-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...
Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.
Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.
Одноклассник кипятится:
-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...
Работаю в обычной школе в Москве. В последние два месяца отметила несколько негласных правил, делюсь:
1. Если в классе один заболел ковидом, на карантин сажают весь класс. Но не учителей, которые в этом классе работали, потому что учителя должны носить маски, а если они носят маски, то заболеть 100% не могут.
2. Все учителя должны носить маски. Но во время урока ее можно снять. Но не в том случае, если подходишь к детям близко. Насколько близко? Ну, 1,5 метра где-то. В общем, смотрите сами.
3. Родителей без веской причины пускать в школу нельзя, но если особо скандальные, то можно.
4. Планшеты для детей на дистанционке выдают только льготникам. И тем, у кого особо скандальные родители.
5. Двойки детям на дистанционке ставить можно... Но нельзя. Сделайте как-нибудь, чтобы они двойки не получили.
Улыбаемся и пашем.
Жду друга около подъезда. В метрах десяти от меня на лавочках сидят женщина и бабушка, а вокруг них бегает мальчик лет 4-5 в желтой куртке. Женщина сидит в телефоне и между делом пару раз говорит мальчику перестать бегать, а то упадёт, но малому весело и останавливаться он явно не собирался. В порыве радости пацан решил еще и лужу перепрыгнуть, но тут он ,слегка не рассчитав, приземляется на грязь и ногами к верху падает на спину прямо в эту же лужу. Мальчишка заревел, но вставать не собирался.
Женщина: -Вставай, а то промокнешь весь.
Бабушка в шоке: - А вы разве не собираетесь его поднять?
Женщина: -Нет, он в грязи весь, пускай сам поднимается.
Бабушка поднявшись со скамейки: - Ребенок упал, а вы в телефоне сидите даже не шелохнулись!
Женщина: - Ну, я его предупреждала, что я сделаю то.
Купил он себе новый телефон Хонор хз какой то. Начал изучать. В камере функция есть "Дополненная реальность". Можно ушки кроличьи, пяточки свиные и т. д. к своей фотографии лепить. А можно фон поменять - пирамиды египетские, биг бен...
Ну он и сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул. И сообщение - Извини. Я устал. Улетел в Сочи. Через неделю вернусь.
Жена ему какой то смайлик злобный скинула и все на этом.
Вечером мужик домой возвращается. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была, у какой именно не говорит. В оправдание - А что, я тоже устала.
Клиентам только лучшее сопровождение для домашних вечеринок, светских раутов, путешествий, отдыха. Истинная леди станет на время вашей спутницей, подругой, женой, любовницей, партнером в спорте, единомышленником. Тоня из Питера.
— Барин, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Но у меня там репа не прополота...
— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
Что? Хеллоуин на носу? Не празднуйте, люди православные, а то будет так:
Сандра Буллок
U.S.A.
Los-Angeles
Hollywood Hills
Sunset Strip Home
To Sandra Bullock
From Putin Vladimir Vladimirovich
“Уважаемая Сандра Буллок, пишу к вам я - Алексей Гагач из Санкт-Петербурга, а вовсе не Владимир Владимирович Путин. Искренне прошу прощения за этот обман, но ты бы никогда не прочитала моё письмо, если бы я имел глупость указать на конверте своё настоящее имя.
Я долго набирался смелости, чтобы написать эти банальные строки. Прошу, Сандра, прочти это письмо и не откажи мне в ответе! Я не обычный поклонник, каких пруд пруди. Вскоре ты поймёшь это…
Неизменно смешат тёти и дяди формата «немного за сорок», которые сейчас не без энтузиазма клеймят позором современных юнцов за скверный музыкальный вкус, за вот эти вот портативные колоночки и прочий русский рэп из тех колоночек несущийся и говорят про пропащее поколение и про то, что в их время такого дерьма люд честной не ведал.
Смешат, поскольку лет двадцать пять-тридцать назад эти самые тёти и дяди слушали всякие там «ласковые маи», «фристайлы», «миражи» и прочие «на-на», а то и даже концерты их посещали, толклись с цветами около гостиницы, в которой остановился сам Женя Белоусов, брали автограф у Кая Метова или ещё каким Иванушкам швыряли на сцену потные лифчики.
