Сегодня разбился самолет Airbus компании «Когалымавиа» (она же MetroJet), летевший 31 октября из Шарм-эш-Шейха (Египет) в Санкт-Петербург. Обломки самолета обнаружены на Синайском полуострове в Египте. По данным службы безопасности Египта, самолет при падении развалился на две части, при этом малая хвостовая часть загорелась, а большая врезалась в скалу.
На борту лайнера, по предварительным данным, находились 217 пассажиров и семь членов экипажа. На месте крушения найдены тела по меньшей мере 100 человек. Среди них 17 детей.
Заказчиком рейса «Когалымавиа» являлся туроператор Brisco. Большинство пассажиров – туристы, среди них много семейных пар с детьми.
Разбившийся самолет прежде эксплуатировался четырьмя авиакомпаниями, и ему около 18,5 лет. У авиакомпании «КогалымАвиа» это уже не первый инцидент. В 2010 году в аэропорту "Мешхед" (Иран) была произведена грубая посадка Ту-154 КогалымАвиа с подломом стоек шасси и отрывом хвостового оперения, тогда обошлось без человеческих жертв. А в 2011 самолет Ту-154Б, выполняя рейс Сургут - Москва, сгорел в аэропорту Сургута. Погибли три человека.
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
ЖИВЁШЬ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ С БАТЕЙ, КОТОРЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И ОХУЕВШЕЙ МАМКОЙ, КОТОРАЯ НИ ДАЁТ ТЕБЕ СТУПИТЬ ШАГУ БЕЗ ЕЁ ВЕДОМА, А ЕСЛИ ПЫТАЕШЬСЯ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ИЛИ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ПОЗЖЕ ПОЛОЖЕННОГО - ВЫЗЫВАЕТ МЕНТОВ И ГОВОРИТ "У МЕНЯ СЫН СБЕЖАЛ"
@
СРАЗУ ПОСЛЕ НАСТУПЛЕНИЯ 18 ЛЕТ СЪЁБЫВАЕШЬ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРИ ЭТОМ ЗАБИРАНИЕ СВОЕГО ПАСПОРТА ИЗ МАМКИНОЙ СУМКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ПОНОЖОВЩИНОЙ
@
НАЧИНАЕШЬ СНИМАТЬ МАЛЕНЬКУЮ КВАРТИРУ-СТУДИЮ, АДРЕС КРОМЕ БАТИ НИКОМУ ИЗ РОДСТВЕННИКОВ НЕ ГОВОРИШЬ
@
ОТ МАМКИ УШЁЛ БАТЯ, ИБО ОНА НАЧАЛА ЕБАТЬ МОЗГ ЕМУ
@
МАМКЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЁ РЕШЕНИЕ, И ПОСЛЕ НЕУДАЧНЫХ ПОПЫТОК ЗАЁБЫВАНИЯ МЕТОДОМ ЗВОНКОВ ПО НОЧАМ И "УМИРАНИЙ" В ТРУБКУ, УГРОЗ ТИПА "НАЙДУ ТЕБЯ И ДОМОЙ ЗАБЕРУ", " С ТОБОЙ ЖИТЬ БУДУ", "ВСЁ РАВНО КОНТРОЛИРОВАТЬ БУДУ", ЗАКОНЧИВШИХСЯ СМЕНОЙ НОМЕРА ОНА РЕШАЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
— Как дела?
— Отлично.
— Ого с тобой точно все в порядке?
С точки зрения динозавров мы живем в постапокалиптическом мире.
Я не такая, я жду МакФлая.
xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
- А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?
Попросила фирму-спонсора прислать их логотип на афишу. Прислали. черно-белый отсканированный jpeg с аккуратными стрелочками и текстом от руки, "пшеничка золотая", "фон синий", "буквы красные". Я даже не знаю, что им сказать...
- Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?
Когда моя девушка уснула, я начал ее нежно целовать.
Расчитывал услышать "я тебя люблю" или что-то подобное.
Она сказала только одно слово: "Макароны"
- Ты обнимаешь моей рукой свою шею...
