Когда и с кем терять девственность – этот вопрос в разные времена и у разных народов решался различными способами. Да и сам факт наличия либо отсутствия девственной плевы у девушки или полового опыта у молодого человека мог трактоваться положительно или отрицательно в зависимости от того, где и когда происходило дело.

Представляем вам подборку интересных и порой неожиданных фактов о потере девственности.

1. Исследователи из калифорнийского университета Фуллертона сообщили о сенсационном открытии. Оказывается, в генах каждого человека записано, когда он лишится девственности. Нет, конечно, там не указан конкретный день и час, когда произойдет это волнующее и запоминающееся на всю жизнь событие. Однако комплекс унаследованных черт поведения определяет, в каком возрасте у индивидуума появится твердое осознанное решение заняться сексом. Или, по крайней мере, он позволит себе не сопротивляться настойчивости своего первого полового партнера.

2. Не менее волнующее открытие в области человеческих отношений, связанных с первым сексом, сделали ученые из Японии. Опросив более трех тысяч человек, они выявили интригующий факт: те подростки, которые в силу разных причин не завтракают, лишаются девственности в среднем на полтора года раньше, чем те, кто не отказывается от утреннего приема пищи.

А давайте перестанем трахать женщин. Ну в самом деле, игра не стоит свеч. Сколько порой приходится дерьма через себя промолоть, только чтобы потыкать членом в рот, влагалище и попу той, которой хочется. Надоели женщины, приелись, как жвачка в детстве, у которой пропал вкус. Пора выплевывать. Легкодоступные, затратоемкие, красивые дуры, невзрачные дурнушки с духовностью, деловитые шлюхи, «девятки», «пятерки», офисные жены с кругами под глазами и домашние тетки, пахнущие младенческой отрыжкой. От женщин болит голова. Эту отговорку, правда, они забрали себе, поэтому предлагаю бойкотировать молчанием. Она присаживается рядом, ее язычек нежно проводит по твоей шее и ты… продолжаешь смотреть футбол. Не сегодня, honey. Не сегодня

Только представьте, что произойдет через пару месяцев. Собачий рынок переполнится терьерами, проданными гламурными кисами для покупки хоть какого–то мужика («Он него пахнет луком, но он дает, Людка, понимаешь, дает!»). Проститутки, лишившись дохода, повыбрасываются из окон публичных домов, как у Маяковского.

Ленчик
девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.
Anonymous
А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"
Anonymous
а мой любит что бы ему говорила какой он в этом момент хороший ))))
Perpella
А мой очень серьезен и молчит. Типа момент такой, что говорить кощунственно.
AMOR
Я не понимаю, почему он сразу после акта вскакивает и бежит ЕГО мыть. Причем немедленно. Полежать 2 минуты - ни за что.
Anonymous
а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))

Женщина не должна делать шаг навстречу первой, не должна быть инициатором, активной. Ибо некошерно и вообще не комильфо. Активных женщин мужчины боятся. Знакома сия сентенция? Да просто пиздец как. Насколько же глубоко въелась сия хуйня в бабский так называемый мозг! Причем, не только в его кору, но и, так сказать, в его древесину. Запомните, девки, если баба - это не просто кусок мяса с дыркой, если она позиционирует себя как организм самостоятельный и с "охуенно богатым внутренним миром", то и действовать сей организм должен соответственно. Нет большего кретинизма, чем сидеть на завалинке и ждать пока объект вашего возжелания получит жаренным петухом гол в очко, откроет свои чакры, всосет снизошедшей на себя пассионарности, да подкатит на предмет помять сисек в послеполуденной прохладе корпоративного сортира.

Запомните, что для мужика нет никакой психологической проблемы, когда к нему подходит девушка и первая предлагает чай-кофе-завтрак-цирк-поебаться. Он не считает ее из-за этого блядью, сосущей всем дворникам в виде гуманитарной помощи Таджикистану. Не считает ее неинтересной и непривлекательной для себя. Наоборот.

То, что западные мужчины, мягко говоря, сходят с ума по русским женщинам, — факт, не требующий особенных доказательств. Но дело не только в красоте. Видите ли, русские женщины, похоже, обладают каким-то особенным внутренним настроем, который не только побуждает их всеми возможными способами повышать собственную привлекательность, но и демонстрировать эту привлекательность в самых ее материальных воплощениях.

