Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит:
- Поцелуй меня.
Проститутки Питера Все анкеты с проверенными фото и видео в одном месте. По ссылке девушка Лиза. Про себя пишет: "Стильная! Красивая! Ухоженная! Развратная! Желанная! Очарую Вас лаской и женственностью, позитивом и своим желанием доставить незабываемое удовольствие от встречи! ..."
Сразу оговорюсь: я не ставлю перед собой цель этим постом разжечь гомофобию и до сих пор не имею предубеждений по поводу "нетрадиционных" слоёв населения. Негативный тон повествования связан сугубо с поведением определенных представителей данного образа жизни. Никакие эротические моменты и постельные сцены не будут упомянуты, так что 16+ не ставлю. История из разряда "накипело".
А теперь к сути.
После окончания школы я перебралась из областного центра в культурную столицу России. На учебу, разумеется. Поселилась в общагу. И именно с этого момента начались мои злоключения с соседями. Есть много историй на тему "как мне не повезло с соседями по общаге". Но мой случай оказался просто клиническим. Нет, лесбиянок здесь ещё не было. =)
Мне досталась лишь одна соседка по комнате, зато какая! Она была родом из Бурятии, как мне кажется, невообразимо тупила...и ей было около 40-50 лет. Но это не самое ужасное, что 17-летняя девушка попала в одну комнату с женщиной, которая ей в матери, если не в бабушки годится.
● Встретил жену после работы, а она так: "Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? О, и в книжном тоже был? А теть Римме привет передал?" Удивленно спрашиваю, откуда она знает где я был, а она невозмутимо: "У тебя на носу немного сахарной пудры, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламки, у тебя опять две из кармана торчат. И теть Римма в книжном по вторникам всегда работает, значит ты ее видел." Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду...
● Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
Девушка из Питера Варвара. Рост: 170 см. Вес: 50 кг. Грудь: 2 Размер одежды: 40 Возраст: 21 год. Секс классический. Секс анальный. Минет. Кунилингус. Массаж. Ролевые игры. Окончание на грудь. Стриптиз.
В 17 лет я плотно подсел на курение. У меня уходило по две пачки в день, но это если я ходил в школу или гулять. Но когда я находился дома, курить я не мог, так как рисковал выхватить пиздюлей от бати, который сам дымит как паровоз. Из-за перепадов поступления никотина в организм с двух пачек в день до нуля, меня начинало нехуйственно ломать. Все моё тело содрогалось в конвульсиях, я начинал заламывать руки, бесцельно бродить по дому из комнаты в комнату. Мысли о сигарете вкрапливались в каждый образ, в каждое предложение выстроенное в моей голове. "Нужна хочу курить домашку курить по математике сделатькурить пизда как хочу". Правда, на мое странное поведение родители внимания не обращали, списывали все на стресс перед сдачей ЕГЭ.
Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама.
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
Запахи в канашке очень разные. Есть один постоянный - тягучий, гнилой. Но есть и специфика: жир, мазут, патока, гавно. Смотря в каком колодце сидишь :)
Жир встречается в основном в ресторанах, кафешках и т.д. Причем такие клиенты вызывают в последний момент, когда вся канаха встает. В таких случаях моем всю систему.
Само собой в этих заведениях мы были "вездеходами" - везде нам открыто. И мы такие прекрасные ходили и через залы ресторанов и на кухне работали. Если бы ревиззоро посетило кухню в этот момент - были бы боль и слезы. И на кухнях были самые любопытные наблюдения.
Как известно, в любом рабочем коллективе есть те, кто работает и те, у кого завышенное мнение, стервозность, понты и т.д.
Когда мы начинали работать на кухне и извлекать запахи канашки из труб, сразу видели кто есть кто на кухне. Те, кто на кухне работали, а не манагерствовали - относились к запахам нейтрально , а к нашей работе положительно. Меньеджеры (ха-ха) зажимали свои носы и убегали.
