• озоновый слой над Антарктидой впервые за 30 лет начал восстанавливаться, что подтвердили учёные из нескольких стран;
• выяснилось, что самые чистые алмазы можно формировать из жидких металлов под сверхвысоким давлением;
• началось рабочее планирование миссии визита на ближайшую похожую на Землю планету в созвездии Альфы Центавра (4,2 сг от Земли):
• в Германии успешно опробован революционно новый тип машины ядерного синтеза, которая может стать источником неограниченной энергии;
• в Солнечной системе найдены признаки ещё одной планеты;
• в Танзании обнаружили залежи чистого гелия в объёмах порядка 680 миллионов кубических метров;
• доказано существование гравитационных волн;
• углекислый газ научились превращать в камень;
• на примере копий овцы Долли доказано безопасное клонирование;
• обнаружены три новых вида жирафов;
• найдено второе состояние жидкой воды;
• Ди Каприо получил «Оскар»;
У нас было 2 тазика оливье, 5 мисок холодца, селедка под шубой, оливки, пол–банки хрена, коробка шоколадных конфет и целое множество мясной нарезки всех сортов и расцветок, а также шампанское, водка, ящик пива, бутылка красного вина и сок. Не то что бы это был необходимый запас для встречи Нового Года. Но если начал накрывать на стол, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это петарды. Нет никого более беспомощного, безответственного и испорченного, чем люди с петардами. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь.
Эта веселая история случилась за день Рождества. Все началось с СМС, пришедшей на телефон одному мужчине. Писала женщина, очень юная и красивая. Думаете: «Вот свезло мужику!» Но хозяин мобильника почему-то сообщению не обрадовался, а, прочитав текст, даже как-то расстроился. И не потому, что не любил женщин, упаси боже! Нет, хотя сейчас он и жил один, но когда-то был женат, и сообщение пришло от его дочери. Девушке на тот момент было четырнадцать лет, и писала она следующее:
- Пап, привет! Ты дома?
В вопросе чувствовался туманный намек на внезапный родственный визит. Папаша насторожился и оглядел свою более чем холостяцкую берлогу. Везде пишут про разбросанные носки. Пройденный этап. В это квартире носки сушились на люстре, чтоб долго не искать. Посему мужик решил отбрехаться:
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
50 мужчин и одна женщина пролетали через карликовую галактику на космическом корабле по форме напоминающем огромный хот–дог. Все мужчины были блондинами с накаченными бицепсами и хорошо развитыми грудными клетками. Женщина была женой капитана. Повар корабля Костя заглядывал жене капитана в вырез, когда та наклонялась, чтоб взять тарелку с пюре или буряковым салатом. Груди жены капитана были похожи на два колокола. Два молочных колокола. Костя по ночам представлял как он подымается на колокольню и начинает звонить в эти два колокола. Дёргает их за верёвки и колокола громыхают.
Капитан корабля довольствовался женой, остальные мужчины довольствовались механическими пёздами.
Два робота для ебли — две голубоглазые блондинки — вышли из строя, когда корабль только покинул Млечный Путь. Все мужчины расстроились и каждый пожалел о том, что не купил себе робота для ебли. Механические пёзды тоже были хороши, но всё же не то... по форме они напоминали ручные мясорубки, стальные снаружи, мягкие и горячие внутри. Одеваешь механическую пизду и крутишь ручку.
При всём моём уважении к пожилым людям, никогда не понимал аргумента: "Я тридцать лет (сорок, пятьдесят, всю жизнь) за рулём!" Моё водительское удостоверение тоже в прошлом веке получено, и жизненный опыт подсказывает, что полгода в плотном трафике мегаполиса развивают умение водить машину куда лучше, чем несколько десятков лет степенной езды по посёлку, в котором главная достопримечательность - постоянно неработающий светофор. Особенно странно такой аргумент звучит, когда речь заходит про авторемонт. "Я всю жизнь за рулём, мы в СССР вообще не знали, что такое зимняя резина, и нормально ездили". "Я уже тридцать лет водитель, поэтому перед тем как менять масло двигатель обязательно надо промывать." А когда кажется, что уже привык к таким "опытным автолюбителям", обязательно найдётся кто-то способный удивить.
