"По-моему, нет ничего более малоэстетичного, чем яйца). Кмк." - кое-кто вон в прошлом посте сказал.
Своих мужчин повспоминала, красивые яйца действительно встречаются очень редко.
Чтобы мягко-упругий мешочек, подтянутый, не висит. Нет, оно-то всё висит, но этот - не провисает. А во время эрекции кожа чуть набухает, мешочек этот слегка подскакивает ещё, кожа подразглаживается, и даже морщинки приятные-приятные на ощупь.
Но приятные яйцы бывают ооочень редко. Чаще - ну такое, обычное. Ни то, ни сё. Ещё бывают прям вообще не очень. Длинновато, дрябловато (и от возраста это не зависит, кожи, что ли, много), болтается. А если ещё и вспотеет! А если еще и "полижи мне яйца"...
Боже, кто это вообще придумал, яйца лизать...
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
Я всегда думал, что я – тупой. Точнее, что я — тугодум.
Проявлялось это просто: на совещаниях и обсуждениях я не мог быстро придумывать решение задачи. Все чего-то говорят, иногда умное, а я – сижу и молчу. Даже как-то неудобно было.
Все остальные тоже думали, что я тупой. Поэтому меня перестали звать на совещания. Звали тех, кто что-то говорит без промедления.
А я, выйдя с совещания, продолжал думать над задачей. И, как говорит устойчивое идиоматическое выражение, хорошая мысля приходит опосля. Находил нормальное, иногда интересное, а бывало – что и офигенное решение. Но оно уже никому не было нужно. Типа после драки кулаками не машут.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
Прекрасные женщины…как много в вас загадок и противоположностей. Мужчины не могут жить без вас, а вы без мужчин. Это истина, природа, с которой невозможно спорить.
Однако современная эпоха диктует другие условия. Реалии поменялись. Женщины уже не являются слабыми, безвольными созданиями, их никто не ущемляет в правах. Казалось бы, вот оно идеальное время для построения счастливых и гармоничных отношений, которые основаны на любви и взаимопонимания.
Однако что-то пошло не так…
Не знаю, наверное, я проспал этот момент, когда мир начал жить по новым правилам.
Почему-то все привыкли обвинять мужчин в их потребительском отношении к слабому полу, даже не обращая внимания на тот факт, что современные женщины тоже далеко не ангелы.
Вот, например, новогодние пожелания...
Никогда не желаю ничего личного людям, которых плохо знаю. Стандартно: здоровье, счастье, бабло. Это всем нужно.
Получаю однажды поздравление от одноклассника: -
- Дианка, бубубу... желаю тебе внуков побольше!
С трудом подавив порыв ответить тепло и по-русски: "Иди ты на хуй, сам рожай себе внуков", прохладно отвечаю:
- Оставь это счастье себе.
- Ой, да я не знаю, когда будут. - Простодушно жалуется одноклассник. - У дочки мужика нет. Скоро сам искать пойду.
- У меня сын, - замечаю со всей жестокостью. - Хорошие парни нынче в дефиците, один не останется.
Чувак почему-то замолчал.
«Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
В этом году мой главврач ушел в отпуск в декабре, и вся власть досталась крайне стервозной даме, причем, получив звание И.О. главврача--у неё началась звездная болезнь. Все самые кретинские приказы должны выполняться немедленно,даже если они невыполнимы.
И тут подступает новогодний корпоратив. Повеление---всем скинуться по 1500р. за участвие.
Я отказался, мотивация как у Ф.Ф.Преображенского--" Мне не жалко полтинника, просто не хочу". Ввиду того,что коллектив на 97% женский-мой отказ был донесен главстерве немедленно.
Они пошли обходным маневром. " У нас денег не хватает нанять ведущих с аппаратурой, поэтому ты там подготовь акустику(больничная мощная активная акустика), предоставь свой ноут,чтоб втыкать туда акустику, радиомикрофоны и флэшку с музыкой. Вести будет медсестра, а ты--типа диджей за ноутом будешь"
1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.
2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.
Если вы вышли замуж за хорошего мужчину, стоит знать, что его достоинства замечаете не только вы. Только вот есть два преимущества – он выбрал вас и имеются штампы в паспортах. Так что можно особо не париться. Однако… возможно, вам скучно? Тогда попытайтесь избавиться от отличного супруга и уйти в свободные воды?
