1. Иногда пол будет скрипеть, но не беспокойся. Тот кто ползёт под ним всего лишь идёт мимо, от тебя ему ничего не нужно.
2. Если вдруг в соседней комнате запахнет чьими-то духами, постарайся убедить себя что знаешь их хозяина. Тогда запаху станет неловко кем-то притворяться и он полетит к соседям.
3. Когда протираешь решётку вентиляции, обязательно улыбнись той кто в туннелях. Она не потерпит грубых жильцов на своей территории.
4. Если ты вдруг увидишь чей-то силуэт за шторкой, когда принимаешь душ, можешь мыться спокойно. Она точно проследит что ты не утонешь.
5. Не пялься на пузырь на обоях. Чем дольше ты с ним контактируешь, тем легче ему дышать
6. На кухне пахнет чужой едой? Всё довольно просто: её кто-то готовил здесь до тебя. Постарайся не копировать блюда иначе тебя примут за беженца и потянут за собой.
Но если ты считаешь себя сильнее тяжести времени, смело ломай границу, пришедшие из прошлого не способны бороться
Переехала в новую квартиру, ночью испугалась, когда в квартире, где круглосуточно идет ремонт, вдруг начал ныть ребенок и стал раздаваться такой звук, будто кого-то бьют головой о стену. Но когда стало слышно шлепки, и стал прослеживаться определенный ритм, я поняла, что вот уже полтора часа слушаю, как кого-то жестко трахают сзади.
Однажды решили с парнем разнообразить нашу половую жизнь. Зашли в магазин одежды, где довольно много народу, и играет громкая музыка. Ходили, бродили по магазину в поисках удобного платья и остальной одежды. Зашли в примерочную, я померила платье и под предлогом застегнуть его позвала парня. Он зашёл, и у нас начался секс. Но в середине нашего полового акта маленький мальчик решил заглянуть в нашу примерочную и со словами: "Мамааа, а что тут дядя с голой попой делает с той тётей?" — крикнул на всю примерочную и приоткрыл шторку, чтобы мама посмотрела. Его мама и все, кто это слышал, выглянули из-за шторок и начали смеяться. А мы стояли в ступоре и не знали, что делать. Ооочень было стыдно. Разнообразили половую жизнь, блин.
Давныыым-давно как-то раз во время секса с девушкой она предложила золотой дождь. Каково же было моё удивление, когда она встала и начала писать мне на лицо! Не всякая авантюра уместна, если не имеешь представления о ней…
Менеджер по обучению как-то рассказывала про беседы с несколькими сотнями сотрудников Пятерочки. Никто из них в детстве не мечтал стать продавцом в магазине. Для подавляющего большинства это вынужденная работа, без особых перспектив. Сюда попадают не от хорошей жизни и если есть возможность её избежать, то лучше избегать. Вот почему:
1. Физические нагрузки
Мало кто знает, что на должность продавцов в Пятерочку предпочитают брать мужчин. К сожалению, на такую зарплату они идут с неохотой. Некоторые руководители прямо требуют соблюдать в коллективе пропорцию 50/50, но это мало у кого получается. Так что, женщинам тоже приходится выполнять тяжелую физическую работу.
Если вас собрались избить гопники или люди без национальности и возможности убежать нет - максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то что пел гимн" вызовет бОльший общественный резонанс.
Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.
–
Первая эротическая фотосессия была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.
Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. — друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию...
У большинства слегка влево повёрнут. Вы спросите, почему? А всё до банального просто. В незапамятные времена мужики по лесам за мамонтами гонялись. В правой руке копьё, а левой придерживали, чтоб на бегу за кусты не цеплялось. Вот с тех времен влево и смотрит.
Дело было, когда мой друг только-только получил права, было это лет с десять тому назад.
Получил права, купил машину, и созвал нас всех к себе на шашлыки, а меня с супругой на эти шашлыки еще из дома забрал, чтобы подвезти. Едем, а дорога у нас, что автобан в сорок пятом году после хорошей бомбежки – рытвины, ямы, воронки и кратеры. Друг габариты машины еще весьма плохенько ощущает, и потому мы не плавно переваливаемся, а этак, то ухнемся, то бахнемся, то взлетим, то снова упадем – весьма тряско едем. И тут, на повороте, ближе к церкви, видим, идет мужичонка далеко не первой молодости. Одет, ну прям как на картинке! Отутюженный, отглаженный, весь беленкий чистенький, волосинки на блестящей плеши одна к другой уложены, выбрит чисто, ну и в довершении ко всему в одной руке букет, в другой пакет, а в нем, в очертаниях, угадывается торт и бутылка, надо полагать то ли шампанское, то ли вино какое. Ясно понятно, что в столь эпохальном виде он может идти только на свидание.
- Егор, смотри, мимо аккуратнее, - говорит другу моя жена, - не облей.
- Постараюсь, - говорит Егор, аккуратно объезжая очередную ямину, что под левое колесо шла, и другим колесом этак аккурат попадает, ухает в огромную ямину залитую грязью и весь этот поток…
Виртуальный азартный клуб Вулкан Россия — это интересные азартные развлечения, посвященные различным тематикам. Официальный сайт заведения имеет все надлежащие разрешительные документы для осуществления своей деятельности. Он имеет лицензию и строго соблюдает все принципы ответственной игры. Перед регистрацией в онлайн-зале игровых аппаратов или запуском барабанов бесплатных версий слот-машины пользователи в обязательном порядке должны ознакомиться с правилами предоставления услуг. Особое внимание при этом необходимо обратить на запреты и ограничения, которые существуют в клубе. К примеру, на сайте не могут играть лица, которым еще не исполнилось 18 лет.
Во что поиграть в клубе?
Представленные в казино Вулкан Россия игровые автоматы были выпущены ведущими брендами, специализирующимися на разработке азартного софта. Например, в онлайн-зале представлены известные модели таких фирм, как НетЕнт, Игрософт, Новоматик, Микрогейминг. Какие игры могут заинтересовать геймеров? В первую очередь, те, которые могут похвастаться наличием разнообразных бонусов, дополнительных функций, высоких коэффициентов и т.д. К таким симуляторам относятся следующие популярные модели: Ешки, Кекс, Шарки, Базар, Золото Ацтеков и многие другие.
Море веселья, приятных эмоций и отличного настроения ждут вас на сайте Вулкан Россия. Клуб работает онлайн 24 часа в сутки, что позволяет играть в слоты в любое удобное время.
Особенности онлайн-казино Vulkan Russia
Игровой портал Вулкан Россия — признанный лидер Рунета по предоставлению доступа к азартным развлечениям. Он работает уже свыше 10 лет. За эти годы клуб сумел завоевать положительную репутацию среди геймеров. Сайт имеет лицензию, которая гарантирует честность и прозрачность игровой политики, проводимой ресурсом.
Как приступить к игре в клубе?
Для того чтобы начать играть на сайте Вулкан Россия онлайн , необходимо зарегистрироваться. Сделать это можно, потратив буквально несколько минут. Какая информация потребуется? Только действующий адрес электронной почты и пароль, который будет придуман специально для входа в личный кабинет онлайн-казино.
Вадим
Безработный. Провел в колонии 12 лет, освободился в 2017 году.
Это были 90-е годы, я просто попал под них. Тогда все жили как могли. Хорошо еще, что живым остался, потому что в криминал попал еще до совершеннолетия. Я не учился, а вместо этого вместе с друзьями грабил финнов. Они сами к нам приезжали, полгорода финнов было — ходи да воруй.
Первый раз меня посадили в 2000 году, мне было 23 года. У нас с женой родился ребенок, его нужно было как-то обеспечивать, и я продолжал воровать. Мне дали три года за попытку кражи, но отсидел я только два — из-за поправок в законе срок скостили на 11 месяцев. Освободился 8 января 2003 года, сразу после праздников. Пока сидел, от меня ушла жена.
После судимости я попытался наладить жизнь, устроиться на работу. Но меня никуда не брали, только на временные подработки.
В 2006 году я сел опять. За два эпизода краж и один грабеж получил 5,5 лет. Увезли на Север — в Мурманск. Сидел на строгом режиме, у меня появилась заочница (девушка, с которой заключенный знакомится по переписке). Она ездила ко мне на свидания, потом стала официальной женой — расписались мы в колонии.
- Слушай, работали мы с одним клиентом около года, тот всегда платил исправно, но, в один момент заявил, что у бизнеса небольшие проблемы с долгами, и, что оплатить последнюю партию товара тот сможет не ранее, чем через полгода. Нас этот момент не сильно порадовал, хоть заказ был и не самым крупным.
- Лёша, Давай короче, ты хочешь просто взыскать деньги с покупателя?
- В общем, да. Но там не всё так просто. Поставщик нанял адвоката и вместе они решили нас кинуть.
- Каким образом?
- Они ссылаются на то, что товар они вообще не принимали.
- А на самом деле что было?
- А на самом деле товар был передан тому же человеку, который забирал товар и до этого. Просто в доверенности раньше расписывались директор и главбух, а теперь указаны учредитель и главбух. Печать тоже стоит.
- А ранее они оплачивали товар, который принимал тот самый человек?
Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.
На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.
Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.
В детстве я обожала аттракцион «Сюрприз». Не особо рисковая, но мне нравилась до опупения.
В парк я чаще всего ходила с одной из бабушек, которая, в свою очередь, неплохо навела контакты с несколькими тётеньками, работавших на аттракционах. Так что иногда мне даже удавалось покататься бесплатно, пока бабушка спокойно точила лясы с «полуподружайками».
Но вот «Сюрприз» бабуле решительно не нравился: и слишком быстрый, и скрипит аки адские ворота и цепи там ненадёжные... короче, не раз меня уводили после первого катания, потому что «голова кругом». И неважно, что кружилась голова у бабушки, а не у меня.
Однако прогулки повторялись, а мой интерес к аттракциону не угасал. И бабуле пришла в голову мысль отучить меня от «Сюрприза» самым банальным способом — перенасытить им. А чего бы и нет, с капризами же это работает.
Эта удивительная история произошла в прошлом году. В жизни такого не встречала. Мне кажется, что это что-то из области психиатрии. Ну и семейным психологам (если есть такие в природе) тоже есть пища для размещения.
В ту смену мне повезло - я работала помощницей у врача. Нам передали вызов по рации: "Женщина 24 года. Боль в животе. Беременности нет." Вызов обещал быть лёгким. В пути мы обсудили куда повезём - однозначно в гинекологию. Даже если там аппендицит. Всё равно хирурги любят чтобы сначала гинеколог посмотрел. На самом деле - это был пустой трёп. Если бы врач поставила диагноз аппендицит или прободная язва желудка, то повезли бы к хирургу.
На адрес я пошла с ящиком, хоть и предлагали мне его оставить в машине и не тащить на третий этаж. Ну а вдруг там почечная колика? Бежать за укладкой совсем не хочется.
Зайдя в подъезд мы услышали женские крики: ААААА пауза и снова АААААА. И опять ААААА.
- Что же она так орёт, как будто рожает?
- Не должна рожать. Нам же сказали, что беременности нет.
Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.
На картинке нужно найти бабочку, уточку и летучую мышь. Если никого не нашли - деменция не за горами. Нашли одно изображение - начинаете стареть. Две - ещё есть порох. Все три - молоды.
Не надеть трусики на работу? А что это у вас с лицами? Те, кому, примерно от тридцати четырёх до сорока одного, меня поймут. Я имею в виду женщин. Если у мужчин что-то похожее — делитесь опытом, пишите в мэйл. Обсудим.
Итак. Время действия – лето. Точнее – двадцать один час пятницы лета. Это, когда светло. И это, когда все пьют. Не знаю, как везде, а в Питере пьют однозначно. Гуляют по набережной и пьют. По какой? Боже мой, вы это серьёзно? По любой. Выбор огромный. Только не забудьте упаковать белое вино или шампанское в непроницаемый бумажный пакет. В смысле – не вино? А что? Пиво?! Секунду, вы точно в Питере? По секрету, даже бумажный пакет – почти моветон. Выйти на набережную с настоящими бокалами из стекла – вот питерский шик.
Пьют везде, — изабеллу из большой бутылки, которая в рюкзаке идущих по городу, апероль на Невском, виски – в офисах. Водку – на даче. Коньяк в театре. Шампанское – везде. А как вы думали – жить 360 дней без солнца и не пить? Забудьте. Смиритесь. Или уезжайте.
Место действия – офис. Действующие лица.
Маргарита. Умница. Красавица. Тридцать четыре. Гремучая смесь – трудоголизм и амбиции, умноженные на гормоны. Каблуки. Маленькое чёрное платье. Без трусиков.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
У моего первого парня член был размером и толщиной с нормальный такой огурец, ровный и прямой. Мне очень нравилось. Не трудно догадаться, что после расставания замену ему я нашла очень быстро, заглянув в овощной отдел в магазине ;)
Почти каждый раз мой молодой человек просит меня перед сексом надеть парик (у меня их много и разных). Я не против этого, меня тоже забавляет. Но вот когда я прошу его надеть парик, он мне отказывает. Что в этом такого? Я, может, хочу потрахаться с мужиком с длинным волосами... Розовыми, голубыми, с косичками... Как-то обидно(
Во время случайного секса попросил девушку называть себя шлюхой. Сперва нерешительный шепот и вот она уже это кричит. До чертиков возбудило видеть, как похоть одерживает победу над стеснительностью.
