Знакомый алкаш ( в завязке) рассказывал охуенную историюю. Как он за небольшой промежуток времени из пецдатого кулинара превратился в жЫвотное.)))
Короче. Он был в завязке уже достаточно долго. Что-то чуть более 2 лет. Жил себе не тужил чувак: работа, баня, зал, интернет. НО... кудаже нахуй без пресловутого НО. Но однажды к ним в отдел, зурядным клерком устроилась барышня, красоты необыкновенной. Ростом с самого Валеру и стройности неописуемой.
В общем как-то распизделись с ней в столовке за чашкой кофею. За работу, заботы. Постепенно за жЫзнь перешли. Ну и по итогу Валера деффку то в кино и позвал. Тем более она сама в процессе общения ввернула пару фраз о новой мировой кинопремьере.
Ну тудым сюдым. Кино, кафе, прогулка по вечерней, по летнему свежей набережной. Вслух пару стихов Северянина и робкий поцелуй на прощание у подъезда.
В общем спустя неделю Валера шпилил Оксану уже на регулярной основе, в основном по пятницам и воскресениям. И вот решил он, а чё ж я Ксюху то пользую не стесняясь, внимания, мать его, ей не уделяю. Заметьте - на опережение пошёл.
Ну ду мает усторю ей ниибаццоо ROMANTIC. Удивлю даму сердца. Да хули там удивлю? ОШЕЛОМЛЮ!
А он намедни у руководителя со стола журнал спиздил. То ли MAXIM. то ли "АНдреЙ" дрежи хуй бодрей. И в оном издании было кратко и доступно изложено как привести в восторг леди, прктически по щелчку пальцефф.
Вкратце лейтмотив журнального поста такой "Бабе нужен подарок (пусть пустяковый) и бабу надо накормить. Причём непременно чем нибудь собственного приготовления. Ну и ниже штук пять рецептов, абсолютно незапарных в приготовлении блюд.
Тыкнул пальцем в страницу, агА! "Утка по домашнему с яблоками в винном соусе.
Масло сливочное — 50 г
Мед — 3 ч. л.
Вино красное сухое — 1 стак.
Яблоко (некрупные) — 1 кг
Утка — 2 кг
Соль (+ перец, сахар)
Время приготовления: 120 минут
Заепца думает. И ингредиентов немного, и присматривать за блюдом не надо. Въебал духовку и пусть томится два часа.
Короче закатал всё в противень, как положено: масло птица, смешал мёд со стаканом (!!!внимание) вина, поставил в духовку. Заебись.
Отвернулся от плиты, ХУЯК. Какой-то вакуум Впереди два часа, а делать нехуй абсолютно.
Включил музло, окинул взглядом кухню. Взгляд упёрся во вскрытую бутылку Совиньона. .... Удивление. Отрицание. Торг. И вот Валера тянет кисленькое из большого стакана. Крч взбодрился винишком, принял дущ, побрился, напялил свежие боксеры, джинсы и рубаху гавайскую. И сел ЖДАТь. Ждун сцуко))) Закурил.... А уже и сига не в радость. Винишко то попустило... Но блть эскадрон моих мыслей шальных. Помнит же что в кладовке, с незапамятных времён, стоят три пятилитровых бутыли первосортного СЭМА. Когда-то в прошлой жизни гнал как приказу Госплана. И шальная мысля "АчОбы и нет?" сверлит мозг и не даёт сидеть на месте.
Напомню. Ксю после работы посетила спа, спортзал, сгоняла домой и теперь пилит к нему в Чертаново из Подольска.
Валера идёт из кладовки в кухню. В руках заварочный чайник, в которм плюхается заветный 60-градусный.
Порезал яблочко, налил в стакан для вискаря 1/3
Глык! Оххх.... как тепло от горла до паха. ))) Яблочко в темууу.
Налил 2/3. ГЛЫК...УХХХ. Так... там вроде огурцы в банке был в холодосе. О! ЗАЕБИСЬ.
чО за говно по радио крутят?! Где там Кино или СЕКтор Газа?
- Алло!?
- Привет, милый)))
- Алло на? Ксюх, ты де??? Через 15 минут сюрприз, приготовленный для тебя, начнёт терять актуальность!
- Валераааа! Тут пробка. ещё минут 45 не меньше!
- Блдь... В смысле ладно. Я ж готов ждать тебя хоть целую вечность!
- Всё лечу, лечу, дорогой! )
Валера идёт из кладовки в кухню. В руках заварочный чайник...
ГО хуярит на всю кухню, заглушая таймер духовки.)))
Стакан наполовину полон, жЫзнь аъхуЯннна, братан.
Ты-Дын Ты-Дын!!!! ДЫН!!!))) Звонок в дверь. Оксана поправляет причёску, убирает указательным лишнюю помаду с губы. Из за двери невнятные звуки, то ли танца, то ли борьбы, перебиваемые прерывистым "Винтовка это праздник!!"
После второго настойчивого звонка резко распахивается дверь! Валера. В гавайской рубахе нараспашку, кедах и оранжевых боксерах, едва держась на ногах, упираясь руками в косяки , пустив непрошенную струйку слюны, радостно приветствует долгожданную гостью: "Ебать копать, Оксанка! Ты пиздец на тройке с бубенцами штолЕ ехала? Кучера не Сусанин звали? Заходи будем ДИЧЬ дегустировать!" Тут же разворачивается на 180, делает шесть неуверенных шагов вглубь коридора и падает. Смачно. Прям ебалом в дорогущий ламинат.
Оксана неуверенно проходит внутрь, подсвечивая фонариком с телефона.
У распахнутой настеж, прохладной кладовки лежит суженый. С расквашенным ебалом. Из под боксеров растекается соломенная на цвет как совиньон, лужа.
- Валерочкаааа???......
- Всё нахуй. Отряд не заметил потери бойца! До воскресения. И этаааа...... утку забери там на кухне.
Занавес.
PS: А фсё потому, что бывших алкашей не бывает. Алкаш может не пить годами, а синька умеет ждать. Годами. Сам знаю, проверял.
