postnext.com добавить в избранное
мы в соцсетях: ВКонтакте, Твиттер
все новости в формате RSS
РЕКЛАМА НА САЙТЕ   

РАЗДЕЛЫ САЙТА
анекдоты
видео
девушки
знаменитости
игры
интересно
картинки
неформат
ностальгия
приколы
про секс
ссылки
тяпница
ужас!
Красивое Порно Скачать

РЕКОМЕНДУЕМ
Обычные проститутки Спб
Проститутки СПб
Индивидуалки Питера
Индивидуалки СПб
Форум вебкам моделей
Шлюхи Питера
Шлюхи СПб
Дешевые проститутки Питера
Лучшие проститутки Питера
Проститутки Питера
Проститутки СПБ
Воффка Дот Ком
Xoxma.org
DrunkCow.net – Приколы, юмор, фото, девушки
Пежня Ру
Обмен валют: лучший курс
Хороший тамада
и конкурсы интересные

Избушки Нет
Коржик.нет
YAUSTAL.com
Новые знакомства
Эротика по-русски
Б2: Брянский блог

БЕРЕГА.НЕТ

Знакомства для секса

Знакомства
для всех


Рейтинг эротических
фотографий девушек


Рейтинг эротических
фотографий парней



КАЛЕНДАРЬ
Январь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

АРХИВЫ
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015

Если выбрать архив за месяц - то будут все посты, прошедшие за месяц :-) (трафик!)




Мы в соцсетях
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш твиттер @post_next
Наш инстаграм post_next







Опечатался, почти женился

Работал эникеем в одной конторе, был сервер с информационной системой под названием КУГИ. Одна сотрудница просила настроить ей на ПК доступ к КУГИ, по её «сделай мне КУГИ», я тянул около недели, так как «всегда занятой админ».
В общий корпоративный чат сотрудница пишет «Сделай мне КУГИ, без него не могу работать уже целую неделю! », действительно пора бы уже настроить ей, пока до начальства не дошло, написал ей «Иду делать тебе КУГИ, приготовь рабочее место».
Слепая печать дала сбой и палец промахнулся с буквы «Г» на «Н», я не заметил пошел настраивать...
Захожу в кабинет, она и еще 3 сотрудницы в кабинете сидят красные и улыбаются. Наверное от жары и от радости, подумал я. Произношу:
- Итак, это займет около 30минут, а дальше как пойдет, мне надо будет залезать под стол, освободите там место, а вы пока можете отдохнуть и попить чай с плюшками!
Дальше был взрыв смеха, они очень старались подыграть и подольше повеселиться, но не продержались и минуты) Сквозь смех кое как понял, что надо прочитать чат, а там «Иду делать тебе КУНИ, приготовь рабочее место».

А сотрудница, кстати, очень даже симпатичная, свободная и адекватная ;)

  20 января, 2017, 15:21    Комментарии (0)


Ибацираптор

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

Ибацираптор  >>
  13 января, 2017, 11:00    Комментарии (0)


Как я заработал клок седых волос

Армия. Нас отправили на склады ракетно-артиллерийского вооружения в помощь доброму старшему прапору Иванычу, с которым потом подружились, но не суть.
Задача поставленная была проста: достать ящики со снарядами от САУ 122мм, с самого верха пирамиды.
Идем в ангар.
Я, под руководством старшего прапора, с товарищем лезем на верх незамысловатой пирамиды деревянных ящиков, высотой в добрых 3 метра, остальные бойцы остались стоять внизу и принимать их. Перекладывание разделили в два этапа, снимаем ящик с верха, переставляем пониже, перехватываемся, передаем внизу стоящим. План готов - без плана никуда!

