Каждый из нас чего-то боится. Различного рода фобии преследовали человека с незапамятных времен. Однако есть страхи, которые появились совсем недавно, и о существовании которых еще каких-то лет 20 тому назад никто и не подозревал. Самые известные фобии стали отходить на второй план, уступая дорогу современным фобиям, сформировавшимися у людей под влиянием нового времени.
Например, большинство из нас боится остаться без своего мобильного телефона.
По данным нового исследования, больше половины жителей Туманного Альбиона страдают от номофобии. Другими словами, они бояться потерять или забыть дома свой мобильный телефон.
Антефамафобия
Это боязнь того, что люди говорят про вас и замолкают, как только вы входите в комнату.
Как правило, такая фобия развивается на работе.
Агменофобия
Боязнь того, что очередь, к которой присоединились вы, будет двигаться медленнее, чем соседняя. Такой страх часто возникает у человека при регистрации в аэропорту, на почте или же на кассах в супермаркетах. Единственный выход из такой ситуации – брать с собой друга, чтобы ставить его на всякий случай в соседнюю очередь.
Анкраофобия
Анкраофобией страдают люди, которые панически боятся ветра. Как правило, они предпочитают закрытое пространство.
Хорофобия
Страх перед танцами заставляет многих подростков отказываться от веселых мероприятий. Многие люди страдают хорофобией на протяжении долгих лет.
Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами". Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...
1. Если на улице нашли монетку не поленитесь её поднять
2. Если нашли айфон то не вздумайте искать владельца и тем более возвращать его, всяко вам он нужнее чем тому мажору что его потерял.
3. В троллейбусе старайтесь кататься зайчиком и ни в коем случае не смотреть в сторону кондуктора. Постарайтесь занять сразу как вошли сидячее место, это создаст у кондуктора впечатление что вы уже давно едете.
4. Если кондуктор вас всё таки нашел, то протяните 5000 рублевую купюру кондуктору. Как правило сдачи у кондуктора нет и вы можете со спокойной совестью пожать плечами и сказать: «у меня мельче нет» и со спокойной совестью ехать дальше.
5. Если едете в метро толпой то нужно пытаться проскочить сразу всем вместе на одно приложение карты.
6. Не платите за кварплату до тех пор пока вам не начнут угрожать выселением. Деньги за квартплату лучше положить под проценты. А потом после получения процентов, заплатить. Как правило если погажаешь сразу весь долг то пени списываются.
Всевозможные опасности и ужасности могут таить в себе самые безобидные, на первый взгляд, занятия. Об этом ещё в детских сказках говорилось не раз. Вот так вот сидишь себе дома, никого не трогаешь, богов и нечистую силу не дразнишь, медитативно прядёшь пряжу — и вдруг бац! - бытовая травма веретеном, сто лет в коме... В жизни оно тоже порой, как в сказке: не знаешь, где соломку стелить, где каску надевать. Один поход за грибами чем может обернуться — вы не поверите.
Был тут на приёме у нашей коллеги, Галины Владимировны, один мужчина. Такой, знаете, старичок-боровичок. Пришёл он на приём в сопровождении супруги и с внушительной кипой анализов. И с направлениеми от терапевта, инфекциониста, дерматовенеролога и, кажется, хирурга, которые в один голос, пусть и разными слабочитаемыми почерками, слали мужика к психиатру — дескать, нам уже весь мозг съел, пусть теперь коллега из дурдома развлекается.
Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздерающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:
- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.
Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.
Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.
А что мы могли сделать? Даже вожатые с Конем связываться боялись. Однажды к нему в лагерь приехали друзья - пацаны постарше, так они одного вожатого поймали, на колени поставили и таких неслабых лещей ему накидали.
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
- Вашу мать, - говорит он, - ну невозможно. Невозможно!
- Что такое?
- Это даже не впечатлительность у нее! Это даже не знаю, как назвать.
- Ну что, что?
- Понимаешь, отец подарил ей безделушку. Брошку - дешевенькую такую, букетик с разноцветными стекляшками. Прихожу я домой, смотрю - она рыдает. Я испугался, думал - случилось что. Оказывается: она тихо-мирно сидела в кресле, болтала ногой, рассматривала эту брошку. И вдруг представила, что началась революция, дальше голод, разруха, трупы на улицах, пришлось всей семьей бежать, и дядю убили по дороге, а тетя осталась в своем доме и ее расстреляли, а они все бегут, добрались до какого-то города в чужой стране и там, в нищете, отец ее умирает от потрясений и болезни. Ну, дальше похороны, опять нищета, другая жизнь, от прежней ничего не осталось, все пошло прахом. И вот прошло уже двадцать лет - это она все себе представляет! - она сидит, состарившись, в кресле, и держит в морщинистых пальцах единственный предмет, сохранившийся у нее на память об отце - эту дешевенькую брошку, букетик со стеклянными цветочками. Больше ничего нет - ни писем, ни фотографий - только брошка, которую он когда-то принес для нее.