- Петрович, заткнись!!! В следующий раз я тебя, пьяного в дрова, домой не потащу!!!
- Давайте не пойдем в бар, я не хочу пить.
- Можно ведь пойти с компанией бар и при этом не пить.
- Только жене моей этого не говори!
Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
Обидно, когда придумал хорошую шутку в ответ на подкол друга и хочешь ему её рассказать, но дело уже после реинкарнации, и теперь ты кактус в Мексике, а он черепаха на Галапагосах, вам жить по 200 лет, не дойти, не докричаться.
— Все бабы как бабы, а я богиня.
— А я атеист.
На самом деле ТВ и интернет гармонично дополняют друг друга. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
Многие из вас уже знают, что надо делать, если вы хотите стать умным, красивым, воспитанным, эрудированным, добрым, смелым, находчивым, весёлым, хорошо петь и танцевать и, самое главное, скромным. Путь этот долог, тернист и усеян не только листьями от лавровых венков идущих впереди вас товарищей, но он даёт результат в 146% минимум и это по самым скромным подсчётам! Конечно же, чтобы достичь всего этого с минимальными финансовыми затратами, вам нужно поступить в военно-морской флот и это, как мне кажется, очевидно. Правда женщины вас от этого любить не станут в автоматическом режиме, так как любят-то они, в основном, самовлюблённых, эгоистичных, психически неуравновешенных социопатов. В автоматическом режиме, я имею в виду, конечно.
Если вы читали мои предыдущие рассказы, то уже знаете, что главной вашей задачей будет ничего не сломать, не проебать и не быть гондоном. Традиции вам тоже уже известны, спасибо мне, опять же. Но ещё одно важное умение пригодится вам, как азотно-гелиево-кислородная смесь водолазу на ста метрах. Это умение - постоянно делать вид, что вы ужасно заняты важной работой, находите в жёстком цейтноте и, при этом, ничего не делать. Если вы думаете себе, что высоким профессионализмом и плановой работой добьётесь того, что всё у вас будет само работать, крутиться, писаться, подшиваться, прошнуровываться и пронумеровываться, а начальство будет вас за это хвалить и даже, возможно, ставить другим в пример, то вы совсем не знаете флотского начальства.
С приходом супермаркетом в нашу жизнь, пришел ни только комфорт, но и разнообразные рекламные акции и прочая дребедень. Собери столько только-то чеков, наклеек или еще чего-нибудь и получи – сковородку, нож, тапки белые, трусы красные или чепчик синий. Все подарочные вещи, конечно же ужасного качества, выполненные дядюшкой Хо в провинции Гуанжоу. Но наших людей это особо не ебет, многие играют в эту игру, не понимая, что стоимость этого барахла заранее закладывают в цену на продукты. Как и фанаты all inclusive, рядовой народ не соображает, что китайскую сковородку он, по сути, покупает, втридорога, но сама фраза: «получи бесплатно», отключает мозг у рядового человека, заставляя его следовать линии маркетинговой политики того или иного магазина. Особенно на эти игрища подсели российские пенсионеры.
«Дикси», вечер, магазин только открылся, поэтому всего одна касса работает, остальные кассы ждут товарищей, которые должны прийти по объявлению, которое красуется при входе: «Требуются кассиры!». Длинная очередь ждет, пока бабулька расплатится за продукты…
Вспоминают в ностальгическом ключе: свобода, музыкальные клипы, «Dendy», гундосые боевики на видеокассетах и прочие милые потребительские шалости. Больше всех девяностые любят те, кто в них не жил, а так, родился где-то посерёдке или ближе к концу: вроде хронологически всё верно, но толку-то? Я помню вторую половину девяностых незамутнённым детским взглядом.
Я родился в 1990 году, и в памяти хорошо отпечатались события примерно с 1996-1997 годов. Я вовсе не претендую на то, что расскажу подлинную историю того десятилетия, но я посмотрю на те года с позиции ребёнка, который не имел «Sega», а порой целый месяц ел одну гречку – ничего иного просто не было. Праздником был бутерброд с маслом и сахаром. Сейчас-то я понимаю, что так всё и есть, но тогда мне бы это никто не смог объяснить.
