postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Твиттере, Фейсбуке
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
игры
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!
Красивое Порно Скачать

РЕКОМЕНДУЕМ
Проститутки СПб
Индивидуалки Питера
Индивидуалки СПб
Форум вебкам моделей
Шлюхи Питера
Шлюхи СПб
Дешевые проститутки Питера
Лучшие проститутки Питера
Проститутки Питера
Проститутки СПБ
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски
Б2: Брянский блог

БЕРЕГА.НЕТ

Знакомства для секса

Знакомства
для всех


Рейтинг эротических
фотографий девушек


Рейтинг эротических
фотографий парней

КАЛЕНДАРЬ
Апрель 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

АРХИВЫ
Апрель 2017
Март 2017
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)


Мы в соцсетях
Фейсбук
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш твиттер @post_next
Наш инстаграм post_next







Анекдоты

Еще Ерофеев подметил: Москва - Петушки.

Работал в "Эльдорадо" продавцом. За 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошёл покурить, сказал:
- Без косяков. Я покурю и вернусь.
За то время, пока его не было, два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана "Эльдорадо", два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришёл директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера, возвращавшегося с перекура :-)

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

- Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
- Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?

Банк для очень ленивых людей:
— Всем лежать, это ограбление!
— Слава богу!
— Наконец-то!
— Спасибо, чувак!

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

  17 апреля, 2017, 15:25    Комментарии (0)


Анекдоты

Обожаю испорченные телефоны. Скажешь одному, что у тебя голова болит, он передаст другому, что ты в депрессии, тот передаст, что у тебя апатия, а третий передаст, что ты телепат, и так в конечном итоге выясняется, что ты мошенник, вор и педераст.

Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.

Сегодня осознал по-новому, что такое "сцука, с жиру бесится", когда шеф, достаточно богатый человек, дает мне, нищеброду, поручение найти для его гостя из другого города, тоже достаточно богатого, где он сможет пожрать и переночевать и всё это либо на халяву, либо с дичайшей скидкой.

xx: ничто - это ноль?
уу: Ноль - это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто - отсутствие рулона.

А вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!!!

Понравился человек? Не спеши. Обожди немного. Для начала проверь его аудиозаписи.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко.
- Чего так?
- Да мы в разных соцсетях...

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать на хуй определённых людей.

  12 апреля, 2017, 15:52    Комментарии (0)


Анекдоты

— сыграем в морской бой?
— давай.
— а2.
— ранил.
— а1.
— ранил.
— вообщем, ихний кепчук лажу в колидоре.
— убил.

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Главное в рэпе — не слушать рэп.

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

  05 апреля, 2017, 10:03    Комментарии (0)


Анекдоты

- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да-а-а, хорошие были времена!

Представил себе суперпротест. Будущий вариант Навального изобретает технологию и сгоняет в города массы животных. Люди сидят по домам, а в это время ОМОН сражается на улицах с собаками, лисами и медведями.

Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

Начальник: - Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: - Потому что я случайно послал вам фотку члена.
Начальник (убирая вино): - Случайно?

У пиндосов всё плохо, вынуждены ракеты б/у-шные ракеты запускать, скоро доллару хана.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но еще довольно привлекательной 58–летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь?

  03 апреля, 2017, 15:08    Комментарии (0)


Анекдоты

Не хочу никого пугать. Но Дошик подорожал на 4 рубля.

Дети в подвале играли в Димона.
Зверски замучен сотрудник ОМОНа.

Хочу начать изучать подводные камни. Какие подводные камни?

Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

h2o — вода,
02 — кислород,
со2 — углерод,
oooooooooo — моя оборона.

— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

- Алло, это штаб Навального?
- да.
- А чего шепотом?
- Я на математике.

Не понимаю, почему все смеются над веганами? Я пробовал, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идёт на ура.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

  30 марта, 2017, 17:06    Комментарии (0)


Анекдоты

xxx: пойду, куплю творог.
yyy: не творог, а творог.
xxx: шайтан, как ты это сделал, а?!

— Мужчина, я могу вам чем–нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что–то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25–е марта...

Здравствуйте, мой отец сотрудник в ФСБ. Он попросил меня написать вам, так как вы состоите в оппозиции, во главе с Навальным. Вы понимаете о чем идет речь? Вы впутались в страшное дело. В базе ФСБ про вас показало, что вы самая красивая оппозиционерка в вашем городе, и вы обвиняетесь в краже моего сердечка.

– Любите и цените себя! Вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасна!
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная дрянь. Отвратительно.