Люди, которые тридцать лет назад заправляли свитер «Бойз» в джинсы «Пирамида» и носили белые носки с чёрными мокасинами (я носил) как Майкл Джексон, сейчас недовольны внешним видом подростков. Ещё раз: Свитер заправляли в джинсы! Алло!
Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...
Охранником я работаю не так давно — окончил колледж, по специальности не нашёл работы, устроился в одну известную сеть супермаркетов. Особых требований не было — берут даже без опыта, был нужен только аттестат из школы.
Физическая подготовка роли не играла, хотя я парень довольно крепкий. В других магазинах есть такие, которые на вид весят килограммов 60. Но чаще всего охранник не вступает в прямой физический контакт, его цель в первую очередь — слушать «эсбэшников» [сотрудники службы безопасности], которые сидят на камерах, и задерживать подозрительных посетителей. Любыми способами. Но вежливо, без прямых угроз, чтобы не провоцировать конфликт.
Время идет, а настроение не улучшается? Сашенька из Питера приглашает на встречу в комфортной обстановке! Чистые апартаменты с евроремонтом! Приезжай! Я угощу тебя лаской и сладкой попкой!
Встретил случайно одноклассника. Не виделись лет двадцать. Даже больше. В отличие от меня, Витя поддерживает отношения с ребятами из класса. Начинаю расспрашивать: «А Игорь как?». Витя отмахивается: «Инфаркт был, инсульт, в общем плохо». А Макс, спрашиваю, как? «Умер, – отвечает Витя. – Давно. Ему было тридцать семь». А Колян? «Тоже умер». Короче, выяснилось, что из нашего класса умерли несколько пацанов. Нам всего 53-54, превосходный возраст, бодрый возраст. Нет, одни уже совсем больные, другие поумирали. У Вити тоже – печень, сердце, давление, черт знает что. Выглядит плохо.
А девчонки все живы-здоровы. Ну может, не все очень здоровы, но живы.
В России мужчины помирают рано, до обидного рано. Бессмысленно рано.
Можно валить на алкоголь и нервную обстановку, но я знаю людей совершенно здоровых, спортивных, непьющих – и в 50 лет вдруг бац – инфаркт, смерть.
Вернулся с улицы с лягушкой. Накануне жена читала ему «Царевна лягушка».
– Не вздумай ее поцеловать... – предостерегла жена, и мы обнялись от родительского умиления. Ох, и забавные эти детишки. Полевые цветочки жизни-с.
– Ааа! Чтоб ноги его в доме не было! Прочь!
– Мама, но у него нет ног. – с подкупающей непосредственностью сказал он, лаская отвратительно извивающегося, маслянистого ужа. Жена опасливо слезла с комода и мы обнялись от умиления. Я шепнул ей:
– Не смей больше читать ему про всяких гадов! Такую мерзость приволок!
А она шепчет: – Видимо, он должен был притаранить батон? Я-то вчера читала ему «Колобка».
– Что ж, не думал, что скажу это, но… Хочешь котенка, сын? Пушистый, беленький, носик розовый. Мяу, мяу. А?
– Хочу! Гадюку.
Кэти Сакхофф (Katee Sackhoff) — американская актриса, известная как капитан Кара «Старбак» Трэйс в сериале «Звёздный крейсер «Галактика».
Кроме того, снималось в одном сезоне сериала «24 часа», сериале «Лонгмайер», фильмах «Риддик» и «Окулус» (там кстати, присутствовала другая сериальная героиня - Карен Гиллан).
Поступив в 1999-м в университет, я жил в старом и ветхом студенческом общежитии, потому что не мог позволить себе ничего лучше. Но в общаге хотя бы был довольно приличный интернет, который в моей стране ещё не был широко распространён. А поскольку менять здание запрещалось, сетевые кабели (ещё коаксиальные) были разведены по временной схеме. Их прятали за подвесным потолком в коридорах и протягивали через дверные проёмы в комнаты, где они просто лежали на полу. Любой разрыв связи мог привести к тому, что без сети оставался целый этаж. Поскольку я учился на факультете информатики, то быстро и невольно превратился на своём этаже в человека, который исправляет довольно частые перебои, хотя у меня вообще не было опыта работы с сетями.
Иногда перебой был на стороне провайдера, иногда проблема была связана с нашим прокси, но чаще всего кто-то просто отключал какой-то кабель и не вставлял в него терминатор.
