В отличие от мужского члена у женской вагины больше плюсов.
1. Сексом можно заниматься дольше.
2. Ощущения во время секса сильнее.
3. Сам оргазм сильнее и дольше.
4. Оргазмы у вагины могут быть разные, в отличие от члена.
5. Оргазмов может быть больше чем один за один акт. И два и три и пять даже.
6. Обладательнице вагины легче получить сам секс чем обладателю члена.
7. Можно не паритья на тему маленькой вагины, в отличие от маленького члена.
8. Возбужденную вагину в трусах не видно в отичие от возбужденного члена. Так что обладательница вагины может возбудиться от вида мужчины и он не узнает. А у мужика все будет видно. Если мужику повезло и у него он там большой.
9. У вагины больше способов маструбации чем у члена.
Познакомился с девчонкой. Хорошенькая, симпатичная, но матерится, как сапожник. Но есть кто это убого делает - словарный запас ограничен, поток есть, а связать не может, поэтому вставляет маты, но от такой речи только рвотный рефлекс. А есть такие, у которых просто как песня льётся)) Чтобы так материться, надо иметь быстрый мозг. Это, конечно, не говорит о умственных способностях, просто такая особенность, а кто-то более умный, но когда рожает мысли, то слышно, как мозг скрипит.
Ну так вот эта мадам тараторила матом красиво)) Ну вот дано человеку. Кстати, сам в жизни не матерюсь вообще. В инете да).
Полетели мы с ней на Сахалин прогуляться, да на рыбалочку. У неё собачка небольшая с собой. Едем в машине, она лезет вперёд, маруся её откидывает на заднее сиденье и говорит - Фу, от тебя кухлями пахнет.
Спрашиваю- Чё за кухли?
Ответ - Что в пизде три года тухли!
Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски:
— Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!
Летом поехала на дачу с целой кучей скарба, вызвала такси, погрузили с водителем все мешки, коробки и отправились в путь. Была пятница, народ, предсказуемо устремился из города в сторону загорода и мы застряли в огромной пробке. Разговорились с водителем, само-собой.
Слава Богу он не стал мне рассказывать, как обустроить Россию и о том, как мало платят в такси.
Уже и не помню с чего начался разговор, но через несколько минут выяснилось, что он жил в одной деревне с моим крестным и очень хорошо с ним знаком (а это уже, почитай, родственники). Переехал с женой и сыном в город, да что-то пошло не так. Жена вышла замуж за другого, забрала сына и вернулась в деревню. И остался мужик один, с котом, которого покупали сыну, да в новой жизни оказался никому не нужен. И с долгом по ипотеке.
Причем он не жаловался совсем и не поносил жену. Вышло и вышло так. Всё бывает. Чем и подкупил, собственно.
Все тот же город Энск. Год 2015. Я так же работал следователем СК. Мне в производство передают толстенький такой материальчик проверки, который на тот момент уже был в 2 томах (было уже около 350 листов). А материал уже «не свежий» - 2014 года давности, с кучей отказов, отмен отказов в возбуждении уголовного дела, снова отмен и т.п.
История такова. В одном из кабаков («ресторанов») города Энска, который находился на берегу, проходящей через город реки, гуляли свадьбу. Обычную такую русскую свадьбу, с конкурсами, шутками, да прибаутками. Но без драки (уже какая-то необычность свадьбы, не находите))). Отгуляли свадьбу, а через день (в понедельник) в отдел полиции приходит женщина и заявляет о безвестном исчезновении ее сына Рудова Михаила (ФИО изменены). Последний был одним из гостей на вышеуказанной свадьбе, но домой со свадьбы не вернулся. Сотрудниками полиции были начаты проверочные мероприятия, материал передан моему коллеге в СК. Начал он опрашивать родственников, друзей и гостей со свадьбы (всего более 50 человек). И получилась следующая картина.
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
Работал как-то я в отделе рекламы штатным дизайнером, в основном полиграфия для рекламы, макеты в печатные издания нашей торговой сети, борды, ситилайты и т.д. + сайты сопровождал, не суть важно.
Было это в начале нулевых, зарплаты были не официальные, в конвертах, и в вечно зеленых, и за рекламу рассчитавылись в ней же.
