Буквально на днях, от нечего делать, шарился по ютубу и попался мне сюжет про осужденных на пожизненное баб. Все пересказывать нет смысла, зацепил меня там только один момент. Дама, осужденная пожизненно, несколько лет назад вышла замуж, тут же в колонии, и теперь раз в три месяца аж 72 часа наслаждается обществом благоверного супруга на длительных свиданиях.
Ну, посмеялся про себя с этой вычурной «любви». В принципе для мужских колоний подобное вовсе не редкость. Найти дуру-«заочницу» и иметь с нее передачки и редкий, но регулярный секс – по сути банальщина. А вот с обратной стороной данного явления мне сталкиваться как-то не приходилось, посему подивился наличию какого-то убероленя, который повелся на сладкие песни зечки-«пожизненки».
А потом подумалось – а почему собственно олень? Ведь по сути это идеальная жена, лишенная практически всех недостатков, о которых тут уже который год талдычат Кочет и его наглые собратья-конкуренты.
С коллегой во время обеда зашёл разговор о влиянии на психику бывших участников боевых действий и что они там пережили.
И рассказал он про своего родственника Он не воевал нигде, он работал водителем на скорой помощи
Обычно про свою работу он ничего не рассказывал, но как-то во время посиделок видимо накипело
Мчишь, говорит, по городу, пробки объезжаешь, на красный пролетаешь пока медики в салоне за жизнь пациента борются.
И вот она уже больница видна, вот ворота...
И.... сзади фраза:
-Славик, не гони, всё......
И таких случаев за смену бывало несколько. Очень тяжело такое вынести...
На днях вызвали с удаленки в офис на очередное совещание.
В офисе весь отдел, нач производства, главный бухгалтер.
Нач делает профессионально грустный голос и сообщает что денег на расчетном счёте фирмы нет и с ЗП придется подождать. Типа все плохо и сам бедствует невероятно.
Получив инфу, сидим коллективом в своей комнате, обсуждаем услышанное. Загудел принтер, в лотке появилась бумажка. Взял почитать ради интереса.
План движения денежных средств за прошедший месяц.
Премия нач производству - почти три моих оклада
И премия директору.
Показываю это членам коллектива.
И тут начинается совсем интересная история.
В комнату забегают по очереди бухгалтер и нач. Лазят под столом с принтером.
- Не это ищите? Кладу бумажку.
Полная тишина.
Бухгалтерша (по совместительству жена директора) обращаясь к начу, выдает:
- Это сисадмин меня подставил! Он специально все принтеры назвал одинаково, SAMSUNG!
Мы думаем, что глобальный пиздец начался из-за каких-то социальных движений, природных катастроф, революций и вирусов. Нихуя. Это большое заблуждение. Эффект бабочки помните? Какая-нибудь незначительная хуйня, на которую никто внимания не обращает, может кардинально изменить мир. Да так, что все замрут во фраппирующем ахуе.
Судите сами. Промокашка. Помните? Конечно помните. Когда я учился в школе она уже даром никому не нужна была. Потому что мы писали уже шариковыми ручками. Шариковыми.
А промокашка была. Изначально это гениальное изобретение, чтобы промакивать перьевые ручки, но у нас уже были именно шариковые.
Какой была ваша самая крупная оплошлость? Такая, чтобы и спустя двадцать лет о ней помнить и удивляться: как же удачно все сложилось, что отделался легким испугом?
Дело было давным-давно, в дотрамповой и дотеррактовой Америке. Той, что land of the free\home of the brave. Иными словами – домом смелых раздолбаев. Дот-комы только-только долбанули, поэтому, моя будущая специальность сетевого инженера, да еще без сертификатов оказалась чрезвычайно востребованной на рынке труда доставщиков пиццы и прочих работников фастфуда. С одной стороны - это позволяло меньше думать о еде, с другой - финансовому благополучию способствовало слабо. Сидя на крылечке с Майклом, за ящичком лимонада Бад-Лайт, мы искали варианты раздобыть тысячу – другую. Близился ежегодный праздник беспробудного пьянства и свального греха на пляже, зовущийся «весенние каникулы», а наше финансовое положение было как в том анекдоте про двух парней с десяткой у дверей борделя.
Раздумья и предложение повторить легендарный вояж «на север» прервал Форд F250 выпуска времен гражданской войны укомплектованный каноничным рэднеком и гремящей подвеской.
Как-то раз набрел на какой-то метросексуальный чятик, где взрослые дяди рассуждали о том, какой должна быть, по их мнению, женщина, чтобы они так и быть ее полюбили.
Дяди, конечно же ебланы, даже не хочу объяснять почему. Ебланы и все. Потом что им женщины ничего не должны, и если так дело пойдет, то любить они начнут друг друга, что, естественно, не грех, но вызывает вопрос, с хуя ли вы тут о женщинах рассуждаете, зайки?
Но, честно говоря, считаю, что критериев оценки женщины должно быть немного. У меня их чуть-чуть.
1. Голова. Есть люди, которые умеют жить без неё. Я таких знаю. Но с тётей без головы жить очень скучно. Она ей ест и всё. Но если вы и сам без головы, то ничего страшного, можете с такой жить, только, пожалуйста, не размножайтесь.
2. Сиськи. Главное, чтобы они были больше моих. В целом заморачиваться не надо, у вас пися тоже не такая уж и большая, гражданин казанова. Большие сиськи это уютно, в них можно перезимовать. Вероятно потому, что я всегда находил себе зимовье.
Так говорил отец маленькому Аркаше, когда редко появлялся пьяным домой. Очень скоро Аркаша первый раз ощутил на себе жернова этой системы...
Ему было всего 12 лет, когда бабка силком выгнала его с товарищем из подъезда на мороз, причина была надумана, ведь подростки распивающие самогон на лестничной площадке это не самая большая проблема в жизни среднестатистического человека.
Аркаша закончил школу и как многие тогда, сразу пошел работать, но там тоже у него не очень то и сложилось. Хмурое похмельное утро, несчастный Аркаша выпил каких то пол бутылки водки за обедом, чтобы слегка погасить этот рвущийся вулкан внутри, но завистники рассказали об этом начальнику и он будучи непреклонным бюрократом не стал слушать доводы Аркаши, а жестоко указал ему на дверь...
В Анапе поймали с поличным котёнка, который украл пачку денег из бара. Шерстяной пе#дюк уже направлялся к выходу, но выронил украденное. В тот момент его заметили и поймали.
На этом история могла бы закончиться, но когда подошли клиенты, и сотрудники отвлеклись, маленький вор снова спи#дил деньги и спрятался под стол. Руководству бара, после недосчитанной выручки, пришлось проверять камеры и по ним они вычислили местонахождение афериста. Там его и нашли вместе с деньгами.
Эстетствующим, обедающим и людям с хорошим воображением лучше пролистать. И не говорите, что я не предупреждал!
Вот понимаю, что это нихуя не смешно, когда ты в главной роли, но пишу, и дурацкая улыбка расползается на половину лица. Потому что слушать или читать такие истории всегда прикольно. По большему счету из-за осознания, что такая лютая дичь происходила не с тобой, а с кем-то еще.
Встречаю Бублика, грустного, как французское войско, возвращающееся из Москвы зимой 1812 года.
– Чо, – спрашиваю, – у тебя на лице вселенская скорбь такая, как будто тебе говна в обувь наложили, не предупредив об этом?
– Говна, – говорит. – Но не в обувь.
– Похмелить? – спрашиваю. Благо, кафе знакомое буквально за поворотом.
И он соглашается.
Основные преимущества казино Вулкан. Категории игровых автоматов в клубе. Дополнительные возможности гэмблеров, играющих на реальные деньги.
Преимущества в игре Вулкан на реальные деньги
Многие гэмблеры выбирают клуб Вулкан для игры на деньги в автоматы. Это обусловлено рядом факторов, главный из которых - надежность. Казино Vulcan https://24vulcan.science быстро выводит выигрыши геймеров на указанные платежные данные.
Ключевые преимущества казино Вулкан
Виртуальный клуб Vulkan обладает рядом преимуществ:
лицензионные автоматы в хорошем качестве;
быстрая регистрация;
возможность авторизации через аккаунт в социальной сети;
С середины 80-х по конец 90-х наша семья жила в типичном позднесоветском/российском дворе в типичном же спальном районе. Двор выглядел так - "коробка" из четырех пятиэтажек с большим просторным двором между ними. А к торцу этой "коробки" прилепилась серо-коричневая заводская общага-малосемейка.
