ТЫ - СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ ЖИТЕЛЬ ОКРАИН ГАЛАКТИКИ, ТВОЙ КОРАБЛЬ ПОТЕРПЕЛ КРУШЕНИЕ НЕДАЛЕКО ОТ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ КОЛЬЦЕВОЙ АСТРОДОРОГИ, И ТЫ НА ОГРОМНЕЙШЕЙ СКОРОСТИ ВЫРУЛИВАЕШЬ НА БЛИЖАЙШУЮ ПЛАНЕТКУ
@
ПАДАЕШЬ НА ПОВЕРХНОСТЬ, ЗВОНИШЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ, ПРОСИШЬ ЭВАКУАТОР, ЗАМОРАЖИВАЕШЬ СЕБЯ В АНАБИОЗЕ ДО ЕГО ПРИБЫТИЯ
@
ЧЕРЕЗ 3000 ЛЕТ ТЕБЕ ЗВОНЯТ ИЗ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ГОВОРЯТ, ЧТО ЭВАКУАТОР ЗАДЕРЖИТСЯ, И ПРОСЯТ ПОДОЖДАТЬ ЕЩЕ НЕМНОГО
@
ЗАМОРАЖИВАЕШЬ СЕБЯ ВНОВЬ, НО ТУТ МЕСТНЫЕ АБОРИГЕНЫ ВЫКАПЫВАЮТ ТЕБЯ И НАЧИНАЮТ ПРЕПАРИРОВАТЬ
@
ЕСТЕСТВЕННО, ТЫ НЕМНОГО НА ВЗВОДЕ, ЗАЩИЩАЕШЬСЯ И ГАСИШЬ ГРЕБАНЫХ НЕДОРАЗВИТЫХ
@
– Вот и сказочке конец.
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ну так вот, коллега. Я полагаю…
– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…
– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!
– Ну вот, примерно как-то вот так вот…
– Больше так не делай!
Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.
Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?
Похоже, в России рухнул курс мужика. Это гораздо хлеще, чем обвал курса доллара. Мужики перестали быть ценностью сами по себе. Бабы начали брыкаться, и отказываться принимать принцев без коней во всем их распрекрасном величии.
Лежу недавно на кушетке у косметолога. Доктор- дама в расцвете лет, ухоженная, приятная во всех отношениях. Что понятно при ее профессии. Рассказывает мне обычную историю.
Был муж, капитан дальнего плавания. Двое детей, трешка, как говорится, все, как людей. У мужа, как у всех капитанов, была молодая буфетчица, которую он даже не скрывал. А куда жена денется?.. До некоторого момента мужья думают именно так…
Лет через семь такой прекрасной жизни буфетчица забеременела, и наш капитан решил начать новую жизнь. В полтинник –то самое оно…Ушел от жены, забрал с собой однушку, которую совместно строили для своих детей, и вот уже лет пять наслаждается новой жизнью. Новая молодая жена не работает, капитан не вылезает из морей, потому что дома, в однушке, крик, ор, и женщина, которая не перестала быть буфетчицей…
В общем, жили–были два брата. валерий и александр. александр был химиком–аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так: "...из–за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит." Вот реально, три строчки — и человек как живой.
Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой. Штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот–вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
Шабашу я значит на объекте(отпуск,хуле,отдыхать некогда - надо бабки рубить!!!) с товарищем,заёбываемся,ибо работу надо сдать именно в этот день, иначе - штрафные санкции и прочая хрень....
В 13-20 звонит жена...
-Андрюха, ты случайно в наш район не поедешь по делам???
-Нет.родная, мне там делать нехрен и вааще - я занят....А чё случилось??
-Александра (наша младшая дочь) ключ от квартиры дома забыла и...
-Ира, мне реально некогда. нехай идёт к подруге и ждёт тебя и моих звиздюлей (Я затрахался каждый день гавкать - "Ключи ВЗЯЛА???")
-Точно!!.. Я ей тоже говорила,чтобы ключи держала в сумке!!!...Дашь звиздюлей - будешь прав!!!....И я ещё добавлю!!...Я ей тоже каждый день напоминаю!!!
-Хорошо!!..Всё, зай, мне некогда!!...
17-10...
Жена звонит... Елейным голосом-
-Заяц.как дела???...ты очень устал??...Может завтра закончишь??
Из описания видео: как показала экспертиза, 33-летний житель Прокопьевска находился в состоянии наркотического опьянения. Сбитая им 61-летняя женщина от полученных травм скончалась на месте. Теперь Валере грозит от двух до семи лет лишения свободы.
— Я не могу, — заведующий был сама любезность и проникновенность. — Я очень, очень вас уважаю, но ТАМ, — он поднял палец вверх, — меня не поймут, а у меня двое внуков, и их надо кормить. Поэтому разрешить перейти вам работать на другую подстанцию или сделать вам такой же, как у всех, график я не могу.
