В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.
Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.
Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".
Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".
Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".
Потом в конце рабочего дня выхожу - они стоят курят. Он ко мне подходит с улыбкой "Ну ты же мне ее подсунул". И потом говорил до пятницы включительно "Витька мне эту хуйню подсунул". Наверное, в понедельник тоже скажет.
Отец у меня определенно мужик с яйцами. Вот вам пример. Он жаворонок и любил вставать часов в 7 или 8. А я всегда вставал поздно. Сова. Лежал в детстве до 3 часов ночи с открытыми глазами и втыкал в повешенный на стену ковер (дело было давно, мне сейчас 30). И вот он каждые выходные в 7 часов уверенно идет на кухню. Несмотря на постеленный палас шаги гулко раздаются по панельной двушке. Потом обязательно чай. Ложка, как набат стучит по кружке. Потом прихлебывание кипятка со звуком на весь квартал. После каждого глотка “кхааааа”. Потом шкварчит яичница с салом и луком (только от этого запах хочется сбежать из квартиры), затем горячий кофе и снова “кхаааааааа”. И контрольный удар - мой отец заходит в комнату и встает у окна. Это, кстати, делает тихо - чтобы не стать прямой причиной моего пробуждения. Он может так стоять хоть час, хоть два. Глядит на пустырь, два дома и дорогу. Он не будит, но знает, что после предыдущих классических приемов - я уже не сплю. Я тоже не впервой, я тоже борюсь за сон.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
У деда в деревне как-то летом на заброшенном соседском дворе я, будучи мелким, нашел в кустах ржавую немецкую каску с приваренной непонятной металлической фигней. Да и хрен с ней, фигнёй, каска же! Настоящая, немецкая! носился радостный с находкой целый день... А потом показал деду...
- О, дак это Мишка после войны нашел за огородом, приварил к ней ухват для печи и говно черпал из ямы! лет 50 она ему прослужила точно, всякое повидала...
И это мне всегда казалось очевидным. У многих продавцов в сексшопах и просто людей,которые не обделены знаниями,эта фраза как крик о помощи. Но, как показывает практика, для многих это не так уж и понятно.
Простые истины рассказывать сегодня не буду. Хочу поведать лишь о некоторых смазках,которые достаточно нестандартны в применении. Бренды называть не буду,чтобы не сочли за рекламу.
Оральная вкусовая смазка (Также есть спреи, которые можно использовать как пролонгатор для мужчин или для анального секса).Да не просто вкусовая,она помогает делать тот самый горловой минет,путем снижения чувствительности. То есть рвотный рефлекс у нас на какое-то время практически перестает работать. Плюсом идёт приятный вкус ванили или, например, банана. Вобщем и нашим и вашим.
Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.
- Ты только это, смотри там аккуратней. – Предупредил его мой папа. – Он у нас нервный последние пару дней. Монстров чего-то стал бояться.
- Да нормально. Не будет монстров бояться. – Успокоил его мой дядя.
Когда родители ушли он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом – на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать.
Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю.
Когда люди слышат истории про неадекватных покупателей, то полны уверенности, что сами без особых проблем смогут разрешить любую подобную конфликтную ситуацию. Все очень сильно недооценивают величину глупости и упрямства людей.
Удивительно, но до сих пор у покупателей возникает недопонимание с акцией 1+1. Когда берете два товара, а платите только за один. Механика работает во всех крупных сетях уже много лет, откуда находятся люди не знакомые с ней - загадка.
Женщина набрала покупок на сумму около 2000, выложила все товары на кассу и начала внимательно следила за цифрами на дисплее покупателя. Кассир пробила больше половины и тут покупательница резко возмутилась.
- Стойте! Этот сок там стоит за 69, а вы пробили мне по 139, - женщина нахмурилась и продолжила недовольным тоном, - Я точно помню, за сколько он там стоит! Вы же знаете закон - обязаны продать по цене на ценнике!
Так как я ЛОР по специальности и по работе мне приходится частенько мониторить западные видео сайты со специальной тематикой, я обратил внимание что за несколько лет глубина проникновения МПХ в женские ротовые полости сильно изменилась в сторону увеличения. И судя по количеству просмотров это видео явно в трендах. То есть очень популярно. Соответственно наблюдается некая тенденция.
Эта тенденция пошла с загнивающего Запада и если раньше феляцио было робким и нежным, то сейчас это больше напоминает операцию по заглатыванию кишки, в простонародье - фиброгастроскопия.
Симпатичные девушки, задыхаясь давяцо эрегированным пенисом, из их прекрасных глаз текут слезы и они должны показать на камеру, что им тоже комфортно. Я понимаю сильный пол. Но каково дамам?!
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Клептомания — это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.
Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.
Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?
Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться.
Прошла неделя, холодильник работал с перебоями, уже решили покупать другой.
Как-то жена его приболела и осталась дома. В районе 9 утра в квартире погас свет. Она сразу к глазку и видит, как какая-то бабка возится возле их щитка с автоматами.
Молодой русскоязычный израильтянин, проходящий срочную службу в армии, приезжает на побывку домой после месячного "блуждания" по территориям. Естественно, голодный во всех смыслах. После душа и лёгкого перекусона дома, основной инстинкт берёт верх и парень бежит к своей подруге-студентке. Подруга его, тоже "из русских", проживает со своими родителями - интеллигентами вышего порядка (это важно). Родители, понимая устремления молодых, деликатно удаляются к друзьям, оставляя молодых без присмотра.
