Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".

На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.

Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.

При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.

Рынок коррупции в России оценивается в 300 миллиардов рублей. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.

Я заметил, что у "Единой России" какая-то особая тяга брать под контроль все аббревиатуры из 3-х букв. Смотрите, взяли под контроль сначала ЦИК, теперь ВАЗ. На очереди, полагаю, КВН и ГАИ.

В руководстве "Единой России" заявили, что все будет по-честному – каждая партия берет под контроль по одному заводу. "Единая Россия" берет АвтоВАЗ. "Справедливая Россия" начинает контролировать кондитерскую фабрику, ЛДПР – обувную фабрику, а КПРФ – торговлю семечками.

"Единая Россия" взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.

После взятия АвтоВАЗа под контроль "Единой Россией", символом которой является медведь, - "Лада", по всей видимости, будет передвигаться на четырех лапах.

После того, как "Единая Россия" взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию "Приведи в партию трех друзей и получи "Ладу" бесплатно!"

Мне кажется, пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: "Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение", "Разговор с Владимиром Путиным. The best", "Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия". А потом, глядишь, пойдет и "Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы".

Успешно прошел разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.

Никак не может прилететь на Олимпиаду сборная Голландии. Их не отпускает.

"Аватар" собрал денег больше "Титаника". А если бы там снимался Леонардо Ди Каприо и утонул, то он собрал бы в 2 раза больше!

С большим трудом соседям удалось успокоить слесаря Петровича, объяснив ему, что это не белая горячка, а обыкновенные синие человечки из фильма "Аватар".

По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошел не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации. А скоро догонит и гаишников с Рублевки.

После расставания Брэда Питта и Анжелины Джоли был зафиксирован новый рекорд для Книги Гинесса – еще никогда столько мужчин во всем мире так не хотели женщину с шестью детьми. И еще никогда про мужчину, бросившего женщину с шестью детьми, столько женщин во всем мире не говорили: "Такая милашка!"

http://mzadornov.livejournal.com/

Аризона - геологическое образование под названием Волна. Красиво!

В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый.
— Хозяин, там к тебе один человек хочет войти...
— Мало ли кто что хочет! — рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. — Гоните в шею!
— Ага, как же. Выгонишь его, — пробурчал назгул. — Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться. Больно!
Саурон заинтересовался:
— Что за человек такой?
— С востока откуда-то. Чайнец он, говорит. Да и не поймёшь толком ничего...
— Пустить! — решил Саурон.
Раскосый желтолицый человек в пышном халате вошёл и низко поклонился, сложив руки перед грудью. Само собой, Чёрный Владыка не удостоил его даже кивком.
— Моя слысать, господина кальсо искать? — почтительно поинтересовался посетитель.
Саурона как пружиной подбросило.
— Да! Моё кольцо обнаружилось на востоке? Что ты знаешь? Ты видел его?
Чайнец замолчал и хитро улыбнулся.
— Отвечай! — рявкнул Саурон.
— Господина хосет знать кальсо? Господина платить немносько юань и господина будет всё знать!
Саурон пошарил в кармане плаща и, выудив небольшой мешочек с золотом, бросил его посетителю. Тот поймал мешочек на лету и неуловимо спрятал в рукав.
— Теперь рассказывай! — велел Саурон.
— Моя показать, так лутсе будет, — поклонился посетитель.
Он вынул из рукава деревянный диск с отверстием посередине и бамбуковую палочку. Насадив диск на палочку, он принялся катать его, поясняя:
— Один кальсо — осень неудобно. Два кальсо — уже халясо. Четыре кальсо — лутсе всего! Повозка сама катися, лосадка меньсе устаёт!
Саурон начал багроветь. Чайнец поклонился ещё ниже:
— Я немносько плохо говорить? Надо сказать «калисо»? У нас в Чайна давным-давно калисо изобрели...

* * *

Саурон вошёл к себе и обомлел.
В его любимом кресле, небрежно закинув ногу за ногу, сидела Галадриэль и изящно курила тонкую сигаретку с ментолом.
— Что это значит? — гневно спросил Саурон. — Наглость эльфов уже переходит всякие границы! Как тебя пропустила охрана?
— Дрянь у тебя, а не охрана, — хладнокровно заметила Галадриэль. — Чуточку эльфийской магии — и они пропустили бы меня даже в твою сокровищницу. Впрочем, не злись, Чёрный Владыка. Я по делу.
Саурон сел в другое кресло, напротив.
— Слушаю тебя, — проворчал он.
— Видишь ли, — начала Галадриэль, небрежно постукивая по подлокотнику кресла наманикюренными пальчиками, — я долго размышляла. И пришла к выводу, что ты, Владыка, будешь лучшим кандидатом... Я про кольцо, если ты не понял.
Саурон взлетел в кресле:
— Кольцо у тебя?!
— Да, — кивнула Галадриэль.
— Сюда. Немедленно, — приказал Саурон тоном, не терпящим возражений.
— Я за этим и пришла, — улыбнулась Галадриэль. — Я же сказала — ты наиболее достоин носить его. Хочешь, я сама его тебе надену?
— Ну, если тебе это доставит удовольствие, — ухмыльнулся Чёрный Владыка.
Галадриэль пошарила в сумочке, нежно взяла Саурона за руку и молниеносным движением надела ему кольцо.
— Это что такое? — тупо спросил Саурон, глядя на свою руку.
— Кольцо, милый, — пропела Галадриэль.
— Это самое обыкновенное кольцо!!! — заорал Саурон.
Галадриэль надула губы:
— Милый, ты, в общем, немного неправ. Это не самое обыкновенное, а обручальное кольцо. И не кричи, пожалуйста. Ты сам согласился! Да, а для меня ты колечко не приготовил? Ну ничего, чуть позже купим. Кстати, надо будет сделать здесь ремонт, у тебя слишком мрачно. Не волнуйся, милый, я лично займусь. И охрану мы заменим. Да, Саурик, я тебя прошу — оденься поприличнее, сейчас с тобой придёт знакомиться моя мама...

