У меня большинство знакомых мужчин после 40 лет развелись, при чем жены сами начинали ныть, что увалень и ничего не делает. Никто не пожалел, уж поверьте.
Это абсолютно классическая ситуация, когда мужчину пилят дома, он банально выгорает, ему лень что-то делать, как-то развиваться, все пускает на самотек. А зачем напрягаться, если он несчастлив? Пытаться удивить и задобрить жену, которая вместо поддержки только сыпет упреками и сравнениями с другими.
То есть вместо согласия и взаимной работы, мужчина становится олицетворением всего неуспешного в их семье, руки опускаются.
29 сентября 1995 года, ровно 25 лет назад, вышел первый и последний авторский альбом Татьяны Снежиной - российской поэтессы, автора песен и певицы. В альбом вошла 21 песня и третьим треком на стороне B была песня "Позови меня с собой", которая принесла известность и популярность Татьяне Снежиной, но уже после её гибели.
21 августа 1995 года Татьяна Снежина погибла в автокатострофе и её брат отправил записи Алле Пугачевой, которая включила песню в свой репертуар и сделал её популярной в 1997 году.
Но, у этой популярности есть и обратная сторона: практически никто не знает, как исполняла песню сама Татьяна Снежина. И тут есть одна особенность: Снежиной было 23 года и она описывает свои чувства молодой девушки, Пугачевой, на момент начала исполнения песни было 48 лет и она повидала к тому времени уже очень много. И хотя и в образе в клипе и по манере пения Пугачева старается казаться молодой, исполнение безусловно отличается.
Мы разучились писать. Хорошо и обстоятельно. С чувством. Всего за каких-то тридцать лет. Вот наглядный пример нашей деградации. Поздравления другу:
31 июля 1990
Дорогой мой Коля, дружище, поздравляю с днем рождения! Жаль, что ты сейчас в своей экспедиции, не можем напиться вдвоем. Но у нас еще всё впереди. Эту открытку тебе я пишу накануне отъезда, завтра махну в Крым. Знаешь, я счастлив, что у меня есть такой друг как ты. Очень надежный, очень мудрый, с которым всегда интересно говорить. И это не дежурные слова. Общения с тобой мне сейчас не хватает. Когда-нибудь, через много лет, мы уже никуда не будем спешить, поселимся рядом. Только представь: сидим часами и просто болтаем. А рядом бегают наши внуки. Классно, да? Обнимаю тебя, жду встречи!
Ты любишь наслаждаться сексом также, как и я? Вероника из Питера - страстная девушка и мне нравится получать материальное покровительство и роскошные подарки.
О, когда-то я это любил. Все мы это любили когда-то. Занавесочки на окнах, верхняя полка, и по рельсам чух-чух. За окном столбы, деревни, поля. Стаканы звякают мелодично. Хорошо и уютно.
Но не теперь, блин. Я не ездил очень давно по любимой стране, чтобы по рельсам, по шпалам. Только на самолете.
Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.
Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.
Время идет, а настроение не улучшается? Сашенька из Питера приглашает на встречу в комфортной обстановке! Чистые апартаменты с евроремонтом! Приезжай! Я угощу тебя лаской и сладкой попкой!
— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.
— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.
Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.
— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?
В мире есть много разных профессий, все они нужны и важны. А есть особые такие профессии, одна из них - жена директора. Когда я студенткой работала в ресторане, попала в заведение с нормальным коллективом, хорошим шефом, который был иногда строг, и всегда справедлив. Он требовал от нас полного исполнения своих обязанностей, работать так, что бы гости были довольны и возвращались, касса не была пуста, и инвентаризации нормальные.
В свободное время, когда людей почти нет, а это обычно утро понедельника, вторника и, иногда, среды, он разрешал расслабиться, выходить утром на смену по-очереди: кто-то пришел на открытие, а кто-спит дома или занимается своими делами, устраивал турниры типа "У кого самые вкусные драники", или"Самая вкусная жареная картошка".
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Будучи подростком, мастурбировала с помощью длинного носа у недавно подаренной мягкой игрушки Пинокио. Игрушка, естественно, завалялась, и мать решила подарить ее знакомому маленькому мальчику. Смешанные чувства испытала я, когда увидела, как паренек радостно дергает за нос новый подарок.
Работаю мастером маникюра и легко определяю по рукам женщин, которые частенько удовлетворяют себя пальцами - кожа на руках определенным образом изменяется. Но спросить напрямую, чтобы подтвердить свои наблюдения, разумеется, не могу
В юношестве мастурбировала огурцами. Потом была куча разных вибраторов и фаллоимитаторов, от самых дешёвых и за космическую цену. И как же кайфово спустя кучу лет вернуться к истокам!! Девушка, 31 год, мастурбирую огурцами)
“Да ну, это невозможно!” - воскликнут многие, прочитав заголовок.Технически, в половом члене действительно нет костей, которые можно сломать. Но? когда он эрегирован, можно разорвать белочные оболочки, покрывающие заполненные кровью пещеристые тела. Член синеет, и эректильная дисфункция - лишь одно из возможных последствий даже после правильного лечения. Это и звучит-то страшно, а выглядит еще хуже. Бывает такое редко, поэтому не нужно отказываться от всего нижеописанного, но запомни, в каких ситуациях это в принципе возможно.