Ведь та, прошлая жизнь, без официальных уз, была такой интересной. И сейчас там есть мужчины, обладающие хорошими качествами, которые ожидают только вас. Хотите заняться проверкой? Тогда последовательно выполняйте наши советы. И как результат, отдадите своего прекрасного мужа в руки желающих, а сами заново испытаете судьбу.
Для начала стоит расслабиться. Ведь вы уже замужняя дама, и поэтому спокойно нажрите еще килограмм 15 лишнего веса. Прекрасный муж будет только поддерживать вас. Не нужен также макияж и красивые платья. Ходите в доме как выдра, надевая самые растянутые вещи. Мужу-то ведь надо казаться естественной. Только те, кто собирается любовников заводить, ходят ухоженные и элегантные, а порядочным женам это ни к чему.
Аманда Сейфрид известна по сериалам «Закон и порядок: Специальный корпус», «Вероника Марс», «C.S.I.: Место преступления», «Большая любовь» и фильмам «Третий лишний 2», «Время», «Письма к Джульетте», «Тело Дженнифер», «Мамма Миа!» и другим.
Люди, с которыми довелось общаться, делятся на две категории: те, кто застал СССР и те кто не застал. Очень часто они не могут понять друг друга, отличия в мировосприятии бывают колоссальные. Итак, я родился в СССР в разгар застоя, в семье простого московского токаря и простой лаборантки. Первое своё сознательное устремление я помню так: сидит мой дед, читает газету. Я подхожу, смотрю на колонки букв, спрашиваю: «Дед, ты что делаешь?» «Читаю».
Я очень захотел научиться читать. Бабушка работала учителем русского языка в начальных классах. Научила быстро. К шести годам я уже читал довольно бегло. Помню, очень сильно хотел в школу. Всё было интересно, хотелось так много узнать. В нашем первом классе было сорок два человека. В школе было шесть первых классов, и я был в первом Е. Потом, когда я уже учился классе в четвёртом, первых классов стало десять. Да-да, у нас в школе был 1-й К! Ну это я к тому, что детей было очень много, очень.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
Зимой женщины делятся на два вида: красивые и нормальные.
Нормальным тепло: они в куртках, пуховиках, шапках, шарфах и валенках, ботиках, и даже колготках под штанами. Из лица на улице только переносица и брови. Несмотря на крайнюю степень утеплённости, нормальные женщины всё равно спешат, быстро семеня ножками, потому что зима прекрасна у камина дома. Всё.
Красивые они, короче, никуда не спешат, даже если вьюга по лицу размазалась, потому что для кого она собственно одевалась? Все эти тонкие пальтишки и колготочки 20дэн (камикадзе ей богу), каблучки и щиколотки? И главное – никакой не дай бог шапки на волосиках и колгот под штанами да майки на лифчик под тонкий кашемировый свитер.
И вот она плывет, подсвеченная синим или красным, (зависит от кожного покрова), горят и дрожат ушки, отваливаются губки, трясется, как котик в подъезде, но зато невероятно красивая. Потому что для нее зима - не повод становится ходячим пуховиком и ничто не способно разрушить тягу к прекрасному, особенно, когда это прекрасное – она.
Утром на планерке мастер цеха Леша Сиротенко встал со стула объявил , что прошедшим вечером у него умер папа, затем сел и горько заплакал. . Всё бы ничего , дело житейское, но на календаре красовалась цифра 30 декабря. Ситуация жёсткая. Если не сказать аховая. Третью неделю стояли лютые морозы.
Могила при минус тридцати– отлично,. Если переплатить раза в пять , то сдюжить можно. Но уж очень дорого . И так расходов доебени. Гроб – тоже прекрасно, особенно учитывая, что завтра Новый год и конторки, а их в городе две, сегодня работают до обеда .Надежда только на какого-нибудь мастера Безенчука, который насолил огурчиков впрок и причём разных размеров. А до этого нужно собрать справки и ещё куча хлопот ,включая костюмчик.
Все молча посочувствовали Сироте. Теперь Леша полностью соответствовал свое погремухе. Его мама благополучно отправилась отдыхать лет пять назад, по трагической ошибке отведав перед обедом средство от колорадских жуков. Леша остался совсем один. Папа хоть и был синеньким и цирозным , но всё же какая- никакая живая душа. Всё хотел внучков понянчить.
Очень нужен совет. С мужем мы 10 лет вместе, в целом у нас хорошая семья , двое детей, есть чувства. Всегда жили на 30 тысяч рублей. Последние 6 лет я сидела в декрете, ничего себе не позволяла. Денег нет, все в детей .
