Несколько лет назад наша доблестная контора выиграла тендер по контролю закачек технологических жидкостей в скважины. Опыт работы у меня уже был такой, а в организации - нет. Точнее был, но в стационарных условиях, поставят оборудование на буровой и производят запись, пока не разбурят куст. А тут контроль мобильный, сегодня на одной скважине, завтра - вообще на другом месторождении и так по кругу.
Вызывает меня и ещё одного специалиста и спрашивает: "Мы выирали тендер, вы руководители проекта, что можете посоветовать, какое оборудование купить?". Мы в один голос говорим: "Тверское. Да, оно громоздкое, тяжёлое, дорогое, но испытанное, надёжное и работает".
- Сколько стоит?
- Миллиона полтора (примерная цена)
- Да оно что, золотое что-ли, да у нас на буровых самарское стоит, отлично работает.
Подумала вдруг: а ведь еще каких-то 100 лет назад именно мужчины в первых рядах боролись за освобождение женщин: от гнета традиционной семьи, от бесправия, от кухонного рабства, от мещанской морали. Помните революционные лозунги?
Конечно, нельзя говорить за всех. Были среди них и люди идейные, переживающие за такие важные вещи как равноправие, человеческое достоинство, и т.д. Но когда читаешь, например, литературу того времени, понимаешь, что у некоторых была и «подпольная» цель. Ратуя за свободу нравов, они на самом деле имели в виду и еще одно обстоятельство. Освобожденная женщина, которая может не оглядываться на чужое мнение и общественную мораль – более доступная добыча. Ну, так казалось вначале.
Галина Геннадиевна была прирождённой свекрухой. Не сухой, сдержанной свекровью, а именно свекрухой – бесцеремонной, упрямой, голосистой.
Её мама Люда боязливо делилась с подружками впечатлениями от новорождённой дочурки:
– Лежит в кроватке сердитая, губки кривит, бровки хмурит, кулачки сжимает – вылитая свекруха.
К счастью, свекровь самой Люды, Валентина Григорьевна, жила в соседней области и к сыну выбиралась нечасто. Но если уж являлась, то об этом знала вся пекарня, где трудилась Людмила. Опара у неё не поднималась, она путала ванилин и лимонную кислоту, пироги выходили кривобокими и бледными, а сама кондитерша вздрагивала от любого звука.
Добро должно побеждать зло. Я всегда рос с обострённым чувством справедливости. Кошечки там, собачки гав-гав, обделённые судьбою люди, поломанные растения вызывали у меня желание взять под защиту, холить, лелеять и оборонять. Мы даже организовали комитет в младших классах школы и назвали его загадочно "ПЗПиЧ" - "Приозерская защита природы и человечества". Ебануться.
Что мы делали: ходили, давали подсрачники глупой малышне, ломавшей палками кустарники и цветы, хоронили дохлых кошек, организовывали штабы на деревьях, рисовали в тетрадях модели зданий и машин грядущего государства, где никого не обижают, делили должности и власть в ПЗПиЧляндии. Но больше красовались перед девчонками:
- Вы знаете, кто мы такие? - загадочно переглядывались, с улыбкой ждали отрицательного ответа.
- Нет, не знаем... - с удивлением, заинтриговано отвечали девочки.
- Пэ-Зэ-Пэ-И-Че! - мы с гордостью сообщали нашу выдуманную хуету.
Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений»
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.
А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.
А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.
И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!
Цой сегодня актуален – вот что удивительно. И даже не потому, что была очередная годовщина его смерти (по обстоятельствам, кстати, один в один катастрофа с Ефремовым – тоже вылетел на встречку в, по всей видимости, измененном состоянии сознания); но прежде всего потому, что его песни ПОЮТ. Более того – похоже, что его «Перемен!» стала чем-то вроде гимна белорусских протестов против тамошнего усатого диктатора – протестов настоящих, кровавых. Люди идут под дубинки и под замес, слушая «Перемен требуют наши сердца». Круто. Тридцать лет спустя!
