

- что делаешь?
- игрушку качаю
- и как,засыпает?

Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.

* * *

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

* * *

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

* * *

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!

* * *

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей .

* * *

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

* * *

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

* * *

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

* * *

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

* * *

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" - имеют ввиду, что я президент?

* * *

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

* * *

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.

* * *

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

* * *

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

* * *

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

* * *

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

* * *

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

* * *

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.

* * *

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь..

* * *

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

* * *

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...

* * *

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

* * *

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

* * *

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

дети французов общаются с крайней плотью

в домах престарелых установят турникеты

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

иркутский мизантроп строил муравейники из кошек

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

льготники расплатятся за выплаты органами слуха

дрессированные павианы лишили циркача чести

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

* * *

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

* * *

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
вынуждены теперь сами зарабатывать охрененные деньги.

* * *

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

* * *

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

* * *

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

* * *

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

* * *

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

* * *

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

* * *

Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.

* * *

Самая распространённая фраза перед сексом!
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

* * *

У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

* * *

— Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!

* * *

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

* * *

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

* * *

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

* * *

Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.

* * *

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

* * *

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

* * *

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

* * *

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

* * *

Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

* * *

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

* * *

- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...

* * *

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

* * *

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

* * *

- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...

* * *

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

* * *

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

* * *

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

* * *

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

* * *

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

* * *

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

* * *

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья и это минимум.
С женщинами все наоборот.
Фигня какая-то.

* * *

- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

* * *

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

* * *

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

* * *

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

* * *

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

* * *

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

* * *

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

* * *

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

* * *

Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.

* * *

-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.

* * *

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

* * *

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

* * *

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

* * *

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

* * *

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

* * *

Гламур - это представление быдла о красоте

* * *

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".

* * *

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

* * *

По предсказаниям Майя, пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьялдаекюдль", вулкан не прекратит извергаться.
Если тебе трудно это выговорить, предлагаю запомнить фразу: "Эй, я пьян, да и хуй с ним".

* * *

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

* * *

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

* * *

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить

* * *

Воздушные шарики - это души погибших колобков

* * *

А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону.

* * *

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

* * *

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

* * *

Старый алкаш в кунсткамере разглядывает заспиртованного младенца-урода и говорит: - "Везёт тебе, ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ!"

* * *

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?!

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

* * *

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.

* * *

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

* * *

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тысячи поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило. Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно. Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.

* * *

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг

* * *

Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

* * *

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьядлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

* * *

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

* * *

Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

* * *

Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели".

* * *

Эйяфьятлайокудль, ветер северный,
Этапом с ледника, зла немеренно...

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну...

* * *

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

* * *

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

* * *

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

* * *

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

* * *

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

* * *

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *

Красивые ноги — роскошь, а не средство для передвижения.

- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят , дядя, посадят...

* * *

Почему в слове "лень" так много букв?

* * *

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

* * *

Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

* * *

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

* * *

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

* * *

Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пиздец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..

* * *

Чем женщина старше, тем лучше минет

* * *

- Кир, в баню идешь с нами?
- Неа, Димон, не пойду.
- Кир, ты же мужик - там водка, девки...
- Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я - я же Патриарх Московский и Всея Руси...

* * *

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

* * *

Современные девушки летом выглядит так, что при коммунистах за такие фотки просто сажали. ))

* * *

Штирлиц, надолго впал в ступор, впервые в жизни увидев в анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживай ты так, Максимыч!- успокоил его Мюллер. - Это не для нас анкета, а для налоговой...

* * *

По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошёл не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации. А скоро догонит и гаишников с Рублёвки...

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

* * *

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

* * *

Заплати долг - и спи в казарме.

* * *

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

* * *

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

* * *

Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.

* * *

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

* * *

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

* * *

Вовочка - Машеньке:
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
Машенька:
- Да... потому что я одна... Девочка. В классе.

* * *

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл....дским одеялом!..

* * *

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

* * *

-Но он же козел!! Не хочу я никакой любви!!
- А придется, - сказала Любовь и передернула затвор, - Я сегодня ЗЛА!

* * *

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

* * *

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.

* * *

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

* * *

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора остановиться.

* * *

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!

* * *

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

* * *

Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

* * *

Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.

* * *

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * *

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

* * *

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

* * *

Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром

Работаю админом, а по совместительству монтажником в локальной сети нашего города. Взяли мы пару новых человек, чтобы ходили и протяжки по подъездам делали. Разговариваю по этому поводу со своим начальником в аське:

— Я похожу с ними пару дней, покажу, что и как, а то ребята в этом деле ещё слабоваты. Да и втроём побыстрее будет.
— А втроём ходить нельзя. Это грубое нарушение технологии, которое может закончится пол-литрой.

ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.

Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое! Пью-пью,а все хреновее и хреновее.

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

* * *

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

* * *

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

* * *

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

* * *

Какой расход топлива у Белаза по городу?

* * *

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

* * *

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

* * *

— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

* * *

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
- А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

* * *

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

* * *

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.

* * *

Всё дело - в уважении. Вот словенцев называли всех уважительно, по отчеству - Ханданович, Новакович, Йокич, Дедич, Радосавлевич.. Вот они и выиграли.
Уважение - первым делом.

* * *

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

* * *

- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

* * *

Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут... Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

* * *

Интилегентный человек должен иногда себя спрашивать:
- кто я?
- с какого я раёна?!
- чо я дерзкий такой??