Когда я впервые познакомился с типичным русским фотоальбомом — в гостях у одной приятельницы — я был поражен. Собственно, снимки были самые обыкновенные, такое можно встретить в любой стране: фотографии с отдыха в Турции и Египте, домашние вечеринки, клубы… Странным были только позы, которые принимала моя знакомая и ее подружки. Такое впечатление, что их снимали для разворота в Vogue. Они напрягали спину, втягивали живот, как-то хитро выворачивали ноги, из гибали торс, чтобы грудь казалась больше, и эротично обхватывали бедра. С течением времени я ознакомился со множеством похожих фотоальбомов — а также анкет, групповых фотографий и пр. — и обнаружил, что это совершенно в порядке вещей. Более того: стремление показать все свои достоинства русскую девушку не покидает в любой ситуации. Я видел снимки, на которых девушка стояла в позе стриптизерши рядом с мамой, папой и маленьким братом. Это, безусловно, разновидность эксгибиционизма, причем типично русская. Нигде больше я такого не видел.

Известный исследователь секса Альфред Кинси, дал такое определение – нимфоманка, “та, кто хочет больше секса, чем ты”.

1. Нимфомания – (греч. (nymphe) – невеста, (mania) – страсть, безумие) — чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин «нимфомания» употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.

2. Нимфомания – термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании – сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров – похотливых козлоногих демонов леса.

Счастливые, беззаботные школьные годы летели один за одним, и казалось, что им не будет конца. Все мы как будто проснулись, когда наступил выпускной год. Школьная пора заканчивалась. В целом, школьную жизнь я прожил достойно: не давал повода считать себя лохом, участвовал в потасовках стенка на стенку, даже приходилось бывать за это в учительской; но был один досадный косяк - за 11 лет я так и не расстался с "невинностью".
Я был безумно влюблен в прекрасную однокласницу, по имени Евгения, котрая водила долго меня за нос, но в руки так и не далась(все-таки я до неё потом добрался, но об этом позже).
Как я уже сказал, под выпускной я словно проснулся. На вручение аттестатов Женька не явилась - аттестат за неё получила мама,- но мне было уже всё равно: я уже приметил себе другую. Когда все скучные мероприятия закончились, все, вздохнув с облегчением, отправлись на выпускную дискотеку. После непродолжительного застолья загремела музыка. Когда заиграл медляк, я направился к девчатам. Женя уже приготовилась ломаться, перед тем как согласиться поанцевать, но прошел мимо неё и пригласил Наталью. Наташка слыла отличницей и целкой-патриоткой, но я знал оней побольше других, так как ил почти псоседству. К тому же, унее была отличная фигура, которую она скрывала под несексуальной одеждой(не повезло с родителями) "Какие у тебя руки (Надо сказать,дискотека была под открытым небом, ночь была холодная, а платье её легкое и открытое). Я прижал её к себе

Знаете, что меня умиляет в мужчинах больше всего? Уверенность, что они знают, как отличить настоящий женский оргазм от притворного! Правда, справедливости ради надо заметить, что таких наивных особей мужеского пола единицы.
Эти Гуру Женских Оргазмов подобно "доктору" Малахову решительно отвергают мнение специалистов с высшим медицинским образованием! Позор Первого Канала Малахов учит, как вылечить сахарный диабет с помощью приседаний, игнорируя тот факт, что диабет неизлечимое заболевание.
Гуру Женских Оргазмов учат, как определить настоящий оргазм, не обращая внимания ни на авторитет специалистов, утверждающих обратное, ни на смеющихся у них за спиной женщин!
Погуглив, я досконально изучила Оргазменную Мифологию!
- Ее клитор втягивается. Вот главная подсказка: если клитор исчез, значит оргазм был настоящим. Клитор на месте, значит женщина притворилась. Разумеется, для контроля нужно выбрать для секса позу, при которой клитор хорошо прощупывается, например, сбоку. (Без комментариев)

Ток не надо сразу орать что я скотина, мачист и шовинист, я просто выражаю мысли с позиции мужчины.

Периодически всем мужчинам встречается такой забавный феномен как неуклюжие девушки. При этом девушки в принципе не понимают о чем речь, мужики же радостно кивают головой. Неуклюжесть в моем понимании это редкий девичий талант производить в процессе ацкого порева странные непонятные движения которые процесс очень сильно усложняют. Для меня классика жанра это выгибание девушкой спины в коленно-локтевой. Именно выгибание, а не гороздо более удобный и приятно выглядящий прогиб. Я не знаю о чем думаю в этот момент милые создания. Может не думаю вообще или ассоциируют себя с напуганной шипящей кошкой, но они очевидно не понимают что это легкое движение спиной серьезно обламывает всю кинематику процесса.

Одна моя знакомая пыталась продвинуть мысль что милые девушки делают это во избежании дискомфорта или когда им больно, однако она не смогла объяснить факта что половина мило выгибающих спину кисок при этом отчаянно орут что-нить из серии - Жестче, Сильнее!