Пожалуй, первое моё воспоминание о лихих девяностых начинается с Первой Чеченской компании. По телевизору тогда постоянно говорили о ней, но я не понимал, что это такое и где.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.
Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".
Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно - картошку копать придется даже на Марсе!
– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
Развивающая игра "Это жизнь, щенок": даришь ребенку заветную игрушку » ждешь, когда он к ней привыкнет » отбираешь » даешь пиздюлей
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Звоню узнать о местоположении магазина в пафосном торговом центре - а мне и говорят: "Да на 3 этаж поднимайтесь, мы тут одни остались".
От так вот. Я давно этого ждал, ибо ситуация в столичных тц давно уже не попахивала, а прям-таки разила абсурдом. ТЦ в Мск не просто много - недавно в новостях прошло, что мы на 1 месте в мире по числу тц то ли на город, то ли на душу населения. У одного Теплого стана их ЧЕТЫРЕ!!!
Переизбыток торговых площадей, особенно в условиях кризиса, адовый. Тем удивительнее взаимоотношения, установившиеся между арендаторами и арендодателями. Они более всего напоминают односторонний БДСМ.
Бесконечное повышение арендной платы на фоне снижения потока - это, конечно, ожидаемо, ибо владеют тц в основном хачи, а у них одна бизнес-стратегия - "у тибя дэнги ест - дай!". Но ведь это еще не все - над арендатором еще и активно издеваются.
Как часто у вас бывает, что вы что-то делаете, а ничего не выходит? Делаете, при этом, всё правильно и в нужной последовательности, соблюдая все пропорции и паузы, но вот за соседним столом (станком, диваном, футбольным полем) у человека всё получается, а у вас - нет? Ну хоть раз-то да было, согласитесь? А вот у тех людей, которые нодотёпы - так постоянно, представляете, каково им живётся?
Так же было и у Васи, естественно, всегда. Если Вася производил переключения в электрнической сети, то обязательно падала аварийная защита реакторов обоих бортов, причём, даже если переключения были только на одном.
- КАК?! Как ты, блядь, это сделал Вася? - пытал его механик, глядя в схемы и методички, - это же, блядь, технически невозможно!!!
- До оно само, я-то всё правильно делал! Это не я!
Имеют некоторые люди такую привычку - выставлять пакет с мусором в коридор. В квартире он им видите ли воняет, а донести его до мусорки им лень, вот и стоит их кулёк в коридоре, воняя всем соседям.
И наш дом не миновала чаша сия. Живёт со мной по соседству умеренно молодая и неумеренно жирная семейка - свинообразная мама, кабаноподобный папа, и два пельменеобразных сыночка. Они постоянно выносят свой мусор за дверь, и бросают его там на целый день, а иногда и на всю ночь. И неважно, уходишь ты, или возвращаешься домой, пока идёшь по коридору, и пока вращаешь ключ в замочной скважине, ты неизбежно наслаждаешься запахом протухших останков соседского ужина. Их мусор всегда стоит возле их двери, причём пакеты для мусора свинская мамаша всегда покупала одинаковые, синие с жёлтенькими завязочками. Затягивались они не герметично, и были полупрозрачными, таким образом, если не по виду, так по запаху, ты всегда мог быть в курсе, чем соседи сегодня угощались - раками, дыней, или и тем и другим одновременно. Свиносемейку много раз просили так не делать, просили и жильцы, и управдомша - бывший работник ЖЭКа, мощная тётка с зычным голосом и полным ртом золотых зубов - всё без толку, мусорный кулёчек аккуратно выставлялся в коридор каждый день.
И вот однажды, тёплым летним вечером, когда содержимое соседского кулька воняло особенно нестерпимо, я принял решение это свинство прекратить.
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
Красавица, спортсменка, студентка, пиздоболка.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАНЫЕ НОСКИ, ШАПКА.
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Стриптиз - это когда просишь милостыню в нижнем белье.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
1. Котан - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Котан, правильно.