Поразительно, что за 30 лет как будто так и не случилось ничего нового. Люди строят баррикады под мертвого Цоя, а не под, скажем, вполне себе живого и своего, местного Ляписа-Трубецкого. Он ведь у нас белорус, вроде бы? Причем, насколько я слышал, где-то еще в «десятых» Ляпис резко ушел из попсы в рок, стал писать какие-то марксистские «песни протеста», что-то вроде «мрет в наши дни с голодухи рабочий». Чуть ли не в компартию вступил! Однако сейчас что-то его не слышно, причем ни за ту, ни за другую сторону; похоже, Ляпис усиленно делает вид, что «мелкая возня» в Беларуси его никак не касается. Ну-ну.
Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь. Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами. Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову…мы ругались, возились, , снова брались за дело.
— Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, — произнесла бабушка, — а сейчас ни крупинки желания. Оно уходит, девчонки… желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям.
Делайте всё, пока у вас есть на это желание. Тратьте деньги на ерунду — не копите! Ерунда дарит радость, а накопления — нет. Куда копить? На похороны? Ещё никого не похороненным не оставили. Радуйтесь, пока есть радость. Любите, пока хочется.
- А знаешь, заяц, как он мне изменил? Вот ты сейчас думаешь, что мол как все - где-то в компашке крякнул, разомлел, а тут рядом она материализовалась, зачётная телочка которая.
Под горячее мы все для вас, заяц, зачётные. Даже с косым пробором ног и исчезающими сиськами. Живая вода - это ваше бухлишко. Не даёт вымереть.
Так вот, растекся он, размяк, местами забронзовел. И понеслась. Толи в подсобке, толи в туалете, толи в кустах.
Минет, собака мордой вниз, телефончик, то-се. Классика.
А я, как пограничная овчарка потом по запаху и трем блядским белым волосинам на плече определила, что Рубикон был пройден. И возможно не единожды, возможно там уже весьма напряжённый трафик.
Дальше скандал, битая посуда. Я люблю только тебя, это все несерьёзно, давай поговорим.
Чемодан вещей и моя Иста вся в зазывных позах "смотри, что потерял, сука".
Да?
Да хер то там.
Заяц, заяц, я ж знаю, что вы нет-нет да и да. Что вот это ваше на полшишечки с полуприкрытыми глазами и во хмелю для вас же самих - несчитова. Продвинутые вообще толкают речь, что мол душой то я любил, душой не изменял. А что хуй. У хуя своя жизнь - бездушная.
Новосибирск. По словам очевидцев, крепко выпивший Толян дважды (!!!) залезал на ЛЭП, после первого раза приехали полицейские, от которых он спрятался в кустах.
Со слов мужа: "когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер. Огромный, с большим количеством деталей. Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров.
Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его. И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей. А то ж сломает, потеряет!"
Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.
После того как наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика, было принято решение наш класс отдать в лапы суровому и опытному преподавателю, усиленному мастером производственного обучения, уровень ебанутости которого пугал даже директора школы.
Наш мастер, Женя, прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех там, что его списали по ранению. В принципе, это было равносильно характеристике, что выгнали из гестапо за жестокость… Женя имел два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути… Вот с таким инструктором нам предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75…
Вольницу нашу прикрутили очень быстро, и наступил тот удивительный день, когда я, заикаясь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора…
Лет по 17 нам было. Разрешила мама одного товарища у себя на даче др отпраздновать. Ну завалилась туда толпа человек 15.2 дня пили и творили всякие молодёжные беспорядки, на 3 день уборка. 15 человек могут сделать чудеса, дача сияла так, что такой не была даже когда была новая.
Спустя примерно месяц товарищ, чья была дача сообщает что больше нас там не ждут никогда. Мы в шоке, что такое ведь оставили все в идеальном порядке. Вот что оказалось.
Мама спустя месяц поехала на дачу. Была приятно удивлена чистотой и порядком. Ровно до того момента как ей не захотелось испить чайку.
Из самовара. А их там было много, они стояли на специальной полке. По моему кто то их коллекционировал. Глядь внутрь, а там нассано...
Больше на этой даче нас никогда не было. И сыкуна так и не вычислили.
Пришло заявление в нашу Управляющую Компанию- человек пишет, что соседи воруют у него электроэнергию. Дом деревянный, одноподъездный, всего восемь квартир. Приборы учёта в квартирах.
В принципе ничего такого в заявлении, кроме двух вещей.
Первая- человек утверждает, что у него воруют все соседи полностью.
И второе- написано заявление настолько безграмотно, что кажется, будто это сделано нарочно: "Чесный труженник", "Разбиритесь соседи миня ограбляют", "Я ни но мерин платить за всех".
Осматривал дом дважды. Во вторник и четверг. Попал в шесть квартир из восьми- никаких явных признаков воровства не нашёл. Причём в квартиру заявителя не попал по причине его отсутствия дома. Звонил по телефону, указанному в заявлении для связи- "абонент не абонент".
Ещё в одной квартире, по заверению соседей, никто не проживает уже несколько лет. Соседи, к слову, практически все пенсионерки бабульки.
Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича».
Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.
- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- Ну отменяйте, я ему наличкой одам – успокаивающе произнес я.
- А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.
- Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.
Софья Жукова родилась в 1939 году в деревне Звягино Нижегородской области. О ее прошлом известно немного: образования она не получила и почти всю жизнь была разнорабочей. Со временем Жукова переехала в Хабаровск, где поселилась на окраине города — в поселке Березовка, и вышла замуж. В 2005 году ее супруг скончался — и с женщиной что-то произошло: то ли смерть любимого человека повлияла на психику Жуковой, то ли с его уходом из жизни пенсионерки исчез некий сдерживающий фактор. Как бы то ни было, но свое первое убийство она совершила в том же году.
Днем 14 декабря 2005 года восьмилетняя Маша Дмитриева (имя изменено) возвращалась из школы вместе со своей подругой Викой. Девочки дошли до дома Маши, попрощались и разошлись. До квартиры на втором этаже, где ее ждали дедушка и бабушка, Маша так и не дошла. Дедушка школьницы первым забил тревогу, когда внучка не появилась дома к 13:30. Он позвонил Вике — как оказалось, школьница уже давно была дома и не видела Машу с тех пор, как они попрощались у подъезда.
Вика рассказала, что вместе с Машей в подъезд зашел какой-то мужчина и пожилая соседка, 66-летняя Софья Жукова. По словам Вики, пенсионерка однажды отругала их с Машей из-за шума в подъезде. «Я вам руки и головы поотрубаю!» — грозила детям соседка.
У нас всегда было так, что перед сексом я отвозил жену в кино, ресторан или делал подарок. Но не всегда есть время на это, бывает, что прихожу с работы и нет желания и сил на эти вещи, хочется сразу секса. Жена сказала, что в таком случае мне нужно ей платить за секс и она даже написала расценки и отдала мне этот лист. Цены не такие кусающиеся, так что я могу позволить себе секс даже каждый день, но почему-то мне кажется, что это не совсем правильно: с какой стати я плачу ей деньги, секс это же супружеский долг или я не прав?
Вот цены (в долларах):
Кунилингус 5
Анилингус (я ей делаю) 5
Вагинальный секс 10
Минет 15
Анальный секс 50
Турбо 370
Сейчас я расскажу вам, как устроена современная экономика, - на простом и наглядном примере.
Несколько месяцев назад случилось так, что я задержался в отъезде больше запланированного, а бритвенных принадлежностей с собой не взял. А было необходимо побриться. И я купил себе одноразовый станок с двумя кассетами к нему. Кассеты такие, как сейчас модно, - с двумя лезвиями под девизом "первое бреет чисто, а второе еще чище", - эту моду в свое время "Жиллет" ввел, а сейчас делают все, кто ни попадя.
Побрился вполне благополучно. Вернулся домой. Интереса ради побрился этим же еще раз. Ближе к концу стало брить хуже. Оно понятно, - "одноразовое". При третьем подходе к снаряду брило из рук вон, - просто невозможно.
