Пошёл в пятиэтажку ставить диодные светильники. Хрущёвка, три квартиры на площадке, посередине этажный щиток, светильник левее и выше. Поставил в тамбуре и на первом этаже, потом решил зачем-то продолжать работы с пятого, спускаясь вниз. Работа быстрая — минут пять на каждый этаж. Сделал 5 и 4, пришёл на третий.
Только поставил лесенку трёхступеньку и снял светильник на третьем, как сверху пришёл мужик и стал сетовать на кривизну моей работы. Я схватил лесенку и пошёл вверх, там объяснил мужику, что светильник повешен ровно, но из-за кривой штукатурки прижать его полностью невозможно, отсюда и щели между ним и стеной.
— Но, — говорю, — прикручен на два штатных самореза, не отодрать.
И подёргал светильник, после чего мы разошлись. Весь разговор занял не более трёх минут.
Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:
1) Быть на связи 24/7
2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.
3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.
В 40+ лет незамужним дамам уже замуж особо и не хочется. Отношения построить можно, а вот взваливать на себя бремя бытовухи, являющейся неотъемлемой частью любого брака, но о которую даже лодки семейные, бывает, разбиваются - не очень-то желание возникает. Давайте разбираться.
1. К возрасту 40+ тараканов в мужских головах столько, что только безнадежная идиотка будет верить, что ей удастся их вытравить. Или хотя бы создать ООТ (организацию объединённых тараканов совместно с собственными), в которой рыжий и усатый Небензя будет монотонно бубнить, шо "да, знала, что ты куришь как паровоз, но курение вредно для здоровья, ты по 3 пачки в день выкуриваешь, я вся табачиной провонялась." На что в ответ выступит чёрный и усатый Гуттериш со словами "да, знал, что ты тарахтишь, как радио, но можно же иногда радио выключить, если мужик с похмелья и невыспатый."
2. В 40+ лет у незамужних дам уже, как правило, все есть: и жилье, и нормальная работа, и часто даже авто. И ей не хочется переходить в чужой монастырь со своими, сложившимися, уставами, где грязная тарелка в мойке карается моральным уничтожением на месте или же наоборот - "это не бардак, все валяется, где надо, и положь, где взяла, этот старый, засохший в виде гармошки, носок, он мне напоминает о бурной ночи, проведённой с мулаткой в 1980 году."
Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь.
Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень...
Меня чрезвычайно возбуждает храп моего мужа. Если ночью я не сплю, а он храпит - всё! Не смогу уснуть, пока не подрочу и не кончу. Озабоченная малолетка сорока пяти лет.
Сестра после развода полгода ни с кем не заводила отношений, сначала ходила бледная и худая, потом стало получше. Перед "выздоровлением" почти каждый день просила купить огурцов или моркови (витамины типа). Недавно она отлучилась, я зашел в ее комнату за энциклопедией и на столе увидел здоровенный такой огурец в презервативе. Не могу смотреть сестре в глаза.