3. Котана следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Котан может спать везде, а ты – где позволит Котан.
6. Спихнул Котана с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Котану пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Котану массандровского – получишь в тапки.
9. Котан не метит. Котан окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Котана – себе хуже.
11. Не дать Котану бабца – см. пункт 9.
12. Котан не царапается. Котан метит вассалов.
13. Котан не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Котана – запорол свою карму.
15. Котан не раскидывает наполнитель из лотка, Котан реконструирует ландшафт.
16. Котан не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Котан не загаживает поверхности шерстью, Котан придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Котану, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох"
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
— Я люблю своих друзей.
— В тазик, в тазик блюй.
«В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат»
-Ты кто по знаку зодиака?
-Рак.
-Хорошо. А свистеть умеешь?
-Умею.
-Просто отлично. Может, рванём в горы?
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
— Цветочки? Мне? Как приятно... Мне никогда не дарили столько цветочков...
— ЛЕЖИ СПОКОЙНО! ТЫ УМЕР!
Зарплата жены - это её зарплата. А зарплата мужа - это блять бюджет семьи!
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени
— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
— У всех мужики как мужики, бухают, баб своих пиздят. а ты? цветы, ужин при свечах... тьфу!
— Но милая...
— Не трогай меня. романтик ебаный.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.
Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Спускаюсь покурить. У входа в отель.
На ресепшине пытают нашего туриста, он прикинулся страусом и всем видом показывает, что ни слова по английски не понимает.
Не, ну я запереживал за земляка.
Спрашиваю его, что случилось.
" Штраф за курение в лифте"- говорит.
Не, ну это реальная глупость.
О чём я ему культурно и говорю. И конечно, мне интересно, зачем он в нём закурил.
"Видел там табличку про штраф 1500 местных долларов?"
"Видел"- говорю.
"А камеру я не нашёл и мне стало интересно, как они мне штраф выпишут, если камеры нет?"
"Ну и?"- спрашиваю я.
"А оказалось, что есть, я просто не заметил"...
12000 рублей за эксперимент. Ну скажите мне, у кого ещё такой пытливый ум, кроме нас?))))
А хотите, я вам расскажу историю про маленькую белую собачку?
История эта настолько прекрасна, что вызвала полноценную, аж до слёз, истерику у четырёх взрослых дам.
Это мы сидели и девчонка рассказала.
Короче, был у неё любовник. Породистый такой мужик, при деньгах. Правда, намного её старше.
Ну, понятно, жена у него была, дети… Да не замужества ради с ним связалась, а, как говорят, на перспективу. Задурил как-то мозги, обаял, намекнул, что уж с ним-то… короче, вы поняли, да? Это всё, про сыр, который в масле.
И вот, говорит, встречались с ним с месяц, что ли. Он к ней приезжал, с винчиком, колбаской…
А дело шло к её дню рождения. И начинает он сам ей говорить, что хочет сделать ей подарок, да боится ошибиться, вкус - дело такое…
Гибддун жалуется на жизнь:
- Пиздец блядь! Начальство бабки тянет! Заебало! А ты попробуй заработай! С каждым днём всё сложнее! Люди платят очень хуёво, предлагают редко и мало, им блядь проще протокол подписать, пиздец, жопа полная!
А следак хмыкнул, и говорит:
- Да это ещё хуйня, у нас всё гораздо хуже!
ГИБДДшник удивлённо:
- У вас-то как может быть хуже?!
Следак, скривившись:
- Ты не поверишь - подследственные перестали откупаться! Вместо того чтобы денег дать, они блядь предпочитают сесть на пару лет!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Мне осталось пережить только среду, четверг, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребанную жизнь.
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать Барсик, 5 лет
-Пойдём играть в МайнКампф.
-Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
-Найн.
Взрослая жизнь — это когда ты летишь с закрытыми глазами в пучину безумия и неизвестности, а сам полет прерывается актами гедонизма.
Диалог в военкомате: "Ты кого больше ненавидишь - укропов или чурок?" - "Эээээ, ну чурок" - "Поедешь в Сирию!"
Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.
Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.
