На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.
Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.
Позже, увидев грудь Аньки Петровой, героически погибать передумал и захотел стать богатым и успешным, причём не работая. Иметь белые кроссовки, видик и продвинутую Петрову. В какой-то момент подсел на измену, что Анька ему не даст. Но Петрова дала, невзирая на его сивоватость, потому, что остальные, вообще, опирались при ходьбе на кулаки и мечтали посвятить себя тюрьме. После первой палки Антоха решил, что жизнь удалась.
Но все расклады пошли пописде, ибо его призвали спасать демократию в солнечном Афганистане. Само собой, Анюта через неделю забила на Антона и стала строить своё счастье с перспективным, на ее взгляд, наркоманом Сережей. Того служить не брали, не потому, что он невосполнимый цвет нации, а из-за наличия косяков в лобных долях.
Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими «отдыхающими». Честно не люблю я такие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете. Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .
Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед.
И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.
Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!
Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!
Актриса Ребекка Ван Клив «сыграла» в финале «Игры престолов» роль бнаженного тела Серсеи Ланнистер: именно она изображала нижнюю часть Лены Хиди, идущей перед толпой по «тропе позора». После съемок голову одной актрисы наложили на тело другой, в результате чего получилась вполне натуральная шестиминутная сцена.
Ребекка Ван Клив вспоминает, что это был один из самых комфортных кастингов, которые она проходила. Для актрисы, чья карьера началась еще в 5 лет, это была первая обнаженная сцена. «Это было одно из самых страшных, замечательных, отрадных событий, о которых я когда-либо могла мечтать, — рассказала она Entertainment Weekly, — никогда не могла подумать, что я буду в Дубровнике, среди сотен статистов и членов съемочной группы, бросающихся едой в меня, но это было потрясающе».
Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем исправлять блядей.
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Буду звонить,трубку не бери. Не нарывайся!
Ехал грека через реку, за гандонами в аптеку.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
— Почему ты трахнул другую?!!!
— Ты моя маленькая почемучка :)
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.
Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут распиздяи.
А теперь, собственно, сказка:
Идёт экзамен по анатомии, перед экзаменационной комиссией сидит девушка и бодро отвечает на вопросы билета, в числе которых ей попалось строение полового члена...
И дело, вроде бы, движется к пятёрке, если бы не один момент: отвечать на последний вопрос надо демонстрируя анатомический препарат. А вот тут-то и вышел казус, от которого у комиссии, очарованной отличными ответами, пропали улыбки с лиц и округлились глаза- на большом накрытом столе для экзамена были расположены все органы и части человеческого тела (настоящие), и девушка, остановившись у поджелудочной железы, начала свой рассказ. Про член. Демонстрируя поджелудочную железу.
Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в децком калейдоскопе. У меня в юности, помницо, имелся адин такой оптический чудо девайс, пока я его не абминял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок атчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, што картинки ницвитные ниразу, и ракурсы нифпизду, я адин хуй щитаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще ниабэтом, а нипосредственно о скелетах.
Хули, если задумацо, палюбому у каждого пассажыра в рундуках какието свои мумии заныканы. Такие сцуко нисанкционированные кладбища в атдельно взятых скворешниках. Ктото, например, на первом свидании абасрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться апасаецо, даже свою сестру нимного боицо, психологическая травма у человека, ага. Ктото соседку ебет ригулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А ктото, ниажыданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом нибывалый аргазм и беспесды разнообразив свою палавую жизнь. Нуевонахуй падобные траурные икзирсисы, если чо.
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
Пока девушки не начнут водить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим ногам - ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
У меня сегодня вместо головы Кубик Рубика. Ничерта не складывается, зато ярко и красивенько.
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:
— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?
В связи с празднованием Дня России - принятия декларацию о государственном суверенитете РСФСР 12 июня 1990 года на Съезде народных депутатов РСФСР («день независимости России от СССР»), подборка фотографий из 90-х, «эпохи Ельцина».
Два средней потасканности гражданина прогуливались перед шикарным офисом и вели неспешную беседу.
– Так ты тоже к ВитькУ намылился?
– Да, чтоб ему треснуть!
– И не говори. Рожа, как медный таз, и не лопнет никак.
– Тоже хочешь деньги в долг просить?
– Куда там! Хочу просить, чтобы повременил с взысканием долга. Я уже три раза у него деньги брал. Первые два раз он простил, а сейчас, как собака, злой стал. Верни, говорит, долг. И все! И чего взбеленился?
– И в самом деле. Чего ему не хватает? Вон брату дом строит. Три машины: Лекс, Мерин и Бумер перед «хатынкой» его стоят. И все человеку мало.
– А помнишь, как мы ему в школе, ха-ха-ха, шалобаны давали?
-Вы пытались уйти от любви?
-Да
-Брали бритву,правили себя?
-Да,острую
-Кожаные ремни резали?
-Да
-В подвале?
-На крыше
-Вы нам не подходите
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".
- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец хуев!
Анджелина Джоли, знаменитая американская актриса, сегодня, 4 июня, празднует юбилей — ей исполняется 40 лет. Сейчас Анджелина Джоли кроме фильмов ассоциируется с усыновлением детей, верным браком с Брэдом Питтом и благотворительностью. Однако для этого актрисе пришлось проделать тяжелый путь и совершить множество ошибок молодости, которые и сделали ее такой, какая она есть сейчас.
Давайте вместе вспомним, какой была и какой стала Анджелина Джоли.
Внешность
1. Тогда: Еще в школе Анджелина чувствовала себя белой вороной из-за внешности. Дети постоянно высмеивали ее пухлые губы, она также была очень худощавой и одевалась в одежду из секонд-хенда.
Жизнь - страшная штука. Сегодня ты неформал, борец с системой и маленький бунтарь, а завтра - охранник в "Пятерочке".
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
Молодая женщина-гинеколог перешла из обычной жен.консультации в платную клинику. Звонит ей подруга со старого места работы, интересуется, как дела на новом месте. Слышу крик души, достойный анекдота:
- Роза, они тут все бритые! Бритые, Роза!
Город, в котором я живу, — это город возможностей.
Можно уехать, например.
– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!
— У тебя есть ухажер?
— Нет - мои уши никто не жрет.
Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
И ПРОСТО ОХУЕЕТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ЖИРА В СВОЕЙ ПАСТИ И ПОМРЕТ В ТОТ ЖЕ МОМЕНТ ОТ ХОЛЕСТЕРИНОВОЙ БЛЯШКИ! ХВАТИТЬ ЖРАТЬ, МРАЗЬ!
Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:
- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл. Мягкая такая стала, прям шелковая.
Повисла тишина. Открываю дверь в соседний кабинет и застаю картину: четыре бородатых парня щупают друг у друга бороды. Закрыла дверь.
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
