У жены была подруга. Хорошая миловидная женщина, прям жена сына маминой подруги. И всё хорошо, но был один недостаток. Она очень плохо готовила. Вот прям Ирония Судьбы "какая гадость эта ваша заливная рыба!"
А тут она узнала, что муж, прежде чем прийти домой на обед, повадился в кафешках брюхо набивать. А домой приходил, чай попьет и спать на часик.
Вот что будет делать нормальный человек в такой ситуации? Поговорит с мужем. А потом будет учиться нормально и вкусно готовить. Что сделала эта больная?
Она начала ему в обеденный чай подмешивать слабительное(!).
А когда муж вместо сна торчал на унитазе, говорила ему, что это от кафешной жрачки.
Берегите своих родных.
Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис.
- Таааааак. Так, так, так, так. А это что за хуйня? – и дежурный по политотделу, капитан второго ранга Пирог, даже сдвинул на затылок фуражку, чтоб козырёк не закрывал глаза и было видно, а не только слышно, что то, о чём он говорит, и в самом деле какая-то хуйня.
Дневальный по роте матрос Пирожок, выросший в хорошей семье и успевший до залёта в военно-морской флот окончить три курса в институте, был полностью согласен с парторгом части, и почти про всё, что окружало его здесь, он мог бы с готовностью сказать, что это какая-то хуйня с точки зрения здравого смысла, но вот про какую именно хуйню его спрашивал старший товарищ и наставник по партийной линии прямо сейчас - догадаться не мог.
Заканчивая положенный срок в учебке и готовясь на действующий флот, матрос Пирожок что-что, а то, что, если пришёл проверяющий, то он обязательно найдёт какую-то хуйню, усвоил твёрдо, и научился уже философски (читай похуистически) к этому относиться, но обычно проверяющие хотя бы пальцем, но показывали на то, что по их проверяющецкому мнению не соответствовало железной флотской дисциплине и уставному порядку, а тут на тебе - Пирог. С глазами, хоть и не в Рязани. И капитан второго ранга Пирог не то, чтобы был мудаком, нет – он был вполне порядочным офицером. Настолько порядочным, что даже не сильно обиделся на первичное собрание комсомольцев третьей роты, когда те единогласно выбрали комсоргом своей роты матроса Пирожка, хотя, конечно же, отчётливо понимал почему именно они это сделали: как говорится, чем бы матрос не тешился, лишь бы поварихи не беременели.
Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой - я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!
Если хотите оригинально провести Хеллоуин, то уже пора заказывать на АлиЭкспрессе уникальные и дешевые штучки, которые появятся в ФиксПрайсах только через год:
Когда брак не складывается удачно, наладить отношения нелегко, особенно если женщина проявляет чрезмерно враждебное поведение по отношению к своему партнеру.
Нельзя отрицать, что современные женщины, вступая в брак, хотят продолжать оставаться хозяйками своей жизни, а не становиться служанками, готовыми выполнять любые пожелания супруга.
Однако эту справедливую претензию на равноправие иногда путают с преувеличенной враждебностью, которая вполне способна разрушить брак.
Гармоничные отношения строятся на взаимном соучастии и сотрудничестве, что является непременным условием совместного продвижения вперед.
Итак, вот 5 ошибок, которые совершали все бывшие жены:
1. Постоянная критика мужа
Нелегко жить с недостатками мужа, особенно если их не один или два. Но не менее важно помнить, что то же самое относится и к женщине.
Был в организации очень крутой мужик по подбору персонала (ну по крайней мере он себя таковым считал - стены в его кабинете были в грамотах и благодарственных письмах). Начальник подразделения - не хухры-мухры. Рядовой персонал подбирали его подчинённые кадровики, он же тянул непосильную ношу в подборе секретарш для директора и помощниц руководителей других подразделений. Ну а где их найдешь? Не в библиотеке же искать! Поэтому он был завсегдатаем пафосных ночных клубов нашего города. А что, мужик холостой - имеет полное право... Ну по крайней мере именно так он это и объяснял.
Как-то уломал даже местную мисс с конкурса красоты идти в помощницы))).
Короче, работник очень ценный.
На работе место у него было теплым - непыльным и денежным, он за него держался и на работу ходил как на праздник, но в один из дней пришел и просто принес заявление на увольнение. И все - пропал. Даже не отрабатывал положенное.