Многие натуралисты, изучавшие гиен, первоначально полагали, что эти животные являются гермафродитами или практикуют гомосексуальную связь. Это объясняется тем, что клитор самок пятнистой гиены достигает до 15 см в длину и его можно легко перепутать с половым органом самца.

Многие психиатры полагают, что занятие мастурбацией способно облегчить состояние депрессии, стресса и ведет к повышению самооценки. Мастурбация может быть выступать фактором, гармонизирующим отношения, в которых существует дисбаланс в сексуальных потребностях партнеров, позволяя одному из партнеров сбросить сексуальное напряжение. Кроме того, мастурбация в ходе сексуальных контактов позволяет лучше понять предпочтения партнера, выявить местоположение его эрогенных зон и предпочтительные способы стимуляции.

В 2003 году команда австралийских исследователей под руководством Грэхама Гайлза пришла к выводу, что частая мастурбация позволяет предотвратить развитие у мужчин рака предстательной железы, являясь при этом более безопасной, чем частые сексуальные контакты с женщинами. Другие исследования ставят этот вывод под сомнение, указывая, что положительное влияние может существенно зависеть от возраста и частоты мастурбации: так, мужчины в возрасте от 20 до 40 лет, мастурбировавшие от 2 до 7 раз в неделю, оказались более подвержены риску развития рака предстательной железы; с другой стороны, мастурбация один раз в неделю снижает риск развития рака у мужчин старше 50 лет.

Исследование 1997 года выявило обратную зависимость между смертностью от коронарной болезни сердца и частотой оргазмов, несмотря даже на то, что сексуальная активность может вызвать ишемическую болезнь сердца и инфаркт миокарда.

Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.

Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.

Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.

Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

В моем советском детстве практически все регламентировалось суевериями. Хочешь жевачку – вызывай гномика, хочешь извести злейшую врагиню из соседнего отряда – вызывай к ней Пиковую Даму. Ну и, само собой, сексуальное воспитание подрастающего поколения тоже строилось на мифах и легендах. Которые, по прошествии времени, поражают и умиляют размахом идиотизма и силой своего внушения.

Моя двоюродная бабушка, почтенная старушка, уверяла меня в мои 13 лет, что может определить девственница ли девушка только по тому, как та закидывает ногу когда садится на велосипед. Серьезно. И она, моя бабушка, очень внимательно наблюдала за велосипедистками, собирая фактическую базу для своей теории – и всегда давала приблизительную оценку, которая формулировалась в терминах по шкале «шалава – приличная девушка». Она же, эта моя двоюродная бабуля, компостировала мне мозг на тему «принести в подоле» и проводила со мной просветительские беседы, основное содержание которых сводилось к тому, что забеременеть можно чуть ли не из воздуха. Поэтому садиться в мужской бане на скамейку (при этом цель моего посещения мужской бани никак не обозначалась и в мои 13 оставалась для меня загадкой) нельзя ни в коем случае. И прижиматься в метро к незнакомым мужчинам тоже – мало ли, заползет какой вертлявый сперматозоид, просочится через парусиновый трусняк, да через брюки, да через мое пальто, мои рейтузы и трусы детские, хб, со слониками! И готово: малолетняя мамаша, получите, распишитесь!

"Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.

6.00: сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин . А половые железы женщины , наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.

9.00: идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.

13.00-15.00: самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин.

18.00-20.00: тот же подъем либидо, что и в 9 утра."

Источник: Интернет

Уважаемые ученые! Обращается к вам тетка среднего возраста, среднего размера, среднего достатка – самая что ни на есть среднестатистическая такая тетка, которых вы, наверное, в ходе своих исследований перевидали немало. Ваше открытие меня взволновало и обеспокоило, и хочу выступить с открытым заявлением по всем обозначенным вами пунктам:

ну еси по-настощему то самый крутой секс был с бывшим мужем, когда мы по старперски в турции пукали друг другу в живот в сраном отеле в турции и нормально отжигали "пирожком" :))
а самый дурацкий секс был с одним товарищем который кусался зачем-то, считал что это признак стратсти видимо:)) когда в первый раз дошло дело до куни и он неожиданно цапнул меня за бедро и посмотрел еще залихватски, я впала в ступор. И к вопросу о дебильных диалогах - после того как он меня покусал и я не согла словить настрой такскать обратно, он попыхтел, потом сел такой и с сочувствием спросил - ты что, фригидка, да?