Как то принесли в наш отдел довольно крупную сумму, а начальника отдела небыло на месте и оставили ее мне, чтоб передал лично я, предварительно созвонившись, назвав сумму и ответственное лицо.
Весь отдел был на обеде, в кабинете был только я.
Лежит на столе пачка сто долларовых купюр... Мобильные тогда снимали ужасно, те которые могли это делать...
Был у нас на работе шутник один. А заодно борец на блокировку оставленных без присмотра компьютеров. Оставишь комп без блокировки и он заметит - или все ярлыки удалит и скриншот рабочего стола фоном сделает, или экран перевернет горячей клавишей.
И вот приехали к шефу партнёры вроде из Японии. Шеф заранее поручил презентацию провести. Обустроили проектор, зал, все подготовили. Но что-то не так пошло с компом, поэтому очень странно настроили - надо было из переговорной через амиадмин подключиться к своему компу, взять управление и только так можно было показать презентацию.
В общем сидят партнёры и все начальство. Презентующий всё настроил. За пустил первый слайд презентации на своем компе, настроил все подключения, и как и было договорено, идёт в переговорную.
В жто время пробегающий мимо шутник видит незалоченый комп, открывает паинт. И на глазах у всего начальства и партнёров на огромном экране постепенно рисуется огромный хуй.
У меня фетиш на мужские руки. Схожу с ума по коллеге: высокий, умный, сильный, красавец-мужчина. Но когда он закатывает рукава рубашки до локтя, я таю, думать уже больше ни о чём не могу. Я готова сутками рассматривать руки, безумно хочется погладить их. Я знаю, что ему это понравится. А наблюдать, как он закатывает манжеты, равносильно тому, что перед мужчиной чулки поправлять.
Я много работала, пока муж не мог устроиться. В один день я пришла домой пораньше и увидела странную картину: муж засунул себе в зад длинный шарик (в цирке из таких делают лошадок), увидел меня, улыбнулся и спросил: "Ну, как тебе мой хвостик?" Подала на развод...
У молодого человека есть кроссовки, к которым он нежно и трепетно относится. Им уже лет семь, и выглядят они совершенно непотребно, но целы, надеваются на вечерние прогулки исправно. Они даже не перешнуровывались года два так точно. Как-то раз молодой человек решил мне сделать комплимент, который звучал так: "В тебя входить так же приятно, как надевать эти уже подогнанные под ногу кроссовки".
Продаю смартфоны. Приходит клиент женщина лет 45 и смотрит варианты. Я ненавязчиво устанавливаю контакт, узнаю потребности, предлагаю лучшие варианты по цене/качество. Остановились на смартфоне за 15000р. Клиент благодарит и уходит "подумать". Уточняю момент о размышлениях и добавляю, что если вы хотите сравнить цены, то это правильно, можем это сделать прямо у нас и если вдруг найдем дешевле, то я сделаю вам скидку и чехол/стекло сделаю в подарок при покупке смартфона у нас.
В итоге клиент все равно уходит, а я продолжаю свою работу. К вечеру клиент приходит ко мне с таким же аппаратом. Говорю прекрасный выбор, а по какой цене купили, что даже ко мне не пришли за скидкой? Купили за 20000р в другом магазине, смотрю чек а там еще страховка и доп гарантия на 4000р. Сам телефон 16000р. Спрашиваю а что ж вы так? Про страховки мне ничего не говорили, у нас ведь тоже есть, но это мы обычно предлагаем в самом конце по желанию клиента.
-Добрый день, я сотрудник безопасности ВТБ.
-Здравствуйте.
-Вам предварительно одобрена заявка на выпуск кредитной карты, когда вам будет удобно посетить офис банка для подписания документов?
-Я не оформлял никаких заявок.
-Получается, что кто-то сделал это за вас, используя ваши личные данные (СНИЛС, данные паспорта). Нет понимания, кто мог получить к ним доступ?
-Вероятно, сотрудники вашего банка. У линейных работников ведь не очень большой заработок, любая халтура может соблазнить…
-Очень смешно.
И повесил трубку. Чорт, не получилось ничего действительно смешное придумать.