Не помню, рассказывала ли об этом? Однажды мне довелось жить в очень тоскливой съемной квартире, где ничего нельзя было менять. Не то что обои переклеивать, а даже картину вешать. Потому что картина – это дырка в стене, а дырка в стене – это не ранка, это пуля в лоб всему жилищу.
Я отчасти понимала хозяина. Дом был такой ветхий, такой трухлявый, что от одной дырки действительно мог сложиться, как карточная башня.
Но там все-таки было очень грустно. Поэтому я пошла в магазин и выбрала яркое сиденье на унитаз. В моде были фотообои, и на крышке была напечатана панда.
За те несколько месяцев, что я провела в этой квартире, не было поступка, в котором я раскаивалась бы сильнее. Потому что заходишь в туалет, а на тебя огромными влажными глазами смотрит панда, и во взгляде её немой укор. Овеществлённая метафора: "насрать в душу".
Я это вспомнила, потому что на днях в хозяйственном магазине мне попалась "унитазная муха". Ну, такая объёмная наклеечка, которая приляпывается изнутри в унитазную раковину, чтобы в неё снайперски попадали струей.
Только это была не муха, а божья коровка.
Слабонервных прошу дальше не читать. История произошла на новогодних каникулах. «Скорая» доставила в больницу молодую женщину. Лежит на каталке. Замечаю, что «умирающей» не выглядит.
После сбора анамнеза становится ясно, что неприятность с ней случилась на новогодних праздниках — после трехдневных гуляний. Будучи нетрезвой, пациентка с супругом решила разнообразить сексуальную жизнь. На прямые вопросы, что же, собственно, произошло, дама долго не отвечала — заливалась краской, и с нескрываемым стыдом уводила глаза в пол.
Когда «картина» стала ясна, женщину принялись готовить к операции — поставили периферический катетер и начали инфузионную терапию (вливание через капельницу физ.раствора). Так как пациентка молодая, и для сохранения ее психологического здоровья было принято решение дать ей «общий» наркоз.
Самая большая задолбашка случилась со мной в армии. Нет это не " дедушки" , не наряды, и не невозможные задания, хотя и этого хватало. Но расскажу по порядку.
Итак призвали меня в доблестную белорусскую армию. Так как здоровье немного подвело ( вторая годность) попал в артиллерию. Ну думал я какая у нас в стране артиллерия? Где стрелять из чего ?!
А ещё знакомые порассказывали где и как служили. Что тоска , рутина и автомат только на присяге видели.
Но вот сюрприз! Оказалось что стреляем мы регулярно, из автоматов каждые три месяца, из орудий каждые пол года, а ещё неожиданные развертывания были. Короче стреляли мы довольно часто, а ещё и гранаты бросали. Гаубица моя меня впечатлила, 152,4 мм калибр, почти семь тон веса, и снаряды по 45 кг. Плюс дальность в 25 км. Короче классная малыха, хоть и старенькая. Так причем здесь грибники?
Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичем, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?!
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.
Привет жулики. Все бабы говорят о равноправии, о правах и справедливости. Чушь это все, нет его!!! Сестра ходит в салон делать шугаринг, эпиляцию и все такое. Посмотрел - красиво и аккуратно. Тоже, дай думаю схожу (салон палить не буду, сами себя узнаете)!!! Ну реально за..бало самому яйца брить. Прихожу, мол так и так. Нате. Причесывайте. Что тут началось, п..здец. Щас полицию вызовем, уходите, вы больной и т.д. Одна грязь!!! Где мать вашу равноправие? Брейте мне яйца суки!!! Нет и всё!!! Мол только писечки женские обрабатываем. Ну вот как так? Прям взбесило.
Семен открыл дверь. На пороге стояли парень и девушка с криво прилипшими к лицам улыбками.
- Чем обязан?
- Здравствуйте! - Выразительно начал молодой человек. - Мы из общества «Свидетелей Пенсии». Найдется ли у вас минутка, чтобы поговорить о пенсии?
- А чего о ней говорить? - Не понял Семен. - Да и не верующий я.
- Отлично! Нам как раз и нужен неверующий! - Еще шире заулыбалась девушка. - Что вы знаете о пенсии?