была у меня мечта после всяких фильмов - заняться любовью на пляже, чтоб прибой, звезды и жаркий секас. ну, поехали мы с бывшим мч в испанию, там такие пляжи приличные и вообще, все очень для моей мечты такое подходящее. Ну, я значит его на это дело подбила, пошли как то гулять, купили вина, ну и идем такие, нашли местои давай значит мечту осуществлять. В процессе выяснилось что:
- воняет водорослями так шо пипец
- ракушки забиваюцца в попу такшо пипец
- песок мешает целовацца так шо пипец
- граждане отдыхающие шлаюцца и норовят вас застукать
Апофигеем стал какой то нетрезвый турист который зашел в наше темное укромное местечко, нас не увидел и решил отлить. И отлил в трех метрах от нас, как раз в тот самый момент когда мой мч был во мне и не мог поставить грубияна на место:)))
жизнь и кино - две большие разницы... Но воспоминание ржачное!

смешно было, када мой мущщина решился наконец на куни, выдохнул как перед боевым заданием и нырнул. ну я заржала и спасла его из окопа, хотя он был настроен решительно:) не прижилось у нас это, хоть и считается вроде как атрибутом хорошего секса

- А ты видела, какие у них пиписьки?

- Ну, такие... маленькие, висят …

- А как же они их в тетек запихивают?

- Руками, наверное…

А вы что думали о сексе в шесть лет? А в восемь? Лично я, например, была уверена, что дети берутся от поцелуев. Когда же узнала, что такое член (а назывался он тогда исключительно по-матерному) была глубоко возмущена тем, как он может использоваться. О, как жестоко пошутила мать-природа! Лучшая подруга на уроке русского языка открыла мне сию страшную тайну, доверенную ей старшей сестрой. Учитывая тот факт, что мужики из данного отростка писают, мы вообще не понимали, как можно согласиться, чтобы ЭТО можно в себя засунуть. «Ну, наверное, только ради ребенка и один раз», - утешали мы друг друга.

На самом деле, устройством организма противоположного пола дети начинают интересоваться чуть ли не с пеленок. Я думаю, младенцы искренне не понимают, почему у папы нет питательной сиськи. Ну, а уж в детском саду – святое дело. Демонстрация собственной наготы среди детишек является довольно распространенным явлением, типа: а у тебя так? а у меня во как!

1. Когда мужчина близок к оргазму, он начинает двигаться быстрее. Если ты поддержишь его и войдешь в его ритм, это усилит его ощущения от оргазма.

2. Чем у тебя крепче вагинальные мышцы, тем сильнее они могут сжиматься вокруг его пениса. Когда ты почувствуешь, что он близок к оргазму, попробуй сжать его член стенками влагалища. На сегодняшний день сексуальная индустрия предлагает широкий выбор разнообразных вагинальных шариков, с помощью которых ты сможешь укрепить стенки влагалища за довольно короткий срок. Единственно, что рекомендуем приобретать их только в аптеке или секс-шопе.

3. Обрати внимание на его мошонку и область вокруг нее. Для большинства мужчин нежные поглаживания и надавливания между мошонкой и анусом очень приятны. Особенно удобно ласкать эти места во время орального секса.

4. Попробуй ласкать его анус пальцем. Здесь уместно поинтересоваться у партнера, как он к этому относится. Некоторые мужчины категорически отказываются от подобных экспериментов.

5. У женщины эрогенные зоны рассеяны по всему телу, а у мужчины они расположены ближе к члену. Когда мужчина близок к оргазму, стимуляция удаленных эрогенных зон его отвлекает. Сосредоточь свое внимание на его пенисе и ни на чем больше.

Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?

Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.

Так какова же средняя длина эрегированного пениса?

Это один из тех вопросов, на который каждый раз дают разные ответы. Альфред Кинзи проводил исследование длины члена в середине сороковых годов двадцатого века. Согласно его результатам, средняя длина эрегированного пениса равна 16 см. С тех времен многие мужчины чувствуют себя обделенными. Те из вас, кто не дотягивает до нормы, не отчаивайтесь. Новые данные, так сказать, снизили планку.
Работа Кинзи имела свои недостатки. Он давал каждому мужчине по открытке с маркой и просил приставить ее к основанию члена, отметить длину и бросить открытку в почтовый ящик. Проделанные собственноручно, эти измерения, вероятней всего, производились бессистемно, без соблюдения единообразия в процедуре, не говоря уже о том, что некоторые мужчины чрезмерно щедры к себе.
Более надежный научный опрос недавно проведен компанией «Лайфстайл кондомз». В начале весны 2001-го они собрали в мексиканском городе Канкуне рядом с ночным клубом «Папаша Рок» около трехсот студентов. В отдельной палатке им для нужного настроя давали порножурналы. Доктор и две медсестры производили измерения. (Если вам интересно, то это делается от основания пениса, поставленного перпендикулярно торсу). И каковы результаты? Средний эрегированный член равен 14,9 см. Это почти на сантиметр короче, чем в предыдущих исследованиях, включая и данные Кинзи. Две трети мужчин находятся в промежутке от 13 до 15,7 см.

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".

Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.