* * *

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

* * *

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

* * *

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * *

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

Пришла тут на флюорографию одна бабка - божий одуванчик. Ровесница революции, блин. ковыляет потихоньку, кряхтит, на палочку опирается. Думаю - ходить бабушке уже трудно, выдам ей результат сразу, раз уж сам на флюорографе сижу. Пока она одевалась, посмотрел снимок, оформил все, печать-роспись поставил. Отдаю ей флюоропаспорт:

Б.: - Это все уже? Результат?
Я: - Да. Это результат. С легкими у вас все хорошо.
Б.: - А раньше всегда на следующий день выдавали... А сейчас сразу...
Я: - Ну чтоб Вам потом еще раз приходить не пришлось, решил сразу выдать
Б.: - А мне завтра приходить?
Я: - Нет, бабушка больше приходить не нужно. Вам же ходить трудно. Результат у вас уже на руках, можете на прием к врачу идти.

Бабка взяла результат и, что-то бурча под нос, вышла. Через полчаса забегает участковая медсестра и, давясь от смеха, рассказывает:
- Пришла бабка на прием. отдает результат флюорографии и возмущается: "Вот - прошла фрулографию, а врач мне и говорит - ты, бабка, уже старая, еле ходишь, тебе и так уже немного осталось, поэтому можешь больше на фрулографию не ходить".

Я пиздец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

* * *

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

* * *

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

* * *

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

* * *

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

* * *

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

* * *

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

* * *

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.

* * *

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * *

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

* * *

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

* * *

Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...

* * *

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

* * *

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

* * *

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

* * *

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

* * *

Если у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%.

* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

* * *

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

* * *

Депрессия - это когда ты начинаешь отмечать минуты хорошего настроения и сознательно им радоваться.

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

* * *

Черти - это грязные дети

* * *

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

* * *

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

* * *

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * *

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

* * *

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

* * *

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

* * *

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к ебеням.

* * *

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

* * *

- А подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

* * *

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?

* * *

Щель оправдывает средства.

* * *

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

* * *

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

* * *

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.

* * *

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...

* * *

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!

* * *

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

* * *

На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!

* * *

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

* * *

Интеллект против прухи бессилен.

* * *

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

* * *

Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...

* * *

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

* * *

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

* * *

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

* * *

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

* * *

- Вот не поверите: ничего не снится! – Оправдывался крейсер «Аврора».

* * *

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

* * *

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

* * *

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

* * *

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот

* * *

Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

* * *

Порно вещь полезная
когда не хватает места - всегда есть что удалить.

Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать - хочется есть.

* * *

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

* * *

- У вас нигеры на работе есть?
- Как тебе сказать.У нас мудаков дох..я. Зачем нам еще нигеры?

* * *

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

* * *

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:)
Девушка: блять!

* * *

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

* * *

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

* * *

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

* * *

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

* * *

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!

* * *

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

* * *

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* * *

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

* * *

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

* * *

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

* * *

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как неожиданно проскочившее в речи президента слово «Жопа».

* * *

В Москве забавно.
Все смотрят друг на друга и ворчат : "Понаехали"!

* * *

Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.

Записка на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

* * *

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.

* * *

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого раза.

* * *

- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

* * *

Народная примета: поганка к чаю - покойник в доме.

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

* * *

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

* * *

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

* * *

Женщина должна помогать мужчине делать все самому.

* * *

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

* * *

В общем с хорошей знакомой сидим курим, за жизнь разговоры ведем...Я говорю, мол, странно, но я скучаю по машинам, которые у меня были куда больше, нежели по девушкам, с которыми встречался.
Знакомая выдает: "А это потому, что машина сначала дает на ней покататься, а только потом ломается..."

* * *

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу.

* * *

Чем смазливее соседка, тем скрипучее кровать.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок". И ребенок заканчивает фразу:
"... их же в самогон надо класть"!
В троллейбусе немая сцена..

* * *

Богатый мужчина - все равно что красивая женщина.

Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

* * *

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

* * *

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

* * *

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

* * *

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

* * *

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

* * *

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

* * *

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

* * *

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

* * *

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

* * *

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

* * *

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

* * *

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

* * *

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

* * *

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

* * *

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

* * *

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

* * *

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

* * *

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

* * *

Две подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

* * *

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

* * *

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.

* * *

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- Доброе утро, Холмс!
- Вижу, вы прекрасно отдохнули, Ватсон. Со стопроцентной уверенностью могу сказать, что кошмары вас сегодня ночью не беспокоили.
- Холмс, вы как всегда, правы. Но что позволило вам сделать этот безошибочный вывод?
- Элементарно, Ватсон. Сегодня ночью было тихо.
- В смысле?
- В смысле, чёрт вас побери, когда вам снятся кошмары, вы орёте во сне на весь дом!

* * *

- Ватсон, вы были в клубе?
- Ну д-д-да… Мы с прият-т-телями… ик! пили п-п-п-портвейн…
- И закусывали чесноком. Не отпирайтесь.
- Это ген-н-ниально, Х-холмс! Как вы д-д-д-огадались?

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

* * *

Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!

* * *

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

* * *

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

* * *

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

* * *

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

* * *

Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.

* * *

Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

* * *

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

* * *

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

* * *

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

* * *

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

* * *

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

* * *

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

* * *

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

* * *

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

* * *

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

* * *

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...

* * *

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

* * *

Чем короче мини юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...

* * *

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

* * *

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

* * *

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

* * *

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

* * *

Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?

* * *

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

* * *

Hекоторые люди такие бережливые, что для того, что бы не выбрасывать ставшие ненужными детские вещи, заводят новых детей, что бы они эти вещи носили...

* * *

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

* * *

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

* * *

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

* * *

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

* * *

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

* * *

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

* * *

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

* * *

- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?

* * *

Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскомувыражению "Смотреть как баран на новые ворота".

* * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

* * *

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

* * *

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

* * *

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.