- Ну... Это как бы такая награда, для верущих... Ну не для всех, конечно, а для тех, кто умер на работе. Они верят, что на том свете им за это воздается...
- На самом деле нет! Раньше пенсию получали при жизни, в 65 лет! Наше общество собирает подписи...
- Так. - Прервал молодого человека Семен. - Я всю эту альтернативную историю терпеть не могу. До свидания.
Он захлопнул дверь и усмехнулся.
- Пенсия при жизни. Сектанты чокнутые!
— Арабская но-о-о-о-чь, словно день, горяча-а-а, — Джинн, не переставая петь, налил в пиалу чай, — При свете луны сбыва-а-а-а-ются сны, и к чёрту печа-а-а-а-ль!
— Прекрати! — Алладин хлопнул по ковру ладонью.
— Да ладно, хорошая же песня, — Джинн недовольно поморщился.
— Где мой дворец, я спрашиваю? Я заказывал дворец, ты помнишь?
— О да, мой господин, всё идет по плану. Я согласовал проектную документацию, провёл тендеры на поставку строительных материалов и заложил фундамент. Вот, можно посмотреть!
Джинн указал рукой на большой пустырь, где кучка полуголых строителей катали тачки с камнями.
— Что? Ты же джинн! Ты должен пальцами так "пух!" и готово!
Джинн пожал плечами.
— Желание было какое? "Построй мне дворец". Так? И я его строю, с соблюдением всех СНИПов и САНПИНов. Вот если бы ты сказал "наколдуй мне дворец", тогда да, "пух" и готово. А ты заказывал построить.
— И надолго это всё?
— Лет за пять управимся.
Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.
Сменился начальник - им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да ещё и ничего не делает по пол дня.
Однажды что-то не работало и Сергей задержался на работе до 12 вечера, всё исправил и на следующий день опоздал (пришел позже т.к. высыпался) на 2 часа, за что был с радостью начальником уволен.
Первое время всё было норм и без Сергея, но потом начались проблемы. Стали искать нового ITшника, умеющего всё, что делал Сергей. Такого не нашлось, взяли кого-то по знакомству и уже на 80 тысяч. Парень новый весь в мыле пахал, но явно не тянул, добавили сисадмина на удалёнку + программиста на контракт. Зарплатный бюджет IT разросся до 150-200 тыс в месяц...
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Главный герой этой истории, к сожалению, уже не сможет рассказать её сам. Но она слишком хороша, чтобы предать её забвению, поэтому я возьму на себя смелость и поведаю вам о том, что произошло с Егором Ивановичем, слесарем шестого разряда на заводе «Контактор», в далёком 1974 году.
В городе Ульяновске и сейчас полно частных домов. По сей день островки кирпичных или деревянных, одно-, двух-, а то и трёхэтажных строений можно встретить в любом районе города. Что уж говорить про те времена, о которых мой рассказ, тогда частные дома в Ульяновске были повсеместно. В одном из таких домиков и проживали Егор Иванович и его супруга Анна Павловна. Егор Иванович, как я уже упомянул, был слесарем и трудился на заводе «Контактор».
Анна Павловна работала на Ульяновском автомобильном заводе. Эта история началась летом семьдесят четвёртого года. В субботу, после короткого рабочего дня (по субботам «Контактор» работал до 14.00), домой к Егору Ивановичу пришёл его коллега по работе Иван Петрович. Иван Петрович пришёл не с пустыми руками.
Есть в Восточной Сибири такое озеро Байкал. Из него вытекает одна единственная река Ангара. Широкая, глубокая и холодная зимой и летом. Протекая через Красноярский край, она извивается как змея, бурлит на порогах и обтекает разные по величине острова. На берегах Ангары там и сям расположились большие и маленькие деревни и посёлки с непонятными названиями типа Богучаны, Кежма или даже Косой Бык.
На Ангаре аж четыре разных ГЭС с плотинами. Когда строилась не то Братская, не то Богучанская ГЭС, правительство приняло волевое решение перегородить реку окончательно и затопить все эти деревни и посёлки к хуям собачим. Жителей попросили освободить помещение, те кому было куда, повздыхали и уехали. Кое–кто остался доживать в пустых домах с покосившимися заборами. А строительство заморозили где–то на тридцать лет. Ну, это ничего, наша родина выдаёт иногда и не такие танцы. Пора бы и привыкнуть.
