Вечерами жена говорила: «Прогуляюсь час-другой». Коля не возражал. Когда жена уходит – мужу свобода, хоть носки кидай в потолок. Уходила Надя так два-три раза в неделю последний год. Колю удивляло лишь, что когда очень сильный мороз – Надя все равно шла «прогуляться».
– Околеешь ведь! – говорил Коля.
– Потеплей оденусь, – усмехалась Надя.
Однажды Коля вызвался пойти с Надей, но она сказала: «Нет, милый, я одна люблю». «Ну и фиг с тобой», – ответил Коля.
И всё было хорошо, Надя прогуливалась, Коля швырял носки в потолок, но дальше случилось неприятное.
Время идет, а настроение не улучшается? Сашенька из Питера приглашает на встречу в комфортной обстановке! Чистые апартаменты с евроремонтом! Приезжай! Я угощу тебя лаской и сладкой попкой!
Ты любишь наслаждаться сексом также, как и я? Вероника из Питера - страстная девушка и мне нравится получать материальное покровительство и роскошные подарки.
Пожалуй, классика советского стола, о которой кстати не рассказывала сталинская "Книга о вкусной и здоровой пище" — если полистать её картинки, то там все советские люди практически каждый день питались крабовыми салатами и жареной курицей — тогда как на самом деле эти продукты в СССР были доступны очень немногим, и большинство советских граждан было вынуждено питаться всякой бурдой.
Классическое совковое блюдо, которое хотя бы раз в неделю было на столе в любой советской семье — макароны с жареной колбасой. Жарили чаще всего докоторскую либо любительскую (с салом) варёную колбасу, а варёные макароны были в виде гарнира. Очень часто, кстати, макароны зачем-то варились накануне, затем ставились в холодильник, после чего на следующий день на сковородку вываливался огромный слипшийся ком макарон, похожий на Ктулху, и жарился. Такое блюдо — макароны с жареной колбасой — бывало кстати даже в советских столовых.
В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил:
"Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"
Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.
Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Выставил на продажу квартиру. Частые звонки от агенств, которые предлагают быстро и без проблем продать мою квартиру - только вот здесь подпиши и все, считай квартира продана, только % возьмём и все. Это отступление.
Вот суть.
Очередной звонок сегодня
Риелтор (далее «Р») и Я (далее «Я»)
Р: «Здравствуйте, Вы ещё продаёте квартиру?»
Я: «Да»
Р: «А когда можно посмотреть?»
Я: «А Вы агенство?»
Р: «Да, я агенство»
Я: «Давайте чтобы не терять времени, уточним. Какой процент за сделку Вы берёте?»
1.
- Могу я перестать носить маску?
- Нет
2.
- Могут ли они снова открыть бизнес и нормально работать?
- Нет
3.
- Будет ли у меня иммунитет к ковиду?
- Возможно, но мы точно не знаем.
4.
- По крайней мере, я больше не буду заразен для других?
- Это зависит, никто не знает.
5.
- Если мы привьем всех детей, возобновятся ли занятия в школе?
- Нет
Недавно узнала, что почти у каждой моей подруги есть друг для секса. Для меня это было новостью, так как никто и никогда до этого момента не рассказывал мне об этом. А я думаю, почему же кроме меня никто не жалуется на затишье в своей сексуальной жизни.. А у них, блин, всегда есть запасные варианты! Чувствую себя какой-то отсталой от жизни, а ещё и очень тупой, потому что в свои 30 лет так и не обзавелась другом для секса, а страдаю бессонницей на почве недотраха.
В прошлом, будучи бедной студенткой, не могла позволить себе купить
обезболивающее во время месячных. Вычитала или услышала где-то, что при оргазме выделяется небольшая доза болеутоляющего. Это меня спасало. Мастурбировала в душе, в туалете. Один оргазм — три-четыре часа без боли; три и более — могла спокойно заснуть и спать всю ночь. Может, это был эффект плацебо, но главное, что помогало и делало мою жизнь веселее)))
Мой женатый любовник познакомил меня со своей женой. Представил как подругу детства. Мы стали часто проводить время вместе, собирались в одной компании. Однажды мы пили у них дома, жена моего любовника ушла спать в спальню, на кухне остались мы втроем: подруга семьи, я и мой мужик. По пьяни рассказали подруге, что мы любовники. Не знаю, как так получилось, но позже подруга уже стояла в коридоре «на шухере», а любовник трахал меня на их кухонном столе. Сейчас вспоминаю и противно от себя :(
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
Накануне Дня Куриного Бульона мне традиционно вспоминается одна волшебная история про мою неблизкую подругу Аню-катаклизму.