1. Женщина сверху
По словам врачей, это самый частый повод для обращения в хирургию. Можно неудачно надавить на тазовую кость в момент проникновения или принять неправильную позу, вследствие чего пенис искривляется. Мужчина в активной позиции успеет остановиться, а женщина - не всегда.
2. Догги-стайл
В этой позиции член направлен немного вниз и может переломиться, если женщина резко упадет на кровать.
Многие из тех, кто побывал в Европе, с особой изысканностью рассказывают про те самые знаменитые улицы «красных фонарей», при этом воображение непосвященных зрителей рисует картины в головах, на которых голые женщины за стеклом извиваются, маня клиентов. При этом люди живущие за границей смотрят на это с одобрением, а полиция не ловит за руку, и по цене все доступно. Правда же немного другая, проститутки в Киеве, по мнению большинства иностранцев гораздо более доступней, дешевле и красивее, чем их «коллеги» из европейских стран. Рассмотрим более подробно на примере сайта проститутки Киев, чем отличается проституция там и тут, в том числе в финансовом плане.
Основные отличия
В первую очередь стоит отметить, что проституция в Украине и в Киеве запрещена, а оказание интим услуг является уголовно наказуемым.
- Тихо, блядь! Тихо, я сказал, блядь! Заткнулись все!-бригадир ударил кулаком по железной бочке, заменяющей стол- Хули вы орете, как долбоебы?! У нас собрание или что? Петрович, да сядь ты уже, заебал скакать!
Бригада перестала галдеть и расселась, кто на бетонные плиты, кто на какие-то ящики.
-Значит так, кхе, кхе- бригадир откашлялся в кулак- Начинаем собрание бригады стропальщиков третьего РСУ. Петрович, блядь, сядь я сказал! Начинаем собрание... Гусев, иди сюда, будешь протокол писать...
-А чего я?- приподнялся с места самый молодой член бригады, парнишка с белобрысым чубом.
-А того, блядь. Потому что ты не с бодуна. Остальные на таком перегаре, что чернила расплываются, иди сюда, говорю! Всех, блядь, уговаривать надо!
суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте...ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд....
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть...
Ага вот! Свечи, мазьки, таблетки, ванночки - все не помогло?
П: ДА! Свечи я не ставила(от них язва будет). Таблетки я не пила(печеньку берегла).
Мазь вообще бы Ктулху вызовет!
«А в ведь в вашей юности любовь была настоящей! Была такая романтика!» – восклицает знакомая девушка. Ей всего двадцать. И ей искренне кажется, что тогда все было красиво и романтично. Не то, что сейчас.
Я засмеялся. И рассказал наивной девушке в подробностях, как там было «красиво и романтично».
Начнем с цветов. Любимым же надо дарить цветы. Мы давно привыкли, что они на каждом углу. Идешь на свидание, покупаешь, никаких проблем.
Я же задолго до свидания отправлялся из своего Люблино (окраина Москвы на Юго-Востоке) на «Белорусскую». Час езды. Дело в том, что именно там был рынок с хорошими цветами. Ассортимент скудный – в основном розы. Но хотя бы свежие. Я покупал штуки три, максимум пять, на большее у меня, студента, просто не хватало денег. Даже иногда занимал у мамы.
Северных баек много и я бы каждую мог пересказать, даже ту, в которой бывший зк Беда выжил на зимнике в чистой тундре на расчистке трассы, когда в пургу заглох его бульдозер.
Но, как нибудь в другой раз.
В среде полярных летчиков есть летуны, а есть асы.
Андрей Волков был именно АС!
Не было такого новорожденного ребенка, которого он бы не вывез с далеких приисков, не было такой погоды, которая для него была бы нелетная. Он, экипаж и верный Ми–8
Пришел он как–то рейсом из Тенкели и пока его вертушку обслуживали? он забежал в столовую перекусить.
И стал что–то рассказывать, как вдруг резко побледнев выбежал на улицу.
В начале 90-х я работал в одной шараге, там мы с коллегой, наслушавшись другого коллегу, решили купить себе газовые пистолеты.
Тот нам вещал, как лихо он им разгонял гопников, и мы твердо решили – надо брать!
Просто так газовый ствол не купишь – нужна лицензия на его покупку и ношение.
А получение лицензии тащит за собой разные малоприятные вещи – получение справок от психиатра и нарколога, сейф, курсы, характеристика от участкового.
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра.
В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне.
Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня.
Ну вы помните конечно - "Если б я была царица..."
Помните.
Тогда ведь не было женских журналов. Не было тренингов и всяких он-лайн курсов - как заполучить мужика. Ничего такого. Чисто народное творчество.
И вот сказки.
И к каждой сказке послесловие - мол сказка ложь, да в ней намёк.
Бабы, вы дуры.
Нахуй вам тренинги? Все придумано до вас. Сто лет назад. А то и триста...
И вот сидят значит возле окна три девицы. Две пряжу прядут, третья нихуя не делает - кота гладит. На морду все три так себе. Ни о чём.
.jpg)