Главное видео дня - это, конечно, питерские бабки, пилящие карусель на детской площадке. Ибо нехуй. Расшумелись тут.
Это видео многое говорит о жизни в России. И о том, почему феминизм в современной России - это такая игра для привилегированного белого среднего класса (см. пресловутую Никсель Пиксель, которую в детстве не насиловали родители, а катали по горнолыжным курортам и отправляли на учебу в Англию), не по-настоящему.
Потому что каждый выросший в России хорошо знает, что Россия - это страна ебанутых бабок. С пилой в руках.
Иногда рассказы людей вызывают определенный шок и улыбку. Этот рассказ я услышал несколько дней назад от Рахима, узбека, что брату строит дом.
Рахиму около 57-60 лет, приезжает в теплое время на заработки в Сибирь, а зимой возится с внуками у себя на родине.
Недавно Рахим купил баранины и приготовил плов, лепешек купил ,нас с братом пригласил.
Спрашиваю его что за праздник, не День рождения ли ,часом.
Нет, говорит. Но день знаменательный для него.
Чем, спрашиваю?
Рахим докуривает сигарету и начинает повествование.
Советские времена. Через год после школы мы с одноклассниками встретились, посидели в чайхане, выпили вина, пообщались. Да что-то перебрали вина, поспорили, что тот, кто настоящий мужик, тот поедет в Москву и посетит Мавзолей .
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
С момента крупной радиационной аварии на АЭС Фукусима-1 прошло уже 8,5 лет. Зона в радиусе нескольких десятков километров до сих пор запрещена для длительного пребывания.
Я понимаю – сейчас в тренде пиздострадания. И в последнее время тут только и делают, что пиздострадают. Честно говоря, устал от чтения этих постов. Читаю-читаю, а потом ловлю себя на мысли:
- Нахуй я это читал, если я даже сска не женат???
Вернемся к другой извечной на ресурсе теме: алкоголизм. Нет, я не хочу отрезать и выкинуть другие не менее важные аспекты жизни типичного ЯПовчанина как то: автомото вело-фото, рукоделие-стройка-ремонт-поделки, кулинария и множество (их несть числа) других! Но там не страдают. Нет. Ну, или в гораздо меньшей степени.
Если в авто-теме размещён видеоматериал или картинка, то комментаторы будут либо рукоплескать, либо обзовут дебилом (обочечник, междурядник или вообще ебанутый «хруст»). В строительстве ты или гений, либо ты просто всё неправильно сделал.
Реальная история, которая имела место буквально вчера. Подается обезличенной, чтобы никто случайно не узнал себя в ее героях.
В жизни довольно часто приходится консультировать родственников и друзей по юридическим вопросам и давать советы, как правильно взаимодействовать с правоохранительными органами. Так было и вчера - лежу, читаю книжку, никого не трогаю, как вдруг звонит телефон и начинается очередная жизненная история.
Звонит мой старый знакомый и просит консультацию. Краткая суть ситуации - у его друга в полиции отказываются принимать заявление о похищении человека. Прошу отдать трубку другу, беседую и выясняю следующее (выяснил у него, потом у своего знакомого).
Итак, сегодня давайте попытаемся развенчать один из главных мифов о женской непогрешимости. В частности миф о том, что женщина ушла от своего бывшего мужа якобы по причине его неподобающего поведения.
Все мы знаем эту знаменитую женскую байку, этот суперхит, который РСП (разведёнки с прицепом) распевают на каждом углу. На вопрос почему развелись? Они хором отвечают одно и тоже: "Бил, пил, не уделял мне внимания!"
Давайте разберёмся, так ли это на самом деле? Дело в том, что женщина воспринимает реальность сквозь эмоциональное отношение к событию. То есть она воспринимает истиной и считает правильным то, что ей нравится. А то что ей самой не нравится, она считает плохим и не правильным. То есть для её сознания лучше сладкая ложь, чем горькая правда. И поэтому многие женщины сами начинают искренне верить и убеждать себя в том, что им просто напросто удобно и выгодно, даже если это совершенно не соответствует действительности.
Читал пост про парня, который водил ребёнка в сад, а там решили, что он гей и попросили забрать документы. А сегодня произошла похожая ситуация со мной.