После первых ночных заморозков, когда по утрам на лужах стал появляться ледок, к сервису подъехала новенькая «Гранта». Салон чистый, сиденья упакованы в целлофан, на глушителе ни одной ржавой точки, а на протекторе резины не стёрлась заводская маркировка. Хозяин машины – сухонький дедушка в больших очках с толстыми пластмассовыми дужками, стянутыми сзади верёвочкой для надёжности – жалуется, что с тормозами что-то не то и просит их проверить. Для начала решаю уточнить симптомы проблемы, и интересуюсь, что конкретно насторожило пожилого автолюбителя.
Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.
Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.
… Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) …
Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.
такси на следующий год расписание
повысят ли инфляцию пенсионерам
салаты из водки
что у пугачёвой с галкиным с волосами
заказать дедмороза на алибабе
обращение президента спойлер
какое животное трамп
как добиться похмелья видеоурок
коттедж на новогоднюю ночь сжечь
место для курения схема проезда
как быстро заработать в новогоднюю ночь много
запах в валенках убрать
костюм невидимки выкройка
Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.
Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.
Базовая информация о себе.
У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
* * *
— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
* * *
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
* * *
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бл*, приняты.
* * *
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
* * *
"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!
* * *
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:
Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение, что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.
Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.
Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком «Пацаны, смотрите, как я могу!» заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета – загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.
- Ну и что у нас случилось? – со вздохом спрашивает дежурный врач. – В солярии заснул?
Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.
И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.
Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.
28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.
И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.
А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:
а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.
Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали.
А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления?
Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели!
Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то?
Она мне: – Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так!
Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю:
- Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит..
Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.
А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.
Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).
Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.
Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).
В Ростове, рядом со студгородком что на Зорге, стояла палатка с овощами, овощи были там так себе да и обвешивали постоянно. Так сказать палатка последнего шанса — когда погода или сессия не позволяла сходить на рынок. Сессия, сырой промозглый день, я выскочил за картошечкой. В палатку небольшая очередь, видимо не мне одному «влом» топать на рынок, стою, жду. Дождался... А картошка то хреновая, так оно то и не видно из-за грязи, но вот если пальчиком надавить, то гнилая каждая третья, в принципе выбрать можно, что я и начинаю делать, пока продавец отпускают женщину впереди меня. Тут дикий вопль у меня над ухом: молодой человек! Что вы делаете??? Поднимаю взгляд и вижу психованное лицо продавца. Отвечаю недоуменно:
(я)как что, не видите картошку выбираю!
(пр) нельзя её выбирать! Что я буду с остальной делать?
(я) Я не знаю, что вы будете делать с остальной картошкой, но очень много гнилой, её же есть нельзя.
Сегодня мне рассказали замечательную историю про человека, который два года покупал в ларьке кукурузные палочки "Хукумка", пока новый продавец не сообщил ему, что это название на кириллице.
Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))
Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.
Вот кто придумал брать продавцами в автомагазины молодых красивых девушек? Стоит она - волосы рыжие, улыбка застенчивая, невинное лицо вчерашней школьницы - а тебе слова подбирай, чтобы запчасть правильно обозвать.
Мужчина, стоявший впереди меня в очереди, уже засовывал в пакет купленные запчасти и дожидался сдачи, а я всё мучился моральными противоречиями. Автозапчасть, за которой я пришёл в магазин, на сленге слесарей называлась "яйца". Причём яйца имеются в виду вовсе не птичьи, а вполне конкретная часть первичных половых признаков самцов теплокровных млекопитающих.Сказать такое очаровательной фее, стоящей за прилавком? Вот уж нет! У меня ж воспитание, я красивым девочкам пошлости без повода не говорю. Хорошо хозяевам иномарок, у них та же деталь обзывается "косточки" - никакой двусмысленности и скрытого подтекста.
Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину?
Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга — военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ.
Конверт подписал просто: «Главкому ВМФ. Лично». а охламоны — военные отправили его секретной почтой в Москву. О письме он к полудню и не помнил.