Дарю данный способ определения работников :)
Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.
Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья.
А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!
Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Страшненькая, но ебливая девушка из Питера. Секс классический, секс анальный, групповой, лесбийский. Услуги семейной паре. Минет. Кунилингус. Массаж. Стриптиз. Страпон.
- Знаешь с каким сказочным персонажем ты у меня ассоциируешься?
- С каким?
- Со сказочным долбоебом.
— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!
А спонсор моей жизни — кармический долг
Кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.
Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.
О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.
Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.
Стою около подъезда и жду знакомого. От нечего делать давлю косяка по сторонам.
И наблюдаю следующую картину:
Мужик выгуливает молодого ротвейлера. Ну как выгуливает? Стоит и пиздит по телефону, а собакен бегает рядом без поводка и намордника.
Тут на горизонте появляется велосипедист. И бодро крутит педали в их сторону.
Собакен, заметив движущийся объект, мелко засеменил в сторону веллера. Веллер сбросил скорость и начал оценивающе смотреть в сторону собаки. И чем ближе они становились, тем быстрей бежал собакен в его сторону. Причём бежал он с виду не агрессивно, но кто ж его знает: может просто поиграть хотел, а может и полжопы откусить парню на велике.
Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8.Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.
"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!!Никогда выше 1 этажа.Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!
Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успакоился .Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал:
на вторые этажи и выше не лазил))
Прошло лет 10.Это произошло в маленьком провинциальном городке ,откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром,подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ!Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.
Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.
Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.
В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?
Инженер довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.
Питерские путаны: Мила. Страсть и грациозность в идеальной форме! Встречает всегда в красивом белье, шикарная и отдохнувшая.Это не просто дикая кошечка, это голодная пантера!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Дело не в размере кошелька, члена, не в цвете волос или глаз, не в росте или весе. Человек без тормозов получает всё.
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Мой сын.
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же бля безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня большой палец, указательный, средний, Лёха и мизинчик. Как же я раньше жил?!
Как попасть? Записаться на собеседование. Серьезно. Они постоянно ищут новых парней, размер пениса у которых заметно больше среднего, 20-23 см т длиннее. Но главное не размер, а умение. Нужно чтобы он вставал быстро с минимальной стимуляцией или без стимуляции вообще. Нужно уметь кончать по команде. Нужно делать вещи, которые для нормальному мужчине могут показать отвратительными, даже гейскими. Например, тереться яйцами об яйца другого мужика во время двойного проникновения, это обычная вещь. На собеседование надо принести профессиональное портфолио, качественные студийные фото, может быть порно, если есть, причем даже любительское.
На собеседовании тебя приведут в комнату, где с тобой будет общаться другой мужчина. Он скажет тебе показать член. Потом скажет, что у тебя есть 30 секунд чтобы он встал. При этом в комнате может быть актриса, а может и не быть. Если она есть, то она может помочь тебе, а может не помочь. Если будет помогать, то в лучше случае просто покажет грудь. Если повезет, может быть разрешат потрогать её грудь. Но через 30 секунд член должен стоять как штык. Потом тебе предложат мастурбировать минут 10-15. с визуальной стимуляцией или без.
Дело было в далеком 1980 году, который запомнился смертью великого барда Высоцкого, летней Олимпиадой, впервые проводившейся в Москве, а в определенных кругах — еще и оперативно-стратегическими командно-штабными учениями «Юг-80». Район учений охватывал Ближневосточный и Средневосточный театры военных действий, часть территории Африканского континента и акваторию Индийского океана. Руководство учениями осуществлял начальник Генерального штаба ВС СССР маршал Н. В. Огарков. Было принято называть учения с использованием сторон света и последних двух цифр года. Именно поэтому родилось название «Юг-80».