Однажды вечером пропал интернет, но всего на несколько минут. Затем он снова появился, так что я не придал этому значения. Но на следующий день кратковременный перебой повторился, и на третий день тоже.
Некоторым противопоказано эмигрировать из России. Эти люди как воспитанники плохого детского дома, которые, войдя во взрослую жизнь, обнаруживают, что выработанные в приюте стратегии выживания только вредят. Эти дети знают, как намазать гуталин на хлебную корку так, чтобы хлеб впитал спирт — и как потом отжать спирт в кружку. Для приюта ценный навык. А в настоящей взрослой жизни эти повадки быстро делают тебя бомжом.
В схожем положении оказываются и возрастные дяди–тёти, что всю жизнь заколачивали бабло на российских коррупционных блудняках — а теперь решили стать солидными европейскими Investor. Они вкладывают шальные капиталы в Евросоюзе — прогорают там до трусов — и возвращаются, чтобы авторитетно пояснять нам за прогнивший Запад. А в глазах их тоска.
Престижный итальянский бренд предметов роскоши Gucci представил оранжево-бежевое платье для мужчин в рамках своей коллекции осень-зима 2020.
Его цена: 2600 долларов. Длинная клетчатая хлопковая рубашка с перламутровыми пуговицами, воротником в стиле Питера Пэна и атласным кокетливым бантом на талии.
Согласно веб-сайту бренда, подарок вдохновлен гранжевыми образами 90-х годов, может сочетаться с рваными джинсами и направлен на борьбу с «токсичными стереотипами, формирующими мужскую гендерную идентичность».
Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.
Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!
- Старый завари!
- Уже варил, опять лопнул!
- Ну придумай что-нибудь!
-Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.
Н. выбегает и орет на него матом.
Т.
-Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!
Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.
Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.
Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.
С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.
Есть у меня товарищ, который всю жизнь подвержен сильному воспитательному воздействию со стороны родителей. С детства он на коротком поводке и под чутким присмотром, отсюда гиперответственность, легкий инфантилизм и соответственно проблемы с противоположным полом.
С девчонками друг выстраивает отношения строго дистанционно, сидя на стуле, с чаем в руках и тарелкой макарон. В общем, настоящий гуру сайтов знакомств.
Как-то раз, всё у него зашло так далеко, что барышня согласилась на свидание.
Естественно, мне было жутко интересно, как же у них всё прошло, и на следующий день, после этого свидания, я не выдержал и позвонил.
Клиентам только лучшее сопровождение для домашних вечеринок, светских раутов, путешествий, отдыха. Истинная леди станет на время вашей спутницей, подругой, женой, любовницей, партнером в спорте, единомышленником. Тоня из Питера.
Аманда Сейфрид известна по сериалам «Закон и порядок: Специальный корпус», «Вероника Марс», «C.S.I.: Место преступления», «Большая любовь» и фильмам «Третий лишний 2», «Время», «Письма к Джульетте», «Тело Дженнифер», «Мамма Миа!» и другим.
Подруга рассказала историю, которая произошла с ней на работе, а она – адвокат.
Далее повествование от лица потерпевшего.
Поздно ночью сосед с нижнего этажа позвонил в мою дверь. Посмотрев в глазок, я увидел у него в руках бутылку коньяка. Открыл дверь и спросил, что ему надо. Ночной визитер объяснил, что ему почему-то не спится, и, если я не против, то можно познакомиться поближе. Так как я переехал в этот дом совсем недавно, где-то с месяц назад, то был совсем не против. Удивившись, какие у меня хорошие соседи, я оставил его у порога, а сам побежал в комнату уменьшить звук в колонках, чтобы поговорить по-человечески. Пока я доставал рюмки и резал лимон под коньяк на кухне, сосед прошел в комнату и оттуда послышались странные звуки. Я не обратил на них внимания. Когда вошел с рюмками и лимоном в комнату, я увидел соседа, стоявшего с пакетами. А дальше все было как в тумане… Сосед заставил меня подключить наушники к телевизору, сам усадил меня на диван, а дальше ничего не помню, только свои колонки и отвратительную музыку, долгие-долгие часы…
Мой парень как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но т.к. их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Т.к. Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой парень был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности».
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать…
— Нет, ну я же… В смысле… Вот блять!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.
01 октября, 2020, 16:54
Все права на тексты и изображения принадлежат их владельцам.
почта: tjern@postnext.com