И вот, представив все это, она, понимаешь, сидит - и рыдает! Над брошкой рыдает! Которую ее живой, блин, папенька подарил ей три часа назад. Можешь себе такое представить? А?
Подожди, ты что, ревешь, что ли? Вы что все, ополоумели?? Он живой, понимаешь, живой! Ну, Света, вы все чокнутые, я не знаю.
Второй день на меня из зеркала сурово смотрит стальным взглядом Великий Охотник. Хотя, казалось бы, никаких предпосылок для этого никогда в моей достаточно долгой жизни не было. Всё изменилось вчера утром, обычным зимним утром.
Попив кофейку, выхожу из дому – надо перед работой с бобиком погулять. А на ступенях крыльца нагло, с вызывающим цинизмом, сидит здоровенная крыса и в упор, не мигая, на меня дерзко смотрит. Никакого уважения, никакого страха не выказывает.
Я тихонечко даю задний ход, на всякий случай плотненько прикрываю за собой железную дверь и приступаю к поиску подаренной мне недавно одним сотрудником китайской рогатки. Нашёл быстро, а вот чем стрелять? Ну, не готов оказался, нет у меня шариков, не успел подшипников старых наколоть. Покопался в коробочке с крепежом, взял кровельный саморез, тяжёленький такой, зарядил рогатку и вновь выдвинулся на крыльцо.
Животное уходить даже и не думало. «Вообще страх потеряла», - подумал я, высовываясь из-за двери и растягивая, что было сил, тугую китайскую резинку.
К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.
Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж.
Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек.
В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут и все это время стоял под дверью и переживал.
Если кто-то думает, что бардак в организациях существует только в странах постсоветского пространства, подумайте ещё раз. Если, приходя на работу, вы видите вокруг себя некомпетентность и безграмотность, знайте, что это свойственно не только России. Если на ваших глазах сотни тысяч долларов уплывают в унитаз — добро пожаловать в мой клуб! Клуб легализованного идиотизма в Австралии.
Я тружусь на скромной должности программиста в компании, распределяющей работу между такси. Иными словами, просто диспетчерская. Нам звонит клиент, мы берём заказ, затем компьютер находит машину, и — о чудо! — водитель получает работу, а клиент едет, куда ему надо.
Это всё. Сложно? Наверное, да. Иначе зачем компании восемь айтишников? Три админа и пять программистов. Каждый из нас получает около 70 тысяч долларов.
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
Когда я был маленьким, лет этак – пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню… Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
- Не вежливо есть одному, надо других угостить.
Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежливым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю:
- Ну что, блядь, всем вкусно?
Шоколадок после этого мне еще долго не дарили.
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
Получил на работе зарплату и отдал ее полностью жене. Она, значит, пересчитала, прикинула расходы. И такая:"а машину ты заправил?" Я ясное дело говорю, что забыл и все такое. И тут она нахмурив брови выдает:"Ну где же ты теперь деньги на бензин возьмешь?". )) Капец в общем...
Одна девочка мне рассказывала историю:
Встречалась с парнем, и трахаться было негде, трахались тупо в машине. Она заботливо труселя снимала и засовывала в бардачок. В очередной раз, после секса, достала из бардачка трусы, надела, пришла домой - а трусы не её...
Разговор мамы с братом по телефону :
М: Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку.
Б (типо испуганно) : а что ты собралась готовить?!
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
У меня во время секса иногда от эмоций слезы текут. Как объяснить мужу, что это не от горя?
- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!
Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.
Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.
Если бы не было христианской Церкви средневековья, Зигмунд Фрейд, пожалуй, остался бы без работы: многие основные представления о сексе и морали мы переняли из тех тёмных времён, когда подавляющее большинство видов секса характеризовалось коротким, но ёмким словом «блуд». Прелюбодеяние и блуд порой карались смертной казнью, отлучением от церкви и прочими анафемами. При этом, как это обычно и бывает, наиболее любопытными к интимной стороне жизни оказывались сами судьи и каратели — священники, монахи и богословы. Хотя в начале средних веков церковнослужители получили право жениться и заводить детей, тем из них, кто жил в монастырях, от этого легче не стало. Подзуживаемые любопытством и имеющие возможность наблюдать за светской жизнью со стороны, богословы оставили массу описаний и свидетельств, благодаря которым мы имеем неплохое представление о том, каким секс был в средневековье.
1. Куртуазная любовь: Можешь посмотреть, но не смей трогать
Церковь запрещала открыто демонстрировать сексуальную заинтересованность, но допускала, что любовь и восхищение могут иметь с сексом что-то общее. Куртуазную любовь принято понимать как взаимоотношения между рыцарем и прекрасной дамой, причём рыцарю очень желательно быть отважным, а объекту его поклонения — недоступным и/или невинным. Допускалось быть замужем за кем-то другим и блюсти верность, главное — ни в коем случае не показывать ответных чувств к своему рыцарю.
Утихли перфораторы, допели в душе соседи, последние алкаши докричались до кого хотели и обо всем договорились. Город заснул.
Мафию, как-будто подкинуло на диване.