Для справки: в начале августа 1980 года президентом США Джимми Картером была подписана «Директива № 59» с дополнениями, где излагалась новая ядерная стратегия США. По ее следам тогдашним руководителем Пентагона Джорджем Брауном было разослано обращение к министрам обороны стран НАТО, в котором их официально уведомляли о принятии новой стратегии. Эти документы были преданы самой широкой огласке, став известными в том числе и Советскому Союзу, что и было использовано в качестве легенды учений.
Питерские девушки для вызова. Милая нежная стройная жду тебя. Люблю анал, приходи мой милый приходи поиграем поиграем!!...24 часа сауна в подарок самый нежный эротический массаж в две руки!
Думаю каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома, в машине или еще где-нибудь.
Как то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состоятся демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а за одно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до парковки я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, я пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.
Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.
Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...
Питерские шлюхи. Влада. Ты любишь наслаждаться шикарным женским телом в красивом белье и уютной обстановке? Значит я создана для тебя. Самая сексуальная красотка к твоим услугам. Каждый сантиметр моего тела идеален. Ты будешь обследовать мое великолепное тело своим язычком и пальцами, и не найдешь ни одного изъяна. Ты будешь получать удовольствие , какое не получал никогда прежде. Если ты готов к встрече своей судьбы, просто позвони мне. Я буду ждать, торопись.
В общем, были у меня одни довольно продолжительные отношения. У девушки было две проблемы: полнейшее отсутствие причинно-следственной связи(умения думать хотя бы на шаг вперед и умения делать хотя бы самые элементарные логические выводы) и тотальное желание быть самостоятельной и принимать решения. Такое сочетание вызывало массу проблем. Причем, я не могу сказать, что она была вообще прям тупой. Нет. Обычная девушка с неплохим образованием. Но вот такое вот свойство.
Приведу несколько ситуаций:
1. Идем на рынок. Среди всего прочего покупаем яблоки. Девушка берет яблоко и начинает его есть. Я говорю, мол, ты чего? А мыть его не нужно? Нет, говорит, не нужно. Я всегда так делаю. Впоследствии - садится на белый трон.
Спустя некоторое время среди покупок - черешня. Ситуация повторяется. Я говорю, тебя чего, яблоки ничему не научили? Знаете, что она ответила? Ну это же ЧЕРЕШНЯ! А там - яблоки были. Совершенно разные вещи. Как итог - очередные походы на трон.
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедени их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
-О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
-Лети..
Как-то с подругой зашел разговор о школьном прошлом, и она так с тоской рассказывает:
- У нас парни нескольким девчонкам в классе шестом-седьмом постоянно то юбки задирали, то за места всякие трогали... Я вот мечтала, что будь на их месте, кааак вмазала бы по яйцам за такое... Ну или как минимум каблуком со всей дури по ступне или кости голени...
Вздох.
- Но меня почему-то никто не задирал...
Ну ничего, не расстраивайся, в следующем году ты обязательно поедешь на море. АХАХХААХАХХ
Обидно, когда бежишь, а у тебя сиськи трясутся, хотя ты мужик, да и щеки трясутся, и живот трясется. Словно желешка сбежала из холодильника.
Констатировал с досадой один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен.
Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.
Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).
Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.
Встречаются два инди-разработчика. Один другого спрашивает:
- Ну что, выпустил игру наконец?
- Ага
- Много продал?!
- Да не, не очень. Квартиру и машину
Брат рассказывал историю. Работал он тогда в службе по ремонту вентиляционных систем. Один раз был заказ в психушке. В один из дней им нужно было много сверлить. Так вот как-то из проходящей толпы пациентов подходит один (псих) к работнику и говорит:
-Вот вы тут сверлите целый день, так и с ума сойти можно.
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".
Вообще, тюрьма должна быть весьма привлекательным для хипстеров местом:
- не надо платить за жильё;
- ебут в жопу;
- бесплатные татуировки.
"Преврати хобби в работу!" от создателей "Поставь любимую песню на будильник".
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
9:00 - Бодрость, ты где?