Как я заработал клок седых волос  >>
  10 января, 2017, 16:46    Комментарии (0)


Для тех, кто считает 2016 год плохим, напомню, что именно в этом году

• озоновый слой над Антарктидой впервые за 30 лет начал восстанавливаться, что подтвердили учёные из нескольких стран;
• выяснилось, что самые чистые алмазы можно формировать из жидких металлов под сверхвысоким давлением;
• началось рабочее планирование миссии визита на ближайшую похожую на Землю планету в созвездии Альфы Центавра (4,2 сг от Земли):
• в Германии успешно опробован революционно новый тип машины ядерного синтеза, которая может стать источником неограниченной энергии;
• в Солнечной системе найдены признаки ещё одной планеты;
• в Танзании обнаружили залежи чистого гелия в объёмах порядка 680 миллионов кубических метров;
• доказано существование гравитационных волн;
• углекислый газ научились превращать в камень;
• на примере копий овцы Долли доказано безопасное клонирование;
• обнаружены три новых вида жирафов;
• найдено второе состояние жидкой воды;
• Ди Каприо получил «Оскар»;

  30 декабря, 2016, 11:35    Комментарии (0)


Страх и ненависть на Новый год

У нас было 2 тазика оливье, 5 мисок холодца, селедка под шубой, оливки, пол–банки хрена, коробка шоколадных конфет и целое множество мясной нарезки всех сортов и расцветок, а также шампанское, водка, ящик пива, бутылка красного вина и сок. Не то что бы это был необходимый запас для встречи Нового Года. Но если начал накрывать на стол, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это петарды. Нет никого более беспомощного, безответственного и испорченного, чем люди с петардами. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь.


  30 декабря, 2016, 00:06    Комментарии (0)


Космический самец

Сценарий космического порно роуд стори сериала

50 мужчин и одна женщина пролетали через карликовую галактику на космическом корабле по форме напоминающем огромный хот–дог. Все мужчины были блондинами с накаченными бицепсами и хорошо развитыми грудными клетками. Женщина была женой капитана. Повар корабля Костя заглядывал жене капитана в вырез, когда та наклонялась, чтоб взять тарелку с пюре или буряковым салатом. Груди жены капитана были похожи на два колокола. Два молочных колокола. Костя по ночам представлял как он подымается на колокольню и начинает звонить в эти два колокола. Дёргает их за верёвки и колокола громыхают.
Капитан корабля довольствовался женой, остальные мужчины довольствовались механическими пёздами.
Два робота для ебли — две голубоглазые блондинки — вышли из строя, когда корабль только покинул Млечный Путь. Все мужчины расстроились и каждый пожалел о том, что не купил себе робота для ебли. Механические пёзды тоже были хороши, но всё же не то... по форме они напоминали ручные мясорубки, стальные снаружи, мягкие и горячие внутри. Одеваешь механическую пизду и крутишь ручку.

Космический самец  >>
  23 декабря, 2016, 17:10    Комментарии (0)


Самые популярные предновогодние запросы в Google

такси на следующий год расписание
повысят ли инфляцию пенсионерам
салаты из водки
что у пугачёвой с галкиным с волосами
заказать дедмороза на алибабе
обращение президента спойлер
какое животное трамп
как добиться похмелья видеоурок
коттедж на новогоднюю ночь сжечь
место для курения схема проезда
как быстро заработать в новогоднюю ночь много
запах в валенках убрать
костюм невидимки выкройка

Самые популярные предновогодние запросы в Google  >>
  19 декабря, 2016, 14:18    Комментарии (0)


Про Эрекцию или как я объелся Виагрой

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Про Эрекцию или как я объелся Виагрой  >>
  14 декабря, 2016, 12:05    Комментарии (0)


Все по договору

Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:
Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение, что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.
Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.

Все по договору  >>
  13 декабря, 2016, 15:49    Комментарии (0)


Основы техники безопасности

Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком «Пацаны, смотрите, как я могу!» заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета – загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.

- Ну и что у нас случилось? – со вздохом спрашивает дежурный врач. – В солярии заснул?

- Если бы, - мрачно отвечает пациент.

Основы техники безопасности  >>
  12 декабря, 2016, 15:51    Комментарии (0)


Депутаты - твари

Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали.
А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления?
Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели!
Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то?
Она мне: – Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так!
Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю:
- Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит..

Депутаты - твари  >>
  10 декабря, 2016, 20:02    Комментарии (0)


Пурген

Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).

Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.

Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).

