Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Гражданская панихида.
- Слово о покойном предлагается сказать члену нашего трудового коллектива слесарю Иванову!
Вполголоса: "Слыш, Иванов! О покойном - либо хорошо, либо ничего!
Иванов:
- А давайте молча спляшем!
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Самыми любимыми эротическими сюжетами россиянок оказались легкое подчинение (20%) и секс в необычном месте (17%), а вот интим со знаменитостью неожиданно попал в последнюю строчку рейтинга (3%) – главным героем интимных грез соотечественниц остается их любимый (60%).
Вопреки распространенному стереотипу, большинство женщин тоже думают «об этом». 46% участниц опроса признались, что сексуальные фантазии посещают их хотя бы раз в неделю, а еще 32% предаются приятным мыслям ежедневно. 15% удается погрузиться в интимные грезы один-два раза в месяц, и лишь 7% еще реже.
Самым желанным женским сюжетом оказалось легкое подчинение – чаще всего представляют себя в роли «рабыни» 20% опрошенных. За ним следуют секс в необычном месте (17%) и близость с очень привлекательным мужчиной (15%). Четвертое место в рейтинге занял секс втроем (13%), а замыкают список популярных фантазий ролевые игры (11%) и интим с незнакомцем (9%). В число самых невостребованных сценариев попали роль «госпожи» (5%), а также секс с женщиной или знаменитостью (по 3%).
Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.
Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.
Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.
Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.
«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:
Если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака.
Теперь распоряжайся с этой информацией как хочешь.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи:в кошелек,в зеркало и, сука, в исходящие вызовы!!!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
— Мы сделали айфон больше!
— Вухууу!
— Мы сделали айфон еще больше!
— Дааа!
— Мы сделали айфон меньше!
— О БОЖЕ, ЭТО ГЕНИАЛЬНО, ДЖОБС ЖИВ!!!
Как манипулировать мужчиной:
1. Высказать просьбу
2. Достать манипулятор
3. Обхватить его губами
4. Манипулировать до получения согласия
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
31 декабря звонит ему товарищ и спрашивает, где достать "паяльную станцию" для оптики. Вместе, разумеется, с паяльщиком.
- Прямщас?
- Прямвотщас! Любые деньги!
- Прямвотщас не скажу... А что, собственно, случилось?
- Да хз, но клиент рвет и мечет.
А после НГ товарищ в экспрессивно-эмоциональных тонах рассказал следующую историю.
В конце рабочего года некая бригада монтажников закончила объект и стала собирать свои кабели, раскатанные по эстакаде. Мужики торопились успеть затариться к Новому году и работали быстро. Один из кабелей че-то застрял. "Бугор" забрался на эстакаду и глянул вдаль.
- Да там шнур какой-то обмотался... Тонкий... Небось, времянка, как и у нас. Прошлые монтажники бросили. Ну-ка дерните посильней!
Работаю в рекламном агентстве. Приходит такая мадам лет 55, по виду – бывшая училка, длинная и сухая, как воспитательница собак в концлагере. Морда надменная. Говорит:
- Мне нужно напечатать фотографию на клеёнке, или как там оно называется?
Отвечаю:
- Баннерная ткань. Или просто баннер.
- Сколько будет стоить 2 на 2 метра?
- 600 рублей квадратный метр, итого 2.400.
- Дорого. Скидки есть?
- Сколько нужно баннеров?
- Один.
- Скидок нет.
- Вот. Были бы скидки, заказала бы три. В соседней со мной типографии мне всегда дают скидки.
Смутно догадываюсь, почему, но молчу. Она:
- Ладно, я готова заплатить 300 рублей. Что можете предложить?
- Пол квадратных метра.
- Пойдёт. Нужно напечатать карту района.
Март 2016 — это когда ты смотришь в окно и видишь солнце, отвлекаешься на несколько секунд, чтобы поправить носок, поднимаешь голову и видишь вместо солнца снег.
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные серо-голубые глаза.
Британские ученые доказали, что вставать в 7 утра мерзко и неприятно.
Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно, что это означает?
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
Целовать пьющую женщину, всё равно, что вылизывать остатки алкоголя со дна бутылки. Довольно приятные такие ощущения, если честно.
Автор фразы "Легко, как отобрать конфету у ребёнка" никогда не пытался отобрать конфету у ребёнка.
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
В ночь на 19 марта в аэропорту Ростова-на-Дону потерпел крушение Boeing-737 авиакомпании flydubai. По предварительным данным, погибли 62 человека, в том числе 55 пассажиров. Предварительной причиной авиакатастрофы называются плохие погодные условия.
Со мной в одном подъезде живёт моя бывшая одноклассница, с которой мы знакомы с раннего детства. И с 15-16 лет мы регулярно несколько раз в неделю занимаемся сексом по дружбе. Меня всё устраивало, её тоже, но год назад у неё появился парень. Думаете, КМП в том, что я потерял регулярный секс? Нет, как раз не потерял. Она ходит с ним на свидания, познакомила с родителями, недавно они даже обручились, но всё это время мы продолжаем спать. Вчера спросил её: "А когда вы поженитесь, мы так же будем "дружеским сексом" заниматься? Она ответила, что да. Мол, жених ей нравится как человек, она его любит, но я знаю её "потайные рычаги" и со мной она кончает всегда. А ещё я работаю на дому, то есть всегда рядом. Чувствую, что поступаю по-свински, но мне с ней тоже хорошо, а в отношениях я никогда не был силён, да и не нуждался особо. КМП, сам я не остановлюсь.
Aliexpress.com начал доставлять посылки в европейскую часть России через Финскую почту. Все ускорилось. Можете посылку за неделю после заказа получить.
1. Вы будете жалеть о том, что слишком много времени провели перед телевизором, просматривая бесконечные сериалы, передачи, реалити-шоу.
2. Вы будете жалеть о том, что сделали главным приоритетом жизнь в виртуальном мире соц. Сетей, с головой окунувшись в игру ложных представлений о себе, своих знакомых.
3. Вы будете жалеть о том, что не вели здоровый образ жизни, позволяя своим привычкам взять контроль над вами.
4. Вы будете жалеть о том, что мало созерцали и наслаждались реальной красотой этого мира, проживая свою жизнь, спеша и суетясь.
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
У нас, наутро, после 8 марта на дороге "идет охота на волков". Которые вчера отметили и не успели вывести из организма градус. Тормозят почти всех. В том числе и меня.
Подъезжаю накатом к гаишнику, метра за два открываю окно, высовываю голову и честно глядя на доблестного, ору- ЗАКОДИРОВАННЫЙ!
Волшебное слово, после которого я, как водитель, перестал существовать для него. Мах палкой, втыкаю передачу и не останавливаясь еду дальше.
Есличо, я не кодированный. Просто, если куда утром ехать, не пью. Но слово то какое, животворительное, всемогущее и волшебное! Куда там Гарику Поттеру с его кривой палочкой.
Есть у меня хорошая подруга, работает в свадебном агентстве. Много историй она мне рассказывала. С ее разрешения делюсь самыми необычными. Или долбанутым. Как знать. Они не все супер интересные (может, даже все неинтересные), но вдруг..?
1. Как-то в клубе не очень юный телом, но юный душой обеспеченный (и разведенный!) мужчина снял девочку. Через год девочку привел к нему знакомиться сын. Отец не стал скрывать историю знакомства, вечер как-то не заладился. Сын, естественно, впал в истерику, но уже когда они с благоверной отчалили из гостей. Дома он ее избил, напился и ушел в загул на неделю. Причина веская - невеста кутила с папочкой в клубе. Вот только угадайте, у кого была свадьба. Это у них теперь семейная байка. Сын на свадьбе, кстати, тоже был. Уже с новой невестой.
Aliexpress.com начал доставлять посылки в европейскую часть России через Финскую почту. Все ускорилось. Можете посылку за неделю после заказа получить.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
XGame-Online - это браузерная бесплатная космическая онлайн стратегия. Суть игры заключается в развитии собственной империи: начиная с маленькой одинокой планеты и заканчивая созданием могущественной межгалактической сети колоний. Попутно, игрок занимается улучшением собственной инфраструктуры и флота, рейдами на вражеские планеты и делами своего альянса.