Не гендерного срача ради, а любопытства для. Каждому из нас что-то даётся лучше, чем другому. Иногда эти различия присущи целиком отдельному полу. Так что же женщинам проще и лучше удаётся? Перевела для вас самые популярные ответы с Реддита.
1. Рука пролазит в банку с Принглз
2. Проще скрывать сексуальное возбуждение.
3. Мелочь, но всё же: можно по этикетке умывалки/дезодоранта/геля для душа/шампуня сразу узнать, как пахнет конкретный продукт. На женской косметике будет этикетка, например, "ваниль" или "лаванда", в то время как у мужской довольно тупые названия типа "волчий ястреб**" или "победитель".
В обществе привыкли, что мужчина за писечку должен почему-то платить: рестораны, подарки, ухаживания... Хотя сексуальное удовольствие получают оба!
Так почему мужик должен платить за ватрушку, а баба не должна за член?
Хороший член на дороге не валяется. Огурец бабу ночью не обнимет.
Более того, в природе основное назначение женщины это родить ребенка. Стать матерью.
Это её материнский инстинкт. Это ей нужно заполучить семя от мужчины.
Зачем мужчины как дураки бесплатно раздают семя? Пусть сначала поухаживает, покажет что состоятельна и сможет содержать твое семя. Иначе как растить из него полноценного ребенка, если это очередная нищебродка.
Сам я прожил в Шанхае почти весь 2017 год. Я буду рассказывать именно про свои впечатления и именно про Шанхай, тк в других городах бывал только одним днем.
1. Безопасность - первое что приходит на ум. Шанхай удивительно безопасный город и даже глубоко ночью пьяного человека/иностранца/девушку с кучей бабосов не тронут. Там даже полиция ходит без пистолетов. Максимум таксист накрутит пару лишних кругов и вы потратите на поездку на 5 баксов дороже.
2. Климат - Вы любите хамам? Прям чтобы влажность 90+ и градусов 40+? Если да, Шанхай для вас Рай. Если нет звиняйте - но кроме как баня/хамам никаких ассоциаций у меня нет. Только в Шанхае я полюбил зиму - ибо умеренно прохладно и относительно сухо. Все лето и часть осени и весны это просто огромная парилка под открытом небом, от которой тень не спасает никак. Думаю ощущения от нахождения на улице в брюках, рубашке и пиджаке описывать не надо...
Стоял жаркий день середины недели. Работать никому не хотелось, что и понятно. Летом работоспособность падает прямо пропорционально нарастанию градусов. А когда в офисе нет кондиционера и окно из-за решеток не открыть как следует, с большим трудом удается пальцами по клавиатуре попадать. Жара, духота, скука.
И вот, когда коллектив, состоящий из трех женщин и одного молодого человека, дружно начал клевать носами, в оконную щель залетела трясогузка. Бедняга, наверное, тоже искала прохладное местечко, да немного ошиблась, попала прямиком в адское пекло. В испуге заметалась она по кабинету. Дамы обескуражено взирали на птаху, но помочь ничем не могли. А молодой человек, практикант, совсем еще юный мальчуган, не растерялся. Снял с себя рубашку и накинул на птичку.
Есть у меня пунктик: если не проверю закрыта ли входная дверь в квартиру - не смогу спокойно заснуть. Не то, чтобы я боялся чего-то конкретного. Просто сам факт того, что в моё жилище теоретически может вторгнуться кто-то посторонний пока я сплю – никак не расслабляет и отдыху не способствует.
Как-то раз вечером после работы встретил жену у метро. Пришли домой. Поужинали. Ложимся спать. Как обычно – подергал входную дверь. Закрыто. Умылся, почистил зубы. На всякий случай подергал ещё раз. Закрыто. В Багдаде всё спокойно. Со спокойной душой лег спать.
Ранним утром проснулся от громкого и настойчивого стука в дверь. Слева на меня обеспокоенно смотрела жена. Справа встревоженно глядел кот. Мы посовещались и пришли к выводу, что никто из нас троих не ждёт гостей. Решили дверь не открывать. Стук прекратился. Мы заснули.
Таким же осенним субботним днем несколько лет назад я заступил на очередные сутки. День проходил спокойно, а вот к вечеру началось осеннее обострение. Пока оформлял очередную бабушку на остановке позвонил дежурный.