— Что, что? – вскинулась жена Мафии.
— Ничего. Спи. – ответил Мафия и попытался вновь уснуть.
Сон не шел. Думалось о чем-то странном и ненужном. Вспоминались какие-то бывшие судебные процессы, случайные знакомые...
«О. Девушка в поезде. Интересно, как она там? К парню ехала. Обнималась, лезла целоваться, но не забывала сообщить, что она к жениху едет. У тебя, мол, вот полтора часа еще есть, а потом я доеду и все кончится. Может надо было отговорить? Да вроде нет. Просто было непонятно. И трезвые главное...К черту. Сна нет никакого.»
Мафия сел на диване.
— Что, что? – снова проснулась жена.
— Ничего. Спи. – ответил Мафия, встал и пошел на кухню.
Мой муж - машинист с 25-летним стажем. Лично он задавил только двоих. Хотя, к концу карьеры, перед пенсией, у некоторых бывало и так, что точно известно, количество задавленных при разных обстоятельствах людей доходило и до двадцати восьми. Но это шокирующее, на первый взгляд (наибольшее из известных мне, в узком кругу) число никогда, ни в коей мере, не характеризовало их (машинистов) отношение к делу, а зачастую и прямо наоборот. Будучи замужем за машинистом уже 20-й год для себя мысленно разделила пострадавших по группам:
1. Ехал знакомый машинист, увидел человека, идущего по рельсам соседнего встречного пути. Проявляя предупредительность, погудел, как положено, а человек, вместо того, чтобы нормально обернуться и посмотреть, что и куда едет, тупо, не оборачиваясь, перешёл на соседние рельсы, прямо под колёса эл.поезда.
2. Бывают самоубийцы, которые «спецом» входят в негабарит следования поезда в последний момент, когда машинист уже сделать ничего не может, (в случае с моим мужем) характерно сложив руки на груди в «позе Наполеона», смотря в глаза машинисту.
1996 год.
Полевой выход нашего полка на Чебаркульском полигоне подходил к концу.
Комбат поручил мне организовать перегон батальонной техники на железнодорожную станцию, где и начать погрузку этой техники на платформы.
Погрузка заняла у меня всю ночь, из происшествий могу только отметить эпизод с обитателем станции.
В самый разгар размахиваний руками и ора, направленных на предельно аккуратное размещение БТР-ов на платформах, меня кто-то тронул за плечо.
Я развернулся...
Передо мной стоял неизвестный мне полковник, который показывал рукой в сторону платформ с уже стоящей и закрепленной техникой.
Я автоматически поднял руку к шапке и от неожиданности проорал скороговоркой:
- Тааищ - полковник - лейтенант - Ветошкин - осуществляю - погрузку - техники - первого - батальона - на - эшелон!
Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.
Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.
Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…
Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!
Домофон надрывается в истерике, я бреду по пустой квартире, отпивая чай. Время уже позднее, я беру трубку:
- Кто?
- Это я! Открывай!
- Казан ты что ли?
- А кто еще! Или ты кого-то еще ждешь? – прошипел Казан
- Да никого я не жду! Заходи – нажимаю я на кнопку.
Не успел я поставить кружку на галошницу и открыть дверь, там уже стоял Казан, сложилось впечатление, что он бежал по этажам, тяжело дыша, он ввалился в квартиру:
- Где он?
- Кто? – пожал я плечами
47-этажный небоскрёб высотой 258 метров, самое высокое здание Макао. Отель построен в 2008 году в стиле постмодернизма (очертаниями напоминает цветок лотоса), стоимость проекта составила 386 млн долларов.
Основным элементом фасада стал светодиодный элемент Freeform Propixel, который позволяет показывать двух- и трёхмерную графику, анимацию и видео.
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Эта история вряд ли произошла на Рождество и уж точно не на Новый год: обычно в такие дни даже самые заядлые охотники становятся условно примерными мужьями и принимают посильное участие в подготовке праздничного стола. Насколько добровольно — это уже другой вопрос. Но сами обстоятельства позволяют считать её вполне рождественской (хотя бы уже потому, что дело было зимой), поэтому давайте не будем отвлекаться на такие мелочи, как календарные даты.
Когда Ваня объявил супруге, что его пригласили поохотиться на кабана, она поинтересовалась: а компания точно знакомая? Нет, не то чтобы она опасалась отпускать мужа с чужими дядьками: в конце концов, он уже большой мальчик. Просто обычно так получалось, что любой выезд на охоту, даже на такого мирного зверя, как утка, становился приключением, стоило позвать Ваню. Не говоря уже о кабанах, с которыми у Вани сложились особые отношения.
Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.
Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даже не смотря на пробки в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.
Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.
Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.
Народ прибывал. Синие круги вокруг глаз, недовольные мины и моя ехидная улыбка. Здравствуйте, товарищи!
И вот, идет начальник, точнее начальница. Брр... Самый волнующий момент. Издалека пытаюсь разглядеть, есть ли улыбка на лице. Если есть, то для всех день начнется хорошо. Но разве она (улыбка) может быть в первый рабочий день?