В этой общаге в конце 80-х жил мужик по имени Гена. Точнее это он тогда мне - ребенку - мужиком казался. А было ему на тот момент лет 27-28 (совсем молодой парень, лет на десять моложе меня нынешнего). Рыжеватый, рукастый, подтянутый, аккуратно подстриженый, в отглаженной клетчатой рубашке с неизменной ручкой в нагрудном кармане - выглядел Гена всегда крепко и ладно.
Работал Гена на одном из лучших городских заводов фрезеровщиком. Работал, судя по всему, также ладно и исправно, как выглядел. В общем, Гена был представителем того сословия, которое в советское время уважительно называли "рабочей косточкой".
Зарегистрированные игроки казино Вулкан могут играть на деньги в лицензионные слоты от известных разработчиков. Члены клуба Вулкан получают регулярные бонусы.
Казино Вулкан – разнообразие слотов и выгодные бонусы
Клуб Вулкан работает с 2002 года по лицензии Кюрасао. Среди всех игровых клубов Вулкан отличается индивидуальным подходом к каждому игроку. Зарегистрированные пользователи клуба участвуют в программе лояльности казино и регулярно получают бонусы.
Вы можете играть в казино Вулкан на официальном сайте playklubvulkan.org/ или в приложении. Зарегистрируйтесь на сайте, играйте в слоты и получайте выгодные предложения от казино Вулкан.
95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Мирка трудится на ниве лечения половых заболеваний уже много лет. Стрижет, так сказать, купоны с гонококков и хламидий. Человек она циничный и непрошибаемый, как большинство венерологов, и никогда не читает пациентам морали.
Девочек вообще лечит со всей возможной деликатностью. У нее наглые малолетки вдруг становятся просто испуганными детьми, которые вместо злобных комментариев: «Что ж ты трахаешься с кем попало!» получают спокойную констатацию заболевания и слова утешения.
Если, как говорил д-р Хаус, «Все врут!», то доктору Мире врут постоянно и самозабвенно, регулярно забывая, что врали в прошлый раз. Гонорею цепляют от взгляда, хламидиоз от прикосновения. Сифилис – это последствие купания в ванне или пользования общественным унитазом. А эпиданамнез Мирке требуется, ибо заболевание заразное. А больной думает только о том, что все, кто узнает, будут ему вслед орать: «Сифилитик пошел!» А Машка, Дашка и Пашка, с которыми он имел половые контакты, так вообще убьют.
Я сбежала из пансиона для благородных девиц и теперь не примерная ученица, а простая служанка. Хоть и стараюсь, а притворятся получается плохо.
А он – вор. Раньше я бы даже не заговорила с таким. Сейчас мы вместе прячемся от имперских стражей и ведьмаков. Интересно, а все воры так же хорошо разбираются в придворном этикете и отлично образованы?
Мне нужно попасть в родовой замок. Ему выбраться из столицы Империи, в которой объявили охоту на волшебников. Наши цели на некоторое время совпадает. Я знаю, что случайностей не бывает и загадочный и привлекательный вор не просто так повстречался на моем пути.
Чего я не знаю, так это того, что вся Империя находиться под чарами Великой Ведьмы и окружающий мир – иллюзия, где каждый не тот, за кого себя принимает.
Мама рассказывала про своего отца:
— Вот раньше мужики были, вот это да. И работали с четырех утра до полуночи, выпивали ковш водки, ложились спать. Твой дед держал нас в строгости. Лучшим отцом на свете был.
— Не лупил вас?
— Нас нет. А вот бабке твоей доставалось.
— Сильно?
— Он ее железной цепью по голове забивал за печкой.
— Он точно был хорошим? Он же маньяк.
— По сравнению с остальными мужиками он был ангелом. Но у твоей бабушки вся голова в шрамах.
— А как он умер?
— Его приемный сын топором зарубил, дед от огорчения повесился.
— А ты посмотри на нынешних мужиков. Ничего не могут, ничего не хотят, деньги пропивают, хозяйство держать не умеют, вот женщины и поднимают деревню.
С детства мне было ясно, что отцам доверять деньги нельзя, ведь мужику покажи пять рублей, он обязательно умудрится пропить их.
А расскажу вам о том, как людей съели молотки. Один приятель торговал молотками, но не простыми, а вот такими:
Система сбыта была проста и гениальна — он ездил по лесоопилкам разного калибра и показывал товар в действии. Обычно из некондиции там фигачат поддоны. И фигачили до некоторых пор обычными молотками.
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Да.
- Опыт работы?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Да.
- Опыт работы?
- 3 года.
- Знаете английский язык?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.
И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот – появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии – справку из кармана:
- Я псих, вот и справка!
Водила плюет злобно, хлопает дверью, и исчезает на своем пипелаце в далеких далях. Алкашня на остановке ржет, подбадривает дядю Яшу на свершение новых подвигов.
И так бы и продолжалось до бесконечности, если бы не…
Виктор Цой – безусловно, один из культовейших советских музыкантов. Причём его культовость – вполне измеряемое понятие. Большинство людей, знающих о Цое, не слышало ни одной песни «Кино», кроме двух-трёх мегахитов, исполняемых на каждой лавочке в пьяных и заспанных районах.
Нетрудно догадаться, чем ленинградский кореец заслужил такую славу. Он и при жизни был востребован, а трагическая гибель создала Цою вечную ауру российского Кобейна. Но ненавистников Виктор оставил после себя не меньше, чем фанатов. И сегодня мы разберемся, за что же так не любят Цоя и группу «Кино».
После смерти Цой стал неприкасаемым
Традиции русской смерти работают всегда одинаково – те же люди, которые при жизни считали покойного эталоном дурновкусия, мгновенно начинают осознавать, переосмыслять и писать о том, какого великого человека мы все потеряли. Тот же Эдичка Лимонов, давно воспринимаемый в качестве сошедшего с ума старика, умер великим русским писателем. С Цоем вышло не вполне так, но близко.
Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на ее постель (джинсы не стираны с месяц плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орет как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. Нормально же общались(С) Потом, разобравшись, восклицает: - Тебе вещи дороже людей!
Еще один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен - он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.
Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (черный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.
В Костроме местный житель так устал от звуков триммера по утрам, поэтому он сначала облил работягу, который косил траву, водой, а затем вышел и погнул косилку.
В ответ работяга погнался со своим рабочим инструментом за нарушителем и тому пришлось ретироваться.
Сперва я даже ее не узнал. Вообще она мне всегда нравилась: фигура соблазнительная, ноги крепкие, как у танцовщицы. Маша была не «в теле», а вот то, что мужчины называют бесхитростно «всё на месте». Мы с ней просто дружим, но это же не мешает украдкой рассматривать девушку, всесторонне рассматривать.
Не виделись долго, наконец, встретились. И я не узнал. Маша очень похудела – нет, не болезненно, а напротив – спортивно. Стала жилистой. Больше похожей уже не на аппетитную танцовщицу самбы, а на легкоатлетку.
– Ого! – сказал я.
– Ну как я тебе? – Маша покрутилась кокетливо. – Спорт, диеты, зож!
– Очень мило, – ответил я, стараясь звучать убедительно.
Очень много встречаю рассуждений о запросе людей на «пенсии, как в СССР». Можно подумать, в Союзе были такие пенсии, что в 60 лет можно было ни в чем себе не отказывать.
Вот краткий курс истории советской пенсионной системы
Первые пенсии начали назначать в 1928 году: шахтёрам, металлургам и рабочим военных заводов. Товарищ Сталин расставил приоритеты – кто рассчитывал на пенсию, должен был трудиться на индустриальных гигантах пятилетки. Пенсионный возраст определили в 60 лет.
Максимальная пенсия не превышала 300 рублей – и то - для особо заслуженных рабочих, старых партийцев и т.п. Большинство (при этом немногочисленное в абсолютных цифрах) могло рассчитывать на 120-150 рублей (в середине 1930-х прожиточный минимум составлял рублей двести). Колхозникам пенсий не полагалось.
В граничащей с Россией Западной Монголии зафиксирована вспышка бубонной чумы. Национальный центр изучения зоонозных инфекций объявил в регионе карантин, сообщает CentralAsia. Уточняется, что он начал действовать в стране с 29 июня и продлится неопределенное время.
В больницу доставили 27-летнего мужчину и девушку (возраст не уточняется). Последняя находится в критическом состоянии, пишет издание. В начале болезни с ней прямо контактировали 60 человек и косвенно — 400
Известно, что причиной заражения послужило то, что оба жителя Монголии употребили в пищу сырое мясо сурка.