Безобидный робот поможет вам пройти краткий, но весьма вместительный, курс обучения. Развивайте собственные колонии, которых вам доступно в ходе игры 11 штук. Стройте непобедимую армаду, принимайте участвие в множестве совместных сражений, полетов и атак.
Вам доступны множество видов оборонительных сооружений. Занимайтесь шахтёрством, постройкой внушительных размеров шахт, вместительных складов! В вашем распоряжении множество наёмников. Проводите весьма увлекательные исследования, которые вам откроют множество других привилегий игры. Исследуйте бесконечные дали пространств Космоса.
Станьте непобедимым Императором!
Особенности XGame-Online:
- онлайн более 10.000 игроков;
- планетарная техника, рынки и аукционы;
- захват и удержание космических оазисов;
- свой персонаж и 3 различные специальности;
- плавающие курсы торговли, аукционная система;
- тотализатор футбольных событий за игровую валюту;
- совместная атака и оборона с уникальной системой боя;
- мирный и боевой опыт, Зал Славы с медалями и званиями;
- альянсовые постройки, новые корабли, оборона и исследования;
- захватывающие экспедиции с уникальными находками и открытиями;
- каждые пол года разыгрываются ценные призы и главный приз 3000$
Беспощадный четырёхдневный восьмимартовский девишник — это вам не безобидный День десантника.
— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.
Без тебя и в шалаше рай.
23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
— Где ты научился так хорошо рисовать?
— Какая разница, меня все равно не взяли в художественную школу.
— И что ты теперь будешь делать?
— Ещё не знаю, но начну с Польши
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.
Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной
— Секс или алкоголь?
— Бля, ты ещё спроси ТЫ БОЛЬШЕ МАМУ ИЛИ ПАПУ ЛЮБИШЬ
Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и мудак".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ".
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде.
3 часа ночи. Звонок в дверь.
- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы мечтали о возвращении Сталина?
- Да.
- С вещами на выход.
– Алло, это подрядчик. Когда деньги перечислите?
– Прямо сейчас.
– Жду.
– Итак: рубль, доллар, евро, тугрик, этот еще, как его, галлеон, ёпта.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Дорогие девушки, спасибо Вам за то, какие Вы красивые, добрые, замечательные, 4 выходных, о№уеть, заебись прям.
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
Однажды я поеду с гастролями по стране и буду собирать стадионы. Потому что разобранные стадионы - это как-то грустно.
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.
Интересно, сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет а потом психуют, и разрывают его?
Aliexpress.com начал доставлять посылки в европейскую часть России через Финскую почту. Все ускорилось. Можете посылку за неделю после заказа получить.
По мотивам тем о повышении акцизов на топливо и иных мер.
В качестве антикризисных средств пополнение государственного бюджета предлагается:
1). Ввести налог на использование природных ресурсов для физ. лиц: налог на воздух, ветер, дождь!
С юридических лиц - взимать в десятикратном размере.
2). Проработать законопроект налога на солнечный свет! Открыл окна, пользуешься дневным светом? Значит обходишься без электрического освещения. В ясный день - заплати по двойному тарифу!
За летний солнечный день взимать дополнительные сборы за тепло.
3). Налог с пешеходов! Дифференцированный, в зависимости от веса пешехода. С пешеходов на каблуках - сбор в двойном размере. За роликовые коньки, скейты - тройной размер! Это позволит быстро пополнить бюджет на ремонт тротуарного покрытия в городах.
1 марта в 19:00 у станции метро «Октябрьское поле» (выход к ТЦ «Дарья») москвичи почтят память о девочке, зверски убитой няней-исламисткой. Информация об этом распространяется в социальных сетях.
Тем временем к станции метро, где накануне была задержана мигрантка из Узбекистана, убившая свою подопечную, несут цветы и игрушки. Также москвичи приходят к дому по улице Народного Ополчения, где проживала семья убитой девочки. Они оставляют на лавке рядом с домом цветы, игрушки и зажженные свечи.