2:00 - Я здесь!
— Я восхищен Вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.
Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а людей - в страхе.
Жить одному - это когда что-то бьет в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы, готовить ужин или протирать пыль, просто потому что можешь.
Приходится наёбывать тех, кто хочет наебать тебя, чтобы хоть чисто в ноль выйти.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
На одной из наших стоянок когда-то в течение лета ставили квасную бочку.
Владелец, мелкий коммерс, утром приезжал на грузовичке, прицеплял бочку, вёз на завод наполнить, а вечером пустую ставил обратно.
В дальнем углу стоянки была подведена вода, и водилы из шланга могли помыть свои авто.
Торговец квасом иногда мыл там бочку, раз в неделю примерно.
Делал он это очень просто - шлангом ополаскивал внутренние стенки, и сливал воду с остатками кваса, точнее осевшей на дне шняги, прямо через кран.
Однажды что-то пошло не так, и бочка упала. Была непрочно закреплена на той штуке, на которой её возили, с колёсами, не знаю как называется, наклонилась набок и свалилась.
Остатки содержимого разлились по земле.
Это был отвратительный с виду осадок, с какими-то белыми хлопьями.
Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не п.зди, до Москвы 5 суток поездом.
Курсанты Омского автобронетанкового инженерного института впервые в мире разобрали и собрали автомобиль УАЗ-3151 на скорость за 3,5 минуты.
Как уточняется, разборка заняла 1,5 минуты (90 секунд), сборка — 2 минуты (120 секунд).
Рекорд скоростной разборки/сборки «УАЗа» был установлен при подготовке к международному конкурсу военных техников «Рембат», который начался 5 августа в Омске в рамках Армейских международных игр.
Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит: "Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?" и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки. Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку, с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами: "лови чеку от гранаты", а потом и картошку кинул: "а вот и граната", зеленый свет и батя по газам. Смотрю назад, а чуваки с машины повыпрыгивали в разные стороны ломанулись))
Рассказала подруга. Возвращалась она как-то поздно вечером домой, и было ей, конечно, страшно. Девушка она маленькая, худенькая, и никакого оружия при себе, хоть баллончика какого-нибудь, не было. А тут еще, как назло, от автобуса за ней идет молодой человек устрашающих размеров… и больше никого! Но вроде никаких действий не предпринимает.
Но идет, не отстает. Она к своему дому — он за ней, она к подъезду — и он за ней! Она дверь открывает, входит, и он тоже проскальзывает. А ей еще в лифте ехать, и он, похоже, собирается зайти с ней.
А она, надо сказать, девушка хоть и робкая, но больше смерти боится опозориться! Ну как начнешь поднимать скандал, когда никто никаких пугающих действий не предпринимает? Человек вроде приличный, мало ли, какой-нибудь новый жилец или в гости к кому, эдак и прослывешь дурочкой на всю жизнь.
А лифт-то уже подъезжает, двери открываются… Ну что, она, смирившись с ужасной участью, заходит, поворачивается к своему будущему убийце и насильнику, смотрит на него глазами раненой газели…
Подруга рассказала про мужа своего. Живут они на 12 этаже. Дальше с ее слов.
Взбрело мне в голову в зале окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб поосторожнее.
Вожусь на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой окно драит и песню напевает "земля в иллюминаторе".
И вдруг сдавленный крик и... тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал.
А там смотрю - ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет..."... и самое страшное, что видела в жизни, - одинокие тапочки у подоконника. Вот тут я и заревела белугой в голос.
Вдруг голос из спальни дрожащий: - Мань, Манюнь, я здесь.
Я в два прыжка и в спальне. А там мой идиот лежит и жалобно на меня смотрит:
- Манюнь, я ногу подвернул, когда с подоконника спрыгнул. Больно очень, чтоб тебя не волновать тихо прихромал сюда , думал отлежусь незаметно.
Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой
Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.