Выхожу из декрета и моя компания выходит на американский рынок. И я начинаю получать зарплату в размере 250 тысяч рублей. С такой з/п мы живем полгода.
Заработок мужа 30 тысяч (уходит на продукты, ЖКХ). Моя зарплата: 100 тыс. откладываем на ремонт. 50 тыс. одежда всем, кружки, рестораны, врачи детей, в принципе все расходы семьи. И 50 тысяч я каждый месяц трачу на себя, косметолог, тренер, процедуры женские иногда покупаю брендовые вещи. За эти пол года слетали за границу всей семьей, оплата шла с моего дохода.
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
Вам наверняка известно несколько советов, благодаря которым можно выжить в диких условиях. Но не всем им можно следовать.
1. Отсасывать яд из ранки
Если вас укусила змея, то её яд довольно быстро начнёт поступать в кровь и распространяться по организму. Поэтому отсасывать яд из ранки, особенно если после укуса прошло уже более пяти минут, совершенно бессмысленно. Это может даже усугубить положение в том случае, если у вас во рту есть какие-то ранки или повреждения.
2. Притвориться мёртвым
В некоторых источниках рекомендуется при встрече с хищным зверем свалиться на землю и притвориться мёртвым. Однако на самом деле это может только вызвать повышенный интерес к вашей персоне со стороны озадаченного животного. Оно захочет исследовать вас, и неизвестно, что потом придёт ему в голову.
Если вы тут оказались, значит теперь ваш черёд потратить время на очевидные вещи, многие из которых вы не знали, но вы бесите людей этим и они вам отправили эту ссылку.
Переходите сразу к сути.
Пример:
— Привет
— Привет
— Можно тебя кое-что спросить?
— ?
— Если ты конечно не ответишь или занят, я пойму, но просто мне больше не у кого спросить.
— ???
— Что?
— Спрашивай
— У тебя есть время?
Ёб вашу жизнь, вы понимаете что пишете 4-6 предложений перед тем как перейти к ебаной сути, блядь? Нахуй вы раздражаете этим людей? Задавай свой ебаный вопрос сразу и получай на него ответ.
Вот как надо:
— Привет. Можешь одолжить мне 500 рублей на мастеркард карту? Верну в конце недели?
— Да, давай номер
— Спасибо большое, вот номер: 0000 0000 0000 0000. Скажи куда тебе их вернуть?
Я никогда не видел таких ног. Боже, что это были за ножки!.. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только ст созерцания этих ножек текли слюнки и в животе
происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками.
С ума сойти!
А расскажу-ка я вам одну историю. О том, как можно просрать уважение людей и работу свою за обыкновенные беляши.
Дело было в первой половине девяностых.
Все, кто тогда работал, помнят, что на большинстве производств были задержки зарплаты. Были и у нас на заводе. Ну и в качестве поддержки штанов люди могли под запись пообедать в столовой, а когда подходило время выплаты за тот месяц, когда они обедали, эти обеденные деньги у них вычитали. Кто-то обедал каждый день, кто-то не каждый, кто-то вообще в столовку не ходил, а кто-то покупал беляши и употреблял их в цехе с чаем. Хорошие, надо сказать, беляши в столовой жарили! Я эти беляши и домой носил, моя такие вкусные делать не умела.
Работала в соседнем цехе мастером женщина предпенсионного возраста, назовем ее ну скажем Такая-то Такойтовна. Бойкая, горластая, языкатая, хороший специалист.
И вдруг говорят мне - уволилась Такая-то Такойтовна по собственному! Я - да как так-то? За пару лет до пенсии? О - говорят - тут была история! И рассказали.
Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки - ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам - этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
- Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
- Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.
Не медик, юрист, но и к нам захаживают клиенты аналогичные с вашими. Примеры того, что предлагают люди.
Медицинская или, точнее, околомедицинская тематика:
Консультирую мадам 50 лет, немного закашлял.
Диалог:
- Ой, вы простужены?
- Немного.
- А вы уринотерапию не практикуете? Хотите, подскажу совет, вы несколько капелек первых, отцеживайте в кружку и залпом.
(Кашлять перестал, услышав такое. Зато появилась тошнота.)Перед очередной клиенткой пил кофе с шоколадкой, упаковка на столе. "Здрасте-здрасте", смотрит на початую плитку:
- А вы знаете, что шоколад влияет на цвет детей?
- В смысле?