Есть у меня парень, точнее сказать - мужчина, на 17 лет меня старше. И каждый раз, когда кто-то спрашивает нас, как мы познакомились, я начинаю дико краснеть, а он истерически смеяться. Познакомила нас подруга, чтобы устроить секс втроем.
В России достаточно много пластических хирургов, но с каждым годом их становится всё больше. К сожалению, это не идёт на пользу профессии.
Сегодня в профессию приходят в основном молодые люди, воодушевлённые большим заработком. То есть они хотят сделать не мир лучше, а себя богаче.
Почему-то принято считать, что пластическая хирургия — это не просто элитная область медицины, но и очень денежная профессия. На самом деле хороший врач другой специальности получает ничуть не меньше.
По сравнению с не очень профессиональными врачами пластический хирург, конечно, получает больше. Он активнее занимается вопросами пиара, старается стать известным. Современная ситуация, по крайней мере в нашей стране, такова, что люди до сих пор очень верят рекламе и покупаются на неё. Кстати, недавно вышло постановление правительства, запрещающее открытую рекламу медицинских услуг. То есть можно сообщать, что открылась клиника и занимается она тем-то, а вот рассказывать, какие там крутые специалисты, уже не имеет никакого смысла: за это будут наказывать.
Есть такая распространенная болезнь в сети - синдром Матроскина.
Проявляется он непреодолимым желанием сообщить кому-либо, что тот что-то делает неправильно.
Ну, к примеру, фильмы смотрит в переводе, а не с субтитрами.
Ладно, я понимаю, когда пост задел чьи-то убеждения! Тогда прийти и облегчиться в комментах - дело святое. Прям как на войну добровольцем вызваться.
Но иначе-то зачем?
...Вот спускаешься ты такой, весь из себя красивый и довольный жизнью первоклассник по лестнице. Никаких проблем у тебя нет и в ближайшие годы не будет - ни финансовых, ни карьерных, ни страданий от несчастной любви, ни даже буллинга в сети. Сжимаешь в грязной ручонке бутер с толстым ломтем докторской колбасы, жуёшь его самозабвенно. И тут тебе с подоконника какой-то помоечный полосатый кот говорит:
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Его надо на язык колбасой класть, так вкуснее.
Меня часто просят осветить вопрос целесообразности брака с бывшей проституткой. Сразу скажу, что несмотря на свою сутенёрскую деятельность я человек довольно консервативных взглядов и никогда не рассматривал бы путану, пусть даже и бывшую, в качестве спутницы жизни. Но то я, и многие мужчины, возможно, придерживаются других взглядов.
Изменяют ли бывшие жрицы любви своим мужьям?
Я не обладаю точной статистикой и могу судить лишь со "своей колокольни", то есть ссылаясь на проституток, когда-либо работавших в моём борделе. Из моих бывших сотрудниц многие вышли замуж и завязали с коммерческим сексом. Но большая часть из них вскоре вернулась обратно в блядобизнес. Особенно позабавила меня Карина - проститутка, которая за год работы в моём борделе два раза вышла замуж и два раза развелась. И оба этих раза она планировала окончательно уйти из проституции. Получалось. Но максимум на месяц. Было это 5 лет назад, уверен что сейчас бывших мужей у Карины уже больше, как и попыток завязать с блядством.
Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".
Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз…). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс – что-то пожевать.
В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д'Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.
Англичанка наблюдает эту идиллию со взглядом полным превосходства, достает несколько пачек чипсов и 6 (шесть!) бутылок вина, суммируя все происходящее фразой: «Как знала, что нужно перестраховаться».
Какие там Леди Гага и Билли Айлиш! У нас есть Валера и Боря! По части сомнительного контента равных им еще поискать! Погружаемся в пучину недавнего поп-прошлого под песни с неожиданными - и порой весьма скандальными - смыслами.
Сергей Беликов "Сатана" (1991)
Вроде и ничего такого: обаяшка Сергей Беликов поет серьезную песнь о сложности морального выбора в условиях зыбкости нравственных границ. И все же это задорное "Сатана! Сатана! Сатана!" в припеве превращает эстрадный хит в оккультное камлание. В 1991 году закона об оскорблении чувств верующих еще не существовало, а так бы Сергей получил свою долю гнева от православных активистов. Певец напрямую и по-свойски общается с "длиннохвостым и лукавым". Black Sabbath удавились бы от зависти!