Д: еще раз добрый вечер, у нас тут ребенка похитили.
Я: какого? Откуда? Сколько лет? Кто на месте?
Д: мальчик, 7 лет, обстоятельства неизвестны, родители уверены, что ребенка похитили. На месте пока только участковый.
Я: так, ну давай мне сюда труповозов, я закончил. Туда ОРОшника отправь, пусть участковый мне отзвонится, я еду.
Быстро закончил с бумажками и поехал по адресу, где возможно образовалось похищение. Пока ехал доложил по телефону дежурному по городу и своему отвественному от руководства. Начал выхватывать пиздюлей, за то что у нас такое ЧП на районе. Прибыл по адресу. Новостройки на окраине. В одну сторону глухой лес, с другой стороны гаражи. Узкие дворы, пара детских площадок. Короче типичный человейник. На месте меня встретил участковый.
Когда мы съехались с моей соседкой по квартире, она привезла с собой фильтр-кувшин для воды. Где-то через год я набирал туда воду и сказал, что это, конечно, круто, но я бы не смог себе позволить такое. Она ответила: «Вообще-то, это не очень дорого, я до сих пор пользуюсь тем фильтром, что был в комплекте. Смотри». Она нажала кнопку сброса индикатора и заявила: «Видишь, теперь он как новенький». Серьезно, она была уверена, что достаточно просто нажать кнопку.
«Золото не металл, потому что не магнитится», — заявил один парень, который в то же время копался в алюминиевом двигателе. Насчет того, что алюминий — металл, он при этом не сомневался.
Мы были в автобусном туре по Флоренции, и гид рассказывала про Карло Коллоди, автора Пиноккио. После этого один турист долго просил показать ему могилу Пиноккио. На все объяснения гида, что это выдуманный персонаж, парень отвечал: «Хорошо, но все-таки где его похоронили?»
«В гигиенические тампоны добавляют асбест, который усиливает кровотечение, так что вы должны будете покупать их все чаще», — сказала мне одна девушка где-то в 2003 году. Естественно, она прочитала про это в интернете.
Последние пару недель настойчиво хотелось портера. В сортах пива я не разбираюсь. Но перед глазами назойливо маячило видение высокого запотевшего стакана. Внутри которого зияла жидкая чернота с шапкой пены кофейного оттенка.
За эти две недели я прошёл мимо, наверное, сотни баров, пабов и алкогольных магазинов. И ни разу мне хотелось остановиться. Внутренний голос шептал: «Это не то… Совсем, не то, что нужно… Тебе требуется нечто совершенно другое».
«Да в чём проблема?», - удивлялся я. «Уютный приглушённый свет, приятная музыка, деревянные столы. Что тебе ещё нужно, чтобы хлебнуть портера?». Но внутренний голос упрямо вёл меня дальше.
Мой друг и непосредственный начальник Володя приехал служить в Баку и однажды дослужился до поры, когда надо было шить новый комплект формы. Офицеры, как известно, шьют форму в ателье, а не получают готовую. Так вот, все его сослуживцы настоятельно рекомендовали в военном ателье попасть именно к Соломону Израилевичу (имя условное, но где-то так) — мол, он великий профессионал в портновском деле.
Володя так и сделал. Соломон Израилевич обмерял его с ног до головы, всё очень тщательно и дотошно. Сначала сверху — замеры для кителя, потом снизу — для брюк и галифе. Но понял Володя, что портной — великий профессионал, по его последнему вопросу в ходе примерки.
Прищурившись, с непередаваемым (и необычным в Баку) одесским прононсом, Соломон Израилевич вопросил:
— Молодой человек, а ви яйца на какую сторону носите?
В портновском деле мелочей не бывает, понял Володя.
Кто не понял, перевод:
Чёртовы гринпис, понадобился им прогресс на районе навести, но получили хаос.
Горшки с цветами и лисапеды — прямо на тротуаре! Ну что за дела, хочется им цветов или велосипедов — тащи к себе домой, нафига прямо на тротуарах городить! Нет, все хотят чтоб было как в США! (Непереводимая игра слов, выражающая несогласие с такой политикой благоустройства).