Девочка, существо в высшей степени интеллигентное и падающее в обморок от одного слова "жопа" (это очень важно), долго не сопротивлялась и молодые занялись любимым делом.
После удовлетворения первоначального голода, начались всевозможные игры, которыми мы все когда-то любили заниматься (тяжёлый вздох).
В результате дошло до интимного поедания клубники со сливками.
В Италии рухнул автомобильный, по которому проходит автомагистраль. Мост был построен в 1960-х годах. Его длина составляет около километра, а высота — 90 метров. Сообщается о гибели нескольких десятков людей.
Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову. Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского флота может зарезать кого угодно.
Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове.
- Ми-ла-й, - шептала ему страстно старушка, - а я тебе и печеночку зажарю, и котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был завалить, не то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то неожиданно для себя кивнул и сказал:
- Ладно, завалим.
Постоянно растущее количество пользователей глобальной сети Интернет сопровождается изменением количества тех или иных ключевых запросов. Но вот уже долгое время лидирующие строчки рейтинга занимает порно. Специалисты из разных областей до сих пор не могут понять, является ли тенденция к просмотру фильмов для взрослых вечной ценностью или его следует относить к затянувшемуся временному явлению? Аналитические данные нескольких самых часто используемых поисковых систем основаны на ежемесячной статистике. В сети народ все реже ищет пищу для ума и больше интересуется развлечениями, одним из которых является киноискусство фривольного жанра. Если раньше пользователи использовали одно или пару ключевых слов, то в настоящее время запросы стали обширными, разнообразными, изощренными. Все чаще набирают названия полюбившихся ресурсов, которые по каким-то причинам не добавляют в избранные закладки. С притеснением нецензурной лексики люди перестали писать матерные слова, используя деловой или повседневный стиль написания. При этом интерес к ххх видео не снижается.
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
1. Первый вопрос, который я задала папе,когда мы приземлились - «Зачем ты нас сюда привёз».Вокруг была какая-то степь с сухой травой,вместо аэропорта - маленькое, обшарпанное двухэтажное здание,в котором пахло сыростью, и «странные люди»(я не понимала, почему они одинаково одеты)
Поясню: мы жили в Пхеньяне с 2005 по 2009, в Сеуле - с 2012 по 2015
2. Одинаковая одежда, одинаковые причёски - да, это все про Северную Корею. В парикмахерских в те годы были альбомы с допускающимися прическами - ты можешь выбрать только ту, что там есть. Другие нельзя. Кстати, ни разу не видела, чтобы у кореянки были крашеные волосы
3. Светофоры тогда стояли не везде, поэтому в основном движение регулировали молодые девушки-регулировщицы. И в жару, и в дождь, и в сильный ветер они, как роботы, выполняли свою работу.
Работа стюардом со стороны для меня выглядела далеко не привлекательной: ощупывание мужиков, общение с пьяными, когда сам трезвый, одни и те же повторяющиеся вопросы… Но с другой стороны, мне хотелось найти подработку, к тому же манил предстоящий Чемпионат Мира 2018: было любопытно заглянуть за кулисы столь масштабного мероприятия. Большим бонусом была возможность побывать на матчах не покупая билеты.
Мой опыт работы стюардом — всего полгода. Собственно, большинство стюардов составляют студенты, также с небольшим опытом. Чтобы работать стюардом необходимо пройти специальное обучение в течение 4-5 рабочих дней, отработать одну тестовую смену на матче и сдать тестирование (вопросы по правам и обязанностям стюардов и зрителей, по правилам оказания первой медицинской помощи, по запрещенным предметам и так далее).
Во время обучения предупреждали о прорывах на поле и самого известного «выбегальщика» Джимми Джампа.
На самом деле, берут практически всех желающих, так как для чемпионата нужно было очень много людей. На финал централизованно привозили подмогу в виде подготовленных стюардов из Тулы и Саранска.
Жена с дочкой отлежали 3 недели в стационаре с пневмонией. Собрал в кучу всё, что слышал от неё и видел своими глазами за это время:
1. Каждый будний день дежурная медсестра трясёт холодильник. Оттуда чего только не вытаскивает: колбаса, пельмени, пицца, суши, шоколад и т. д. и т. п. На вопросы мамашам: зачем вы всё это даёте больным детям, средний возраст которых 2 года, и которые находятся на лечебном питании? Вариантов ответов много: ребёнок это любит, ему не нравится каша, ну а чё такого и т. п.
2. Во время ингаляции мамы включают небулайзер и просто делают вид, что дети дышат лекарством. Маску подносят только, когда в пределах видимости кто-то из медперсонала.
3. В туалетах периодически накурено. Напомню, что в отделении лежат маленькие дети с различными заболеваниями лёгких.
Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.
Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.
Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо…
Технический дизайнер из китайского города Шэньчжэнь Наоми Ву (Naomi Wu) разработала корсет с подсветкой, который поможет подчеркнуть силиконовую грудь. Девушка сама опробовала разработку на одном из ночных мероприятий.