Заискивающий тон заведующего и его страх потерять своё сытное место из-за невыполненного распоряжения "гнобить" фельдшера, который слишком много говорит, немного повеселили. Даже при том, что фельдшер терял в зарплате процентов 30 из-за отсутствия ночных смен.
— Кого ж ты мне напоминаешь? — Фельдшер напряг память, пока начальник лебезил и уверял его в своём беспристрастии. — Ага. Вспомнил: "Я-то, мил человек, всё понимаю, да матушка не дозволяет. Не обессудь. Это не я сам подлец, это мне свыше дано".
Точно. Последний любовник Екатерины Второй, волей случая поднявшийся из низов и допущенный к состарившемуся телу императрицы. Да и хрен с ними. Не жили богато.
Одним из действенных способов расслабить человека является массаж. Кроме удовольствия, которое приносит такое занятие, оно оказывает и лечебное воздействие на организм в целом. Конечно, только специалисты досконально владеют определенными методиками эффективного оздоровления. Но как приятно в домашней обстановке сделать любимому человеку подарок в виде эротического расслабляющего массажа. Научиться основным манипуляциям поможет видео массажа, сеансы которого благотворно влияют на состояние кожи и различные системы организма.
Понятие и виды
Массажем принято называть целый комплекс разнообразных оздоровительных техник, при которых используется механическое воздействие рук на тело. Но в ходе его проведения не только руки, но и специальные аппараты и приспособления оказывают дополнительное воздействие, а в эротическом массаже ? еще и тело партнера. Среди множества видов массирования самыми популярными считаются:
XGame-Online 2.0 - это бесплатная космическая онлайн стратегия не требующая установки с возможностью вывода реальных денег. В данный момент призовой фонд Вселенной PULSAR составляет 100000 российских рублей!
Spellage - это бесплатная пошаговая стратегия с уникальной боевой системой, сочетающая в себе элементы ККИ, RPG и тактических игр. А также регулярное проведение бесплатных турниров со стартовым призовым фондом в 10000 российских рублей.
В мире Spellage герои сражаются на арене друг с другом для определения сильнейшего мага. Одним из таких героев станешь Ты, ученик. Собери свою уникальную магическую армию, обучи ее умениям по своему усмотрению, разработай собственную тактику игры, которая удивит и сокрушит соперников. Сражайся с другими игроками, участвуй в многочисленных турнирах, покоряй вершины рейтинга и выигрывай реальные деньги (от 10000 рублей за каждый турнир) благодаря своему уму, стратегическим и тактическим умениям! Турнир Spellage WINTER CUP 2016!
Особенности Spellage: - уникальная боевая система, открывающая огромные тактические возможности;
- индивидуальное развитие каждого существа вашей армии;
- минимальное влияние случайности на исход поединка;
- полноценные PvE и PvP режимы;
- регулярное проведение турниров с призовым фондом;
- большой внутриигровой магазин артефактов;
- рейтинговая система игроков, основанная на шахматной;
- постоянное развитие проекта: добавление новых существ и внедрение новых возможностей в игру...
Скачать компьютерную версию игры Spellage для Windows:
Во Вселенной XGame-Online 2.0 тысячи космических императоров сражаются в онлайне друг с другом за господства в космосе. Одним из таких императоров станешь Ты! Выбери свою фракцию и развивай инфраструктуру на своей планете, строй оборону, флот, проводи исследования, изучай галактику в экспедициях, привози с нее находки, вступи в альянс для проведения совместных рейдов на вражеские планеты, заводи друзей и торгуй ресурсами. А главное у тебя есть уникальная возможность выиграть часть призового фонда в 100000 рублей! Новая Вселенная PULSAR только открылась, не упусти шанс зарегистрироваться первым и быть лучшим!
Особенности XGame-Online 2.0: - обновленный оригинальный дизайн;
- свой персонаж и 3 различные фракции;
- уникальная система квестовых заданий;
- постоянное визуальное развитие сооружений;
- совместная атака и оборона с уникальной системой боя;
- альянсовые постройки, новые корабли, оборона и исследования;
- захватывающие экспедиции с уникальными находками и открытиями;
- объявленный призовой фонд в новой Вселенной PULSAR - 100000 рублей...
Зарегистрироваться в один клик без потребности установки XGame-Online:
Люблю жесткий секс. Не наручники, плетки и прочие игрушки, а животный секс на грани насилия. Мужчину искала себе под стать, чтобы вкусы совпадали. Так и получилось, что по жизни мой муж на руках меня носит и пылинки сдувает, а в постели может и ударить, и за волосы оттаскать.