Если лезет юнец на ОМОН
С громким криком "он вам не Димон",
А на шее кроссовок висит -
Это всё виноват Синий Кит.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

К митингам у меня двоякое отношение.
С одной стороны это хорошо, потому что можно безнаказанно задерживать и бить людей, а с другой стороны это плохо, так как это даёт народу право на свободу слова.

  27 марта, 2017, 11:19    Комментарии (0)


Анекдоты

В очереди за кофе две миловидные ухоженные девушки щебечут без остановки. И одна выдает другой:
- Настя, оказывается ницшеанство это не жизнь в Ницце. Представляешь?

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.

А вы не задумывались о том, что ваши инстаграм-истории интересуют в основном срущих людей?..

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

Я задал сотням женщин вопрос: "Какой шампунь они предпочитают?".
Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?!"

Если вы хотите татуировку, а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.

Хочется сказать, что моя система оценки человека как личности по аудиозаписям и сохранённым картинкам так ни разу и не подвела меня.

  22 марта, 2017, 16:43    Комментарии (0)


Свежее

- Мам, смотри, я нашёл светлое будущее!
- Положи, сынок, это не твоё.

Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно...

Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.

Творческий кризис порноактрисы:
Все заебало

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

  15 марта, 2017, 15:32    Комментарии (0)


Анекдоты

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

В мире два универсальных языка – английский и громкий медленный английский.

- Я принес тебе цветы, тупая ты овца!
- ???!
- Ты говорила, что поступки важнее слов

Сегодня настолько не было сил что-либо делать, что пришлось работать

- Дорогой, это не я тебе на шею села, это ты мне между ног залез.

Вот помню при Сталине пломбир был вкусный. Отсидел 10 лет за антисоветскую деятельность, вышел, поел пломбира - красота!

Посетила тренинг по конструктивной критике. Херня какая-то.

Лайфхак: если не можешь определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

  11 марта, 2017, 14:06    Комментарии (0)


Анекдоты

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

- А вы замужем?
- Нет, а почему вы спросили?
- Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение.
- Да вы с ума сошли? У меня трое детей!
- А если меня это не смущает?
- Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Я спросил у Дарвина: "Где же эволюция",
Долго Дарвин слёзы лил за моим окном.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

  06 марта, 2017, 10:58    Комментарии (0)


Анекдоты

– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

У китайских автомобилей всё запчасти оригинальные.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

— Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла жена.

Настало такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.


  28 февраля, 2017, 16:35    Комментарии (0)


Женская интуиция

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

  28 февраля, 2017, 09:39    Комментарии (0)


Анекдоты

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса давно нет?
— Секса давно нет.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

А у Буратино вот эта штука - это рог, бивень или хрящ?

Основное преимущество обновленной Нокиа 3310 в том, что, чтобы его получить, девушке будет достаточно лёгкого петтинга.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

- Как жизнь?
- Сокращается.

  25 февраля, 2017, 16:43    Комментарии (0)


Анекдоты

— Я всего добился сам
— Но ты же психически нездоровый и нестабильный человек с кучей проблем
— Зато сам

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

Если женщина говорит тебе, что не права, то скорее всего ты мармеладный.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

  20 февраля, 2017, 13:45    Комментарии (0)


Свежее

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Хорошо. Это мой каприз.

Ну что ж ты сука материшься-то как мразь при мне, я же дама, пидарас ты невоспитанный блять.

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш ебаный молоточек.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит не очень прилично.

- Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.

И лампа не горит,
И пачка сигарет,
И хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
Мой рок-н-ролл.

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!

— Отвали от меня, мудак! - позвала она.

  11 февраля, 2017, 16:27    Комментарии (0)


Коротко

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Я вот, например, не считаю, что гомеопатия - это лженаука. Это точно такая же наука, просто в концентрации 200C исходной науки.

— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...

А спонсор этого дня - посылка из сексшопа.
Посылка из сексшопа - а вот хуй тебе.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Идея для стартапа: контактный зоопарк с бабами.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

  07 февраля, 2017, 13:51    Комментарии (0)


Анекдоты

- Дамы приглашают кавалеров!
- На белый танец?
- Да зачем тянуть резину - к себе!

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет!
— с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

  28 января, 2017, 14:43    Комментарии (0)


Топографический кретинизм

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

  27 января, 2017, 16:03    Комментарии (0)


Свежее

Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Это от газового баллончика!

— Вы кем работаете?
— Я композитор-минималист.
— А что вы написали?
— Ну например, это — мм-данон.

Духи - это по сути приправы для людей.

Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

  21 января, 2017, 22:35    Комментарии (0)


Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!

***

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"  >>
  16 января, 2017, 12:30    Комментарии (0)






ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE