В начале 70-х годов лондонское метро столкнулось с неожиданной проблемой – внезапно резко повысился износ рельсов и колес составов. Вагоны начали выходить из строя. Была нанята серьезная инженерная компания, чтобы разобраться в том, что происходит. Инженеры начали анализировать возникшую проблему и спустя некоторое время пришли к руководству и рассказали, что все это происходит из-за смерти одного пожилого человека – назовем его Джоном Смитом. Все дело в том, что лондонское метро строили открытым способом, но многие владельцы частной собственности возражали против того, что подземка проходит по их земле. Из-за этого в метро много поворотов.
Так вот, при строительстве было решено использовать специальные смазочные пушки – они уменьшали трение составов на поворотах. И именно их обслуживал Джон Смит – заправлял и чинил. Но проблема была в том, что он начал работать в 15 лет и работал почти 75 лет. Он был один на все лондонское метро. Он очень хорошо справлялся со своей работой и об устройстве смазочных пушек все просто забыли – в метро хватает всяческих устройств и механизмов.
Учусь в медицинском и рассказывали нам такую историю. Был один профессор, анатомию вел. А скелеты, по которым студенты учатся, стоят очень дорого, особенно, если в полный рост. Ну был да сплыл, открывают завещание, а там написано, мол, завещаю свой скелет науке, чтоб на кафедре могли по нему учиться. Сделали из дедушки препарат, поставили в кабинете. А когда завещание стали пересматривать, оказалось, что оставил он не свой личный скелет, а скелет из своего кабинета, который за креслом стоял...
******
У моей дочки в первом классе есть мальчики, у которых телефон с камерой. Так вот представляете, они у себя в раздевалке фотографировали одноклассников вл время переодевания на физкультуре без одежды и вымогали еду, грозясь показать всем фотки. А первый класс, это же совсем малыши, только из садика. Такой стресс для деток, те мальчики потом заплаканные домой приходили. Я бы с удовольствием выпорола этих маленьких ублюдков. Прям с удовольствием. Растет гнилье.
Один нарколог рассказал мне, как легко проверить, алкоголик ты или нет. Кстати, можете узнать, алкоголики ли ваши близкие, а такое бывает, не смотря на то что они могут производить впечатление нормальных людей, а не лежать вдоль теплотрассы.
Я, кстати, всё-таки алкоголик. Хотя я и довольно редко пью. (по российским меркам, конечно) Раз в две недели примерно. Но, суть на самом деле не в частоте. Я этот тест всегда проваливал, хотя пытался пройти много раз.
А именно - если вы не способны хранить дома алкоголь - значит вы алкоголик 100 %.
Я много раз пробовал купить бутылку другую хорошего алкоголя с мыслями - пусть стоит в холодильнике, на всякий случай. Вдруг гости придут, или внезапно станет скучно, тогда налью рюмашечку, и включу какой-нибудь старый добрый сериал, например "Никто кроме тебя" , расслаблюсь.
Я работаю на мультибрендовом сервисе. Основная масса приезжающих машин относится к двум самым распространенным автоконцернам:
1. примерно 40% наших клиентов ездят на машинах концерна VAG (Volkswagen, Audi, Skoda, Seat, Porsche, Bentley)
2. еще процентов 30% - это группа Ford/Mazda/Volvo. Хотя Вольво стоят немного особняком, по большому счету, это всё тот же Форд.
По ним у меня больше всего статистики, есть и другие марки.
С каждым годом я все больше убеждаюсь, что существует что-то типа заговора у этих корпораций. Нет, я не параноик, и не сторонник конспирологических теорий. Да, возможно, об этом уже писали. Просто хочу высказать свое мнение по этому поводу.
Коренной житель Москвы на сегодняшний день – птица гордая и, увы, редкая. Согласно социальным опросам, в столице осталось около 5% коренных москвичей, и цифра эта постепенно уменьшается. Как шутят приезжие, «понаоставались тут». Но шанс вычислить коренного москвича все же есть.
1. Коренной москвич соотносит историю столицы с периодами правления мэров. Они точно знают, что Останкинская телебашня была построена в промысловскую эпоху, горела в лужковскую, а снова открылась для посещения в собянинскую.
2. Коренной москвич способен срезать половину города через дворы, но при этом затруднится ответить вам, как добраться до Крымского вала.
3. Коренной москвич может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, но при этом жить в квартире в центре с четырехметровыми потолками. Она ему от бабушки досталась.
Квартира. Жена на кухне, муж за компьютером.
- Дорогой сходи за хлебом, хватит сидеть и играть в танки.
- Блин, только сел.
- Я обед готовлю. Сходи за хлебом.
- Хорошо-хорошо. Уже бегу, щас только примочу одного нехорошего человека, за углом спрятался. Вот так всегда: нехорошие люди за углом прячутся.
- Угораздило меня замуж за танкиста выйти...
Муж одевается в коридоре. Жена из кухни.
- Обед почти готов, давай по-быстрому.
Улица.
-Привет, Серега!
- Здорово!
- Как дела?
- Почти хорошо.
- Почему почти?
- Да за хлебом жена отправила.
Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.
Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
В городе Великий Устюг и близлежащих населенных пунктах четвертый день чрезвычайное положение из-за разлива. Из-за образовавшегося ледяного затора длиной в 40 километров, река затапливает окружающие города и села.
Зона затопления увеличивается в полтора раза за сутки. Ледяной затор уже начали бомбить силами авиации.
Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
«Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился – он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил «неправильно набран номер»»
***
«В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо».
Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....
******
Безумно обидно, когда самые близкие предают. Мой муж уходил ночью к любовнице через окно (3этаж!) и приходил домой как ни в чем не бывало. После того как я это узнала, во время его возвращения через окно, я толкнула его и он кубарем упал вниз. Сломал позвоночник. Нет, мне не стыдно.
******
Папа работает в полиции, и есть одна история, которая мне надолго запомнилась. Новогодняя ночь, дикий холод...Авария на загородной трассе и девушку выбросило из машины. Она лежала в сугробе и не чувствовала ничего, после шеи (травма позвоночника). Они соотвественно не имели права ее двигать без медиков. Вызывали врачей и скорую в течении часа. Так и умерла девушка, потому что на вызов так никто и не выехал, Новый год все отмечали...
Представьте, что вы — повар.
Приходите на новую работу — вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок — сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника — криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас, в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь…
Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История, может, не очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское терпение :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
- В шесть
- ОК
На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе, лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел... приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
Завтрашний я уже ненавидит меня нынешнего за то, что я сейчас не сплю.
Ночная резня воспоминаниями.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Я совсем не ревнивый человек, но, когда кот уходит спать к родителям, это меня очень сильно задевает.
- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
– Как дела?
– Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
– А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
Вы помните тот день, когда впервые оказались в русской бане? Американец Джонатан Кайман, пожалуй, не забудет этот день никогда!
В Россию этого журналиста американского издания Los Angeles Times привела свадьба друга, живущего в Москве.
«В России, приятная расслабляющая баня это совсем не то, что вы подумали» - именно так называется его статья на страницах Los Angeles Times, в которой ему удалось передать достаточно много эмоций от первого посещения нашей страны. "После тяжелой недели ‘горячая баня’ звучало, как хороший способ отвлечься.
Я был в Москве на свадьбе друга, и все шло не так хорошо, как хотелось бы. Это был первый раз, когда я приехал в Россию и совсем не говорил по-русски, что позволило официанту и двум таксистам ободрать меня как липку. Я спутал две остановки метро, название которых было написано только на кириллице, и 40 минут ждал, пока мой друг разобрался, где я нахожусь.
По статистике каждый второй человек имеет недостаточно сведений о своём организме. Представлю несколько интересных фактов, касающихся женской анатомии, а точнее – факты о женском влагалище.
1.Влагалище удваивается в размере, когда женщина возбуждена
У большинства женщин глубина влагалища 7,5 – 10 см. Но природа продумала всё. Во время возбуждения оно увеличивается вдвое, что делает половой акт комфортным.
2. Клитор - самый чувствительный орган
На клиторе и вокруг него находится 8000 нервных окончаний. Ни один пенис не обладает такой чувствительностью. Именно поэтому клитор так отзывчив даже к самой осторожной стимуляции.
3. В выделениях влагалища обнаружены компоненты, содержащиеся в печени акулы
Оказывается, у девушек и у акул есть что-то общее. Сквален - природный ненасыщенный углеводород, который содержится во влагалищной смазке, в растительном масле и в печени акулы. Этот компонент защищает от травм и инфекций.
Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к ПРОВЕРКЕ…
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка блядь, к столу привязана..!
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахуенной должности?
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Опасайся людей маленького роста, у них говно близко к голове.
Разве есть в жизни что-то прекраснее, чем дотронуться до спящей кошки, а она говорит "мрррру".
"К тому времени Фродо все еще был в возрасте, который хоббиты считают безответственным: между детством и тридцатью тремя годами. " Теперь мне вся ясно, я не безответственный, я - хоббит.
Если бы Иисусу показали твою дипломную работу, он превратил бы её в винную карту.
Сфотографируй меня так, чтобы было двухсекундное видео со словами "да блять!".
1. Вводим транспортный налог для улучшения дорог.
2. Вводим акциз на бензин для улучшения дорог.
3. Запускаем ПЛАТОН для улучшения дорог.
4. Говорим, что хорошие дороги опасны.
5. Оставляем плохие дороги.
6. ...
7. Профит!
У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))
***
Встрeчалась с парнeм 8 лeт. Он у мeня был пeрвый. Я у нeго тожe. Пeрвый сeкс, пeрвый поцeлуй, пeрвая любовь, пeрвый минeт и куни. Он долгоe врeмя уламывал мeня на анальный сeкс, но я eму нe давала. Просил он об этом 2 года. Мы расстались. Я нашла сeбe нового парня. Нe знаю как там вышло, но чeрeз нeдeлю я дала eму в попу. Сeйчас вот сижу и думаю, то ли я шлюха то ли мой бывший лох?
Любимую женщину надо баловать и удивлять сюрпризами. Серьезные академические издания типа "Космополитен" так красным по белому и пишут. Но это не значит, что сюрпризом является выскакивание голышом на лестничную клетку с индейским улюлюканьем и криками "Сюрпри-и-из!... Правда здорово?"
Приклеенного к ее сумке резинового утенка дама сердца вряд ли оценит.
Не стоит также выстригать сердце на спине ее любимого кота.
Я сделал все просто и, как и все, что я делаю, гениально - насыпал ей в капюшон мелко порезанной бумаги. На конфетти денег не было, да и баловство это одно. Тем более, что бумагу я не просто покрошил мелко, а вырезал сердечками. Целый час потел, высунув язык, но оно того стоило.
Просто представьте: она накидывает капюшон, а у нее перед глазами - облако из сердец.
Безумно романтично.
И бюджетненько.
Полчаса назад пришла смс: "Убью, сволочь!"
Сижу, гадаю - это такое аллегорическое выражение беспредельной, затопившей ее сердце любви, или пора прятаться?
Если мужик не видел, как его девушка танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
Бабы запоминают не тех мужиков, с которыми или да или нет, а тех, с которыми у них было хрен пойми что.
Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера.
Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
Родители в разводе 11 лет. Папа переехал по работе на другой конец страны. Видимся очень редко (1 раз в 2 года). Вчера такая печаль накатила от того, что семья развалилась. Они в молодости в походы ходили и песни под гитару любили петь, папа играл, а мы с мамой подпевали. Позвонила ему со слезами. И он в трубку мне пел мамину любимую песню Юрия Визбора-милая моя, солнышко лесное. А я ревела в трубку как в детстве. Мне 21.
******
Отчим рассказывал. Поехали они в 80-е года с коллегами отдыхать на речку. Закинули сеть, наловили раков, сварили, съели. Через какое-то время повторили. Вытащили сеть, а там труп раздувшийся и раки в животе шевелятся. Обблевали весь берег. До сих пор на раков смотреть не может.
******
Смотрела интервью Собчак со Шнуром, задаёт она ему вопрос о женщине его мечты: какие руки должны быть, каких поэтов должна читать. Очень понравился его ответ - "Я живу с женой, я женатый человек, она - женщина моей мечты, хули мне мечтать." Вот так надо жену выбирать, чтобы потом не о ком мечтать было. Порадовалась за него)
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