Гостили у моих родителей, в частном доме. Своя комната, хорошая звукоизоляция, мы "слегка" увлеклись и не заперли дверь. В результате отец зашел на самом интересном. Врезал мужу и выставил его за дверь. Меня два дня продержали взаперти, "спасая от домашнего тирана". Выпустили только когда я согласилась поехать в полицию, заявление написать. Доехала с ними до участка и свалила домой на такси. Теперь мать с отцом ночуют у нас на лестничной площадке, умоляют меня одуматься, сходить к психологу, избавиться от мужа, пока он меня не забил, вчера батюшку привели. Муж из дома вообще с трудом выходит. Пыталась объяснить, что все добровольно, не верят - это он, мол, меня заставляет. Что делать - не знаю. С одной стороны - родители, они меня любят, волнуются, сама бы на их месте не знаю, как поступила бы. С другой - жить так невозможно.
На форуме судебных медиков России в разделе "Судебная медицина и судебно-медицинская экспертиза" есть чудесная ветка обсуждения – Нелепые смерти.
С целью высушить погреб, разожгли костер в погребе ,на следующее утро отец спустился - упал, сын тоже.
Основная причина смерти: Тупость.
Непосредственная – отравление угарным газом.
Не так давно был случай: водитель КАМАЗа съехал в кювет, сбив при этом столб. КАМАЗ перевернулся и достаточно основательно врезался в землю кабиной, однако водитель почти не пострадал - выбрался из кабины и... наступил на провод под напряжением. Смерть от поражения электрическим током.
Два подвыпивших товарища встретились, выпили бутылку водки. Потом поспорили - один из них заявил, что выпьет бутылку залпом. На что поспорили? Правильно, на бутылку водки. Чемпион спор выиграл, а приз употребил тут же, не сходя с пьедестала.
Военнослужащий первогодок добрался до еды привезенной доброй мамой из дома, съел очень много и очень быстро, умер от перфорации желудка.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе небольшой челендж.
Когда мне говорят, что я немного странный, я просто приподнимаю свой шлем из пенопласта, закапываю глаза клеем и мчусь в закат на своём преданном дождевом черве.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.
- Раньше ведь как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я блять говорю!
Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!
Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор, теперь смиритесь.
Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Заколебала шляться…
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ
Где-то в конце восьмидесятых случилась эта история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни.
Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, б##дь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю... Менты приехали и конечно разобрались, а обида-то осталась на соседа.
Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...
— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать "ничего страшного". Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает.
В Курске открылась выставка известного брянского фотохудожника Павла Капустина «Проект Ж». «Только натуральная красота с необычного ракурса», - так провозглашается в аннотации к выставке. Вот что сам автор говорит о своем проекте: Буква «Ж» в названии проекта – это не то самое место, о котором все сразу же подумали. Это – Женщина с большой буквы «Ж». Идея этого проекта – показать, как выглядит обычная, нормальная женщина, фигура которой далека от придуманных стандартов, но от этого она не становится менее желанной.
Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим. И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому. Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.
Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.
Сегодня с утра на Радио Рекорд шла игра со зрителями. Ведущие загадали персонажа и участники должны были наводящими вопросами угадать этого персонажа. На наводящие вопросы ведущие должны были отвечать только "да" или "нет".
Дозвонилась вполне адекватная девочка и Антон.
Далее начинается игра.
Ведущие: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
Ведущие: Да
А: Это женщина?
Ведущие: Мммм. Антон! Как бы мы проводим игру в которой загадали персонажа и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 сек? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
Ведущие: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?
Когда-то, на заре времен, это было очень нехорошее ругательное слово. Но все изменилось, и теперь шлюха – гордое звание, которое можно хоть на щите начертать. Шлюха – это женщина, которая занимается сексом не потому, что у нее тут любовь, отношения и, значит, положено дать, и не потому, что за эти нелепые телодвижения ей заплатят, а потому, что нравится ей. Девочки, поднимите руку, кто тут любит секс? Поздравляю, вы все шлюхи! И я шлюха, и давайте этим гордиться! Можем сделать значки и нашивки.
Проститутка
Проститутка – это такая женщина, которая занимается сексом профессионально. В смысле систематически получает за него деньги и на эти деньги живет. Женщина, которая как-то раз переспала с мужиком, а он ей за это подарил сережки – не проститутка, точно так же как мужчина, который однажды помог соседу спустить по лестнице мебель и получил за это бутылку водки – не грузчик. У любой уважающей себя проститутки есть прайс, профессиональная этика и прочие навороты, которые к сексу за сережки не прилагаются. Проститутка может быть шлюхой, а может и не быть – и в первом случае ее можно горячо поздравить, человек зарабатывает на жизнь любимым делом. А вы завидуйте молча!
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп...здили
У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет: НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. cool.gif познакомились - милейший человек. Правда, до сих пор стремно
В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
В середине 90х, безбожно грабили дачи, и оставлять что то ценно было глупо.
И в это опасное время, все возили холодильники с собой из дома на выходные и обратно.
Одного соседа это очень огорчало и он придумал хитрый план!
Решил снять у холодильника дверь и возить только ее,(кому нафиг нужен холодильник без дверей) так и сделал.
Приехав на следующие выходные, обнаружил что холодильника нет и записка лежит: "Не привезешь дверь, сожжем дом!"
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