Приставку к имени она заработала не на ровном месте, точнее, как раз на ровном.
У Ани дар. Аня бьётся-бьётся и все никак не разобьётся. Как в русских народных сказках : ударился добрый молодец о сыру землю - и стал недобрым.
Аня ломала пятку, когда вешала шторы на вавилонской башне из табуретов. Конструкция не вынесла груза ответственности бараньего весу, а Аня оказалась профнепригодным десантником.
Она отправляла кровавые письма - резала язык о конверты. Садилась на горячую плойку. Экспрессивно чихала и ударялась головой о смеситель. Во сне отлежала плечо себе так, что потом полгода тратилась на мази.
Аню кусала рыба и жгла медуза.
Клиентам только лучшее сопровождение для домашних вечеринок, светских раутов, путешествий, отдыха. Истинная леди станет на время вашей спутницей, подругой, женой, любовницей, партнером в спорте, единомышленником. Тоня из Питера.
Сразу после окончания школы Маша по инерции бегала на встречи одноклассников, проходящие на дискотеке в близлежащем к школе парке. Пробежит через парк мимо родной школы, поторчит пару часов на танцах, обменяется новостями и домой на трамвайчике отправляется.
И вот как-то летней ночью спрыгнула Маша с трамвайчика на остановке у дома. И упала. Очень неудачно упала — порвала связки на лодыжке. Боли Маша не почувствовала, просто встать не смогла. Лежит Маша на остановке вся в пыли и одна мысль в ее глупенькой голове вертится: как же домой доковылять? Ни души вокруг.
И тут, как по ее велению, из переулка появляется человеческая тень и прямиком к Маше направляется. Молодой человек в военной форме.
- Вы не знаете девушку Зину? Она по этому адресу проживает. И листок ей протягивает. Маша хлюпнула носом, прочла адрес и буркнула:
- Нету у нас никакой Зины. Точно знаю. Я тут всех знаю!
Вы знаете, что сейчас нельзя ставить в конце сообщений точки?
Недавно работала на проекте, переписка была в телеграмме. Команда подобралась очень молодая (скажем так). Тот самый случай, когда надо уточнить, сколько режиссёру лет? Законно ли передавать ему комментарии клиента?
И в середине проекта продюсер говорит: «Мы долго терпели, но дальше это продолжаться не может. На уровне сообщений чувствуется твоя агрессия».
Я - 👀
Оказывается, их смущал мой тон из-за точек.
В интернете про это даже написано: «Использование точек в текстах и сообщениях может оскорбить или расстроить молодых людей, предупреждают лингвисты. Тинейджеры и те, кому сейчас около 20-и — Поколение Z, выросшие в эпоху мессенджеров и коротких сообщений, могут расценить знаки препинания как грубость и пассивную агрессию».
Так. Я тут придумала тест на пердунство.
Всё просто: ниже написаны 12 утверждений, с которыми ты либо согласен, либо нет.
Результаты теста, как водится, в самом конце.
Поехали:
- Когда у тебя под рукой нет календаря, и нужно в уме посчитать: каким днём недели будет такое-то число - перед твоим мысленным взором тут же предстаёт школьный дневник;
- Тебе делали знаменитый массаж "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" и ставили на спину банки "от кашля и простуды";
- Ты прекрасно знаешь связь между словами "одеколон" и "фломастеры", а так же "Королевская ночь" и "зубная паста";
Всё это случаи, известные мне лично. Выстрою их в качестве рейтинга, по степени нелепости:
5. Кухонный случай. Муж отлично готовил, просто гений кулинарии. Я иногда специально к ним приезжал, чтобы погрузиться в гурманское счастье. Но была жена. Женщина хорошая. Одна проблема – то и дело подсказывала что-то мужу во время готовки. «Так, а ты посолил?». «А ты не забыл чесноку добавить?». «Нож возьми побольше!». Муж сперва вежливо просил ее удалиться. Фигушки, она никуда не уходила, она продолжала следить и подсказывать. Потом муж стал ругаться: «Иди, займись чем-то! Гостей развлекай!». Нет. Она ходила вокруг и зудела: «А ты не передержишь индейку?». Наконец гений кулинарии однажды к ней повернулся и сказал: «Хватит. Завтра идем разводиться». Та было решила, что это шутка. Но он не шутил. Он потребовал развода и в графе причина так и записал: «Достала на кухне». Чиновница в загсе хмыкнула, но ничего не сказала. На всякий случай.
.jpg)