© Макс Сумеречный, 2009

Так вот, набираешь в поисковике невинную фразу, а он, старый развратный гугл, приводит тебя на какую-нибудь совершенно дикую страницу. Змея с запором, например, привела меня на буржуйский почему-то сайт, посвященный - не поверите – вопросам приручения женщин. Какова связь между искомым и найденным – мне неизвестно, и я не хочу докапываться до истины, потому что мне кажется что последняя (истина про линк между женщинами и змеями) будет оскорбительна для моего пола.

«Если в твоей жизни появилась женщина, и у тебя с ней больше чем просто секс на нейтральной территории…», начинает повествование анонимный эксперт по приручению женщин, то:

первым делом мужик должен узнать когда у нее месячные, советует издание. Это очень важно, знать в каком периоде цикла твоя баба в данный момент находится: во-первых, нужно быть готовым к первой совместно пережитой менструации. А во-вторых, ликует автор текста, во время овуляции и за несколько дней до и после женщина – о, боги! – просто с ума сходит от желания! Другими словами, если первым делом понять когда там у нее что, то можно сбежать куда-нибудь заранее в опасные дни и взять дэй-офф на время овуляции, чтоб добро зря не пропадало. А все, кто считает, что первым делом нужно узнать друг друга получше и попытаться разобраться что нравится и что нет в совместном быту – лохи!

дальше необходимо понять, что женщину заводит. Дело в том, что, к сожалению, модельный женский ряд очень разношерстный. Производитель не позаботился о том, чтобы как-то теток унифицировать – ну чтобы на всех действовали одинаковые приемы, или хотя бы чтобы всех одинаково звали.

Нет же, приходится каждый раз подстраиваться, черт возьми! После того, как мужчина разобрался с циклом своей новоприобретенной женщины, издание рекомендует опытным путем выяснить, что ее заводит. Кто-то готов отдаться после ссоры, сорвав с себя фартук и повалившись задорно на кухонный стол, кто-то не может успокоиться после просмотра Титаника и бурный секс как утверждение жизни в противовес затонувшему сто лет назад пароходу гарантирован. Те же, кто опять пытается наладить совместное существование и как то устроить быт и досуг на этом этапе – лохи в квадрате.

дальше, почему-то, идет рекомендация под заголовком «Почему женщина отказывается с тобой спать – возможные причины». И в самом деле, чувак съехался с пассией, разобрался с циклом, выяснил какие трусы ее заводят, дождался овуляции – и тут облом! К чему тогда все это было, эта вот вся байда про отношения?! Такое бывает, успокаивает страждущего издание. «Женщина могла на тебя рассердиться. Или еще могла устать на работе, надо просто подождать и дать ей прийти в себя. Если только… о, ужас! Возможно, причина в том, что ей с тобой скучно в постели!», клеймит журнал нерадивого заводчика женщины.

Но дело поправимо – ведь есть три волшебных секрета, которые помогут мужчине вернуть свою женщину обратно в рабочее состояние:

«поговори с ней!» - они же умеют говорить, помнишь? Женщину можно спросить, что не так. Она ответит, что все нормально и тогда станет точно понятно, что что-то не так. Чтобы все стало так, нужно сделать так, как советует журнал – помочь ей помыть посуду! Или постирать. Этот способ - настоящее открытие, которое спасло от спермотоксикоза уже не одного читателя! Женщины, эти овулирующие капризули, не могут устоять перед вымытой посудой, знайте.

«попроси ее помастурбировать» - женщины, они такие. Они на самом деле развратные, но притворяются паиньками. Если она не хочет секса, то можно попробовать завести ее анальной игрушкой – ать, ать, иди в кровать! Это ты раньше секса не хотела, милая, а теперь не сможешь устоять! Если не хочется мыть посуду из первого совета, то можно шептать ей на ухо всякие непристойности пока посуду моет она. Фантазируйте, советует журнал, расскажите ей что сделаете с этой грязнулей, с этой шлюшкой, когда она домоет вилки и почистит раковину.

«позируй» - в смысле, меняй позы. Просто может быть твоей женщине не нравится пирожок, а она сказать тебе стесняется и поэтому вообще наглухо отказывается заниматься с тобой сексом. Почитай камасутру, посгибай женщину в разных плоскостях и ваши отношения выйдут на новую высоту!
Статья неожиданно заканчивается высокопарной сентенцией на тему того, что главное, конечно, чтоб человек был хороший. И если тетка досталась качественная, то можно даже без изучения ее цикла постараться построить крепкие отношения. Хотя цикл и анальная игрушка еще никому не помешали, заключает автор статьи и засим прощается с обескураженной аудиторией.

Воистину, мы с разных планет. Мы знаем друг о друге примерно столько же, сколько мы знаем о психическом строении инфузории-туфельки. Мы живем бок о бок, два пола, две разновидности Человека Разумного, и говорим на разных языках. Как так получается?!

И почему меня так расстраивает мысль о том, что в тот момент, когда я переживаю волнительное состояние неуверенности и кайфа первых дней совместного существования, он высчитывает когда у меня овуляция и тестирует мою реакцию на разные раздражители?..