В этом году дочь пошла в первый класс. Школа в минутах двадцати неторопливым шагом от дома. Идти по дворам (пятиэтажки и много тополей) и через две оживленные дороги со светофором.
Я с опытом, сына так же когда то учил, пару раз сходили до школы и обратно за ручку, а сегодня предлагаю идти одной, а я немного сзади, посмотреть как она ориентируется во дворах, запомнила ли дорогу.
Так и пошли. Идёт вдоль дома я метрах в пяти от неё, подходим к перекрестку, я сокращают дистанцию до полметра. Машины часто по дворам шныряют с утра, поэтому и ближе дистанция, чтобы в случае чего схватить за руку.
Абасиофилия – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам
Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000р. она хранила в ячейке хранения магазина "5" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать доверенную сумму и не обнаружила ее там...
Мотивом стало не доверие к банкам и родне)
Законы ислама категоричны в данном вопросе, прелюбодеяние в любом виде запрещено, что мужчинам, что женщинам. Брачные отношения приветствуются и должны являться единственными сексуальными утехами. Интим-услуги в исламских странах теоретически отсутствуют, но есть несколько нюансов.
Ислам на защите верности
Сама система брака в исламе должна теоретически препятствовать любому виду измен, внебрачных отношений, случайных связей. По исламским законам разрешены ранние браки вплоть с 13 лет в некоторых странах, где считается, что женщина должна учиться жить по правилам мужа, а не ее родной семьи.
По законам ислама разрешено многоженство, соответственно, чем заводить случайную связь, лучше завести еще одну жену. Разводиться с женой можно также в одностороннем порядке.
Измена наказуема законом, а в районах, где религия особо развита и соблюдается обществом – наказание может быть вплоть до смертной казни, за что убийца получит максимально 3 месяца тюрьмы.
По законам ислама мужчина несет полную материальную, моральную и физическую ответственность за свою жену, дочь, сестру, мать. Таким образом, на всякие внебрачные желание ни сил, ни желания уже не остается.
Временный брак
Но если же остаются и деньги, и время или наоборот, денег, чтобы заплатить за жену нет, закон допускает временный брак, который может длиться от часа до 29 лет. Количество временных браков неограниченно. Женщина и мужчина подписывают контракт на определенное время, что женщина становится женой данному мужчине с выполнением всех обязанностей, предписанных для жены за подарки и вознаграждение.
Все, и не нужна никакая легализация проституции. Единственная загвоздка, что каждый временный брак требует официального оформления, что стопорит конвейер клиентов.
На самом деле
Теоретически все правильно, а на практике ни одна страна и ни одна вера не может похвастаться отсутствием проституции. Бордели в мусульманских странах провозглашаются для не мусульман, где работают не мусульманки. В действительности, все происходит по принципу, что вор не тот, кто украл, а кого смогли поймать.
Правда, увидеть мусульманку в борделе трудно, но возможно. Обычно это приезжие, не местные мусульманки из Шри-Ланки, Пакистана, Афганистана, Турции. Особым спросом пользуются девушки европейской внешности, да и платят им больше.
Узнать проститутку на улице невозможно, все они одеты подобно арабским женщинам, у которых никто не требует документов. Несмотря на любовь арабов к европейкам, слухи об их щедрости сильно преувеличены, равно как и их сексуальные способности. Отмечают, что арабы отличаются жесткостью и грубостью в сексе, а также жадностью. Единственное преимущество проституирования в мусульманских странах – нескончаемый поток клиентов.
Ученые рассказали, как связаны вегетарианство и уровень IQ
Британские диетологи выступили с заявлением, что растущая популярность вегетарианства и веганства ставит под угрозу IQ будущего поколения. Дело в том, что недостаток холина, содержащегося в животных продуктах, во время беременности играет негативную роль в развитии мозга ребенка.
Полный текст исследования опубликован в научном журнале BMJ Nutrition, Prevention & Health. Холин - это органическое соединение, которое в достаточном количестве содержится в мясе, рыбе, яйцах и молочных продуктах. В растительной пище он также есть, но в меньших дозах. Организм человека вырабатывает холин, но этого недостаточно: вещество обязательно должно поступать вместе с пищей.