Пурген  >>
  09 декабря, 2016, 13:14    Комментарии (0)


ДурА ФЕДЯ

В Ростове, рядом со студгородком что на Зорге, стояла палатка с овощами, овощи были там так себе да и обвешивали постоянно. Так сказать палатка последнего шанса — когда погода или сессия не позволяла сходить на рынок. Сессия, сырой промозглый день, я выскочил за картошечкой. В палатку небольшая очередь, видимо не мне одному «влом» топать на рынок, стою, жду. Дождался... А картошка то хреновая, так оно то и не видно из-за грязи, но вот если пальчиком надавить, то гнилая каждая третья, в принципе выбрать можно, что я и начинаю делать, пока продавец отпускают женщину впереди меня. Тут дикий вопль у меня над ухом: молодой человек! Что вы делаете??? Поднимаю взгляд и вижу психованное лицо продавца. Отвечаю недоуменно:
(я)как что, не видите картошку выбираю!

(пр) нельзя её выбирать! Что я буду с остальной делать?

(я) Я не знаю, что вы будете делать с остальной картошкой, но очень много гнилой, её же есть нельзя.

ДурА ФЕДЯ  >>
  08 декабря, 2016, 15:04    Комментарии (0)


Хукумка

Хукумка

Сегодня мне рассказали замечательную историю про человека, который два года покупал в ларьке кукурузные палочки "Хукумка", пока новый продавец не сообщил ему, что это название на кириллице.

  07 декабря, 2016, 16:30    Комментарии (0)


Про хомяка Валеру

Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))

Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.

Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

Про хомяка Валеру  >>
  05 декабря, 2016, 17:28    Комментарии (0)


Яйца

Вот кто придумал брать продавцами в автомагазины молодых красивых девушек? Стоит она - волосы рыжие, улыбка застенчивая, невинное лицо вчерашней школьницы - а тебе слова подбирай, чтобы запчасть правильно обозвать.

Мужчина, стоявший впереди меня в очереди, уже засовывал в пакет купленные запчасти и дожидался сдачи, а я всё мучился моральными противоречиями. Автозапчасть, за которой я пришёл в магазин, на сленге слесарей называлась "яйца". Причём яйца имеются в виду вовсе не птичьи, а вполне конкретная часть первичных половых признаков самцов теплокровных млекопитающих.Сказать такое очаровательной фее, стоящей за прилавком? Вот уж нет! У меня ж воспитание, я красивым девочкам пошлости без повода не говорю. Хорошо хозяевам иномарок, у них та же деталь обзывается "косточки" - никакой двусмысленности и скрытого подтекста.

Яйца  >>
  04 декабря, 2016, 16:19    Комментарии (0)


Четные наверху, нечетные внизу

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.

В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу. От этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.

Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить.

Я, простившись, удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые, и, как позже сказала мама, всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.

Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет нехорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу".

  30 ноября, 2016, 22:43    Комментарии (0)


Новые ролевые игры для взрослых

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.
МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

Новые ролевые игры для взрослых  >>
  29 ноября, 2016, 15:32    Комментарии (0)


Правила готовки холостяка

-ВСЕГДА сущестует что-нибудь еще дешевле
-масло в скороводе чаще раза в неделю меняют только слабаки
-бомжпакет, зажареный на сковороде, увеличивает свою питательность прямо пророционально остаткам масла в сковороде
-чтобы макароны не слипались.. Их Нужно Жрать Быстро
-еда не считается пропавшей, пока не поменяет цвет
-жареное вкуснее и съедобнее, чем вареное
-с кетчупом и красным перцем съесть можно что-угодно
-Дешевые психостимуляторы отбивают аппетит
-чтобы прожарить без масла большие куски картошки, предварительно картошку можно сварить в мундире
-невкусную еду можно заедать луком

Правила готовки холостяка  >>
  28 ноября, 2016, 14:53    Комментарии (0)


Трусы раздора

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

- Прямо просто так из дома выгнала?

Трусы раздора  >>
  28 ноября, 2016, 14:41    Комментарии (0)






ежедневный блог postnext.com Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
2003-2004 neblog.bryanskcity.ru > 2004-2014 postnext.com
почта: tjern@postnext.com, ICQ: 202695738
powered by MOVABLETYPE